嫁が弟の友達と不倫に走ってしまった私のその後

以前も質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8282877.html
嫁が弟の友達（私も弟のように接してきた人でした）と不倫し、今後の行動を迷っていました。
たくさんのご意見をいただき参考にしながら何度か話し合いをしましたが、いよいよ離婚しかないのだろうと思い、近い親戚や兄弟などには話をしました。
息子のことも考えて長引かせることもない、終わりにした方がいいだろうという意見でした。

数日前に今後どうするつもりなのか聞いたところ「10月いっぱいは仕事をすぐ辞めるわけにはいかないので、仕方なく今は家に居る」と言うのです。
しかし私のことは 鳥肌が立つくらい嫌だ、息を止めてる、憎い、イライラする、家の居心地が悪いなどしか言わないのにもかかわらずです。
そんなになにもかも嫌なのになぜまだ家に居るのか？無理して仕事してどうするつもりなのか？と聞くと、「わかりました、すぐに出て行きます」と言って、次の朝には荷物も全部まとめて出て行きました。
息子になにも言わずに出て行きそうだったので、せめて人としてそこだけはちゃんと説明して行ってくれと言って、二人から息子には説明しました。
・二人はこれからは一緒に住めなくなったこと
・メールや電話はいつでもできること
・会いたくなったら会えること

なにも決まらず書かずに出て行ってしまってどうするつもりなのかわかりません。
携帯のSIMカードも抜いて出て行ったので直接連絡を取ることもできない状況です。
実家に帰ろうと思っていたようですが実家の方からは断られ（息子を置いて出るような人を迎え入れるわけにはいかないと言ったそうです）今は相手の男の家に居るのだろうと思います。

息子もある程度わかる年頃なので、いつもよりテンションの高い日が多く、それが気になるところです。
きっと情緒不安定なところもあるでしょう。
私のことを気遣ってるのかもしれません。
宝物はパパとママ！
東京のママの家に遊びに行きたいなー！
来年の夏休みもじぃじとばぁばのところに遊びに行けるよね？ママも？
なんて言ってる息子を見ると涙が出そうになります。
息子との時間を大切に今は少し落ち着くまでこのまま居た方がいいのか、すぐにでも弁護士に相談する、証拠を掴むために探偵などに依頼する、などした方がいいのか迷ったりもします。
私の気持ちもぜんぜん落ち着きませんが、今は息子との時間を優先すべきでしょうか？

嫁は証拠もないのに慰謝料請求するつもりなの？
払う気があるって言ってるんだからぐだぐだ言うな。払わないよ？
調べたら証拠ありで私の支払は80万くらいだよ。
慰謝料を払うのは息子の生活を壊してしまったから、貴方に対する慰謝料ではない。
私がいくらお金がほしいわけではない、私や息子、家族、親戚、友達、他にもたくさんの人にどれだけ迷惑がかかっていて、どれだけ嫌な思いをさせて居るのがわかってほしい、信頼してた2人に同時に背中を刺された私の気持ちを少しでもわかってほしい、と言ってもわかろうとしてくれません。
当然なのかもしれませんが…。

今も相手の男の家に居るんだと考えると心が潰れそうになったり、いろんなことがフラッシュバックして何も手に付かないこともあります。
説明が難しいですが、心のどこかではすべてを許している自分も居ます。
これから先の人生の方が長い。今回のことはなってしまった以上仕方ないことだ。
私の性格ならこれを乗り越えて幸せになることができる。
息子にパパの子供でよかったと言ってもらえるような父親でありたい。なりたい。
そう前向きなことも少しずつ考えられるようになってきました。

もちろん近いうちには嫁と相手の男に対しては慰謝料請求はしようと思ってます。
そのタイミングや請求の仕方などまだ決めていませんが、けじめと責任は取ってもらいます。

なにかアドバイスや参考になるようなご意見ありましたらよろしくお願いします。

No.8 回答者： rei001 回答日時： 2013/12/07 01:32

文章　読まさせて頂きました。

　

