アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

 自分は36歳男性、さんざん自分を苦しめた親への復讐法を考えています。現在実行しているのは以下の3点です。

 (1)決して連絡を取らない。
 (2)結婚しない。子供を作らない。
 (3)葬式に参列しない。
 
 (1)は無断で転職・転居して携帯番号も変更し住民票はそのままなので、連絡先を探すのは至難の技かと思います。現に10年近く連絡していません。(2)は自分は一人っ子で甥や姪もいないので相当なダメージになるかと思います。(3)は(1)の結果として生じるものです(現在生きているかも不明ですが)。これ以外に効果的な方法があれば教えて頂きたいと思います。暴力行為や犯罪は論外で、あくまでも合法的な範囲内でお願いします。

 両親が結婚したのは30歳過ぎていたので当時としてはかなり遅い部類です。同じ会社に30歳過ぎの独身男女が2名いたので上司がくっつけただけのようです。なぜそういう無目的な行為をするのでしょうか。また、学生の頃は勉強の邪魔だから女は作るな、と言っておきながら会社に入ると『いい女はいないのか』などと笑いながら発言する、その一貫性のなさが許せません。どうしてそういう無駄な話を私に対して笑いながらするのでしょうか。


 

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A 回答 (14件中1~10件)

まったくわかります。

この投稿だけじゃ語り切れないさまざまなことがあるとおもいます。
ほかの方がそれもわからずに軽々に幼稚とかいうほうがおろかかと思いますし人それぞれ心の傷もありますからね。
気のすむんまでやるべきだと思います。
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ものすごく気持ちが分かると思ってしまいました。

私は、臨床心理士さんの事務所でカウンセリングを受けています。効果があったのではないかと思っています。精神科で、両親と一緒でなければとは、言われないと思いますよ。臨床心理士さんは、同じ問題に関わる人を、一人の臨床心理士が診ないそうです。また、道徳を持ち出したりされないそうです。実際
、私がお世話になった臨床心理士は、一度も道徳を持ち出した事がありません。フラッシュバックは、かなりのもので、物凄く物凄く辛かったですが、どうしたらよいのか分からない怒りを押さえきれなかったり、喪失感に苛まれたりしましたが、半年のカウンセリングで、自分を持ちこたえさせる事が少し出来るようになりました。

それから、あなたがどうして親は平気で矛盾したことを言うのか?という質問についても、このような、その時の気分で首尾一貫しない親の発言が子供を最も苦しめると言われていました。
私は、母親がこのような人なのですが、父が生涯首尾一貫した人間で、それゆえ、非常に厳しかったですが、それは感謝にしか値しないです。父に感謝しても感謝仕切れないです。それに対し、母親はヒステリーで、恐ろしくて、言葉の暴力ばかり、しかも、こういう人間は自己正当化がこの上なく得意で、なんと、現実さえも、自分に都合の悪い事実は無かったことに本気で出来てしまうのだそうです。臨床心理士さんが言われていました。

私は、母親からのストレスで大変な病気になり今、闘病中です。ストレスが原因で、それは母親以外ではあり得ない事が医師も認めて下さっています。復讐どころか、未だにあの人に痛めつけられています。
あなたは、なんて賢明な方なのかと感心してしまいました。離れるのが、最も賢明です。そらが復讐として最適で、また、あなた自身を保たせる手段としても最適です。
私も一人っ子ですよ。私は、それが出来なくてこのざまです。

カウンセリングを受けたのは、本当に良かったと思っています。自分を以前よりは少し楽にさせる事が出来ていると思います。
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私も親に『苦労して産んで、育ててやった』と言われるのが許せません。


そんなことを言うのなら、産まなければ良かったじゃないか…と思ってしまいます。
私も、産まれて生きたくもないし。

苦労したのは、子どもをつくった自分の責任でしょ!!
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私は31歳男性です。



6歳の時、
母親に包丁を突きつけられ、
「今ここで刺されるか、黙るか選べ」と言われたこと、
それを見ていた父親は黙っているだけ。
兄は隣で泣きじゃくり、私はただ恐ろしくて失禁したのを覚えています。

それから事あるごとに母親は包丁やいわゆる武器となりうる物をを持ち出し、
脅すような発言や、
「人が死ぬところを良く見ておきなさい」と言い、自分の喉に刃物をつきつけ、
私や二つ年上の兄がそれを泣きながら止めると、
「かわりにお前らが死ぬか」と言い刃物を突きつけられたり、
父親が護身用にと自宅に保持していた木刀で殴られたり、
手の爪に木刀の柄を押し付け、私が痛がるのを見ていました。

父親は休みの日に酒を飲んで酔うと、
自宅にある先祖から伝わるといわれていた刀と短刀を持ち出しては、
突然切腹しろと言いました。
父親は柔道の有段者であり、体が大きかったので、子供の私には冗談としてもとることが出来ず、
頼むからやめてと言えば蹴られ、短刀を突きつけられる。
両親のその仕打ちにも慣れてきたころ、
黙っていればまた殴られ、怒りを顔に出せば縛られました。
逃げ出そうとしても子供の知識じゃすぐ見つかるところにしかいけなかったし、
祖父母に話をしてもはぐらかされるか、しまいには説教に変わりました。

