独身男性は既婚女性を好きになりますか？

ネットを通じて仲良くしている友達がたくさんいますが、その中で毎日メールをするメル友さんがいます。
私は主婦で、その方は独身男性です。
気が合い、たわいない事やその日あった事を楽しくメールしていますが、ネット仲間とのトラブルがきっかけで、彼が私に好意を持っていて、それ以上を求める気はなく今のままで…という気持ちでいる事が分かりました。
既婚男性に思いを寄せる女性は良く聞きますが、独身男性が既婚子持ちの女性だと知っていてバーチャル上で想いを寄せてもらえると思っていなかった事にビックリし、それに関してはどう返信して良いのか分からなかったし、いつもどおり楽しく過ごしたいと願っていたので、触れずに過ごしてきました。
主人は私が色々な方とネットで交流している事は知っていますが、彼と長く頻繁にメールしている事は知りません。
私にとっては、主人が一番大事でネットで知り合った人は友だち以上には考えられません。このままでは彼にとって私の存在はいけないのではないかと思えてきています。
でも私にとって彼は大事な友だちで癒されたいという逃げの気持ちがあり、メールやめられません。

バーチャル上で既婚女性を好きになるという事はありえますでしょうか？
私が彼に関わらないようにするのが思いやりでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： tbonesteak 回答日時： 2004/05/16 12:30

こんにちわ、

お返事の内容は少し前に拝見したのですが、簡単にチョコチョコって返事ができる内容ではないと判断したので、じっくり時間を取る為に少々お返事が遅れてしまいました
お悩みの中お待ちいただいてほんとうにすいません
もうお気持ちを彼に話してしまった後でしたら、あまり意味が無くなってしまったかもしれないとも思いますが、質問に答えさせていただきますね


現在の彼の気持ちが知りたいということですね
彼の気持ちを考慮した上で、彼を傷つけない言葉を選ばれたいわけですよね

初めに質問の文面を拝見したときは、お二人の付き合いの長さは出会って数ヶ月以内かなと思っておりました
でも、他の方へのレスを拝見した所、３年以上になるわけですね
メールのやり取りからで考えても２年ですか。思っていたより随分長いです

言うまでも無く、数ヶ月の想いと２年間を経た想いでは、想いの密度が違いますから・・・彼と話し合っても、傷つけないのはとても難しいかとは思います


出会って数ヶ月以内とか、メールをするようになって２～３ヶ月の段階で「好きだ」と言われた状況では、Ｎｏ．２さんのような断り方で充分に相手にわかってもらえるかと思います
その頃の気持ちは、あくまで「淡い恋心」に過ぎない段階です。「憧れ」とも言えるかもしれません
「好きなんだ」と相手に伝えている自分、「好きだよ」といえる相手と共に過ごす時間（ネットであれ）
そういった時間を「楽しんでいる段階」だからです（いい意味で）
恋を無邪気に楽しんで居られる時期・・・とでもいいましょうか
気持ちが成熟していない段階ですから、断りの言葉を言われたら気持ちに割り切りをつけられる場合がおおいのではと思います（傷つかないとは言いませんが）

しかし、２年ですよね・・・。
それだけの間やり取りをしていれば、「ただ相手の人間像を自分の中に作り上げ、その理想像に恋をしている」段階には居ないかもしれません
初めに返事を書いた時には、２年の歳月を経た仲だとは思いませんでしたので、↑のような気持ちだと彼の気持ちを推察しました
しかし、２年もやりとりがあれば、彼は貴女がどんな人間であるか、どんな性質の女性であるかかなり深く理解しているのではないでしょうか

たしかに、会って一緒にすごした時間はないから、人間性なんてわからないと他の人は見るかもしれません
しかしそれでも２年のという歳月で、お二人は気持ちや言葉の交換を数限りなくされてきたことと思います
メールやチャットなさるときも、割と自然体の自分で、飾ることなくお話されてるのではないでしょうか？
そうであれば、お二人はお互いの内面を充分に理解されていると思います（外面や、表面的で簡単な部分は案外知り合えない関係ではありますが）

