義理の親、義理の兄に新居購入を白紙に戻せと言われて

Question

私（35）夫（ 35）子供（女7男3）
実母（離婚し１人で賃貸）実父（持ち家年金暮らし）
実兄（既婚父の面倒を見る予定）
義兄（独身、会社経営１人暮らし）

娘の学区内で夫の実家近くに良い物件があり契約しました。2月下旬に引き渡し予定。新居購入とともに実母との同居予定です。
母は、パートをして賃貸で住んでいるのですがこの先数年で働けなくなります。また方耳も聞こえなく色々心配ですしお互いに今の賃貸よりも安くなるので貯蓄できると考えて夫も快く賛成してくれ同居する事になっています。

義理の両親に事後報告になってしまいその事で猛反対されています。
義母は、相談して欲しかった…今寝れない自殺したいと
義父は、母が倒れたら主人が全部背負う事になるのと金利がいくらで毎月の支払いが気になる。まだ家購入には、早い（自分は、40歳で購入）など
義兄は、このまま義母が鬱になったら夫を恨む…自分が同じ立場なら解約する

話し合いに実母、実兄も同席させろと言われましたがさすがに断り私達夫婦と義兄、義理の両親で話し合う予定です。

もちろん事後報告になってしまった事は、ものすごく夫婦で反省しています。誠心誠意謝りたいと思います。

しかし今まで結婚式、賃貸、購入など前もって相談していてもことごとく反対され今の賃貸に住むのもやっとでした。とにかく自分達が苦労してきたから私達にも苦労させたいようで自分達は、こうしてきたなど色々言われます。

義母は、思った事をすぐに言葉にしデリカシーのかけらもなく散々悩まされて来ました。プレゼントにケチを付け使わない、ケーキは、太るからいらないなどで大変です。義母が漬け物をくれたりするのですが日によっては、キュウリ買ってきたらまたつけてあげるなど…塩麹いる？と言われはいと答えるとお金を払え…機嫌の悪い時などは、娘に誕生日プレゼントすらありませんでした。クリスマスプレゼントなんて一度ももらった事ありません。
実家で娘の誕生日をやってくれるとのことで行きましたが義父がケーキを準備してくれたのですが母に文句を言われ2歳ホールケーキ、3歳ロールケーキ、4歳ワンカット（娘にだけ）娘もわかる年齢になってきたので帰りにホールケーキを買ってローソクを吹き消させてあげました。なので翌年から行かなくなりました。
など色々言い出したらきりがないぐらい…

主人も孫が可愛くないのかと怒った事もあります。
そんなこんなで前もって相談していても結果は、一緒だったと主人は、言います。

これから話し合いなのですがもし余りにも嫌な事を言われても私は、反論せずうなずくだけの方がよいのか悩んでいます。

もう何が正しくて何が良くないのか頭の中が混乱しています。何かいい方法ないでしょうか。

neneko2005 · Accepted Answer

＞誠心誠意謝りたいと思います。
＞話し合う予定です。

は？話し合う？話合うというのは対等であれば可ですがそうではないですよね？
向こうは貴女方夫婦をやり込めるための話でしょう？
そも、一家の主であるご主人と妻である貴女が決めた事に
周囲がとやかく言う筋合いはないですね。
幸いご主人が理解されているようですから
話し合いはキャンセル、今後は儀礼の事後報告以外、無視するのが賢いですよ。
どの道、今回に限らず延々こんな事に悩まされるのですから。

＞何が正しくて何が良くないのか

八方美人は不幸の元。だから混乱するし良し悪しの判断がつかない。
唯一正しい行為は「愛ある家族と仲良く暮らすこと」のみです。
自分の家族を守る意味でも強くいきましょう。

silverdog777 · Answer

関係を絶ったほうがいいと思います。話通じなくしてま詰め込もうとして来るような感じでしょうどうせ、
ネチネチ言ってくるのも目に見えてますしろくなもんじゃないと思います付き合ってても面倒な労力使うだけです。