そんなこともあり刃物を見るといまだにその記憶がよみがえります。
料理するにもちょっとした心構えが必要です。

そうなり始めたのは私が6歳の時で、
後に両親は離婚するのですが、その揉め事が始まったのがその時期なのではないかと思います。

父親は警視庁勤めで、朝は私が起きる前に出勤し、私が寝ているころに帰宅する、
一般的に言う仕事で忙しい父親のイメージです。
父親は酒が好きで、よく飲み歩いていたと言うのは母親から聞かされていました。

母方の父は都内某警察署で署長を勤めていました。
両親はお見合いで結婚し、
父親が33歳、母親が30歳の時に私は生まれました。二つ年上の兄がいます。

職業柄なのかとにかく厳しかった。
家にいても遊ぶ時間はほとんどなし、勉強するか、食事か睡眠か、
親の自慢話を聞かされるだけ。
唯一許されたのはドラゴンボールを見ること。
学校の行事は参加しましたが、おやつはなかったですね。
後は子供の意見は何一つ認めてもらえない状況でした。
きつかったのは後に虫垂炎だったことがわかるわけですが、
腹痛を訴えたら腹を蹴れば治ると蹴られて、破裂寸前になったこと。

私が11歳の時両親が別居し、
私と兄は母親と暮らしましたが、
その後もヒステリックな母親の行動や言動に幾度となく悩まされました。
父に助けを求めようか考えましたが、
父親よりは母親に殴られる方が痛くないという結論で我慢することにしました。
金銭的にも裕福ではありませんでしたが、母方の父(祖父)が母のことは金銭的に助けていたということを後ほど聞きました。
今思うと私や兄に食事はなく、当時母親がいわゆる彼氏と出かけていたことを考えると、
腹立たしくなります。

私にはどこから虐待と認められるのかわかりません、
体についた傷は痛みが取れればなんとも思わなくなりますが、
当時の出来事は突然思い出されたり、その記憶が蘇れば息苦しくなり、
心拍数が上がる、冷や汗を大量にかくかのような感覚があるが、実際に汗はかいていなかったり、
とにかく精神的に参りそうになる状況になります。
暴力よりも、その時の状況の記憶や言われた言葉の方が後々影響を及ぼしていると自分では思います。


そして質問者の方同様、両親に復讐を考えています。
いまだにその考えは止まりません。
親の葬儀をあげるつもりはありません。
両親と連絡はとってなく双方居場所も知らないですが、5年前に一度、母方の祖父母に会ったので、私が生きているのは知っているでしょう。

暴力は受けていただけにこちらが振るうのは、嫌な記憶も思い出しそうで、躊躇しますし、
暴力が法的に振るった方が悪くなるだけですので、そうすべきでもないと考えましたが、
法的に虐待を認めさせて謝罪させるかとか、
どうすればいいか考えていましたが、結局私が辛い思いをしていたことを知らせたいだけなような気もします。
というか暴力を受けていたのか体罰なのか、どっちなのか、
自分じゃ決められない、法的に決められなければ認められない。
言葉による精神的苦痛は証拠もないしもっとわかりづらい、伝えづらい。
認められたとしても、それを良く思わない人もいる。
その人たちからの一般的な「そういうのだめよ」のような無駄な言葉さえ耳にしなくちゃいけないのかと思うと、
やるせなくなります。

その後カウンセリングやこのことに対する治療法をいろいろ試しました。
鍼やお灸したり、お寺?の座禅というか修業的なものもやってみましたが、
この考えは止まりません。


私が質問者様に回答したかったのは、
復讐すれば一時的ないわゆる「ざまーみろ!」という気持ちに確実になれます。
親にあえて連絡を取って嘘言って感動を装い、会う約束してすっぽかすとか。
それで連絡きても出ないで無視する。
子供じみてはいますが、混乱させるほうが、痛い目見せるより効果的かもしれません。
それかわざわざ会って、両親に言われることすべてを全否定してみるとか。
正当化に負けないくらいの自己肯定が必要ですが、慣れれば出来ると思います。
あとは質問者様が復讐を正当化する気持ちの中にあるプロセスをそっくりそのまま伝えてみたり。
これは脅しのようにも取れるかもしれませんから、準備なしでするべきではないと思いますが、
和解前提ならやってみる価値はあるかもしれません。
というか和解前提と言う口実なだけかもしれませんね。

ただこのやるせない気持ちと言うか、
子供心に何を言われても少しでも親を愛し、大切にして、
親の望むようにしていた自分の本能を裏切られた行為に対して、
癒したり、終わりをもたらしてくれるものは、
出来るとしたらその親がするしかないというか、
その両親がしたことであって、その人ら以外がするべきことでもない。
その親が何もしないわけだとしたら、悔しくて仕方がないわけで、
復讐したくなるんですよね。
だってその時間が無駄になるわけですから。