ですので・・・私は彼の今の気持ちは、簡単に「恋心」や「憧れ」といった恋の初期段階にはないのではないかと思います
もっと深い・・・お互いを理解した上での愛情　そういったものではないかと思います
その上で彼を突き放すわけですから、「傷つけず」綺麗に話はまとまらないと思います
きっと話し合いの中で、たくさん衝突すると思います。その中で情にほだされないきっぱりとした態度で彼と接してください
それができなければ、情にほだされて結論を曲げてしまうようなことがあれば、お二人の仲は今より進展してしまうかもしれません
（何もかも感情をぶつけ合ってしまえば、もっとお互いに惹かれてしまうかもしれない。それに、「別れられないくらい好き」だという感情も芽生えるかもしれませんから）



話は少し変わりますが、「彼とは喧嘩ばかりしている」というくだりがありました
ちょっと気になります、喧嘩をよくする状況というのはこのような関係の中ではとても意味が深いことだと思います

喧嘩をするということは、お互いの気持ちがちょっとしたことで衝突してしまうということですよね？
彼が貴女の言葉で怒るということですが、貴女のちょっとした言動ですぐに感情のコントロールが効かなくなるということでしょうか
それは、貴女の前で「感情を出すことが自然になっている」ことを意味すると同時に、「不満、寂しさ」の表れでもあると思います
私も同じような気持ちによくなりますが、すぐに相手の言葉に傷ついたり嫉妬したりします。怒ることもしばしばで喧嘩も絶えません
それはやはり、寂しさが気持ちを弱くしているからに他なりません。


彼は、メール以降「好きだよ」とは直接言わないようになっては居るものの、普段の態度でその気持ちを結構出してるのではないでしょうか？
つまりは、やきもちを焼いたり、すぐ怒ったり。
彼が貴女に対して感情をストレートに表現し、貴女がそれになんらかの言葉を持って応えるわけですよね
それは、「好きだ」と直接言葉に出して伝えないのだとしても、貴女方お二人は「気持ち、愛情の交換を常日頃からしている」ということになってしまっているのではないでしょうか・・・。
そう考えると、やはり彼の気持ちはとても進んだ段階にあるような気がしてなりません
喧嘩をするという、すぐ怒るという一見ささいな言動の中にも「彼の気持ち、愛情」が隠されているわけです

彼自身無意識に、それが自らの感情表現になってしまっているのかもしれません
つまり、怒っている言葉か彼にとって「好きだよ」という言葉なのかもしれません・・・。
（誰だって思い当たることではあると思います、素直に言葉を伝えられない状況で、怒ったりスネたりして気をひいてしまう）


好き　という言葉を伝えるのは、本来はとても簡単なこと
しかし彼はそれができない、というかお互いの関係を壊さない為に、その言葉を言うことを「我慢している」わけです
我慢しているからこそ、余計に想いが募る。我慢しているがゆえに、話していてもすぐにささいなことで感情が乱れる
喧嘩になる（彼がすぐ怒る）要因は、そういった側面があるのだと思います

言うまでもないですが、それはとてもとても辛く果てしない恋です




先ほども触れましたが、私はお二人の関係がもっと浅い段階であり、過ごした時間ももっと短いだろうと思っていました
ですので、私は迷わず「別れる」選択肢を回答させていただきました
しかし実際は、もっと深くわかりあっている関係なのかもしれません
その上でなお、「別れることが絶対に正しい」とは言えないんです

将来のこと、つまり長い先まで考えて行動するならきっと別れることが正しいだろうとは思います
永遠のものにはなりえない現状の「刹那的な愛」を失っても、きっとまた新しい恋愛に巡り合えるから

でもあるんです、絶対に失いたくない「刹那の愛」も
一秒でも長く一緒に過ごせるなら、もう後のことなんてどうでもいいんだと錯覚してしまえるほどの想いも、あるんです

だから、彼にとっての幸せが「こうしてやることだよ」と、一概に決まった答えはないのかもしれません・・・。



迷わせるつもりはないです、すいません
一般的な見地かた考えて、身を引くことが最良の道であるだろうという意見も変わりません
ただ、何年ごしのお二人の関係を終わらせるかもしれないことですし、彼の気持ちが知りたいということでしたので書きました

