マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫が怖く感じ、毎日の料理に日々奮闘中です。
35才夫婦。子供3人。結婚13年。共働き夫婦です。


物事にすごくこだわりを持って生きている夫。雑学もすごくあり、器用になんでもこなす人です。
夫は食べる事への情熱もすごく、自分でも何でも作ります。

仕事のつきあいで、有名ホテルでもよく会食しますが、そこでの料理すらけなしまくりな夫。
旦那両親は、居酒屋を経営しており料理上手なので、夫も自他共に認める味にうるさい人です。

そんな夫の日々の料理へのダメだしで、ほとほと疲れてしまいました。
私は料理は苦手です。
結婚して13年、そろそろ慣れてもいいのでは・・と自分にも呆れますし、夫にも言われます。

私は仕事では、昇進し、次期主任への道を約束されています。
夫は自営業で、会合やつきあいで、家事は全く手伝えません。
付き合いに出す出費も、自営業で必要な事とはいえ、携帯代が払えない月もしょっちゅうです。

年収は、70万円ほど私が多いですが、子供の保育園の送迎が出来る時間には家に帰れます。

先日も、おかずが物足りないかな・・とお弁当用に買っておいたヤキソバを一品追加したところ
「何でヤキソバに、こんなにキャベツが少ないんだ!!」と大激怒。「だいたいお前は・・・」
とはじまり、子供達もただただ無言で食事・・・・

野菜炒めを出すと、「こんなウサギみたいなメシ、食えるかっ」で激怒。
前日の残りを一品で出すと、「手抜き料理」で激怒。

もう毎日、文句です。

確かに夫が数か月に一度、ご飯を作ってくれる時は、とてもおいしいです。
ただ、1食、2,000円以上の食糧を使うので、毎日夫がご飯を作ると、家計は回りません。

そして、私の料理が夫に叶わないことは、自分でもはっきり解っています。
ネットでレシピ通り作りなさいというアドバイスを見て、全て調味料を計ってやっている私を見て、
またまた激怒。
材料もコンロも違うのに、レシピ通りで美味しい訳が無い、それくらい考えて解れと。


毎日ダメだしを聞いて、子供も母親の料理は、ダメなんだな。と思われています。
たまに、長女が、「私はママの料理好き。パパのは辛いし」と言ってくれますが。

で、昨日はとうとう、他の共働きの嫁はもっとちゃんとやっていると言われ、
何かもう、夫は1人で生きていけばいいんじゃないかなと思ってしまいました。

質問です。
料理が下手な事が原因なら、私がもっと真剣に料理に取り組めばいいのにと思いますか?
料理や家事以外の事では、子供思いの良い父親ですし、離婚は避けた方がいいですか?
料理が下手だった奥様で、今は克服した奥様、どう頑張りましたか?

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A 回答 (7件)

文章を読んでいて、料理がどうこうじゃないんじゃないかと思います。


御主人はあなたに対して優位に立ちたいだけ。たぶんあなたのほうが収入も多いことについてのジェラシーなどもあるんじゃないかと思います。
仕事のストレスなどもあるのだろうから、唯一文句が言えるのはあなたに対してそれもあなたが料理が苦手、ということもあって、そこしかつっつけない小さな男だなぁ。と思いますが。

お子さんたちはあなたの愛情あふれる料理を喜んでくれているみたいですし、この際夫には「文句ばっかり言うのなら、お好きにどうぞ」とお茶漬けのもとと一緒にご飯をだす、くらいのことはしてみたらどうでしょう?「あなたは外でおいしいものをたくさん食べているんだろうから」「私のでは文句ばっかりなんだろうから、お母さんにお願いしたら?」と。

できたら御主人のお母様に「私の料理ではだめみたいで…疲れてしまいました」と伝えておくといいと思いますよ。

あなたは悪くないと思いますよ!
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この回答へのお礼

凄く救われました。ご回答、ありがとうございます。
涙が出そうになりました。
長々と愚痴の様な質問文を最後まで読んで頂き、親身のアドバイス、きっと、色々な角度で人を見れるとても素敵な人なんだと感じました。
ここで夫と一線引くのではなく、言いたい事を言える夫婦になれるように、意識してやってみます。

お礼日時:2013/09/11 15:38

 30代の男です。



 旦那さんの幼稚な言い分に愕然としました。
 私も嫁さんよりははるかに料理が上手だと自負していますが、そんなクレームはつけたことがありません。
 日々の生活で口にする料理というのは、栄養補給が重要なのであって、味は値段の次です。
 子供も食べるということで、味付けが薄いことが多いので、自分で調味料を足したりはしますが、料理自体には文句は言いません。
 それに、「味」の文句じゃないですよね、キャベツが少ないとか、手抜きとか。

 一度旦那さんに、費用対効果というものを理解させる必要があります。
 1食分の食費を与えて、これで好きなものを作るか、買って食べて、と突き放すべきではないでしょうか。
 そんなに自分が料理が上手いなら、自分で安くおいしい料理を毎日作ればいいのです。

 料理以前の問題でもあるかもしれません。
 うちは子供の前でお互いを罵倒するようなことは絶対にしません。 

 共働きなんだし、嫁さんだけが料理をつくらなければならないという決まりもないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

離婚を考えたのも、おっしゃる通り、子供の前で罵倒される事が、通常の家族の姿とは思えなかったからです。

その事については、何度も夫にも言いましたが、何せ頭にカーッと血が登る様で・・・
でもその後は、私にも子供にもくっついてきて、料理以外では仲良し家族っぽいので、ふみきれません。

回答者様は、バランスの取れた、素敵な家庭ですね。

お礼日時:2013/09/12 09:40

文句を言うなら食べるなと取り上げる



本気で怒る事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

言われた時は、正論で、「まぁそうかもな」と思ってしまいます。

で、後から、何かモヤモヤ~イライラ~ムカムカ~と。

子供の為にも平和な食卓のために、1度応戦する事も必要ですね。

お礼日時:2013/09/12 09:31

 失礼ながら世の中のマッチングってヤツが実に面白かったです。

出雲の神様は粋なことをなさる。(笑)