もうひとつは大変失礼で申し訳ありませんが、
質問者様の回答内容等から察するだけではありますが、
質問者様のご両親や親戚の使われた言葉は、どこで作られたかまったくわかりませんが、
馬鹿の一つ覚えのような過去の古い教育方のようなイメージからくる、
一般的な言葉な気もします。
一人っ子で過保護にしてしまったことからくる教育の歪を、
修正出来ずに正当化してしまったとか、
その人間の本質的な自己肯定が、そのような押し付ける形での教育の状況を作り、
質問者様にストレスを与えたとか。
人間何か正当化してしまうとたとえそれが間違っていたとしても、
引き下がるのに苦労するものですし、
まぁそれが出来たほうが人間としても粋で素晴らしいとは思いますが、
完璧に出来ることのほうが少ない世の中や、
ご両親の世代、年齢、質問者様が過ごした時代も考えると、
教育と言う名のもとに、実際はとんでもなく歪んでいることを、
正当化しだしたりすることが当たり前のように行われていた時代でもあったのかなと。
客観的にはその裏の一番最初のきっかけには愛があると信じたいですが、
個人的にはやられたことの内容は許せる物でもない、とも感じます。

となると復讐からは若干遠ざかる気もしますが、
会ったら何するかわからないようなところもなんとなくありそうな気がするので、
若干回答が難しくなるというのもあります。

後、余計なお世話ですが、
"親に復讐"で検索をしたらここが一番最初にあったので、
見てから登録してここに初めて書いたのですが、
復讐はきっと、行っても後にポジティブな部分は残らないし、
考えては行動に移さず、
心に思っては、そんなこと思ってもしょうがないよと自分で言い聞かせてることが多いですが、
検索してここきたのは事実です。
細かい内容は違えど、復讐という考えについては自分に似ているなと言う部分があったのが、
ひとつの救いだった気がします。
おそらく自分では一生抱えて生きていくようだと思うのでなおさら。

自分だけだったらなにかやっぱり、
寂しさやむなしさ、変人かもしれないという気持ちを感じたりしますからね。
それでも自分のことは否定したらいけない。
とても短い文章で言えるほどではない複雑さがありますが、

長文失礼しました。
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#8にいただいたレスポンスを拝見しました。

そんなにしてまで外へ出しておきたくなかったあなたが、10年近く音信不通になっているのなら、それはすでにもう立派な復讐でしょう。葬儀に参列しないのも、その「近くに住んでいた」というご親戚に対する復讐になって一石三鳥だと思います。

ただ、べつに私は結婚や子育てを推奨するわけではありませんが、質問者さんのような場合は、結婚して子供も設けて幸せな家庭を作ったうえで、その家庭を決してご実家のかたがたに会わせない、というのがむしろ、結婚しないよりも復讐になるとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ただ私には後者の方法は無理かと思います。母親に対する憎悪が根底にあるからでしょうか、今まで女性を好きになったことがありませんしそれがどういった感覚なのかも分かりません。もし何らかの拍子に実家の人間に今後会ったら、間違いなく私は殺人か傷害事件の原告になるでしょう。幸いにも仕事(だけ)はそれなりにうまく行っているので、刑務所暮らしは回避したいです。前者の方法を取ろうと思っていますが、フラッシュバックがしんどいです。両親やその親戚が私に発した言葉は異常なほど鮮明に覚えており、気がついたら壁を殴っていることがよくあります。精神科への通院も検討していますが、『ご両親とのカウンセリングが必要です』と言われるのが怖く、ためらっています。

お礼日時:2011/05/25 00:22

「親は子の幸せを願う」という言葉があります。




ウソです。


親は子の成功を妬みます。親は子が挫折するのを暗に願います。とくにそれを願う親は、非常に残酷な行為すらします。


ではそういう親に対する復讐は何がベストかと考えると、答えは逆になるのです。


まずニコニコ笑いましょう。笑ってるだけで、幸せであれば良いのです。幸せであればあるほど、親は子に嫉妬します。

結婚もしましょう。それもとびきりの良い子と。そして幸せな家庭を築くんです。結婚しないという選択肢は、どちらかというと親を喜ばすかもしれません。(いつまでも子でありつづける事になる)

葬式にも参加しましょう。そして高度な人格者として振る舞うのです。したたかさを存分に発揮してください。

#どうかご自愛下さい。
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この回答へのお礼

逆説的なご意見ありがとうございます。興味深く拝聴いたしました。
ただ一つ問題なのは、何をもって『とびきりの良い子』とするか、そもそも『良い子』など存在するかということです。給料日になると旦那の通帳を握り締めて奥さん連中が銀行のATMに並びます。何故世間的にそういう行為が認められるか疑問です。金銭の所有権は通常はそれを稼いだ人間にあると思うのですが、法的にどういった権限で旦那が稼いだ給与に妻が手をつけることが許容されるのでしょうか(法学部出身ではないのでこのあたりは見当がつきません)。また、大半の女が学生時代にに性交経験を持つことも疑問に思います。処女がいい云々の話ではなく、性交は種族保存のために実施される行為なので(私はこの生物界の制度自体疑問に思っていますが)それ以外の目的で行う必要はないですよね。何故そういった無目的な行為を人間は行うのでしょうか。

