アラフォー独身女性の今後

今年で40歳になります。
23歳の時結婚しましたが、子供も出来ず
夫の借金、無断外泊が続き結婚8年目で別居しました。

なかなか離婚に応じてくれず、離婚が成立するまで6年かかり
離婚した時私は既に37歳でした。

34歳の頃知り合った男性と同棲が始まり
現在もお付き合いは続いているのですが
元々結婚願望の無い人で、相性はいいのですが結婚の「け」の字も出ません。
過去にそれが理由で何度も別れたい、と切り出すと
「別に結婚したくないなんて言ってない」とか
「明日にだって届けを出したっていい」とかは言ってくれるのですが
どうも私には本心からではなく、別れたくないが為のその場しのぎにしか聞こえないのです。

実際そう言った言葉のあと
プロポーズや結婚届を持ってくるなど具体的な行動はせず
私から何かしない限りは一向に進まない感じです。

だったら私が強引に話を進めてしまえば良い、と
思っていた矢先に、父が亡くなり
母も病気で、実家に帰って生活する事になりました。

しかし実家の母と私は元々相性が物凄く悪くて
母の事が大嫌いです。
でも、今まで育ててくれた恩や
弱っている人間を放ってはおけないと言う思いから
戻ってきたのですが、毎日顔を合わせるとなると
その関係は悪化する一方で、精神的にとても辛いです。
母にも辛い思いをさせてるのではないかと思います。

それでも母は「chocoopinokoに一緒にいて欲しい」と言います。
できる限り私が母を嫌いな感情は出さないようにしていますが
母の一挙手一投足が気に障り、イライラして仕方がないです。

そこで、もうそんな母との生活をやめて
彼のところへ戻るべきか
母が落ち着くまで一緒にいてあげるべきかとても迷っています。
（母はガンで一度入院し、退院して一応完治していますが
父が亡くなったあとうつ病になり、家事の殆どをやれなくなりました）

これを読んでいる方々はどちらを選ぶか
また、別の方法を取るかを知りたいです。
是非、ご意見お聞かせください。

No.1 回答者： yumi0215 回答日時： 2014/02/02 11:26

お母様は施設に入っていただき彼の元に戻る

お母様が少しでも気持ち穏やかに過ごせるように実家で身の回りのお世話をする
お母様はもういないものとして彼の元に戻る
彼に実家に来てもらい一緒に住みながら母の身の回りのお世話をする

いろいろな選択肢はあると思います。ステージ4bの義母介護をしていた時は、これまで一切何もお世話になっていないどころか何かとこちらに迷惑をかけ助けてきたうえ介護もしなければいけないという状態でしんどかったのですが、奇跡的に回復し現在一人暮らしをできるまでになりました。
倒れた時は余命3～4日と言われた人の回復は誰もが驚くものでした。
介護は徹底しました。食事の管理身の回りのお世話、日常の精神状態すべてフォローし常に笑顔と笑い声が絶えない生活をしてもらえるように徹しつつ働きにも出ていました。
今義母に何かがあっても後悔しないだけのことはやろう。という気持ちで頑張っていたのも奇跡の復活に力を与えてくれたのではないかと思っているのですが。

身の回りのお世話をしてくれる人の気持ちが受ける側にはかなり影響するのではないかと考えています。嫌々我慢をしながら何かをしてもらっても・・・自分だったらどう思うのか。
まずご自身が少しでも心穏やかになれる状況を探してみてはいかがでしょうか。

プロにお母様をお願いするもよし、お母様の回復のみ願い自分の感情は一切押し殺し介護に徹するもよし、彼にそばにいてもらいつつ介護するもよし。

彼ともよく話し合い考えられてみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お義母様の介護の経験談、大変羨ましく思います。
私も最初の2ヶ月位はなんとか笑顔になってもらおう、と努力しましたが
うつ状態の母にはどんなお笑い番組も楽しくない様で
私が言ったギャグにも無反応なのです・・・
段々と会話も減り、減った中でも話す内容と言えば
母からは「死にたい」「私は生きてる価値がない」等のネガティブな発言ばかりで
実の親子だからこそ、イライラを表に出してしまったり
他に一緒に住んでいる家族がいないせいで、私まで暗くなって来てしまいました。