予想していたより随分長くなってしまいました、少しは彼の気持ちを代弁できていれば幸いです

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
無理なお願いをしてしまったと反省しながらも
実はずっと待ってました。
そして今も彼には何も伝えられずにいます。
いつもと変わりないメールがきますので、
私が気持ちの切り替え出来ないでいます。
「このまま彼の気持ちに気づかない振りしちゃえ」
と私の心の中の悪魔が囁きます。

少しずつお互いが分かりあえて、着飾らず、ありのままで交流してきました。
面と顔を合わせて言葉を交わすのと違って、
ちょっと気を許した言葉を書くと誤解がたくさん生じてしまって、怒らせてしまう事もたびたびで、気持ちを文字で表すのは難しいなとも逆に感じていました。

tbonesteakさんに書いて頂いた事を何度も何度も読み返しました。
そして彼がくれた過去のメールを見返してみると
私に伝えようとしている言葉がところどころにありました。
ずっと気がつかずにいました。
実は怒らせてしまっても「そんな事で怒らなくても・・・」と思いながら、怒らせてしまったから「ゴメンネ」って返事している事もありました。
彼が怒った一部は、「寂しさ」というと　そうだったんだと納得できる事が出来ます。

「運命とは自らが選ぶもの」という彼の言葉が、今は心にズッシリときています。


>きっと話し合いの中で、たくさん衝突すると思います。その中で情にほだされないきっぱりとした態度で彼と接してください
>それができなければ、情にほだされて結論を曲げてしまうようなことがあれば、お二人の仲は今より進展してしまうかもしれません
>（何もかも感情をぶつけ合ってしまえば、もっとお互いに惹かれてしまうかもしれない。それに、「別れられないくらい好き」だという感情も芽生えるかもしれませんから）

彼に伝えるのが怖くなりました。
今の私の気持ちでは、きっぱり言える自信がないからです。
私が一人の女性であるならば、安定した夫婦愛よりも　彼にドキドキする気持ちに魅力あるからです。
彼には向き合えるパートナーと幸せになって欲しい。
それは私ではないけど、ほんの少しの期間であっても私でありたいという浅はかな考えがまだ残っています。
もう少し頭の中でキッチリ整理して、彼に話をしたいと思います。
距離を置く方向で。
主人とずっといたいですし、何よりも母であり続けたい、そして今の生活が大事です。

申し訳ありません。
決断はすぐには出来そうもありません。
tbonesteakさん、たくさんのお言葉ありがとうございます。
お気持ちがとても伝わります。
これだけ親身になって頂いて本当にうれしいです。
結果はご報告をさせて頂きたいと思います。
少し迷いながらになると思いますので時間はかかると思います。
このまま、このスレッドを締め切らずにそのままにさせて頂きたいと思います。
お礼の所に書いてしまうと　次に書けなくなってしまいますので、補足の所に書かせて頂きました。

補足日時：2004/05/17 04:36

No.7 回答者： tbonesteak 回答日時： 2004/05/17 21:07

こんばんわ

私の返事をずっとお待ち頂いていたということで、やはりもう少し早く回答できていたらと後悔しています


こうやって第三者にご相談されて、ご自分の悩みが具体的な形としてのしかかってきたのではと思います

迷いながら、時間をかけて結論をだそうと決められたようで
それで充分な進展だと思います、回答して良かったなぁと思っています
今更ちょっとの時間を焦って、後々後悔のある結論をだされるよりも
自分の中の気持ちとたくさん相談して、整理して、そしてたくさん迷って、じっくり考えられて結論をだされればいいのではと思います

シグナスさんも、とても根が真面目なタイプの女性なのだと思いました
だから、初めから自分のスタンスはきっちりと守り、家庭を第一に、
そしてネットでのお知りあいとも真剣に、楽しく過ごされてきたのでしょう
その中で自然に生まれた彼への気持ちだからこそ、それは純粋で、捨てがたい気持ちであるのだと思います


彼と話し合って距離を取ることを納得してもらうとする前に、一度今の彼の気持ちをシグナスさんからお尋ねになってみてはどうでしょう・・・？
話が発展しないように、その日の話の最後に「あのさ、私ってまだ貴方にとって魅力的かな・・？子供もいるし年上だけど＾＾；」
という具合に、「ちょっと聞いてみたかったんだ」的なニュアンスで軽く聞いてみてはどうでしょう
初めは深い話になるより、軽く聞いたほうがよいとお思います