お礼日時:2011/05/08 21:35

>(2)は自分は一人っ子で甥や姪もいないので相当なダメージになるかと思います。



その特殊なお考えは、ひょっとして、ご両親から「おまえは家を継ぐのだよ」と聞かされて育ったからでしょうか。私(ちなみに一人っ子で既婚です)にはそういう概念がまったくないので、むしろ、結婚してそれを機に籍を抜けば、親とはますます縁遠くなって好都合と思ってしまうのですが。余談ながら、ご質問を読む限りでは、いたって一般的なご両親のようにお見受けしますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私の両親の異常性については本文では述べていなかったのでここで述べます。まず私は小~高校時代で修学旅行などの宿泊系の行事への参加を許されませんでした。また大学時代はサークル禁止、恋愛禁止、バイト禁止、飲み会参加禁止でした。外出は大学の授業のある時のみ許され、門限云々ではなく授業時間終了プラス移動時間が帰宅厳守時間でした。電車一本でも遅れれば罵倒されます。だから私は同性の友人すら皆無で、講義が終了すると走って駅に向かう毎日でした。2月や3月など大学のない月は一歩も家から出られませんでした。ただボーっとして両親の前で過ごしました。少しでも意見するとワーワー泣き叫びあちこちに電話を掛けまくります。母方の姉と兄(いずれも独身)が近くに住んでいたので3~4人で攻められ続けます。信じる信じないは自由ですが、こういう頭のおかしい人間も存在するのです。自分は性交という快楽行為をしておきながら私に対して何をしたかったのですか?両親の目の前で自殺することも考えましたが実行できなかったことを深く後悔しています。

お礼日時:2011/05/24 01:44

質問の内容では、何がどのようにさんざん苦しめられたのかが伝わってきませんが、今実行されていることなら、「連絡が無いのは元気な証拠」・・・って感じかな。



子供が拗ねて家出しているのと大差ない感じ。
成長している分、期間が長いってだけで。

本当に親だけが悪いと言うなら、毎日顔を見て結婚しない理由や子供を作りたくない理由を一方的に突きつける方が余程堪えると思うけど・・・。

一貫性がないと非難しているコトだって、その程度のこといくらでも対処のしようがあったと思うけど?言われて従っていたのはあなた自身でしょ?
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貴方が存在する 元の親に復讐する事は 貴方自身への復讐になりますよ



絶海の孤島で一人暮らしなさい
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最高の復讐は許すことです。


過剰な被害者意識が生み出す攻撃心は
決して
質問者さまをハッピーにはしません。

とりあえず、
100歳まで、64年間の
ライフデザインを充実させませんか。
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Q親が生きているうちに親に仕返ししたい

小さい頃から「ーしなさい」「お父さんもそうしているからそうしなさい」と私に指示ばかりしてきた両親。なぜそうするのかと尋ねると「いいからやりなさい」等と言って、全く人の話を聞こうとしません。両親は世間体・外面を変に気にしております。私が小さい頃にはバッタバッタと躾をしていたと自慢気に話しています。
『「何で何で」と言われても相手にしないとボケやすくなる』と言っている割には私の話を聞こうとしません。そう言うと「あんたがボケる頃には母さんはもう死んでるから大丈夫」と普段と変わらない口調で言われました。ショックでした。自分が良ければそれで良く、私は親の世間体のための道具だったようです。親よりも幸せになることは暗黙的に許されないようです。

細かなことでいちいち指示するのですが(修学旅行の準備も全部親がやっており、私がやるからいいと言っても聞かず、それでもめたこともあります。不快でした。きっと父に何か言われたら怖いからそうしてたんだと思います。母の言動の動機はほとんどこれだと思います。父がいるときといないときで態度が全く異なるからです。だからと言って許される訳ではない)、就職活動の際は何も言わなかったです。そうした肝心な場面だけでは、何もできないのに「あんたがそうならそれでいい」と、自分の立場だけ崩さないようなスタンスを取っていました。

その教育の結果出来上がったのは指示待ちの糞ニートです。受け身で消極的で自分から動けない指示待ちの、積極的な人間の養分となる人間に出来上がりました。反抗することもできません。反抗期もありませんでした。私は人間ではありません。もはや家畜です。稚拙な語彙力のため、うまく表現できません。

今までの両親の言動から仮説を立てるとすれば、私は、結婚して子どもを持って家庭を作らないと社内で一人前の社会人としてみなされないから生まれてきたようなものです。私は世間体のために生まれてきたのです。両親は、自分の死後の私のことはもうどうでもいいらしいです。私がどうあってほしいとかではなく、ただ、自分のために私を抑えこんでいたらしいです。