このままでは自分までうつになってしまう、と思い
彼に相談しましたが
彼は「一緒に住むのは構わないが、そっち（実家）には行けない。
こっちで部屋借りるとかして」と言われました。

一緒に住むのはいいのに、結婚は渋るという気持ちが私には理解出来なかったので
ここで皆さんに相談した結果
彼との結婚は諦めて、自分一人で生活するか
このまま実家で母と暮らすか、のどちらかに決めようと思いました。

お礼日時：2014/02/03 20:55

No.2 回答者： 1964orihime 回答日時： 2014/02/02 11:40

　私であれば、まずは行政を頼ります。

お母様の年齢が65歳以上なのであれば、介護保険の利用を考えるべきです。
　鬱の状況がひどければ、精神障害者手帳を取得し、ホームヘルプが利用できるように手配します。

＞母が落ち着くまで一緒にいてあげるべきかとても迷っています。

　人は年を取るし、お母様が落ち着くまで・・と考えているうちに、彼の元へ戻るタイミングを逃してしまうかもしれません。

　まずは、お母様が自立できるように手配することです。

　正直言って、別居していたって、入院のたびに呼び出されるし、子供としてやらなければならないことはたくさんあります。
　今でさえイライラしているのですから、全部引き受けていたら、パンクしてしまいます。
　
　貴方が、離婚していなかったら、家に戻るなどと言うことは難しかったのではありませんか？
　普通の主婦であれば、そんなに何日も家を空けることは難しいです。

　ただ、簡単に彼の元へ戻りますというのも現実的には難しいと思います。

　介護保険ではケアマネさん、手帳を持っていれば区役所のケースワーカーさんなどがこれからのお母様のことを一緒に考えてくれます。
　まずは、行政へ相談。

　なにか腑に落ちないことがありましたら、質問を締め切らずに、補足でお願いします。
　

　

　

この回答への補足

回答ありがとうございます。

詳しく、親切に教えて頂き感謝しています。
残念ながら母はまだ63歳なのですが
それでも何か受けられる行政の介護サービス等はありますか？

自分でも探してみますが、もしご存知のことがあれば
教えて頂けると助かります。

補足日時：2014/02/03 20:41

No.3 回答者： kpkn 回答日時： 2014/02/02 12:52

物事は分けて考えねば失敗しますよ。

ご質問で肝心なのは母親より彼のことです。母親のことはもちろん深刻なのですが、彼との関係を見直すことからしなければ貴女はいつまで経っても幸せにはなれません。

「婚姻は紙切れだけのこと」は、正しくもあり間違えでもあります。
無責任な彼に安息を求めてもそれが叶えられることはないでしょう。
強引に形だけを整えても内容が伴わなければ結婚生活とは申しません。

心が疲弊しているとき、人は逃げ場所を求めるものですが、そんなときに捕まえた男性はカスが多い。
依存しているから彼の欠点が見えないのでしょう。

私であれば自分一人の生活を確立します。
自立できない者は誰も支えることなど出来ません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「無責任な彼に安息を求めてもそれが叶えられることはないでしょう」
この言葉がとても胸に響きました。

本当にそうだと思います。
お陰様で、彼の事を諦めることが出来そうです。

お礼日時：2014/02/03 20:27

No.4 回答者： fujisaki999 回答日時： 2014/02/02 16:14

病気のお母さんのことはまずは別問題として、彼はchocoopinokoさんと結婚する気がないと思います。

正直に言えば・・・40歳バツイチとか関係なくchocoopinokoさんが誰かに盗られる心配がないからです。
同棲して、一緒に住んでご飯作ってもらって、セックスする。
結婚する意味がないでしょう？
最初からchocoopinokoさんと結婚する「価値」が無さ過ぎるんです。
よく言えば都合のいい女です。

男は結婚しなくて、通いや半同棲でくる女が一番いいんです。
責任ないし、おしかけ女房で来てくれるならわざわざ「結婚」してやる必要もない。

男が結婚する女は、結婚しなきゃ誰かに盗まれるような価値のある女です。

でも！！！相性はいいんでしょう。
明日にでも出してもいいと言うのでしょうから。
強引にというけど彼は動かないでしょう？

今はむしろ行かないほうがいい。
お母さんの看病ではなく、結婚を考えない彼への制裁として、です。
私は結婚しなきゃすぐ別に男がつくような女ですよ、と彼が感じなきゃ結婚しません。
今は看病しておくのがベストです。
それは、実際に彼と別れたら又実家に戻るしかないのでしょう？
そうしたら、親の機嫌もとっておかなきゃ。
そして、看病しつつも介護だけはずっとやれないとやんわり言いましょう。