 と言うのは、私の死んだ女房殿もその血を引いた娘も料理大好き人間。女房殿は日本料理からフランス料理までなんでもOK。おそらく娘もそうなるんでしょう。先日懐石に連れて行ったら出てきた料理長?と話がはずんでいた。
 しかし、私はと言えば、凝った料理は大嫌い! 好き嫌いは実に多い。とろろなんてアレルギーまで出る! 帝国ホテルのフルコースより家で冷ご飯にお茶をかけて沢庵とコチコチに焼いたタラコでかっ込む方がずっと良い! いつも「持ち帰れ!」って言われますが、生憎あそこはパックなんて用意してありません。

> 料理が下手な事が原因なら、私がもっと真剣に料理に取り組めばいいのにと思いますか?

 そんなことしても無駄でしょうね。これは生来のものらしい。

> 料理や家事以外の事では、子供思いの良い父親ですし、離婚は避けた方がいいですか?

 お気の毒ですが、旦那様に理解が無いと離婚した方が早いかも? 例えば女房殿や娘がテーブルに溢れるくらいの料理なんか並べていたら私はおそらく箸も出せない。コンビニの梅干おにぎりでも買ってきて自室で食べるしかない。相手の得手不得手を理解するのは共に暮す第一歩でしょう。しかも『共働き』?自分でさせなさい。

> 料理が下手だった奥様で、今は克服した奥様、どう頑張りましたか?

 私は逆でしたので、幸い何の“波風”も立たなかった。枝豆を醤油で煮ておいてくれさえすれば何も言わない男の方が良いんでしょう。新婚当初、女房殿はそれにさえだし?を入れたらしく(『料理人?』としては入れなきゃ我慢ならなかったらしい)、私の口には合わなかった。(笑) 以後何にも入れませんでした! 今は娘も「これで本当にいいの?」なんて言います。我慢してくれているらしい。(笑)
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この回答へのお礼

凄く楽しく拝見しました。文才を感じました。
ご回答、ありがとうございます。

自慢の奥様、娘様で羨ましいです。
お亡くなりになられた時はさぞお辛かったことと思います。

娘さんとのエピソードが目に浮かび、心温かくなりました。

得手不得手を理解する・・・との言葉に、救われた気がします。
ありがとうございました

お礼日時:2013/09/11 17:21

実家に暮らしていた時は、私の母の料理は正直おいしいとは感じませんでした。


結婚して家を出た後は、私はおいしい料理を作りたくていろいろ練習しましたが、実際に家庭を持ち料理をするようになって気付いたことは、おいしい料理は必ずしも家庭料理には適していないということです。
レストランで食べるような料理を毎日家で作ろうと思ったら、お金も時間もかかるし味も濃い目になってしまうし栄養バランスも偏ってしまいます。
そんな料理を毎日していたら家庭が崩壊します^^;
それに旦那様は共働きで夕方帰ってきて、限られた食材と時間の中で毎日料理をすることの大変さをわかっていないですね。
保育園迎えに行って買い物もしてお腹すかしている子どもになるべく早くご飯を作ってっていう大変さは、実際にやらせてみないと分からないかもしれないなと思いました。

(1)料理が下手な事が原因なら、私がもっと真剣に料理に取り組めばいいのにと思いますか?
高級レストランの料理すらけなすのですから、いくら頑張っても無駄だと思います。
正直申し上げますと、旦那様の料理だって高級レストランの料理よりおいしいとは簡単には信じられません。
レストランのシェフだってさんざん叱られて頑張って努力して才能のない人は辞めていってる世界ですから^^;
(2)料理や家事以外の事では、子供思いの良い父親ですし、離婚は避けた方がいいですか?
個人的にはこのような理由での離婚はするべきでないと思います。
旦那様の文句も今始まったことではないのでこれからもずっと続くでしょうが、そういうものだと思って接するのが一番かな~と。
血の繋がっていない人同士が毎日一緒に顔を突き合わせるのですから、どこの夫婦だって嫌なことの100や200あると思います。
うちだって妻がもう少し家をきれいに・・・(おっと
私も妻に「文句ばっか!」と叱られます(反省
(3)料理が下手だった奥様で、今は克服した奥様、どう頑張りましたか?
私は男ですが・・・料理雑誌は好きですね。
ぱらぱら見ておいしそう~って思ったらレシピ見て作ってみる。
>>ネットでレシピ通り作りなさいというアドバイスを見て、全て調味料を計ってやっている私を見て、またまた激怒。
>>材料もコンロも違うのに、レシピ通りで美味しい訳が無い、それくらい考えて解れと。
とありましたが、まずはレシピ通り作ってみた方がいいと思います。
それで食べてみて反省点(例えば火を通しすぎて肉がパサついた等)が見つかったら、次回は修正すればいいだけです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。男性なのに、共働き~等アピールする私に、冷静であたたかいメッセージ、とてもありがたいです。
お仕事でも、部下をお持ちの、ふところの広い人なのでしょうね。
そうなんです~この「限られた食材(予算)」という事を夫に伝えられず、言われる事はいちいち正論で、私が一人で八方塞がりになっています。 料理云々より夫婦関係も見直さないとですね。

お礼日時:2013/09/11 16:37

料理はプロ並みに得意なわけではないですが、まあ得意な方です。


ご主人が言う「材料もコンロも違うのに、レシピ通りで美味しい訳が無い」というのもよくわかります。
けど、料理の苦手だという方にそれをわかって調整しろと言われても難しいですよね。