「情けは人のためならず」という言葉が好きで、人の考えを考慮せず(何も考えてないと思っている、ある意味での傲慢さ)何でも手を貸そうとし、ついには「感謝が足りない」と怒鳴り散らす押し付けがましい父(バイセクシャルの気があり、性的に物心ついた小学生高学年の頃にファーストキスを奪われました。ここからも相手の思想を無視している、自分が正しいと思っている節があることがわかります)、立場の強そうな方にすがりつき、その後ろで、反抗してこなさそうな人に強く当たる、自分には知識があると思い込んでいて人を見下している中途半端にプライドの高い母、知識があれば母・人に相手をしてもらえると刷り込まれたのか、知識は詰め込んでいるけれどそれを活かす知恵がないニートの兄、(母が物知りで寡黙な人間を求めていることを無意識の内に中途半端に刷り込まれましたが、ネットも発達して尚且つ物が余っている今の時代で「物知り」で「寡黙」な人間は社会で生活しやすいのでしょうか)そして小中学校では半端に成績の良かった、無趣味で無気力で家の中をぐるぐる回っていて落ち着きのない、不思議君、よくわからない変な人と言われる(もちろん悪い意味で)変にプライドの高い私という家族構成です。
親が死んだら親の勝ちな気がしています。親が死ぬ前に親に仕返ししてやろうと思います。ニートの時点で仕返しできていますがまだ足りません。罪悪感を感じないサイコパスや詐欺師の方が非常に羨ましいです。私の中のヒーローです。仕返しするにはどうしたらよいのでしょうか?人混みの中でマンコと叫んでみますか?

小さい頃から「ーしなさい」「お父さんもそうしているからそうしなさい」と私に指示ばかりしてきた両親。なぜそうするのかと尋ねると「いいからやりなさい」等と言って、全く人の話を聞こうとしません。両親は世間体・外面を変に気にしております。私が小さい頃にはバッタバッタと躾をしていたと自慢気に話しています。
『「何で何で」と言われても相手にしないとボケやすくなる』と言っている割には私の話を聞こうとしません。そう言うと「あんたがボケる頃には母さんはもう死んでるから大丈夫」と普段と変わら...続きを読む

Aベストアンサー

親への、一番の復讐は

貴方が親元から、その家から、こっそり出ていくことです。

貴方は、男性ですから、仕事も(女性より)見つかりやすいでしょう。

貴方が、関東の人なら九州とか、北海道とかの

遠方にいきましょう。

親から、貴方という存在を消してしまうことです。

親は、貴方をコントロールすることで自己満足していました。

ですから、それを壊すことです。

男一人なら、どんなところでも働けます。

自分の力で生きて行きましょう。

人見知りであっても、語彙力が足りなくても、そういうのは

自分の努力で取り返すことが出来ます。

外人さんが日本語を学ぶより簡単です。

「明日」という字は「明るい日」と書きます。

過去がどれだけ暗くても、明日は必ず明るい日がきます。

自分の力、努力で、貴方自身が未来を変えていくことです。

親への復讐は、貴方が親元から「消える」ことです。

Q実の父が憎い。復讐したい

こんにちは。とても複雑なんですが、どうか聞いてください。。。タイトルどうり、実の父が憎いです。子供の頃から憎かったのですが最近は更に憎しみが増して殺したいぐらいです。私の父はお酒好きで金遣いも荒く(借金をつくるとかまでではないけど)、いつも酔っ払って母や私を殴るような人でした。時々えらい人に頼まれてもぐりの運転手をするぐらいで定職にも就かず好き勝手にやっていました。父は近寄りにくい存在で、今までに父と交わした会話は数えるほどです。高校卒業と同時に地方の大学に進学しましたが問題が起きました。自宅に父とふたりっきりになった母が耐えられず私のところに逃げて来たのです。(母の実家があるから)もともと母は父に騙されて結婚しました。当然父に対する愛情はなかったのですが、レイプ当然のやり方で私が生まれてしまい逃げるに逃げられなくなって今まできてしまったのだそうです。私のために今まで我慢していたものがたまって爆発してしまったんだと思います。6ヶ月ほどは父と恐くて連絡がとれなかったのですが、お金の相談がしたく一時帰省しました。けれど。父に「おまえの学校の学費も払わないしおまえなんか帰ってこなくても良いのに何しに来た!!お母さんが出て行ったのもお前のせいだ!帰れ」といって殴られ追い出されてしまいました。父とは縁を切りたいのですが、今まで母のおかげで貯めてきたお金と土地代あわせて1億以上あるのですが、それを父が持っているとなるととても腹が立ちます。父のことですから、遺産相続も私や母にわたらないように処理するだろうし・・・・私はおかげで大学にも行けず、途方にくれています。お金を全てとって、暴力団かなんかに頼んで父をずたずたにして欲しいぐらいです。なんとか父に復讐できる方法はないのでしょうか?

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Aベストアンサー

子供は親を選べません。
けれども、大人になれば離れていることを選択することはできます。
あなたが本当にお父様が憎いのであれば、お金がどうとか言うのは
やめて、離れる決意をするべきです。
復讐する方法はいくらでもあると思いますが、それによって
あなたもお母さまも、不幸になります。
犯罪者として服役し、償い続けなければなりません。
それこそ、一生お父様の亡霊に苦しめられることになるのです。
あなたが今大学生ならば、自分で稼いだり奨学金を得て、親からの
援助なしに卒業することだって可能ですし、
近い将来就職してお母さまを扶養することだって可能です。
お金なんて稼げばいいのです!お金に換えられない幸せが
世の中には沢山沢山あって、あなたには、いくらでも幸せを
掴む方法はあるのです。
こんなところで躓いてはいけません。どんなに憎くても、
殺したり、傷つけたり、他人に頼んで傷つけたりすれば、
倍の重荷になって返ってくることを理解してください。
自立して、お父様への復讐したいほどの気持ちをバネに、
頑張って、見返してやりましょう!

