皆様、頭を冷やす期間はどれくらいですか？

Question

喧嘩した時や、腹が立った時、誰かからストレスを受けた時に落ち着くのにどれくらい掛かりますか？

仲の良かった男友達を怒らせて2週間が過ぎました。すぐに謝りましたが許してくれず、その後も顔を合わせるも話しかけないでと言われたり、許してもらえず2週間が過ぎました。

メールも着信もブロックすると言われたが、試しに「明日、心から謝りたい」と送ってみたらやはり機能的な問題で着拒否出来ず受信したようで、返事が返ってきました。（必然的に翌日顔を合わせる予定でした）

「何が俺をイラつかせているのか、全然解っていない。なんで落ち着いて静かにしてられないの？何を言われても静かな時間が必要。何もされなくない。そっちから連絡してこないで。」と、強烈な怒りの言葉（割愛します）も含んで、返信がきました。

今は待つしかないのだろうと思っていますが、2週間経ってもイライラさせてしまう原因は何なのか分かりません。、
顔を合わせないように配慮しろ（つまり、顔を合わせる場所（サークル活動）に来るなという事）でしょうか？ 2週間の間、メールも電話も何もしていません。
サークル活動には参加していたので、その2週間の間に3回顔を合わせましたが、話はしていません。

なので接触もほぼせず2週間経ったのでメールをしてみたのですが、彼はまだ治まっていないようで、またキレられてしまいました。
ただ、怒らせた時は絶交宣言だったのが、今回は「そっちから連絡しないで」に変わっていたので、絶交は思い直してくれたのかと少し安心はしましたが、いつまで待てばいいのか分かりません。気長に待つつもりではいますが、私はあまり怒りの感情が続かないので彼の気持ちがあまり理解出来ません。（一瞬で沸騰する所は彼と一緒ですが、私は冷めるのが早いので）

それと、怒っていたらメール無視する人が多いですが、わざわざ怒りの感情を伝え、長文で返信してくるのってどういう心理でしょうか？怒りは分からせたいけど、話たくはないって事でしょうか？
私は、本気で怒っていたら返信しません。（しかも拒否する宣言していたらなおさら）
また、連絡がきて友達にもどれるのか心配です。

色々な質問が入り混じりましたが、宜しくお願い致します。

kinpouge · Accepted Answer

＃２、＃６、＃８です。

何度もおじゃまします。

やはりショックがあなたに自分自身を見失わせてたのですね。
少し安心しました。

ずいぶん落ち着けてますね。
最初の頃とは、文章から受ける印象が違って来ています。

怒らせてからメールをしたのは一度だけでしたか。
誤解して申しあげたこと、お詫び致します。
申しわけありませんでした。
私が詫びても、あなたの気は済まないかもしれません。
あなたが反省しても彼の怒りがおさまらないように。

私も就職したばかりの頃、ものの言い方が悪くて、仲良くしてくれてた会社の人の怒りを買い、その時点から、ひとことも話さずじまいになったことがあります。
反省はしましたが、私は謝りませんでした。
どうしてそんな言い方をしてしまったのかという、言い訳をしたくなかったし、謝って自分がラクになっても、相手の怒りは納まらないと思ったからです。
私が退社するまで、なるべく顔も合わせないようにしたし、仕事上の話も一切しませんでした。

こういう失敗って、やろうと思ってやるわけじゃないから、どうしよう…って思っちゃうんですよね。
だからこそ、相手の気持ちをいちばんに考えて、望むようにしないといけないって思うんです。
今までどおりの関係を維持するのかどうかを決めるのは、相手だし、いつまでが冷却期間かを決めるのも相手。

なので、皆さんが落ち着きましょうと言われてるのだと思います。

楽しいことをしようとすると、ふとした瞬間に悲しくなってしまうかもしれません。
なので無理に楽しそうにしないで、泣きたくなったらシャワー浴びながら泣く。
目が赤くても、お湯が入ったって言えば良いんです。

もう、大丈夫。
あなたはもう大丈夫です。

taka-aki · Answer

> 縁切り宣言された事で希望はほぼありません。

自分が希望を持ちたいがためだけに相手にまとわりつくって
自分勝手な話だと思いませんか。

二人が一緒にいるとお互いハッピーだから一緒にいるんじゃないの。

だから仲直りしたければ一緒にいたら相手をハッピーにできる自分で
いるべきでしょ。

身を清めて心を整えてそういう自分に戻るべきです。

諦めるとか諦めないとか、結局自分が楽になりたいだけですよね。

彼にとってはちっとも楽しくない。

それが問題なのだと思います。

身を清めて心を整えて、一緒にいる人たちをハッピーにできる自分に
戻るべきです。

kinpouge · Answer

＃２、＃６です。

彼は「落ち着いたらこっちから連絡する」と言ってるのだから、あなたはジタバタせず、落ち着いてれば良いだけだったのではないですか？
それなのに、ヤキモキしてあれこれ連絡しようとするから、彼をイライラさせたんです。
彼が許すか許さないかは、あなたの言葉で決まるものじゃなく、態度で決まるものだったんです。