まぁ、聞き方はその時のムードでご自分で決められたらと思いますが、シグナスさん一人で思い悩んでいるよりも、少しずつ彼の心を探ってみてはどうかと思います

結論はそれを踏まえてゆっくり決められてはどうでしょう？

この回答への補足

ありがとうございます。
少しだけ聞くつもりで、話がすすんでしまったらと不安になり、なかなか聞けないでいました。

「人をひきつける力がある」と言われたので、
「今も魅力ある？」と聞いてみました。
「守ってあげたくなる。手がかかる。」と返事が来ました。
そのあと間があいて
「気兼ねしないで沢山の人と交流してね。人がどう考えているか気持ちは言葉では伝えきれない。分からないままの方が幸せになれるよ。」
と言われました。

補足日時：2004/05/21 09:10

この回答へのお礼

彼に少し距離をおこうと電話で伝えました。
彼の気持ちが明確には分かりませんでしたので、家族との時間をたくさんとるようにしたいからなど、ぼかして伝えました。
理由を聞かれ、ぽつりぽつりとやりとりしているうち、

君の視線が何処に向いていようとも、想いが届かなくてもいい、傍にいられるだけでいいんだ。
僕の人生は僕が決めるもので後悔はしない。
私が望むなら、子供の父親になってもいいと思えるし、努力だって出来る。
でも　僕にその権利はないから、一番は私と子供の幸せを願っている。
私が苦しまないように、子供のいる私を自分だけで独占できないから、自分の気持ちは伝えずにきた。

彼は、好きという気持ちと　辛かった気持ちすべてを　今まで言えなかった開放感からか、延々と話してくれました。
どう応えて良いのか分からないまま、私は返事できないままでした。

「今のまま、傍にいられたらいい。それ以上は何も望まない。僕の気持ちが君を苦しませるのは分かっているから、これからも今までどおりでいる勇気はあるつもりだよ。」

その言葉に「うん」と返事してしまいました。
彼の方が、たくさん苦しんだ分だけ、しっかりとした気持ちが固まっていました。
このままでいいわけないけれど、すこしずつ良い方向を見つけられたらと思います。

お礼日時：2004/06/09 02:22

No.5 回答者： tbonesteak 回答日時： 2004/05/11 09:29

>バーチャル上で既婚女性を好きになるという事はありえますでしょうか？

>私が彼に関わらないようにするのが思いやりでしょうか？

これが質問の要点のようですので、まず質問にたいする回答から入りたいと思います（あくまで私が考えさせていただいた結論です）


ネット上での付き合い、しかも相手が既婚女性である場合でも恋愛感情は起こり得ます
ネットを通じて仲良くしている、ということは。
「メール、チャット、メッセンジャー、どこかの掲示板」等（もしくはいずれか）
でやりとりされていることかと思います。
もし付き合いが深くなっておれば、携帯メールや携帯電話でのやり取りもしておられるかもしれませんね。

そこに共通するのは、「相手を偶像化して捉える」ということにあります
事前に相手の年齢や立場を聞いていたとしても、自然と自分と近い年齢に摩り替えて相手を想像してしまいがちになるということです

話し方や趣味は、世代によるギャップもありますが、それ以上に個人差に左右されます。だから、年齢差があっても話し方や感性の合う相手というのは存在します。
感性があい、話し方も好感が持て、趣味や話の内容が弾めば、「相手を理想化」して捉えるのが普通です
彼は、貴女の人間性に惹かれてるのも事実ですが、作り上げた貴女の理想像に恋しているんでしょう

悪く言ってしまえば「現実が見えていない」ということになるのかもしれません
しかし私は、それが悪いことだとも錯覚だとも思いません。
恋の始まりなんていうのは、異性の素晴らしい面ばかりが見えている場合が多いでしょう。
ネット恋愛も、れっきとした「現代の恋愛の成り形の一つ」だと思います
だから、相手が既婚であっても、子供がいても恋愛感情は起こりえるわけです



次に、彼に今後関わらないほうが思いやりであるかどうか　ということですが
（もちろん、思いやりというのは貴女の中の問題ですので、本来は貴女に色々思慮していただき、決定していただきたいですが、あくまで私の見地では）
今後はできるだけ距離をおいた付き合いをしてあげることが、後悔の最も少ない選択であると言えると思います

