親との接し方、離れ方について

こんな所でこんな質問をしていいものか迷ったのですが、友人にも主人にも誰にも言えず一人で悶々としてしまっているので、まとまりもなく、かなり長くはなりますが、皆さんのご意見を聞かせて下さい。

現在2歳の息子がいる
妊娠6ヶ月の者です。

実は今現在、親と絶縁しようか考えており、その根本的な理由が幼少期から続いた心理的虐待です。

私が小学生の頃、もともとあまり私の話を聞いてもらえなかったり、適当にあしらわれたりしていて、更に絶えない夫婦喧嘩から、八つ当たりで母親に、包丁を持って追いかけ回される、首を絞められる、叩かれる、殴られる、蹴られる、髪の毛を鷲掴みにされ壁に打ち付けられる、風呂上がりに裸で外に出される、死ね、産まなきゃよかった、うちの娘は○○(妹)だけだ、などと暴言を吐かれ、父親は機嫌が悪いと私をただただずっと睨んできたりと無言の圧力をかけられたり、母からの八つ当たりが酷すぎる為怖くなり、助けを求めても父親は父親で夫婦喧嘩で参っていたとは後から聞きましたが、弟が住む自分の実家に逃げてしまい助けてももらえず。

それが原因なのか、友人関係は、中学生になった辺りから今現在も、周りから見ると社交的で面白いと言われますが、本当はかなり相手の反応に敏感で、言葉の裏を探ってしまい、嫌われないように機嫌を損ねないようにと必死です。

そして、他人の大きな声を聞いたり、ビックリさせられると異常に反応してしまい、しばらくドキドキしてしまったり、
自分の後ろに誰かがいるだけで、刺されるんじゃないか？何かされるのでは？などととても警戒してしまいます。
(不思議と人混みでは平気です)
誰かが怒られている場面で怒鳴り声が聞こえると、私まで緊張してしまい怖くなって息苦しくなったりしてしまいます。

一人目の息子を妊娠する前、主人との喧嘩で、本当に少し大きな声で主人に何かを言われた後、暴言を吐かれたわけでもなんでもないのに、私が震えだし過呼吸になってしまった事から、怖がらせてごめんね。過呼吸になるなんて、何かトラウマでもあるの？と主人に聞かれ、まだ自覚がなかった為、なんだろう？とわからないでいたのですが、月日が経つのと共に、だんだんと自分の両親、特に母親が過干渉で何かと口を挟んできたり、何の前触れもなくいきなり家に怒鳴り込んできたりする点がおかしいなと思うようになり、父と2人きりでいると緊張してしまい息苦しくなってしまったりする、というような状況や自分の精神的な状態などから色々調べ、病院にも行った結果、CPTSDということがわかり、過去の出来事が、両親からの心理的、精神的虐待だと認識しました。

治すには時間がかかるのと、
さまざまな治療法があるらしく、
とりあえず両親から離れ、自分と自分の家庭の幸せだけを考える事をすすめられましたが、両親の機嫌さえ損ねなければ普通に仲も良く、子供が産まれてからは、初孫だと喜んでくれ可愛がってくれている両親、どう離れればいいのかもわからず、また色んな事はあったけれど今はこうしてサポートしてくれたり、孫を可愛がってくれている両親を遠ざけることへの罪悪感が出てしまい、喧嘩になって精神的に不安定になることはたくさんあってもなかなか離れられずにいました。

ですが二人目妊娠し、五ヶ月に入ったばかりの頃、安産祈願の事で喧嘩になりました。こちらは妊娠発覚したばかりの頃に安産祈願は主人の仕事の休みが取れる日に家族で行く予定だと伝えてありましたが、一緒に行こうと誘われました。
しかし両親が誘ってきた日に主人は休みが取れそうになく(元々土日祝日などは休みが取れない職種なのは両親も知っていましたがなぜか祝日を指定してきていました)
断るねと話すと、主人は私の両親に気を使ってくれ、せっかく誘ってくれたんだし、俺もギリギリまで休みか半休でも取れるように頑張るから、その日に行っておいでと言ってくれたので、電話でその旨を両親に伝え、付け加えて、私は主人にも一緒に行って欲しいから、その日が本当に休めなかったらもしかしたらお母さん達には申し訳ないけど家族だけで別の日に行く事にするかもしれない。という私の気持ちも伝えました。
すると両親は、自分の子供の事なのに、合わせて休みが取れないのはおかしい！
○○(主人)が行かない場合祈願費はどうするつもりだ！出す気はないのか。予定も合わせられない、祈願費も出さないのは親としての自覚がない！
と言い始め、私は反論。
祈願費は出すに決まってる。自分の子供の事なのだから当たり前！
元々はこっちが家族で行く予定を立てている事を知っていたはずだし、主人は土日などは休みが取れないのはわかっていたはず。なのにその日を指定してきた事が私には疑問だったけれど、主人は気を使って行っておいでと言ってくれたし、ギリギリまで休みか半休取れるように頑張ると言っていた事もさっき伝えたでしょ？と言うと電話を切られました。