kenjirou16 · Answer

とってもつらいですね。

ただ、取り返しのつかないミスって世の中にそんなにないので安心してください。

契約破棄はできませんか。お金はかかりますが、不動産会社に事情を話してみてください。

嫌がりますが、のちのちのことを考えたら、安いものだと思いますよ。

不動産会社にも責任はありますよ。同居者の同意をすべてとっていなくて契約をとっているんですから。

家って、それだけ大事な買い物なんですから。

mofl · Answer

要は、新居が尖閣諸島で、口出す義父母は某国ってとこですね。
で、我が国の内政干渉にどうしたらいいのか、との御質問。

全部を１度で解決しようとするからパニクるんです。
１つ１つひも解いてみませんか？

質問者さんは、義父母との関係をどうしたいの？
相手と断絶になったら、何か質問者さんに都合が悪いかな？
相手の御機嫌を取れれば、何かメリットがあるかな？
自分を犠牲にしても家制度に固執するかな？

義父母って、ご主人の実父・実母でしょ？
自分だけじゃなく、ご主人の考えはどうかな？

単細胞の相手だから、こちらの出方で相手の反応が予想付くでしょ？
まずシミュレーションをしてごらん？

それと、質問者さんが子供くらいのオジサンからのアドバイスね。
「相手を変えることはできない」
これは不変の定理なんです。
あなたがここでどんな判断をしても、今後の義父母の対応はずっと変わりませんよ。
今は新居のことでのトラブルだけど、義父母のホンネは、
「これからも俺たちに従え。逆らうな。」
です。
そして、
「従わないと、恐喝含めてあらゆるプレッシャーをかけ続ける」
ですね。
独立や自由を奪い続ける、ってことですよ。

要は、単純なんだけど子離れできない親なんです。
いつまでも自分の思い通りに操りたいわけ。
これで束縛されて親離れできない子も多いんですが、ご主人は良く自立できましたね。
たいしたものです。

で、さっきの定理。
義父母は変わりません。
質問者さんは、ずっと言いなりになるか、独立した世帯でいるか、選択の正念場。
とりあえず２択です。

言いなりになるのなら、白紙撤回でOK。
話し合いの場で、畳に額をすりつけて詫びれば義父母の顔が立ちます。

干渉されたくないのであれば、それが答え。
ただし。
話のわからない相手ですので、尖閣でのキナ臭さみたいにいきなり武力衝突するべきではありません。
干渉されない、との信念を元に、ケンカせずに大人の対応を考えてください。
内閣総理大臣になったつもりで政治決着です。
どう話したらいいか、って？
ここは実の子である一家の大黒柱のご主人に任せましょう。
質問者さんはできるだけ口をはさまないほうがよろしいかと。
最後に話し合いが決裂しても仕方ありません。

アホな人間は単純なんで、譲らないところと譲歩するところをチラつかせれば、案外うまくいくかもしれませんね。
尖閣の歴史を調べるように、ご主人から義父母の情報をできるだけ得てみたらいかがですか。
何で怒り、何で喜ぶか、などね。
最後に顔が立ちゃいいんです。

ところでさ、話し合いって今からドタキャンできないの？
結果はだいたい見えているんですけど…。
それがそもそも相手の掌に乗っているのに気が付きませんか？
それに万が一ケンカになったって、相手は実の子供夫婦と絶縁する勇気なんざ、持ち合わせていませんよ。
嫁のあなたを悪者に仕立て上げたいんですから。
ご主人の親子ケンカを赤の他人が遠くの観覧席から楽しむつもりでね。

義兄には、
「こんなことになって私はストレスで倒れてしまった。ここまで私を追い込んだ義兄さんを一生恨む。」
と、下から目線でボソッと言えばいいんじゃないですか？

hawaihehe · Answer

No.6です。
最後の行のしかしは誤りです。
すいません。

topone2078 · Answer

68歳の男です。

昔は親の面倒は長男が見ると

決まっていました。

私にも弟が二人います。

でも現存する母親は当然

私が面倒を見ています。

あなた方夫婦にはお兄さんがいます・・

お兄さん達と話し合いをされたら如何でしょう。

でも現在は長男が親の面倒を見ると言うことは

決まっていないんですね・・・

だんだん難しくなって来た！！

utyatopi · Answer

おばさんです。

結論からすると…白紙に戻しませんか。

義母に加担するのではなく、折れて言いなりになるのでもなく…ケチがついたから。
家は大きな買い物です。
ここで義実家と一戦交え、一生嫌な思いをして＜新居＞で暮らしたくは無いでしょう。