涙があふれてきました。　本当によかったですね。　とんでもございません。

本当に苦しんで苦しんで　悩みぬかれて　貴方様のご尽力、貴方様の器の大きさが　3人を　家族を

ひとつにしたんだと思います。　本当に本当によかった。　僕もあの当時　悩みに悩み　苦しみ苦しんでメンタル的におかしくなり　そんな　

自分をとにかくまず　自分自身を　よくがんばってるじゃないか？　完璧な人生、　完璧な人っていないよ、いつも俺だって

間違えだらけの人生だよ　だから　とにかくそんな自分を許して家内も許し、　全てを許そう　過去の間違えなんてどうでもいいじゃないか？

全てを許せば　何でも出来るし　何でもこいだよ！　　と自分自身が思うようになって　本当気が落ち着き一歩進んだ　気はしました。

あれからもう10年経ちますが　今も　この気持ちは　僕自身を支えている　考え方のひとつです。　

本当によかったですね。　奥様も息子さんも　一緒に生きることが　本当　何よりです。

ある程度　細かな事は　時間が解決してくれると思います。

本当　よかったと思います。　やはり　奥様が貴方様の本当の優しさを感じたんだと思います。

貴方様とご家族のお幸せを心より祈念致します。自分自身にとっても　我に返り反省出来、誠にありがとうございました。

失礼します。

No.7 回答者： rei001 回答日時： 2013/11/13 22:50

わざわざ　返事を頂き　誠にありがとうございました。

文章を　読まさせて頂きましたが、　自然と涙があふれてきました。

色々　眠れない夜も過ごされたと思いますが、少し気持ちが　落ち着き　普通に生活が　送れるようになられ

よかったですね。　　貴方様も息子様も本当、立派です。　本当そうですよね、小さな幸せを

いっぱい集めて　それを幸せだと感じられるよう　僕も　感じていきたいと思います。

奥様も　きっと何かを感じているかと思います。　これ以上先は　第三者が　コメントする立場ではありませんが

お体に気をつけて、お気持ちを切らさず　ご自愛下さい。　　経験者ですので　もし　不明な事など

発生しましたら　出来る範囲で　自分なりに　答えさせて頂きますので　ご遠慮なく　言って下さい。

大変失礼致しました。

この回答へのお礼

あれからメールが来る頻度が多くなり、

「無理でしょうけど息子に会いたいです。」
「息子ほど大事なものなんてなかったのに、ほんとうにごめんなさい。貴方のことも必要以上に傷つけたこともほんとうにごめんなさい。許してくれるとも思ってません、帰れるとも思ってません、ほんとうにごめんなさい。」
「後悔する毎日です。」
というメールが届きました。

私はもう許しているし憎んだり、恨んだり、そういうこともしてないこと。
息子が何よりも大事なことに気付けてよかった。
と、返しました。

今は相手の男とは別れ、共通の夫婦の家で居候をさせてもらっていることを聞きました。
そこで毎日その夫婦の子供の遊び相手になったり、ご飯を一緒に作って食べたりしながら毎日息子を想って泣いていることを聞きました。

そして、近いうちに会ってお話しできませんか？
と言われ、先日会って話をしてきました。

私としては息子と二人でこのまま新しいスタートをするべきなのか、嫁と息子と三人で再スタートするべきなのか自分の考えもわからないまま会いに行ったのですが、家族三人で再スタートする決意をしました。
息子と二人で頑張っていこうと思った矢先だったので少し複雑な気持ちもありましたが、やっぱり息子にはこの母親が一番だと思えました。

この先、嫌な思い出や台詞を思い出すこともあるでしょうし、他にも大変なことはたくさんあるでしょうが乗り越えていける気がします。
かんたんに元の気持ちには戻れないと思いますが、少しずつ時間が解決して消化していってくれると思います。

rei001さんの言葉に救われました。
私だけじゃなくきっと息子と嫁も救われたんだと思います。
ありがとうございました。

強い絆の家族になれるように頑張っていこうと思います。

お礼日時：2013/12/06 13:51

No.6 回答者： rei001 回答日時： 2013/11/12 19:06

回答 3のものです。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

何度も何度もありがとうございます。

現在は調査会社の調査も終わり確実な証拠を掴み、相手の男への慰謝料請求を弁護士の方にお願いしているところです。

そして私は今までのことを全て受け入れることにしました。
rei001さんがおっしゃっていた許すということができた（できてきた）のだと思います。
だいぶ気持ちも落ち着いてきて普通に生活を送れるようになりました。
いろいろなことを考えました。
自分のことを嫌いにならないようにしたい。
人の道から外れないような人でいたい。
息子に大好きなパパと言ってもらえるような男になりたい。
自分が本来の自分らしく居られるようになりたい。