理由は簡単です、「恋とは発展するもの」だからです
正確には、「どんな恋であっても、発展する可能性がある」

彼は今、自分の作り上げた貴女の偶像に惹かれている（惹かれているとして・・・くらいが適切でしょうか）
そして彼は、貴女の立場を理解し　今以上の関係を求めることなく仲良くやっていきたいと考えている・・・今は。

今はたしかにそうでしょう、しかし明日はどうなるでしょう？
明後日は・・・？一ヵ月後は？
彼の気持ちが今のままの場所に居ると決め付けられるでしょうか

今のように毎日やり取りをしていたら、彼の中の思いがどんどん膨れ上がって育っていってしまう可能性は否めないでしょう
彼の淡い恋が、強い愛情に変わっていく「可能性もある」わけです

それと同時に、「貴女の中に彼と同様の想いが芽生える可能性」もあります
「今は考えられないから、これからもないよー」　っていうのが男女間で必ずしも通じるなら、好きな人なんてそうそうできませんよね
少なくとも貴女は、彼とメールを交じわすのを楽しく感じてはいらっしゃると思います
友達としてとはいえ、好感をもった相手から「好きだ」ということを今よりもっと強く切なく言われつづけたら・・・。
本当に何も感じないでしょうか？

既婚者であるということは書かれていますが、年齢層や夫婦間のことにはほとんど触れられてないので、ご夫婦の間が「新婚ラブラブモード」から「家族愛（異性としての愛情は弱い）」
の間のどこら辺にあるかはわかりませんが・・・。
今、ラブラブだと仮定したとしても、何かのきっかけで一時的な溝などができたとき、
いつもと変わらぬ優しさで彼が貴女に接し、求めてきたら、貴女は今とは違う何かを感じるかもしれません
満たされないものが出来たとき、やはりそれを求めてしまうものだと思います


理屈っぽくなってすいません、要は
「両者共に、何かのきっかけがあれば気持ちの発展の可能性はある」　　ということです。



>私にとっては、主人が一番大事でネットで知り合った人は友だち以上には考えられません。このままでは彼にとって私の存在はいけないのではないかと思えてきています。
でも私にとって彼は大事な友だちで癒されたいという逃げの気持ちがあり、メールやめられません。

とあります、
自分たちの関係が彼にとって悪いかもしれないと感じながら、一方でやめられない自分を感じている
そしてそれを「逃げ」だとご理解なさっていますね、とても冷静に自分が見えていると思います

ネットの世界（での付き合い）は、ある意味現実逃避ですよね
逃避した世界には、自分を好きだと言ってくれる男がいる。そして色んな話ができる。とても居心地の良い空間です。
それは、手放しがたいものであると推察します。
今の貴女にとって、その空間は大切で、そこに居る彼も手放しがたいものであると思います

しかし、今以上の付き合いを望まないなら、今のスタンスで彼に接し続けるのはやめたほうがいいと思います
絶縁までしなくとも、ハッキリと他のネット友達と同等以下の扱いにして、彼の気持ちを助長させないほうが懸命です




私は男性です
そしてかなり長い付き合いのネットの知り合いが居ます、彼女は子持ちではないが既婚者です
知り合った当初、私たちの関係は貴女がたと似ていました
私が彼女に好意を持ち、彼女は家庭があるためにその気持ちには応えようとはしませんでした
しかし、居心地の良い空間をお互い捨てることはできませんでした
そのままの関係で、ずっと一緒に時間を過ごしました。私の彼女に対する恋心は、一時も冷めませんでした
近々、彼女とは親密な男女の関係になると思います
今までの関係を後悔してませんし、何よりも彼女が好きです


こういう例もあります、
ネットだからといって、恋愛感情は育っていくわけです

（自分たちの当初に酷似していたため、かなり貴女方の気持ち等に私見が「相当」入ってしまいました、もしかなり的外れでしたら申し訳ありません）

この回答へのお礼

ありがとうございます。
たくさんのお言葉本当に感謝いたします。
私の現状の気持ちはtbonesteakさんの書かれているズバリそのとおりです。
ズルく甘えた私の考えもご推察のとおりです。
彼は実際の私ではない理想化しているんですね。
私と同じような経験をされて、前を向いて進まれていらしゃるんですね。
tbonesteakさんが、お幸せになられる事を祈ってます。