そして後日、家まで母が乗り込んできて、ヒステリックに怒鳴られ、私は過呼吸になりそうなのを必死に堪えてました。
言いたい事だけを怒鳴り散らしてくる母に、私も感情的になってしまい、もうやめてよ！怒鳴り声聞くと震えるし過呼吸になりそうになる！落ち着いて話して！と大きな声で言ってしまい、母は、意味がわからないまるでこっちが悪者みたいに言うな！そっちが親の自覚が足りないからこっちは口出ししたくなるんだ！と言われ、何故かこのタイミングで全てを話してしまおうと思い、病院に通っていた事や病院で言われた事、幼少期の記憶、わたしの精神的な事を、ぐちゃぐちゃの頭で大泣きしながら母に話しました。
母は、あんたは考え過ぎなんだよ！とだけ言って帰っていきました。

二日後メールがきて、内容は、
色々と考えたけれど、
自分も子育てで辛かったこともあったけれど楽しかった事もあってそれで乗り越えてきた
今更そんな話をしてきて
謝って償って欲しいとでも思っているのか？
こっちはそっちの為を思って、自覚を持て！と言いたかっただけの事なのに、こんな大事にされてビックリだ。
というような内容でした

私も、自分の精神面がこんなことになっているなんてここ数年で知った事であって、原因を知る事、向き合うことも前進に繋がると思い調べて向き合ってきて、今回タイミングは悪かったかもしれないけれど、必死に訴えたつもりだ
謝っても償っても欲しくない
育ててくれた事に感謝もしている
楽しい思い出も確かにあったと思う
ただあなた達の娘が今はこんな状態であり、原因がここにあったということを認めて欲しい
出来ることならば、あんな怒鳴ったり、物に当たったり、家まで乗り込んできたり、そういうこともやめてほしい。

そう返信すると

それならばこんな親とはもう関わらなければいいです。さようなら。

とだけ返信がきました。
やっぱりな。という思いが強く
涙も出ませんでした。
これ以降連絡もありません。
これでじゃあ全ての連絡などを断ち切ってしまっていいということか？
と今思い始めています

なのにやはり私がワガママなだけなのか？
育ててくれた両親に悪いことをしているかも。
と罪悪感がでてきたりもします。

自分で自分がよくわかりません。
このまま距離を置くのはもちろんですが、この先どうしていったらいいのか。
2人目出産の際は、その為に今から仕事をできるだけこなして、入院中は主人が有給を使えるようにしてくれるのと、必要ならば主人の方のおばあちゃんがお手伝いしてくれる事になったので不安は何もありません。

ただ自分の両親が
もっと冷静に話せばわかってくれたのかもしれない
いや、あたしは育ててくれた親に失礼なことをしているのかも。
と色々な考えがまざっていてまとまりません。

わかってくれるかも、、という期待をすること自体おかしいのでしょうか。
単なる私のワガママなのでしょうか。

どんな意見でもかまいませんので、
皆さんの思った感想や、ご意見、アドバイスをお伺いしたいです。

長い文書を、わざわざ読んで頂きありがとうございました。

No.4 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/04/22 09:27

まず、あなたの親が全面的に悪いのだということをしっかり認識しましょう。

そして、そういう親を憎む気持ちを抱いてもいいのだということを確認しましょう。

親に虐待された人、親のせいでつらい思いをした人が「それでも育ててくれた親には感謝してる」「親にもいいところはある」「親を尊敬する部分もある」と言ったり書いたりすることは非常によくあることです。そしてまた非常に多くの人が「自分が悪いのではないか」と考えています。

小さい子供にとって親というのは非常に大切なものなので（親に見捨てられたら死んでしまうかもしれないわけですから）、親が自分を虐待しても「この親は悪い親だ」と思うことができず、「自分が悪いから親が怒るんだ」と思ってしまうのでしょう。そう思い込もうとしながら育つので、おとなになっても「親を憎んではいけない」という考えが捨てられず、でも心の奥には親に対するわだかまりや憎しみの気持ちがあるので、それを打ち消すために「親には感謝している」「尊敬している」「いいところもたくさんある」などと自分に言い聞かせているのだと思います。

しかし、あなたの親があなたにしてきたことは本当にひどいことです。そういう親に対して憎しみの気持ちを持ってもまったくかまいませんし、自分が悪いなどと思う必要はまったくないのです。人はどんな感情を持ってもかまいません。自分の感情を素直に認めることが心の健康にとって最も大切なことです。だから「こんな気持ちを持ってはいけない」「悪いのは自分だ」などと思うのはやめましょう。親と絶縁したってまったくかまいません。