貴女も別れたいといっても結婚のケの字も出さない男にすがっていては駄目です。
それが甘くみられるし、魅力のない女に見える。
別れたい・・・ってなにその言葉と思います。
別れます・・・のほうがいいよ、本気ぽくて。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当におっしゃる通りだと思います。
実際、先日また彼氏とこの話題になった時に
「今は仕事が忙しくてそのタイミングじゃない」と言っていました。
この間より言ってることが後ろ向きになってますね。

彼と別れたら実家に戻るしか無い訳ではないので
少ない収入の中で家賃を払って一人暮らしするほうがいいのか
生活費だけでやっていけるけど、ストレスのかかる実家で暮らしていくか
の選択肢に変わりました。

もう少し悩みそうです。
いくら嫌いでも血の繋がった母親だからこそ、簡単に決断出来ず悩んでいます。

お礼日時：2014/02/03 20:24

No.5 回答者： catty0129 回答日時： 2014/02/02 17:58

介護と結婚する気の無い彼とどちらを選ぶか？ではなく貴女が自分で食べていけるのかを考えるべきではないですか？

ご自身がきちんと仕事をしているのかどうかはわかりませんが・・・ガンの母親は相当なお金をださないと病院や施設には入れられないし、そもそも介護認定がおりないような気がしますけど。
よく施設に入れましょうとみなさん言いますが簡単に入れませんよ。

すると、大枚はたいて親の介護をスルーしたところで貴女が食べていけないなら意味がない。
実家に帰る、彼の元に帰る。
どっちも、庇護者がいないと駄目なの？と読んで思います。

どっちにせよ、貴女が自分で暮らしていける稼ぎ、仕事が必要です。
そこを整えての上での結婚であり、親の介護です。

母親が嫌いとハッキリあるので、母親には介護はできないという理由として結婚がほしいのかなと思いますが、この件は母親の介護、不仲とは別に考えるべきかと。
40で母親と同居か同棲しかないなら、それはそれは足元が不安定だと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

現在仕事はしていますが、母を養っても余裕のあるほどの経済力ではありませんが
贅沢はしなくてもいいから自分の収入内でなんとかしようと思い、実家に戻ってきました。

介護出来ない理由として結婚が欲しいのではなく
結婚も出来ず、少ない収入で好きでもない母親の為にこれからの人生を過ごしていくのか、と
思うと情けなくなってしまったからです。

これがまだ20代や30代前半なら、そういう考え方にはならなかったんでしょうけど
もう結婚、出産のリミットが残されていないに等しいので
結婚か、結婚を諦めての介護かという狭い選択肢になってしまいました。

介護が嫌なら、一人で暮らせばいいですね。

お礼日時：2014/02/03 20:17

No.6 回答者： boosuka36 回答日時： 2014/02/06 05:20

そうか、こういうことでアラフォー独身女性が生まれるんだ。

いきなりごめんなさい。

「疲弊しているときにカスを掴む」なんて、何の根拠もないですよ。
これはあなたの彼がカスですと言われているような?
男性に対する失礼な偏見ですね。
文章であなたをかばうのはいいが、根拠もない偏見はだめですよね。


あなたの悩みが答えをそのまま表していると思います。
彼をどうしたらいいか
母をどうしたらいいかではなく、
あなたが今後どうしたいかお気持ちを決められることです。

頑張って下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何の根拠も無いとは思いますが、実際私の彼氏は一般的に見てカスだと思います。
しかし、そんなカスでも私とは趣味は合うし笑いのツボも合って
毎日笑顔の絶えない生活をさせてくれました。

だから私にとっては彼はカスではないんです。
boosuka36さんが失礼だ　と、思ってくれた事とても感謝します。

でも今の私は
産めなくなる前に子供が欲しい
その為には結婚もしたいんです。
「毎日笑って暮らせれば他に何もいらない」とは言えないです。

私にとってはとても難しい問題です。
が、やはり彼とは別れたほうがいいのかな、という思いの方が今は強いです。

お礼日時：2014/02/08 11:10