私は小学生の子供がいる34歳で、夫婦間はラブラブモードではなく、家族愛・夫婦愛という落ち着いたものですが、それはそれで気持ちが落ち着いている愛情で居心地の良い状態です。
彼は30歳です。
年上の主人はとても優しく、私も子供も大切にされて、不満が見つからない程パーフェクトな人格ともにすばらしい人で幸せな家庭で愛されてるなと実感できます。
でも一人の女性として開放された時間が欲しいとも望んでしまう贅沢な望みを持つ私もいます。
彼とは喧嘩ばっかりしてます。
そういうつもりはないのですが私が彼を怒らせてばかりいます。
文字が誤解の元みたいです。
夫婦喧嘩をした事がなく、温和な生活な中で、
主人にない点、感情をストレートに表す彼がイキイキとしていて魅力的だと感じます。

友達といっても彼に少し惹かれています。
ただ私は主人と共に歳を重ね生きていきたいと望んでいますので、
他の方に頂いたスレッドに書かせて頂いたのですが、
やはり、気持ちを伝えて距離を置こうと思います。

もしよろしければ、
彼の現在の心境をtbonesteakさんだったらと置き換えて推測で教えていただけないでしょうか？
今までに沢山悩まれたと思います。
少しでも彼の心境を分かりたいと思います。
分かった上で彼を出来るだけ傷つけずに話しをしたいと思っています。
お時間ある時、少しでもいいので、よろしくお願いします。

お礼日時：2004/05/12 02:42

No.4 回答者： an7778 回答日時： 2004/05/10 23:40

私にとっては、主人が一番大事でネットで知り合った人は友だち以上には考えられません。

と、言う気持ちで交際するなら（メール）問題ないと思います。
彼も、貴女の気持ちを納得されてるよ～ですから、無理に・・・一方的にサヨナラするのは、身勝手！と思います。
彼を悲しませるだけです。

でも私にとって彼は大事な友だちで癒されたいという逃げの気持ちがあり、メールやめられません。

逃げの気持ち？　は、本心ですか？　そ～じゃないような気がする。
３次元的な「男」と「女」の交際ではなく、性をを越えた交際もあるのですから。。。

ご縁を大切に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
知り合って３年以上、メールをし始めて２年近くなります。
彼は、いつかはバーチャルではない新しい恋をして幸せになるだろうから、今はこのままでいたいというような甘い考えで今まできてしまいました。

無理にサヨナラすると彼を悲しませると思うとグラグラ心が揺らぎます。
友達といっても私は彼を魅力ある男性として見ています。
彼自身が今の状況を選んでいるのだから、それを受けてもいいのかな？って。
もし私が彼の立場だったら、現状維持を選ぶだろうなとも思います。
でも今の状態も彼にとっては辛い状況にあるような気もするんです。
分かるのは自分の気持ちだけで、彼の気持ちは知り得ない部分が多すぎて、どんな気持ちでいるのか実際分かっていないと思います。
どっちにしても彼を傷つけているような気がするので、これからの彼が幸せになる方向性を考えて、相手は私ではないので、身を引こうと思います。
彼に幸せになってもらいたい。そう思います。
「彼を悲しませる」その言葉を念頭にきちんと話をしたいと思います。

ネットをしていると、母でも妻でもない自分がいるような錯覚？があって、とても居心地が良くて、現実から逃避しているような彼の優しさに甘えているような気持ちを私的には「逃げ」という言葉にしました。

お礼日時：2004/05/12 01:36

No.3 回答者： rider777 回答日時： 2004/05/10 20:41

こんばんわ、書かせて下さい。

バーチャルだろうが、実生活であろうが、既婚であろうが、
未婚であろうが、老若男女交わる機会があれば
色恋沙汰は起こりうる事柄です。

貴方がご自分の立場や生活が一番大切であると断言できるのなら、
メル友の彼にもキチンと貴方から一線をお引きなさい。

男という生き物はどんな状況下でも、女性を欲している
生き物だと考えて然りです。
ご質問文から察します所、貴方の方がメル友の彼より
年上ですよね？（違っていたらごめんなさい）
ましてや主婦でいらっしゃる訳ですから、貴方が大人の
女性としてのキチンとした対応をしなくてはいけませんよ。