絵を描くのも歌をうたうのもセンスってあるじゃないですか。料理もご多分に漏れず同様です。
キツい言い方をしますが、何年もやってるのに料理下手な方ってセンスがないんだと思います。
でもだから質問者さんが悪いというのではなく、別に激怒しなくてもいいじゃない!と思います。前日の残り物も一品ですよ!
絵のセンスがないからって誰も怒らないでしょ?まあ料理は毎日のことだし、食べるのは楽しみだし、美味しい物を食べたいですが。

私の家族の話ですが、料理をほとんどしなかった父が去年料理教室に通い始めたんですね。
「男の初めての料理」的な教室だったので、まず手を洗いましょう、からはじまる流行のです。
1年間通って、ごはんの炊き方やら、肉じゃがやらを習ってきたんですが、家で復習がてら作るとその教室のレシピだと
すごーく薄味なんです。そのレシピを我が家向きにするには醤油や塩をちょっとだけ足さないといけない、けどレシピには
何グラム足すなんて当然書いてないですから、そこら辺は適当に、まさに『さじ加減』ってやつですよね。
火加減もガスや鍋の癖みたいなものがあるから同じなんですよね。でも結局父にはその加減がわからず、一向にうまくならないです。
正直言って真剣に取り組んだからうまくなるというものでもないと感じます。
これまでだって試行錯誤してやって来たんじゃないですか?だからネットで調べたりしてたんですよね?
その姿勢も大事だと思うんですが。

私が一つアドバイスできることは、有名な素人さん達の某レシピサイトありますよね?あれは料理スキルの向上には向かないです。
「あり合わせの食材でこんなレシピができますよ」という参考にはなりますが、味はやっぱり他人の家の味ですしね。
中にはプロなみの方もいると思いますが。使っていなければ関係ないので気にしない下さい。

お子さんがお母さんの料理が好きって言ってくれるなら、なんか温かい家庭な気がしますが...。
それと、共働きかどうかは関係ないですよね。専業主婦は必ず料理が上手で完璧なわけではないですし。
ただ携帯代が払えない事もあるとか、年収は自分が多いとか言ってしまうのはちょっとご主人が気の毒に思います。
離婚した方がいいかは私にはわかりませんが、ちょっと一歩引いたりする部分があってもいいのではないかと思います。

あ、気になったのが、焼きそばっておかずなんですか?我が家では主食だったもので(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

心の奥で、共働きなのに~とか、私の方が稼ぎ多いのに~とか思っているから、質問文の中にアピールしてしまったんでしょうね・・・反省反省。。。

レシピサイトの事は、夫も同じ事を言っていました。
素人の料理を素人がマネしても・・・と(笑)

夫が言うと、あてつけにしか聞こえなかったけど、第3者の料理が得意な方から聞くと、そうかも~と納得です。

あと、夫婦で関西に10年住んでいたので、ヤキソバはおかずと思いこんでいます(笑)

精進するぞ~ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/11 16:10

一度、切れて怒ったらどうでしょう。



鍋を投げて、食器を叩き割り、半日ほど家出しましょう。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます!

アドバイス、とっても気持ち良さそうで(笑)
そうする自分を想像して、ちょっとスッキリです♪

いつかそうしてやろう~と心に決めると、嫌事もスルーできそうです!!

お礼日時:2013/09/11 15:41

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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q料理に文句を言われたとき

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。

いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。

夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。

夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌(味覚)のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。

私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。

ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。

こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください!

*ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「食べること」というのは
大変重要なことであります。
栄養や、バランス
健康維持のためだけなら
サプリメントや昔で言う
宇宙食、点滴などで
賄えるものを
何故人間は煮たり焼いたり、手間をかけ
美しく盛りつけ
器にも凝るのでしょうか?

それは食べている時間を
一緒に食べている人と
楽しく笑って過ごしたいからです。

あなた様の、だんな様の健康を気遣うお気持ちは
痛いほど解りますし
そのお気持ちは、愛ゆえだと言うのも解ります。

しかし、家で食べる機会が少ないとのこと。
外食が多いとのこと。
それならば、少ない家での食事を
減塩食にしても
はたしていったいどれだけの効果があるというのでしょうか?
また、お酒が好きな方は
おかずは酒の肴なので
濃い目の味を好む傾向にあります。

たまに食べる
お家での食事が
腎臓病患者向けか?と思うほどの
味のないものだとしたら
(ごめんなさい。だんな様にとってはそういう感覚ではないでしょうか?私は薄味は大好きですよ!)
家で食べるのを避けたくなるでしょう。

奥様が不機嫌になってしまうと
さらに家への足が重くなります。

そうなると
ますます外食が増える。

そればらば、いっそのこと
家での料理も
だんな様のお好きな味つけにして
コンセプトは
「楽しく!笑顔で!旨い旨いと連呼しながら
二人でお酒を飲む夕食。」はいかがですか?

そうしていくと
だんだん家での食事が楽しいので
外食が減り、
毎日あなた様の夕食を食べるようになる。

そこで少しずつ減塩をしていくのです。

1年2年の計画ではありません。
10年がかりの大計になります。

10年もすれば
旦那様はだんだん食も細り
食べ物の好みの傾向も変化します。
またご自分の健康に、気が行くようになり
あなた様の進言も素直に聞き入れてくださいますよ。

だって毎日
だんな様好みの食事を出してくれ
楽しい夕食で笑いあいながら過ごす
大好きな相手の言うことですからね。

私は前の結婚で
前夫がちょうど今のあなた様の旦那様に近く、
濃い目、大味料理(なんでもケチャップをかける)が大好き!
田舎の和風料理を好みませんでした。
私は料理教室に何年も通い
親兄弟、友人に披露しては
美味しい、レシピを教えて!とほめられ
料理の腕には定評があったので、
自信満々でいたのですが、
前夫は私の料理を
「まずいまずい」と、いつも言っていました。