あれから何通か息子のことを心配するメールが送られてきます。

息子は元気ですか？
泣いていませんか？
なにか言っていませんか？
お弁当はちゃんと持ってっていますか？

そういう内容のがほとんどです。
返信は当たり障りのない内容で返しました。

今後、もし嫁の考えが変わって私と息子のところに帰ってきて、謝罪し修復をしていきたいと言うのなら、私も全力で修復していこうとは思っています。
ただそれを考えてこれから生きて行くのは良いことだとも思えません。
私はまた小さい幸せをいっぱい集めて、それを幸せだと感じられるような生活をしていきたいと思っています。

お礼日時：2013/11/13 09:50

No.5 回答者： rikkyeee 回答日時： 2013/10/16 20:23

最低限じゃなく、これでもかって位の慰謝料的な制裁加えないと自分の措かれた状況に気付かないと思う。

是非そうして下さい。相手の男も自分の視点で判断する自分本意な嫁さんに(失礼)たいした事無い様な話されて自分が社会的にどんな罪深い事をしてるか軽く考えてる事でしょう。これから莫大な金銭要求されるの解ってまで一緒に居たいなら別ですが。しかし甚だしい！質問者さんに代わって半殺しにしてやりたいわ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に自分本位な考えでどうしようもなく、もう人として終わってるのだと思います。
そういう人にレベルを合わせるのも嫌なので、人としてしっかりした対応をしていきたいと思います。
後から自分自身後悔しないためにも責任とケジメは取ってもらいます。

お礼日時：2013/10/17 13:29

No.4 回答者： bking 回答日時： 2013/10/15 20:09

徹底的に制裁してください。

自分の性欲にかまけて、息子を棄てるような母親を許してはいけません。
また、平然と家庭を壊す相手の男も許してはいけません。
とことん戦いましょう。

最初に行う事は、不貞行為の証拠集めです。
不倫相手と同棲しているのならば、興信所を使えば直ぐに集まりますよね。
同時進行で、離婚不受理届けを出しておいてください。
勝手に離婚届を出されないための防衛策です。

証拠が集まったら、弁護士に相談しましょう。
同時進行でも構いません。
奥さんには慰謝料請求（３００万円程度）＋財産分与の放棄＋親権の放棄＋養育費の支払い（月々５万円程度）を要求しましょう。
不倫相手の男には多額の慰謝料（５００万円）を請求しましょう。
相手は当然拒否してくるでしょうから、即調停にかけましょう。
モチロン、その金額を勝ち取る事は無理でしょうが、少なからず衝撃を与える事が出来るでしょう。
調停では「平然と息子を置き去りにして、男の元に走った卑劣な母親」というストーリーを造っておきましょう。
今不倫ボケしている２人の脳みそに、大きなハンマーをぶちかましてやりなさい。

お辛いでしょうが、頑張ってください！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、これから証拠を集めていこうかと思っているところでした。
とりあえずは慰謝料請求する準備をして相手と話をしてみる方向でいこうかと思います。
そこで不倫ボケから覚めてくれるといいのですが、期待はできないでしょうね。
きっちり責任とけじめをつけてもらいたいと思います。