気持ちに火をつけ、罪つくりな状況に酔いしれているのなら、
痛い目にあわないうちに目をおさましなさい。

ゲームも潮時を見極めないと大変なつけが回ってきますよ。

老婆心ながら少々辛口になりました。

参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、私が年上です。すごいですね、何故分かるのでしょうか？ビックリしました。
年齢は私が上ですが、精神年齢は彼の方がずっと上のようです。
一線は彼の方がキチンと引いている状態で、私の主人や子供の事にも気をつかってくれ考えてくれているメールをくれます。

彼も含めてネットで知り合った人たちはゲームではなく、気の合う仲間でずっと仲良くできると思える人たちです。
みんなによくしてもらって、甘えすぎている面も多々ある事が私のいけないところかもしれません。

もう少し自分におかれた状況を見つめなおしてみます。

お礼日時：2004/05/10 22:14

No.2 回答者： cat_tail 回答日時： 2004/05/10 20:19

こんばんは。

(^^)

バーチャルだからこそ、相手の肩書きや生活環境などを無視して、
その人単体を見て恋焦がれることができるのではないでしょうか？

ワタシも以前、同じ経験をしました。
ある趣味のサークルのようなサイトで知り合った人に好意を寄せられました。
結婚していること、夫婦仲がとてもいいこと等々、楽しい毎日を送っている現実を話しても、
”そうだよねー、結婚してるんだもんねー。いくら好きになってもダメなんだよねー”と言いつつ、
それでもずっと、好意を持っていることを言われ続けました。
”好きになっちゃったんだから仕方ない”と。

ある日、彼にはっきり言いました。
”ワタシが既婚者で、現在の生活を壊す気が全くない以上、貴方とは恋愛できない。
貴方が辛くなるだけだから、これ以上連絡を取り合うのはやめましょう”と。
彼は彼なりに納得したようで、それ以来連絡は来なくなりました。

相手が恋愛感情を持ってしまったら、それに答えられないことが分かっている以上、
やはり身を引くべきではないかと思います。
頭では分かっていても、ネットでは夫の存在が見えないので、
好意は深まりこそすれ、薄れることはないでしょう。
彼を苦しめるだけだと思います。

ただ、彼が本当に現状でいい、恋愛に発展しなくてもいい、と思っているとしたら話は別ですね。
ずるいようですが、同意の元で友達として付き合っている分には、全く問題ないでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼の気持ちに応えられない以上やはり身を引くべきなんですね。
彼は気持ちをメールで書いてきたのは一度だけで少し後悔もしているようでした。
メールを送ってきた時には、既に苦しんだあと結論を出ていた状態で、仲間同士の揉め事がなければ伝える気もなかったようで
「愛されなくても、自分の気持ちが真実で、私の笑顔と願っている。仲間でいる為には恋愛感情を今後もメールにするつもりはなく、いつもどおりでメールを続けたい」という事でした。
彼を苦しめている…そう分かっていましたが、なかなか勇気が出ませんでした。
渇を入れてもらいたくて思いきって質問してみました。
やっぱり、私から連絡をとらないように伝えた方がいいんですね。
でも　まだ迷っています。情けないですね(´_｀;)
それでも　やはり決心したいと思います。

お礼日時：2004/05/10 22:03

No.1 回答者： noujii 回答日時： 2004/05/10 19:59

こんばんは。

その方と、お会いしたことはないのでしょうか？
その方は、実際、会ったことがないので、現実に触れることなく思う存分、気もちを高められるのかもしれませんね。
物語に出てくる登場人物に恋している状態なのかもしれません（と思う。）

ただ、あなた様が長くメル友になれる位の方ですので、変な人ではないでしょうが、私の場合、何回か結構、長くメールをしてきた人と実際会って話しをしてみたことがあるのですが、（なんか思ったのとチガウ）てことも多いです。

個人的には、お別れする時期が来たように思えます。
※ よくご事情も知らずに、ごめんなさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼に会った事はないです。
顔写真の交換を嫌がられ断られました。
他の方とは家族ぐるみで会った事があるので、
私の外見の雰囲気は知っているようです。

お礼日時：2004/05/10 21:48