私は前夫が間違っている
前夫の舌が病気なのだと
ガンとして譲らず、
また前夫は肥満で生活習慣病の予備軍になっていたので
外食を責め、自分の料理に手をつけないことを責め
文句を言うな
私がしていることは正義である。
そういう思いで過ごしていました。

当然食卓に笑顔はなく
前夫は私が作ったものを
嫌な顔で餌を食べるかのようにして流し込み、
私は怒りの気持ちで15年毎日生きていました。

前夫は、「健康にいい料理」では不満で
夜中にコンビニに行っては
アンパンを買い食い、
マクドナルドへ行っては買い食いしていました。

それを知った私は「意志が弱い」と軽蔑の気持ちを持ちました。

自分がしていることは
正義だと思っていたからです。

前夫は離婚の時私に言いました。
「君はもっと料理の腕を磨いた方がいい。
次に再婚するかもしれないけど
そうしないと、結婚生活は無理だよ。」と。

言われた時私は
「おまえの舌が病気なんだろう!
何を馬鹿なことを言ってるんだ。」と
鼻で笑いました。

そして、再婚しましたが
今の夫は、初めて私の料理を出したとき
涙を流しながら食べてくれました。
「美味しい!家庭の味がする!」と。

それから毎日
笑顔と楽しい会話と
美味しいね!微笑みあいながらの食卓です。

お酒も沢山飲むので、酒の肴料理も多いし
健康にかんばしくないものだって
並びます。

でも「今日は何の御飯かな?」とウキウキして帰宅する夫。
並ぶ料理を見て「わ~!すごいすごい!」と
手を叩いて喜ぶ夫
料理に合うお酒を選んで、美しい酒器を出してくるときの笑顔。

少々健康に悪くても
この笑顔
楽しい食卓を毎日囲み
美味しい美味しいと食べることこそが
少なくとも心の健康に繋がると思います。

私は前の結婚では
肉体の健康にのみ意識が行き
前夫の心の健康に気遣う気持ちが
まったくありませんでした。

ケチャップが好きなら
ケチャップ料理を沢山レパートリーにすれば良かったのです。

前夫が笑顔で帰宅し、
前夫の大好きな物を並べ
楽しく笑顔で毎日夕食を食べていたらよかったのです。
健康健康と
前夫の好みを無視した物を出して
嫌な顔をされたからと怒って
嫌味を言い、
おやつを食べる前夫を
軽蔑のまなざしで見て
それがはたして、
健康な精神に繋がったか?
否。です。

若いときは
白か黒か
それしかなかったので
私の料理を嫌う前夫は
黒であり悪でありましたが
今は違う考えです。

ちなみに、今の夫は
「酒のつまみばかりではダメよ。」と
私が言い出すと。
「そうだね。君と楽しく一生健康に過ごしたいから、
お酒もつまみもセーブしていくよ。」と
減塩気味の料理も食べるようになっています。
それもこれも、まずはお互いの絆
お互いの信頼を築く
毎日の楽しい食卓があったからこそです。

「もう食べなくていいといったら
喜んで外食しに行くと思います。」とのこと。
あなた様の旦那様にとっては
家での夕食は
ご褒美や癒しの時間ではなく
罰なのです。
罰則として、あなた様の料理を食べている
そういう意識なんでしょう。
まさに、前の結婚での
私に対する前夫の気持ちと同じだと思います。

家での夕食が
まずは楽しい笑顔溢れる時間になるよう
10年の大計で旦那様の健康を維持するよう
ここは一つ賢くなりませんか?

私の失敗談を他山の石にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「...続きを読む

Q料理が嫌いな妻・・・どうすれば

料理が嫌いな女性、あるいは、そのような妻や彼女をお持ちの方に質問です。

私は30代の男で既婚者、子供はいません。
大好きな妻は20代。
一点だけどうしても直して欲しい所があります。
それは料理です。

たまの外食や私が作る日は除き、専業主婦ということで夕食は毎日作ってくれますが、けっこう大雑把で、本人の言葉を借りれば「本当はテイクアウトでもいいと思ってる」というレベルです。

極端に言えば、スーパーで買ってきた惣菜を一個か二個並べ、ウインナーを焼いて、それで「料理をした」と言う感覚です。
もちろん食べられないわけではないので、たまに自分だけが贅沢を言ってるだけのかなと思うこともあるのですが、いやいや、やっぱり何か足りない、と思っています。
世間がこうだから俺のうちもこうしてくれ、と言ってるわけじゃありません。
ちなみに、食費は十分与えていますし、足りないなら言ってくれといってます。

以前、ちょっとした本格的な料理(一般家庭では恐らく毎日普通に出すようなもの)にチャレンジしたことがあって、しかし味にちょっと失敗しました。
それは本人も、嫌々ながら認めていました。
それで私は疑問に思い、どうしてその料理の作り方が分からないのに、ネットもあるんだから、レシピや本を参考にしようとしないのか聞いた所、それがカチンと来たらしく、そこからケンカになりました。

本人いわく、食べることが嫌いなのではなく「料理をすること」が嫌いだそうです。
その証拠に、外食などではわりと正直に味の評価はしていますし、私も彼女が味音痴でないことは分かっています。
だけど自分の家では違うのです。
要するに、自分の作る料理には、めちゃくちゃ甘い。

「もしこれがお店で出てきたら、どうおもう?」と、手抜きな感じだった料理に、やんわりと聞いてみたところ、「だってお店はお金出してるじゃん」という切り返しでした。
「じゃあ俺が手作りの美味しい料理を食べたいと思う気持ちは、じゃあどうでもいいのか?」と聞くと、まず、私は食べられないものを出してるわけじゃない、というダメ出しがあって、その気持ちはわかるけど、結果的に料理が嫌いという思いが勝り、凝ったもの(普通の料理)は作らないのです。