それと、親に虐待されて育つと、他人を信じたり他人に頼ったりするのがあまり上手ではなくなることも多いと思います。あなたもその一人なのかもしれませんが、ご主人にはすべて話した方がいいと思いますよ。いちばん身近な人に自分のつらさを分かってもらい、支えてもらうのは非常に大切なことでしょう。

ひどい親のもとに生まれてきたのは大変不運なことでしたが、その不運を乗り越えて幸せになる道はたくさんあります。前向きに生きていって下さいね。

この回答へのお礼

この考えは、言い聞かせているだけなのだと、同じような事を病院でも言われました。この考えはなかなか拭う事が難しいようです。

確かにそうなんです。
誰かに頼ることに対して、相手に不快な思いをさせてしまうのではないか、怒らせてしまうのではないかと罪悪感に似たような感覚になってしまいます。

しかし今は母親であり、私にも守るべき子供達や家庭があります。
ここでそう再認識させて頂けましたので、その大黒柱であり1番の味方である主人には全てを話し、意見をもらいたいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/22 10:06

No.3 回答者： dankai-mae-M 回答日時： 2014/04/22 07:40

自分のトラウマは、普通、判らないものですが、貴女はその原因を

知っているようです。
原因が解れば、解決の方法があるのですが、それが判らないという
ことなんですね。

貴女が病気なら、病気の原因を取り除く必要があります。
その原因に何かのこだわりがあり取り除けないでいます。
それは、両親には育てて貰った恩があり、感謝しなければならないと
いう思いでしょうか。それと反対に、ひどい仕打ちも受け恨んでもいま
す。

貴女が育てて貰ったと思っているのは肉体的な面で、精神面は育てて
は貰っていないというとでしょうね。
ですから、育てられて感謝したいのに反対の心が残っているんでしょう
ね。

ご両親もそのように思っているようですが、貴女のことを思っての行動だ
ったようです。ただ、それが貴女の精神にどのように影響するか考えても
いなかった。それを可愛い孫ができ、貴女に事実を突き付けられて戸惑
い、今さら自分たちの子育ての反省などできない自分達に怒っているの
かも知れませんね。

怒りとは、自分が出来ないので人に当たってしまうことでもあります。貴女
への子育ても、自分たちの考え方と異なる貴女の行動に対する自分たち
への苛立ちの行動かと思われます。子供が小さい時の親は、自分たちも
一杯一杯の生活をしているので心に余裕がありません。自分たちの行動
の子供に対する影響など考えが及ばないことがあったでしょう。

ところで、ご両親も相当な年令かと思います。仕上がっていると自分で思っ
ている人間に、今から心を入れ直せと言っても聞き入れないでしょう。心に
余裕のある方が相手の心の狭いところを飲み込むのがひとつの解決法で
すが、貴女にも余裕はなさそうです。

期待できない人に期待する限りそこには失望しか残りません。この場合は
期待しないことが解決法ですが、貴女にできるでしょうか。

貴女は解決策を知ってはいるが、その実行に躊躇しているようにも見受け
られます。もしそうなら、ご主人と相談して決めればいいと思います。

この回答へのお礼

幾度と病院の先生やカウンセラーの方との話をしていくなかで、原因を見つけることができました。

そうなのだと思います。
精神面では、なんだかあの頃のままだと自分でも感じております。

そうですね。私に余裕がまだあれば飲み込めるはずなのですが、余裕が今はありません。
ただこのままウジウジしていても、今度は連鎖のように自分の子供に同じ事をしてしまうのでは？という思いがあるので、少しずつでも心に余裕がもてるよう、前に進めたらと思います。
その為にもやはり主人には相談すべきですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/22 09:52

No.2 回答者： nobu1717 回答日時： 2014/04/22 07:17

両親が距離をとると言っているんですから、連絡は絶ったほうが宜しいでしょう。

医師にもそう言われているようだし、丁度良いです。

あなたほど酷い環境じゃなくとも親子喧嘩をして１年や２年連絡していないとかわりとありますから、あまり深く考えないことです。
10年後はまた変わっているかもしれませんし、数日後にまた連絡があるかもしれませんが。

今は妊娠中ですからストレスを感じる親とあえて話すことは無いですよ。ご主人と相談して、場合によっては地方自治体のヘルパーさんを使うなど親はいないものとして計画を立てましょう。

産んでくれたことには感謝しなければなりませんが、あなたは既に別の家庭で妻であり母親ですから、あなたが最優先するべきは今の家庭です。
あまり実家に振り回されては行けません。ご主人や子供のために行動し、場合によってはその為に親とも戦う覚悟を持つしかありません。
あなたは子供の立場ではなく母親なんですよ。

この回答へのお礼

なるほどと思いながら読むことができました。
考えが定まらない中で、絶縁！とまで考える事なく、しばらくの間連絡を絶つということだけを考えていこうと思います。

そうですね。
とにかく自分のこの家庭を守ることを考えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/04/22 09:45