なお、お母さまの進退に関しては弁護士さんに相談すべきです。
結婚は本人同士が自分の意志で選択した権利であり義務です。
婚姻を続けていれば、何らかの方法で、お母さまの意に添わない
状態にされてしまうかもしれません。
お母さまが辛い思いをしていらしたのなら、その証拠を貯え、
何かあった時に対応できるよう準備をしておくといいと思います。
本当に辛い思いをされていらしたのなら、そして、お母さまの
お陰で家に財産があるのなら、離婚してもお母さまの
財産を取り戻す事や、慰謝料をとることができるかもしれません。
それも専門家に相談すべきです。

なお、あなたの取り分に関しては、みなさんがおっしゃっているように
最低限、遺留分が認められます。が、それはお父様の死後に
相続できる分なので、今、何か動くとしたら、
やはり弁護士さんに「遺産の生前贈与」について聞いてみてください。
生前贈与については詳しくはないのですが、仲の悪い家族と縁を切る時に、
遺産を生前贈与してもらって、それきり縁を切った…という話しを
聞いたことがあります。(生前分与だったかもしれません)
今、多少目減りしたとしてもいくらかもらって、縁を切ってしまえれば、
それがあなたの希望に一番近いのかもしれません。
(が、生前に贈与してもらうことを強制できるのかはわかりません。)
死後相続されるのを待つとすると、「あなたがたに渡すくらいなら」と、
お父様が全額非営利団体などに寄付されたりすると、相続する遺産が
なくなっちゃったりすることもありそうですもんね。

とにかく、お父様を手にかけて犯罪者になるのと、
お金のことで益々揉めるほど、バカバカしいことはありません。
冷静に考えて、法を味方に付けて、自分とお母さまを守ってください。

子供は親を選べません。
けれども、大人になれば離れていることを選択することはできます。
あなたが本当にお父様が憎いのであれば、お金がどうとか言うのは
やめて、離れる決意をするべきです。
復讐する方法はいくらでもあると思いますが、それによって
あなたもお母さまも、不幸になります。
犯罪者として服役し、償い続けなければなりません。
それこそ、一生お父様の亡霊に苦しめられることになるのです。
あなたが今大学生ならば、自分で稼いだり奨学金を得て、親からの
援助なしに卒業す...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q親の不倫を子供の私が復讐しました。

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親から物事の善悪をきっちり選ぶよう育てられてきたので裏切られたと、絶望感が凄かったです。
それに私は反抗期も無く両親が大好きで、親同士も理想的に仲が良く、裕福で何の不自由も無く幸せでした。
だから許せなかったんです。悲しみで狼狽えるだけなんて嫌で、復讐したいと思いました。
お父さんを傷つけるのは嫌だったけど電話でその事を暴露しました。
そしたらお父さんは泣きながら私に何度もごめんねと謝ってきましたが、私はもう涙は出なくて淡々と落ち着いた心境でした。お父さんは優しすぎるんです、だから私が代わりに復讐してやらないとと思っていました。
それからお母さんが出掛けるという日はお父さんに体調不良と嘘ついて学校を休み、尾行して、毎回三十代位のゴミとデートしている所を突き止めたので写真を山ほど撮りました。
勿論ホテルにも入っていった所もみて、もう、殺してやろうかと思いました。一見真面目そうなイケメンですが笑顔とか振る舞いが下品な男でした。
お母さんの肩に手が伸びるたび、相手の男の家庭があったら滅茶苦茶にして世界中で一番苦しませたいという感情が苦しくて辛くて、自分でもどうすればいいのかと毎日泣きました。
それからは私はどうすれば一番苦しむのか考えました。
まず駄々こねるお父さんを離婚してと言いくるめ単身赴任から帰ってきた時に、ソファでいつものように本読んでるお母さんの前に立たせました。そしたらお父さんは泣き出して話せなくなってしまっていたので(この時お母さんはどうしたの!?と心配していました)私から散々罵倒して離婚届をあげた後、家から追い出してしまいました。
その時のお母さんの顔が忘れられないです。
証拠もその時全部見せてこの男は誰と聞いても号泣して名前しか言わなかったので後日探偵を雇ってそいつの情報を全部調べてもらいました。
そしたらその男は他にも不倫している人が3人ほどいる事を知り、本当に殺したくなりました。
それで優しすぎるお父さんをまたしても言いくるめて復讐するように促しました。
ネットでどうすれば最大限の復讐ができるか漁り、この掲示板を知りました。
それからは弁護士にこの掲示板にも載っている最大級の復讐をしてほしいと頼んでうまくいったんだと思います。相手の男は勤めていた大企業も解雇、家庭があったので証拠の写真と手紙を送りつけて離婚に、周りの交流関係のある人、親戚達の住所にも全部送りつけました。
最後までお父さんとお母さんはその報復はやりすぎだ、といっていたのですが。
恐らく一瞬で全てを失い、家族も消え、お金もなく絶望してると思いますが自殺するまで追い続けてやろうと思っています。
こんな事がありましたが…お父さんはお母さんが好きという事を確認しました。私もです。
おかしいでしょうか?やっぱりどうしても嫌いになれないんです。理不尽ですよね。
今、お母さんは単身赴任先でお父さんに謝りながらつくして二人で暮らしてます。
その間私は他県で一人ぼっちですが、それは大丈夫です。何よりもお父さんがお母さんにべた惚れなので、完璧に元通りとはなれませんが死ぬまで仲良く暮らしてほしいです。