付き合っていた頃から料理をしないのは分かっていましたが、よく知人の妻なども「結婚してから変わった」というのを聞いていたし、世間でもそんなふうに言われることが多いので、あまり心配はしていませんでしたが、どうやらうちの妻は、変わる気配がありません。

ちなみに彼女は小さい頃から、母親の料理を手伝わなかったそうです。
嫌いだから手伝わなかったのか、手伝わないから嫌いになったのか、それは分かりません。

どうすれば妻が料理を好きになってくれるか、良い体験談などありましたら、ぜひ参考にさせてください。

よろしくお願いします。

料理が嫌いな女性、あるいは、そのような妻や彼女をお持ちの方に質問です。

私は30代の男で既婚者、子供はいません。
大好きな妻は20代。
一点だけどうしても直して欲しい所があります。
それは料理です。

たまの外食や私が作る日は除き、専業主婦ということで夕食は毎日作ってくれますが、けっこう大雑把で、本人の言葉を借りれば「本当はテイクアウトでもいいと思ってる」というレベルです。

極端に言えば、スーパーで買ってきた惣菜を一個か二個並べ、ウインナーを焼いて、それで「料理をした」と言う感覚で...続きを読む

Aベストアンサー

私は 料理が大嫌いでした。

だから と言ったら誤解があり それだけではありませんが
結婚相手が料理上手だったのは 本当にラッキーでした。

1から 彼に教わりました。

私がラッキーだったのは 彼が 私のやる気を削がなかった事だと思います。

どんな物を作っても 文句も言わないし 作る過程で 心配という名目で 最初はよくチェックされました。
アドバイスは、よくされました。
しかし、完成品に関しては、(言ってくれたら良かったのに!)と私が思うくらいとんでもない事も我慢していたようです。

そこまで我慢しろとは言いませんが程々に
出来栄えに文句を言わない、は 鉄則だと思います。

料理をする人からのアドバイスならまだしも あまりやらない人からの批評は 完全にやる気をなくします。
嫌だ やりたくない うまくできないよ!
からが始発点ですしね。

ポイントは 何も批評せずに見守る。
良い所だけを取り出してほめる。

俄然 やる気が変わると思います。

長い目で見てあげてくださいね。

ちなみに 今の私は 一般的な料理は一通りできます。
自分の好きな(食べたい)料理は こだわります。

いつか 奥様も きっとできます
(*^^*)

私は 料理が大嫌いでした。

だから と言ったら誤解があり それだけではありませんが
結婚相手が料理上手だったのは 本当にラッキーでした。

1から 彼に教わりました。

私がラッキーだったのは 彼が 私のやる気を削がなかった事だと思います。

どんな物を作っても 文句も言わないし 作る過程で 心配という名目で 最初はよくチェックされました。
アドバイスは、よくされました。
しかし、完成品に関しては、(言ってくれたら良かったのに!)と私が思うくらいとんでもない事も我慢していたようです。...続きを読む

Q妻の料理に不満です

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみねぇし・・

と言ってから冷戦状態2日目です 

せっかく作ったのにひどい!!!!と泣かれてしまい ちょっと反省。
私も不満がたまっていて 言い方は間違いました

他にもスーパーのお惣菜onlyとかもおおいです

休みの日は全部 家族みんなで外食です・



会社を経営してまして 妻とは設立前からの長い付き合いで

最初不安な気持ちにさせたりしたのですが、ついてきてくれたので

とても感謝はしてます   しかし・・ご飯が大事な私にとってつらいです

妻はほとんど食べないのでその差かなとも思いますが・


夫側・妻側問わず似た悩みや克服した人など意見を聞いてみたいと思い
投稿してみました。よろしくおねがいします。

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは分かりますが

できれば『焼きそばだ!!嬉しい!!でも、つまみに〇〇があれば、もっと最高だよ!!』

という言い方をしていただけると、じゃあ次は〇〇も作ろう!!という気持ちに私はなれます

(炭水化物Onlyだな…ということは、作っている本人も気づいています

でも、それしか作れなかったので、それを出すしかないんです…)


あと、これは私の場合なのですが、私も小食で食にあまり興味がないうえに料理が苦手なので

料理をしようと思っても、メニューが思いつかないんです

なので面倒かもしれませんが、具体的に、〇〇の入った△△が食べたい、と言っていただけると

そういうのがあったか!!と思って意外に作れたりします


会社設立前の大変な時期を支えてくださった奥さまですので、ご主人のことはもちろん愛していると思います

できれば美味しい料理でご主人を喜ばせたい、という気持ちはお持ちだと思います

今まで、料理に関して口を出されたことはないのですよね??

なので、どういった料理を出してほしいか詳しく希望を伝えてみると

それを頑張って作ってくれるようになるんじゃないでしょうか


私も料理がダメダメですので、思わず回答させていただきました

ご参考になりましたらうれしいです

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qまずい料理を作る専業主婦の妻を改善するには?

結婚して三年になりますが妻の料理がはっきりいってまずいです。
ちなみに妻は専業主婦で彼女が望んで専業主婦を選びました。
私自身は一人暮らしが長かったので魚もさばけるし、味噌汁なんかも出汁からとっていました。
具体的に彼女の料理がどうまずいかといいますと
・カレーやシチューなどアクのとり方が不十分で臭みが残っていてしかも、ジャガイモが崩れてべたべたになっている
・和食に関しては味付けがかなり濃くて、出汁をとるということをしないで和風出汁の素を使う。味が素材にしみこんでいない
・揚げ物はべちゃべちゃ
・魚はもちろんさばけない
・簡単な料理のチャーハンもべたべた
はっきりって中学生の調理実習よりひどかもしれません

休みの日や早く帰った日は自分でも最初のうちは作っていたんですが、彼女からすると出汁を取ったり魚を下ろしたりするのが嫌味らしくて「そんなに私の料理が嫌いなら自分で一生つくればいいじゃん」と逆切れされて、ほとんどつくれないのが現状です。
一度、真剣にはっきりいったのですが「主婦はほかにもすることがあって忙しい中、一生懸命がんばってるのにそれを認めないなんて・・・」といって泣かれました。
改善するのは無理でしょうか?