私は彼と同じような、いや、ほとんど同じ性格なので、こうして何度か回答しているうちに、彼がイラつくのがわかりました。

どこを反省するのかがわかってないとこがイラつくんです。
辛辣な事を言われるのがわかっていて、何度もメールしてることは反省してますか？
と、こう聞くと、反省してると答えるのでしょう。
彼を理解してるつもりのようですが、あなたの行動は、まったく彼を理解する気の無い人がやることです。
彼の神経を逆なでする行動です。

彼が怒ってるのに長文の返信を寄こすのも、あなたに自分の怒りをわからせるために、説明をしたに過ぎません。
私があなたに長文の回答を書いているのも、彼の精神的な怒りを理解してもらうためです。

あなたは本気で怒ってたら返信しないでしょうが、彼はあなたからメールを受けたくなくても機能的な問題で着信拒否できないんでしょ？
「話しかけないで」「何もされたくない」、そう言ったんでしょ？

それなのに繰り返しメールを送りつけるあなたの無神経さに驚きます。

「何を言われても静かな時間が必要。」というのは、強烈な拒絶でしかありません。
何も聞かないよ、って言ってるんですから。

でもあなたにはそれがわからないのではなく、わかってて色々やってるんだから、彼が怒りを通り越して畏怖や恐怖を感じても当然と言えます。
一刻も早く離れたい、と思われても仕方のない行動です。

もはや口論による感情的な怒りのレベルではないです。

執着が強いのは彼ではなく、あなたです。
これは、彼との会話でパニックを起こして、そうなってるだけと願いたいところです。

彼のいけないところは、男性全般のいけないところでもありますが、別れたい人に対して、言葉をやわらかくしてしまうところですね。
厳しい言葉を言って、傷つけてしまうと自己嫌悪に陥るのを避けるズルさから、直接的な言葉を使いません。
そうしておきながら、なぜわからない？気づけよ、と女性のせいにするんです。

一般的には「落ち着いたらこっちから連絡する」とか「そっちから連絡しないで」は絶交宣言を解除する言葉じゃありません。
それどころか、分かれる時の常套句です。

はっきり言わないとわからないと思うので書きますが、
彼はあなたに別れを告げました。
それもかなり強く嫌悪感を持って。
向うから連絡する気はありません。

ここまで言っても、「そっちから連絡しないで」って言ったのは、向うから連絡する気があるから、と思うなら、少なくとも彼の要求どおり、何もしないで落ち着いて待つことです。

全く何もしないで、静かに落ち着いて、です。

taka-aki · Answer

> あと1ヶ月で私が本帰国し下手したら一生離れ離れです。

相手のほうが一生離れ離れでも構わないと思ってるなら仕方ないでしょう。
それだけのことを自分がしたということなので。

でもまあ自分のためにやるだけやるしかないでしょう。

「このまま一生離れ離れなんて絶対嫌だ」
「半年後に手紙を送るから住所教えて」
「半年後にまだ怒っていたら返事はいらない」
「その時は完全にあきらめる」
「半年後にもう怒ってなかったら返事をください」

とか言って。
必要なのは誠意と時間です。

kinpouge · Answer

＃２です。

なるほど、時間切れという焦りが後ろにあったのですね。

彼がキツイ性格なら、あなたがサークルに参加し、いつもどおり振舞ったことが、逆効果になったのかもしれませんね。

なんだよ、反省してないんじゃないの？みたいに。
でも、多分、しおらしくしてたら、おっしゃるとおり鬱陶しく思ったかもしれません。
そういう勝手なとこがあるのも人間です。

私は、大好きなサークルなら、辞める必要は無いと思います。
ただ、明るく振舞うのではなく、少し寂しいなら、そのように、ごく自然にしてれば良いかなと。

彼に対しては、卑屈にならずに、楽しく過ごせた時間への感謝の気持ちを維持しておくに留め、自分の人間性を磨くことにつとめて1ヶ月を過ごしてみてはどうでしょう？

気に病んでも１ヶ月、開き直っても1ヶ月です。
空を見れば、周りを見れば、色んなものが見えるんですから、自分から目を閉じるのはよしましょう。

肩の力を抜いて、彼の方から自然に話しかけたくなる人になりましょうよ。

mikilovely · Answer

＃３です

（補足）
図々しい性格って分かってるなら、しばらくサークル休むとか辞めるしかないと思います！

図々しい性格の人は頑固の人も多いから、なかなか許してもらえないと思いますし、仲直り出来るのも、もうちょっと時間かかると思いますよ！

相手がまだ怒ってるなら顔も見たくないかもだし、あなたなりに考えるしかないと思います！


そしていつかまた自然と話せる時がくるのを願って待つしかないと思います！
あたしもずっと仲直りしてない異性の友達いたけど一年くらいしたら、また普通に仲良しになり仲直りできましたし、深く考えずに、いつか仲直り出来ると信じて普段通りにしてるしかないですね