お礼日時：2013/10/16 11:46

No.3 回答者： rei001 回答日時： 2013/10/15 19:16

前回　回答16したものです。

お疲れ様です。状況を理解しました。　心中　察すると　本当に　涙が出てきます。

僕も　家内には　不倫されました。

僕が　貴方様の状況の時　何が正しいかわかりませんが、参考程度に聞いて下さい。

僕は、その　男とあって　この男が本気なのか　遊びなのか　自分で確認しました。

ここが　一番今　大事なのではないでしょうか？　今　むこうの男と合うべきだと思います。　今　何が何でも会うべきだと

思います。　そこで　貴方様の気持ちが固まる気がします。　むこうが本気なのか？　遊びなんだけど　奥様が

ただ　単に惚れているだけで　周りがみえていないのか？　　そんな奥様を見て　もうこいつとは　本当に縁を切ると

心の底から　思うのか。　貴方様の気持ちが本当に固まると思います。　僕は　息子が小学1年の時であり、

息子にとって　大事な母親であり　母親と別れたら　こいつの人生ずたずたになるだろうと思い、自分の気持ちは黙殺し

相手に対して　どのくらいの覚悟があるのか？　はっきり言って　脅すくらいのにらみを利かせて話　をしました。

逆にこれだけ言って、　分からないなら　自分自身も踏ん切りつくくらいの勢いで話をしました。

結果はどうなるか分かりません。　僕の場合は　たまたま　双方とも僕の言っていることを理解しました。

貴方様の気持ちが固まれば　後は　専門家（弁護士、探偵事務所等）に相談され　他の方も話されているように

慰謝料請求など　淡々に進められたほうがいいと思います。　不貞行為をした　人間から離婚は出来ませんので

貴方様が　離婚したくないと言えば　離婚は出来ません。　奥さんが子供と本当に離れてもいいのか？　外で　もう一度奥様

と話されたほうがいいと思います。　場所を変えて　話されると　色んな　面が見えてくる可能性はあります。

むこうの男の　経済力とか　冷静に判断されたほうがいいと思います。　　外でとことん話しあって　もうダメだと

本当に感じたなら　それで　終わりかと思います。　ただ　子供については　罪はありません。　本当に難しい問題ですが

小さければ小さい時ほど　母親の存在は大きいです。子供は母親が好きなのです。　誠に申し訳ございません、　個人的意見ですが　ひっぱたいても罵倒しても　つれて帰えって欲しいのが　僕の正直な意見です。　　

後は、時間が解決してくれると思います。　、自分の息子は小学1年生でしたが　高校2年生になりました。　色々問題は

ありましたが、　家内と息子　仲良く　なんとか生きています。　ここは、　気持ちを切らさず　本当に修復されるよう心から

願っています。　誠にすいません。　文章がまとまらなくて　今の状況での質問の答えとピントがはずれていると思いますが

宜しくお願い致します。

この回答へのお礼

何度もご回答ありがとうございます。
相手の男に会うことは今のところ考えていませんでした。
とりあえず証拠を掴み、それから会う方がよいのかなと思っております。
rei001さんのお話、10年前のことを今も思い出せるということは修復していくとしても大変辛い時間を過ごさないといけないのだなと、改めて思ってしまいます。
家族とは争うものではなく一緒に困難を乗り越えて絆を深めていくものだと思うのですが、すべての家族にそれが当てはまるとは限らないのでしょう。
でも私はまだ本当の家族になりたいと思っています。
息子から母親が居なくなるのは辛すぎますし、もう少し頑張りたいと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/10/16 10:38

No.2 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/10/15 15:55

あなたの心情察して深く同情申し上げます。

奥さんが不倫を働かれてからの夫婦及び家庭内の実情をかいつまんで説明されています。よく分かります。その実情に対して同情すると共に奥さんに対する怒りを強く感じます。

しかしです。感情的なものの考え方をしていたのでは解決しても一時的なものになってしまいます。ここはひとつ理性的に考えて、合理的に解決策を見いだされるのが良いように思います。あなたも最後の方にお書きになっていますがこの件に関して、奥さんと不倫相手男性に「ケジメ」をつけ「責任」を取ってもらうための行動に移すべきだと考えます。子どもさんの問題はそれからです。（子どもさんが余計な心配を少しでも少なくするための対策です。）

その為に、不倫の証拠を撮りましょう。そして、その不倫は結婚生活（同居）期間に始まり、あなたが奥さんの不倫を知っても、奥さんは自分の行いを改めず逆ギレを繰り返し、遂に夫婦で居るのが絶えられなくなった、と言うに至った。そして、子どもを放置して家を出て行き不倫相手の男性と同棲を始めた。と、いうスジ書きで証拠撮り・証拠作りをしましょう。そして、相当額以上の慰謝料を請求しましょう。

ちなみに「慰謝料請求の要件」を法律文書から抜粋したものを以下に貼り付けておきますのでご参考下さい。
◎離婚慰謝料請求の要件事実として問題となるのは、不法行為に該当する侵害行為とは何か、また損害とは何か、である。

○精神的損害の賠償を「慰謝料」と呼ぶが、離婚慰謝料とは、離婚そのものを原因とする精神的損害の賠償を中核とするものである。それは離婚の止むなきに至らしめた一連の事実が一体不可分の関係で不法行為を構成するのに対応して、慰謝料はそうした全体的な行為による損害賠償として把えることが適当なものである。離婚慰謝料は、離婚を契機とし、かつ離婚との関連において離婚による精神的苦痛の損害賠償として認められたものであるといえよう。