結婚して三年になりますが妻の料理がはっきりいってまずいです。
ちなみに妻は専業主婦で彼女が望んで専業主婦を選びました。
私自身は一人暮らしが長かったので魚もさばけるし、味噌汁なんかも出汁からとっていました。
具体的に彼女の料理がどうまずいかといいますと
・カレーやシチューなどアクのとり方が不十分で臭みが残っていてしかも、ジャガイモが崩れてべたべたになっている
・和食に関しては味付けがかなり濃くて、出汁をとるということをしないで和風出汁の素を使う。味が素材にしみこんでいない
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Aベストアンサー

大変ですね。お察しします。
既にたくさんの回答が出揃っているので、追加で回答する必要ないかもしれませんが、
気になってしまったので・・・。

「好きこそ物の上手なれ」の言葉通り、
奥様は食べる事自体に、あまり関心がないようのではないでしょうか?
3年間でその程度で、文句を言うと逆切れ、ということから考えると、
今のままでは、何を言っても改善しないように思えます。

料理本を薦める声もありますが、同じ本・レシピで作っても、
美味しく作れる人もいれば、まずく仕上げてしまう人もいます。
本人にしてみれば「本に書いてある通りに作ったのに!」という感じですね。

奥様には、料理教室を勧めます。
お近くに「ベターホーム」はありますか?
年配のベテラン先生が、基礎の基礎から詳しく家庭料理を教えてくださいます。
レシピ通り作るだけでなく、季節感、作る行程の大切さも学べます。
お教室で実際に美味しい料理を作る事により、自信がつき、
料理の楽しさを覚えてくれると思いますよ。

お教室から帰ってきたら、すかさず「今日は何作ったの?」
「美味しかったんだ~、食べてみたいな~」と上手くのせてあげて下さい。
作ってる最中や食べている時に、教室で習った「こつ」を披露してくれる
と思いますので、「知らなかった!こうすると味が全然違うね!」と、
知っていても知らないふりをして、褒めてくださいね。

料理教室で一年間も勉強すれば、市販の料理本を見ても、写真と同じようにキレイで、
美味しいものが作れるようになると思いますよ。

それから休日には、美味しい料理を食べに連れて行ってあげてくださいね♪

大変ですね。お察しします。
既にたくさんの回答が出揃っているので、追加で回答する必要ないかもしれませんが、
気になってしまったので・・・。

「好きこそ物の上手なれ」の言葉通り、
奥様は食べる事自体に、あまり関心がないようのではないでしょうか?
3年間でその程度で、文句を言うと逆切れ、ということから考えると、
今のままでは、何を言っても改善しないように思えます。

料理本を薦める声もありますが、同じ本・レシピで作っても、
美味しく作れる人もいれば、まずく仕上げてしまう人も...続きを読む

Q料理が下手な彼女になんといえばよいのか

私の兄が彼女について悩んでいます。彼女さんは、とてつもなくお料理が下手なのです。

私も何度かいただいたことがあるのですが、失礼ながら不味かったです。

なんというか、料理は引き算できると思っていらっしゃるようでして…。

例えば、大さじ一杯塩を入れるところを、間違って二杯入れたとします。
一杯分余計に塩を入れてしまったので、大さじ一杯砂糖を入れる…するとチャラになると思ってるのです(マジなんです!)

もう、砂糖と塩を足したら味が無になると思っていることに驚きなのですが、せっかちなのか、肉は生焼け、野菜は煮えてない…まぁ、これから上手になってくれればいいから…と思い兄も食べ続けていたそうなのですが…。

本をみるわけでもなく、誰かに習うわけでもないらしく、あくまで自己流を貫いていたそうです。

だから、兄が優しく「そろそろ結婚考えなあかん歳やし、趣味感覚で姉貴に料理ならってみたら?」と言ってみたところ(うちの姉は料理が上手なので)彼女さんは「なんで習う必要があるの?充分でしょ。私、お姉さんのごはん嫌いだし。絶対いや」と言われたそうな。

まぁ、味って人それぞれ合う合わないがありますから、彼女さんに姉の味が合わなかったのだとも思えなくないのですが、兄が言いたいのは料理の基礎を習って欲しいということで、そう伝えたそうなのですが、必要ないの一点張りで…。

兄がだったら料理は自分がすると言うと、家事は女の仕事!と譲らないそうで…。

そして、ついにたまりかねて言ってしまったそうな。

「おまえの作る飯は不味い!下手なら下手なりに頑張ってくれたならいいけど、明らかに適当に作ってて、食いたくない!もうちょっと努力してくれ!」


彼女さんは泣きながら、出ていってしまったそうです。
兄としては、彼女と結婚を考えているので、なんとか料理を上達させて欲しいそうで。

食事は毎日のことだし、美味しく無くてもいいから、食べられるものを作って欲しいそうなのですが、ただでさえ兄に不味い!と言われてヘソを曲げている彼女さんにどう伝えれば角が立たずにすむのか…悩んでいます。


私も、どう伝えればいいのか分からず…。
どう伝えても角が立ちそうですから…。



みなさんはどのように伝えますか?また、似たような経験をされた方はどのように伝えましたか?

兄がどう伝えればいいのかお答え下さると嬉しいです。

私の兄が彼女について悩んでいます。彼女さんは、とてつもなくお料理が下手なのです。

私も何度かいただいたことがあるのですが、失礼ながら不味かったです。

なんというか、料理は引き算できると思っていらっしゃるようでして…。

例えば、大さじ一杯塩を入れるところを、間違って二杯入れたとします。
一杯分余計に塩を入れてしまったので、大さじ一杯砂糖を入れる…するとチャラになると思ってるのです(マジなんです!)