義母の精神状態は普通じゃありません。
そんな人から恨みを買う行動は…正直、恐ろしいです。

義父が言うように、お母様が倒れたら…と、いう心配はわかりますが、言う事自体非常識。
そこまで息子の心配なんて…子離れしていなさ過ぎる。
義実家では、義母を中心に、義母を大事、大事と、まとまっていたのでしょう。
反対する気持ちの中には、貴女達との同居が決定的になくなったこともあるのかもしれません。
義兄は会社を経営していても、独身、１人暮らしだから…密かに貴女たちを頼りにしていたのかもしれません。
なのに、お母様との同居の話で、それもかなわぬことがわかり…焦りと不安と…歪んだ嫉妬心があるのかもしれません。
ご主人である息子を一生取られてしまったような・・・。

それらの気持ちがごちゃ混ぜになり…今寝れない自殺したいと…親にあるまじき暴言！

言いたいことはたくさんあるでしょう！
腹の立つことばかりでしょう！
何を勝手に今になってほざいている！！

ですが…ここは白紙に戻した方が、＜あとあと＞問題が少なくてすみそうです。
こんな嫌な思いをして、ず～～～っといくのは…精神上おかしくなります。
まして…夫の実家近く！！！
やめましょう！
やめることで、＜2度と口出ししないで＞と、条件をつけましょう。
やめることで、＜義母を立てた＞と、義父にも義兄にも＜恩＞を売りましょう。

1度に3人を相手にするのは、また義母の思惑通りに運びかねません。
ご主人に＜白紙にする理由＞を、穏やかに義父に、そして義兄に、1人、1人、聞き、次のときに気持ち良く賛成してもらえるよう、＜手回し＞をしておきましょう。
義母は放っておいて、義父、義兄と、外堀から埋めていきましょう。

ご主人と良く話し合い、話の持っていき方を相談されてください。

凄く残念な気持ちはわかります…。
ですが…こんな義母相手では…逃げるが勝ち…負けるが勝ち…だと、思いました。

ご参考までに…。

ichi1514 · Answer

そもそも、貴女達家族は納得し良かれと思い決断したならばそのまま突き通せば良いのでは？　
　
幸い未婚のお兄さんもいるし、何か不便を感じれば頼る人はいます。　
縁をきるとか、そんなことは普通できませんから、お互いに必要なとき助け合っていけば問題ないのでは。　
他の方も仰ってますが、まず、貴女が八方美人を止めることです。　
　
できないなら、白紙に戻すことです。

dgtthhhh · Answer

もどせばいい

hawaihehe · Answer

義実家さんは、人間的に問題ありの家みたいです。幸いご主人はまともでよかったですね。
次男だから、自分の実家の親と同居できるかというと、なかなか難しいのが現実です。
男の子を育てた親は、長男も次男も三男も自分のものという気持ちがつよく、質問者様がこれから実家の親と一緒に暮すのは半ば養子にとられたようなものと思ってしまうでしょう。

しかし、人間的に問題ありの義実家に次男の嫁として仕えるのも、理不尽ですので私が質問者様の立場なら、やっぱり同じ行動をとります。
そして義実家に文句を言われても最低限の義理だけ果たし、後は知らん顔をしておきます。

しかし、

義理の親、義理の兄に新居購入を白紙に戻せと言われて

＞誠心誠意謝りたいと思います。

関係を絶ったほうがいいと思います。

とってもつらいですね。

要は、新居が尖閣諸島で、口出す義父母は某国ってとこですね。

No.6です。

68歳の男です。

おばさんです。

そもそも、貴女達家族は納得し良かれと思い決断したならばそのまま突き通せば良いのでは？

もどせばいい

義実家さんは、人間的に問題ありの家みたいです。

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