慰謝料は離婚により他方配偶者が受けた精神的苦痛の除去・軽減のために被害者に与えられるものである。そして右慰謝料額の算定は、当事者双方の諸事情を斟酌してなされ、加害者の故意・過失をも考慮するのが判例の立場である。慰謝料額の算定に際して参酌される事由としては、離婚の責任がどちらにあるか、同棲期間の長短、再婚の可能性、子どもがいる場合には親権者は誰か、当事者の地位身分、当事者の資産などである。

○離婚慰謝料は、配偶者の法的保護に値する利益を侵害されたことによる精神的苦痛に対する損害賠償である。したがって、右の法的保護に値する利益とは実体のある婚姻共同生活の平和の維持・安定を意味する。このような考えは、単なる別居状態ではなく婚姻関係の回復が不可能な状態に至ったと認められる「破綻」した婚姻関係は法的保護に値するものではないから、破綻した後のいわゆる不貞行為があったとしても、この点を離婚慰謝料を増額するための事情と認めることはできない。

上記の慰謝料請求の要件の項目に、あなたの気持ちをぶっつけて、その気持ちを法的根拠に仕立て上げるのです。法律に基づいた正当な権利の主張にすれば良いのです。証拠は、あなたの主張を裏付ける資料です。この様な感じでケジメを付け、責任を取ってもらいましょう。

まず、こういう事から手を付けるべきです。その後のことは、この件に決着の方向が見えてきたときに考えれば良いのです。何もかも一緒にして考えると、気持ち中心の考え方になるります。そうなると、何から手を付けて良いのか分からなくなります。そして、何も解決できていない。と、いう結果になる可能性があります。行動を起こしましょう。弁護士は最後の最後で良いのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、どうしても自分を落ち着かせてはまた感情的になってを繰り返してしまいます。
とりあえずは行動を起こした方が考えているよりはよさそうな気がしてきました。
さっそく証拠を掴むための相談メールをしました。
少しずつ解決に向けて進んでいくしかないのでしょうね。
とても参考になり励まされましたありがとうございます。

お礼日時：2013/10/15 17:42

No.1 回答者： licela 回答日時： 2013/10/15 15:51

「弁護士に相談する・証拠を掴むために探偵などに依頼する」ことと「息子さんと過ごす時間を増やす」ことは、出来るだけ並行してやった方がいいと思います。

問題を解決できなければ、あるいは解決の糸口が見つからなければ完全には落ち着けないでしょうし、だからといって問題解決ばかりに目を向けて息子さんとの時間が極端に減ってしまえば、息子さんの心の傷や不安感が大きくなってしまい、また、完全に問題解決してから息子さんのケアをしようとしても、ケアが困難な状態になってしまうかもしれません。
もちろん、弁護士や探偵に相談するのが遅くなれば遅くなるほど証拠を掴むのは難しくなりますから、どちらかに偏らせるのは好ましくないと思います。
突き詰めれば、「弁護士や探偵への依頼」も「息子さんと過ごすこと」も息子さんの為になることですから。
あと、「相談者さんが落ち着けること」も息子さんの為になる大事なことですので、カウンセリング等も検討されてみてくださいね。

近いご親戚やご兄弟に相談なさったとのことですが、頼れそうな人はいませんか？
息子さんを預かってもらったり、お知り合いのツテで弁護士を紹介してもらうことは出来ないでしょうか。
状況が状況ですから、力を貸してもらえるなら遠慮しないほうがいいです。
愚痴を聞いてもらうだけでも違います。

ただ、最初に言ったことと矛盾するようですが「奥さんと間男にこれ以上関わりたくない、もう頑張る気力が無い、頑張れない」状態に万が一なってしまったら、逃げる・諦めるという形になったとしても、ご自分の心と体のケアを優先してください。
自分がボロボロになってしまってはどうにもなりません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私の不安感が息子にも伝わってしまいそう（たぶん今は伝わってしまっているでしょう）なので、私も落ち着けるようにカウンセリングなど調べてみたいと思います。
近くに頼れそうな親戚も居るので預けることも可能だと思いますので、弁護士や探偵事務所に行くことはできると思います。
関わりたくない気持ちもありますが、やはり背を向けることはできないと思っていて、どういう結果になっても最後まで戦いたいと思います。
暖かいお言葉感謝します。

お礼日時：2013/10/15 16:35