もう、砂糖と塩を足したら味が無になると思っていることに驚きなのですが、せっかちなの...続きを読む

Aベストアンサー

まず「こちら側の身内に習わせよう」はNGです。
料理をきちんと習えない人はプライドの高い人が多い傾向があります。

ご質問者様を始めお兄様や他の身内の方は「教えてあげよう」、「誰でも最初はできなくて当たり前」というスタンスですよね。

でもこれって逆効果なんです。

メシマズ彼女にとっては「怒られている」「自分のダメな部分にNGを出されている」「できるはずと思われている」「人格を否定されている」等々の受け止め方をするのでアドバイスそのものが成り立ちません。
そういう行為そのものがメシマズ彼女のプライドをズタズタにしてるんですよ。

角を立てる立てないという選択肢はもうありません。
角を立てるしかないんですよ。

冷静に考えてみて下さい。
例えばお兄様が食事制限は必要な病気になった時に、塩を一日何グラムと決められているのに適当に作られたら?
自分の兄が寿命を縮められているのを黙って見てられますか?

食ってとても大事なんです。
お腹を満たせばいいという問題ではありません。
日々の体を作るのは食事でしかありません。
長く健康でいてこその幸せなんですよ?

ではここからアドバイスを。

1.相手の親を頼る
作ったものをタッパーか何かに保存して相手の親にそのまま持っていって食べさせます。
まともな親であればその場で花嫁修業をスタートしてくれます。
親でなくても姉妹がいればそちらでもいいんですけどね。
遠方なら丁寧な手紙を付けてクール宅急便で。結婚したいけど料理がどうしても・・・とね。

2.料理教室に放り込む
レパートリーを増やして欲しいとか言っておしゃれな料理教室などなどに通わせてみましょう。
いやだと言われたら「結婚するなら絶対行って」と引き下がらないこと。
場合によってはお金を既に払った状態まで持っていってもいいかも。

3.味付けを限定する
例えば叙叙園の塩ダレとか高級料理店の調味料セットとか既に分量が決まっているものを提供します。
わかりやすく言えばステーキ1枚にはこれ1パック、といったセットものですね。
分量を量る調味料を一切無しにします。
そうすれば焦げたもの以外はなんとか電子レンジで火を通す?で食べれるかと。


4.食べない
最終手段ですが「手を付けない」
ちょっといじわるですが目の前でカップラーメンでも食べて見せつけます。
「メシマズ彼女よりインスタントやレトルトのがマシだ」という気持ちを態度で示すのです。
文句を言ってきて大喧嘩になるでしょうが負けてはいけません。
この選択肢は「メシマズ彼女に料理を諦めさせる」ことになります。
食べてくれる人がいないのにマズイ飯を一人で作って一人で食べるのではコストパフォーマンスがとても悪いし頭の回転が早いというのならその内に台所に立つことを諦めます。

5.宅配の利用
本来は買い物が難しくなった独居老人や街から遠いところに住んでいる老夫婦向けなんですけど毎日ご飯を宅配してくれるサービスがあります。
値段もそこまでしません。
場所によってはおかずだけとかも可能です。
冷凍で届けてくれるところもあります。
出来合いを買うという選択肢を取ると好みのものばかりになりがちです。
バランスよい食事とは何か、料理のレパートリーの問題で栄養士が考えてるものを勧めます。

6.料理屋でアルバイト
チェーン店ではなく、個人でちんまりやってる小料理屋だと結構習えます。

実は私が「6」です(笑)
まだ20歳前でしたから料理らしい料理なんてしたことが無く、葱の輪切りと言われて5mmサイズを出していましたよ(笑)
でも半年もしない内に魚の煮つけ、モツ煮込みが作れるようになり3年過ぎには魚の5枚おろしまでできるようになりました。
これって教えてくれるのが実の親じゃない上にバイト料というお金が発生していたから覚えたんですよね。勉強と同じで追い込まないとやらないという・・・

思いつくままつらつらと書いてみましたが・・・

私のアドバイスは「プライドを粉々にして鼻をへし折ってしまえ」です。

仕事でも何でも挫折した後に復活した人の方が強い。
会話内容を見ても元から負けん気が強そうな人ですから多少の事ではへこたれないと思いますよ。

それと焦げてるものは胃にダメージが来ますし、生焼けだと寄生虫や食中毒が心配です。
メシがまずいだけでは済まないこともありますよ。

まず「こちら側の身内に習わせよう」はNGです。
料理をきちんと習えない人はプライドの高い人が多い傾向があります。

ご質問者様を始めお兄様や他の身内の方は「教えてあげよう」、「誰でも最初はできなくて当たり前」というスタンスですよね。

でもこれって逆効果なんです。

メシマズ彼女にとっては「怒られている」「自分のダメな部分にNGを出されている」「できるはずと思われている」「人格を否定されている」等々の受け止め方をするのでアドバイスそのものが成り立ちません。
そういう行為そのものが...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q夫の食事残しによるケンカからの仲直り方法で悩んでいます。

20代後半、同棲5年、結婚して半年の共働きの夫婦です。

昨日、夫がインスタントの味噌汁以外の晩御飯をすべて残しました。
メニューは
・冷凍ご飯を卵チャーハンにしたもの
・たまねぎと豚肉の甘辛炒め
・厚揚げと小松菜の煮浸し
・インスタント味噌汁
です。

残した理由としてはおそらく、
・冷凍ご飯が嫌い(知っていたのですが、チャーハンにすればいけるのではと思って出してしまいました)
・野菜全般が嫌いで、特に青菜の煮浸しは嫌い(私は煮浸しが大好きで我慢できずに作ってしまった。結婚してから作ったのは初です)