今回、質問したのは私は異常者なんじゃないかと思ったからです。
世間一般的に中学生~高校生の歳でここまで綿密な復讐を考えて、実行して、今までこんな風に人を恨んだ事も無かったのに自分が怖くてたまらないです…。
本当に殺人衝動に襲われて精神病院に行こうと思いました。
今回の件で私は多分、根本が変わってしまいました

私みたいなケースはありますか?そして、私がしたことは正しかったのでしょうか。
子供から不倫を責められるのはどのくらい辛いんでしょうか

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親か...続きを読む

Aベストアンサー

両親を思うこれでもかという恩情が文章から伺えますね。
親思う子心、お父さんはあなたのような娘さんを持って本当に幸せ、恵まれていますね。

家族を失う程の害を与えられたら相手を殺したいと思うことは理性で実行しないだけで人間誰しも普通にありますし特段、異常なことはないのです。
通常なら不倫したお母さんとは顔も見たくない縁を切りたいと思う人もいますがあなたはお父さんの為、家族の為に受容している心の暖かさを感じますね。

そのまま大人になってくださいね。いつまでもご両親を思う優しい心を持ち続けて欲しいと願っていますよ。

Q絶縁中の毒親が入院していると役所から連絡が

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか?

私は現在31歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる4歳上の兄と3人で暮らしてきました。母は私が物心ついた頃から統合失調症で精神病院に入院しています。母の記憶は父に殴られていた所しか覚えていません。

数年後、結婚して独立した兄が、離婚して借金を抱えて実家に戻ってくる事になり、そのタイミングで私は、なんとか父を言いくるめて20代半ばにして、ようやく家をでて独り暮らしをする事ができました。それから間もなくして、父は兄を家から追い出し、生活保護を受ける様になりました。よく街でパチンコ店に入店する父を発見しましたが、見て見ぬふりをし、私には関係ない事と言い聞かせました。

そんな父と徐々に疎遠にしていき、少しずつ精神的にも落ち着き、やっと31歳にして、友人に頭を下げて保証人になってもらい正社員になる事ができました。自宅でのんびりできる事、安心して眠れる事、暴力を振るわれない事、とても今が幸せでした。

そんな中、10月から父から何度も携帯電話に連絡があり、全て無視していましたが、そうすれば次は精神病院に入院中の母から、父の元同僚から…と、たくさんの着信が。ついには病院からも電話が入るようになり、気が動転しています。

本日、役所からの手紙で父が入院している事は分かりました…が、私は一生、父の顔を見たくありませんし、介護なんて絶対にしたくありません。この場合、役所や病院に意思表示を示せばあきらめてくれるでしょうか?
自分勝手だと言われても、自分の残りの人生を幸せに過ごしたいです。

申し訳ありません。長くなりましたが、ご助言の程よろしくお願いします。

とても困っています。
この度は皆さんのお知恵を借りたく初めて書き込みをしました。

疎遠にしていた父親が入院したと、病院と区役所の保護課から連絡が入りましたが、私は死ぬまで父の顔が見たくないので面倒を見たくありません。父に会う事なく、一切の扶養を拒否する事は可能でしょうか?

私は現在31歳の正社員事務員をやっています。
子供の頃から父子家庭で、酒乱で暴力を振るう父親と、半ば登校拒否で機嫌が悪ければサンドバックの様に殴ってくる4歳上の兄と3人で暮らしてきました。母は私が物心つい...続きを読む

Aベストアンサー

病院勤務です。
正直そんな家族関係なんて掃いて捨てるほど見てきました。
あなただけじゃない。
気にせず縁切りしなさい。あなたの人生を一番に考える事。どれほど家族が大事でも二の次なんだから、毒家族ならなおさらってこと。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。 とても長い

親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。

とても長い文になります。初めて質問を投稿させて頂くので無作法になる点もあるかも知れませんが宜しくお願いいたします。また、内容上、愚痴を零す格好になってしまう事をお許しください。

今回の私の質問は以下の三つです。
子供が親を訴える事は悪でしょうか。
実際に子供が親を訴えても勝つ事は出来ないのでしょうか。
子供が親を訴えた場合に子供を支援する立場となれる職業はないのでしょうか。