hirotan1879 · Answer

余り　思い詰めて考えないほうが良いです。
全ての人間関係を綺麗にまとめて、楽しい思い出だけを残そうなんて絶対無理です。
質問者様に向かい合って返事をくれたということは、（無関心ではない）ということです　むしろその反対で（大好きか　大嫌い）という強い人間関係が存在したということですから、たとえ修復できなくても其れは其れで宜しいかと。

もっと大きなスケールで、たとえば１０年くらいして何処かであってお茶でも飲もうかという話になって、あの時はどうだったとか話せば良いと思います。

年を取って分かりますが、一度突っ込んで交流があった人とは１０年２０年たっても、昨日別れたばかりのように普通に話せるものです。

余り気にしないで、（宿題）として持ち帰ってください。　その気になれば今に時代ＦＢとかＳＮＳで何時でも連絡はとれますから、ある日突然、何かに気が付いて教えてくれるかもしれません。

まあ　物は考えようと言うことです。

mikilovely · Answer

相手がそれほど怒るのにも何かしら理由があるからだろうし、すぐに仲直りしようとか考えずに、まずはなんで相手を怒らせたかと言うことを考えて、自分なりに反省すべきぢゃないかな？


すぐ謝れば許してくれるって考えは相手に失礼ですし、すぐに謝るってちゃんと反省して謝ってない感じにもとらえますよ！

自分の気持ちばかり考えずに相手の立場になって考えたらどうですか？


文を読んでると、あなたはぜんぜん相手が怒った理由を分かってない感じがしますし、ちゃんとなんで怒らせたのか反省してない感じがします！


仲直り出来ない人は一生できなかったり、何ヶ月も何年も仲直り出来ない人はいるし、二週間ぐらいで許してもらえるとか思わないことですね！

相手はかなり何かが原因で怒ってるだろうし、顔も見るのもイヤな状況だと思います！

ちゃんと反省して仲直り出来るまで待ったらどうですか？相手があなたが反省したって思えたら自然と仲直りしたり声かけてくると思いますよ

kinpouge · Answer

質問を全文読むと、自分・自分・自分、そういう強い感情だけが伝わります。
そして彼の書いた言葉からは、絶対的な拒否しか伝わりません。

人はだいたい自分に都合よく解釈するものですが、なぜ、あなたに彼の拒否感が伝わってないのか、その鈍感さに驚くばかりです。
このままでは、心から軽蔑されかねないと私には感じ取れます。

最初は別のことが原因でも、彼を更に怒らせた原因は、苛立たせている原因は、あなたが彼の感情を無視して、自分を押し付けていることだと思います。

もう少し落ち着くまで、意識的にまったく別のことを考えていたほうが良いです。

一生許さないこともあると理解しましょう。

そうならないために、何もしないでいることは、とても大切な事です。
何よりも重要なことです。

友達として関係を修復できるかどうかは、とにかく連絡があるまで何もしないでいられるか、です。

とにかく待ちましょう。

taka-aki · Answer

本当に許せないことなら一生許しません。
別に許さなくても人生回っていくからです。
相性の合わない相手とは別に一生他人でいい。

こちらが怒ってるのに、「許されたい、許されたい」
との気持ちをまた勝手に押し付けられても鬱陶しいです。

許されたいのはそちらの勝手な都合なのでそんなもの
押し付けてほしくないです。

そうではなくて付き合う価値のある魅力的な存在として
そこにいてもらいたいです。

押し付けるんじゃなくて、不愉快ではない快適で魅力的な
存在であれば、またやり取りしたいといずれは思います。

彼から声掛けてくるまで半年でも待つべき。

皆様、頭を冷やす期間はどれくらいですか？

＃２、＃６、＃８です。

> 縁切り宣言された事で希望はほぼありません。

＃２、＃６です。

この回答への補足

> あと1ヶ月で私が本帰国し下手したら一生離れ離れです。

この回答への補足

＃２です。

この回答への補足

＃３です

この回答への補足

余り 思い詰めて考えないほうが良いです。

この回答への補足

相手がそれほど怒るのにも何かしら理由があるからだろうし、すぐに仲直りしようとか考えずに、まずはなんで相手を怒らせたかと言うことを考えて、自分なりに反省すべきぢゃないかな？

この回答への補足

質問を全文読むと、自分・自分・自分、そういう強い感情だけが伝わります。

この回答への補足

本当に許せないことなら一生許しません。

この回答への補足

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