食べれるはずの肉料理も残した理由は本人曰く、
・野菜だけ残すのはどうかと思って、もう全部食べるのをやめた

夫は放っておくと肉とごはんしか食べないので、野菜嫌いと知りつつも健康のためにと野菜料理を出してきました。
そして夫も、「野菜が多い」と文句をいいつつも、これまでは全部食べていました。
突然全部残した引き金は、多分煮浸しです。

私は滅多に怒らないのですが、その時は『全部残された』という事実に悲しくて腹が立って仕方なく、口もきかずに残った食事を冷蔵庫にしまい、洗濯皿洗いその他の家事をやはり黙ったまま、結構乱暴に行なっていました。
全部終わって居間に戻ると、夫が不機嫌です(怒るとひたすら黙り込むタイプ)。
さらにスナック菓子を食べ始めました。
怒りたいのはこっちだ、なんでそっちが不機嫌なんだとさらに腹が立ち「なんで怒ってんの?」と聞くと、「○○ちゃん(私の名前)が怒ってて感じ悪いから、怒ってる」と言うのです。
私は一生怒っちゃいけないのかと、さらに不満がつのりました。

私は怒りを持続させることができず、一晩寝ると忘れるタイプですが、夫は切り替えが上手くできず仲直りが下手なタイプです。
ケンカをすると夫の不機嫌モードが長くて面倒くさいので基本的にケンカは起こる前に避けますし、万が一回避に失敗して夫が不機嫌になっても、私は普段どおりに振る舞い、話しかけ、夫が元通り話しかけてくるのを待ち、仲直りしていました。

昨夜は食事を残されたことが悲しくてたまらなくてなかなか寝付けなかったりしましたが、朝起きたらもう怒りも悲しみも特にありませんでした。
しかし、夫は不機嫌です。まだ怒っているのかと聞くと、怒ってないというのですが、口はききません。いつもの、どう元に戻ったらいいのか自分でも分からなくなっている状態です。

これまでは、自分が悪くなくても夫が元に戻るまでやさしくニコニコ待っていましたが、今回ばかりはそうすることに疑問を感じます。
なるべく早めに仲直りはしたいのですが、「昨晩の出来事に私はすごく傷ついた」ということは分かって欲しいし、贅沢を言うなら一言「ご飯残してごめん」と謝ってもらいたい。
また、相手の好き嫌いに合わせてご飯を作るのにちょっと疲れてしまい、「もうあなたの食事は作らない!」と言ってやれたらすっきりするのでは、とも考えてしまいます。
しかし、もし夫が仲直りしたくて気分を持ち直そうと頑張ってくれていたとしたら、私がそんな強硬手段に出たら傷つくだろう、ますます仲直りが遠のくだろうと思ってしまうのです。

長くなりましたが、質問の主旨としては、上記を踏まえた上で今晩私はどのような態度を示すのがベストでしょうか?

1、夫の機嫌が直るまで、何事も無かったかのようにニコニコふるまう。食事もこれまでどおりのものを作る。
2、食べたくないんでしょう、もうあなたの食事は作らない!と言い放つ
3、夫の好きな『肉+ご飯』のみの食事を作って機嫌を取る
4、夫の嫌いな野菜オンリーの食事を作って出す

20代後半、同棲5年、結婚して半年の共働きの夫婦です。

昨日、夫がインスタントの味噌汁以外の晩御飯をすべて残しました。
メニューは
・冷凍ご飯を卵チャーハンにしたもの
・たまねぎと豚肉の甘辛炒め
・厚揚げと小松菜の煮浸し
・インスタント味噌汁
です。

残した理由としてはおそらく、
・冷凍ご飯が嫌い(知っていたのですが、チャーハンにすればいけるのではと思って出してしまいました)
・野菜全般が嫌いで、特に青菜の煮浸しは嫌い(私は煮浸しが大好きで我慢できずに作ってしまった。結婚...続きを読む

Aベストアンサー

アラフィフの妻です。
お疲れ様です。大変ですね。

4はダメですね。子供っぽすぎるので。
1は、本当に肝が据わっていればねー。私なら無理。
3は、なんだか家政婦さんみたい。
2でも、いいけれど、本当に自分の分だけ作る、のは、なんだかストレス。嫌なことをしているようで。

共働きということなので、家事分担はどうなっていますか?
旦那さんは、あなたにご飯を作ってもらっているありがたみを分かっていない。

「野菜だけ残すのはどうかと思って、全部残した」
サイテー。なんじゃそりゃ。
誰が誰のために作ったのかしっとんのかワレ。

「栄養を考えて、好みを考えて、毎日献立を考えるのがどれだけ大変か、全然わかっていない。
そんならあなたが作って!」と旦那さんにも、土日は作ってもらうとか、やってもらってはどうでしょう。

それを拒絶するようなら、「じゃあ、自分の分は自分で何とかすれば。私は私でするから」、と 2。

こっちが怒ると、それをネタに、もっと怒ってくる、というのは、お子ちゃまなんでしょうね。
ご機嫌取り続けると、治りませんよ。
口で言うと、言い合いになるなら、手紙で伝えてもいいと思います。

伝えないと、いつまでも伝わりません。
伝えても、分からず屋なら、仕方ないですけど(あきらめる)

食事、って大事です。 でも、他のことが円満なら、どの辺が譲れなくて、どの辺なら譲れる、をよく考えて、仲良く過ごしてくださいね。

アラフィフの妻です。
お疲れ様です。大変ですね。

4はダメですね。子供っぽすぎるので。
1は、本当に肝が据わっていればねー。私なら無理。
3は、なんだか家政婦さんみたい。
2でも、いいけれど、本当に自分の分だけ作る、のは、なんだかストレス。嫌なことをしているようで。

共働きということなので、家事分担はどうなっていますか?
旦那さんは、あなたにご飯を作ってもらっているありがたみを分かっていない。

「野菜だけ残すのはどうかと思って、全部残した」
サイテー。なんじゃそりゃ。
誰が誰のために...続きを読む


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