私は現在高校三年生です。今回お話しさせていただくのは父親についてですが、簡潔に申し上げますと父親はその人格に問題があります

結論を申しますと、私は父親を恨んでおり、訴えたいと考えております。これまでにも色々とありまして、それについては後ほど書かせて頂きますが、現状としては、大学受験に際し合格という結果を残せそうにない私に対し、父親が「家を追い出す」と言っている、という事です。

私は現在大学受験生ですが、志望校は世間的に(或いは偏差値的に)あまり上位の大学とは言えず、合格はそれ程難しい事ではありません。しかし、私は成績が悪く、このままでは合格できそうにないのです。これに関しては十分に学力を蓄える事が、しっかりと勉強する事ができなかった私に問題があります。
しかし、不合格だった時には家を追い出すと言われて、私はそれに納得出来ず、こうして訴えたいと考えているという事です。

ここまでで、自分勝手な子供の甘えだと考えられた大人の方も多いと思います。現在は成人の定義となる年齢も変わってきており、私は高校を卒業すればいよいよ養育義務を親に問う事は出来ない年齢でしょう。
インターネットで調べていく中でも大学受験に失敗した子供を親が追い出す、というケースを拝見しましたし、それに対する意見でも、子供が親に甘え過ぎではないか、と考えていらっしゃる方も多かったように思います。勿論、反対に親が酷過ぎるのではないか、と考える方もいらっしゃいましたが。

私個人としても酷いのではないかと思っています。それは何より私がこの状況にあるからですが、せめて浪人して受験勉強をしながら、同時に自立が可能となるまでの期間は現実的に考えて必要です。…これはつまり何が言いたいのかというと、私の父親はすぐにでも家を放り出す、と言っているという事です。

ここで、「今まで育てて貰った恩を考えれば当然だ」という考えに対し、是非反論させて下さい。一概にそうとは言えないのだと思いますが、「家を追い出す」と言う親の中には"育てた恩"というのを十分に成していない人間も少なからず居るのではないでしょうか。

私は幼い頃より父親に、肉体的、精神的暴力を振るわれ続けてきました。"良い父親"らしい事など何一つしてもらった事はありません。それでも、暴力を振るわれ罵られる事が生活に必要な金銭を得る事に繋がるのなら、と耐えてきました。それなのに今回、遂に家を追い出すと言われ、では今まで受けてきた暴力の数々は何だったのか、と耐えられなくなったのです。

父親の行ってきたものは躾などではなく、虐待だったはずです。父親は何でも自分の思い通りに事が進まないとすぐに逆上する人間です。それは彼の子供である私についても同じで、私が少し彼の機嫌を損ねると(例えば友達の家に遊びに行くと、母に買ってもらったゲームで遊んでいると)、すぐに髪を引っ張られひきづられ、そのまま薄着で家の外に放り出され、深夜を過ぎても家の前で立たされ続けました。1週間に一度はこういった虐待がある、というのが私の小学生時代でした。また、彼は私が彼の望むように、つまり、ゲームなどせず1日を勉強に費やしている、という生活を送っていないと怒鳴ったのでした。

中学、高校になると暴力を振るわれる事はほぼありませんでした。しかし、代わりに行われたのは言葉の暴力です。「死ね」と直接言われた事はありません。しかし、彼の思い通りに勉強していないと、散々怒鳴られ、「馬鹿」「存在が邪魔だ」「出て行け消えろ」だのと罵倒されました。また、これがほぼ毎日であった事をお話ししておきます。

高校に上がってしばらくした後、遂に耐えられなくなった私は父親に初めて明確に言い返しました。それまでは怖くて何も言う事はできませんでしたが、父親も、一生懸命話せば分かってくれるのではないか、と期待しました。しかし、父親は私の予想以上に酷い人間でした。

私が父親に受けた虐待、暴言の数々を挙げ、父親がどれだけ酷い人間であったかと責めると、「うるさい黙れ」と大声で繰り返し、子供のするようにわーわーと叫びながら耳を叩いて一切聞きません。「貴方は金銭以外何も私にくれなかったのに、虐待だけはしてくれた。貴方は今まで父親としての義務を果たしていない!」泣きながら私は訴えましたが、父親の反応は恐ろしいものでした。父親は「お前がそんな風に言うのなら、言う通りに何も義務を果たさない人間になってやる」などと言ったのです。これ以降、父親が母に渡す生活費が大幅に減りました。私の分の生活費をなくしたのです。

ここで、父親の収入等についてお話しします。父親は安定した職業についており、財産は十分にあります。私が浪人したとしても、父親の財産的には十分余裕があります。しかし、それまでに母に払われてきた生活費には十分な余裕があったわけではありません。母は一生懸命やりくりしてお金を貯めていました。また、父親は恐らくアルコール中毒者で、その飲酒量は十分に家計に負担を掛けます。休日は一日中飲んでいますし、平日に至っては夜だけでなく、朝、仕事に行く前にも飲んでいるのです。

話を戻しまして、その後、この「そんな風に言われるのならお前が言うような人間になってやる」という文句は何度となく発せられました。また、母に聞くと、それは私が生まれたばかりの頃から、母に対しても使われてきたようでした。

…責められている時点で"お前が言うような人間"だという事を受け入れられるような賢い人間では、父親はありません。馬鹿のように言い訳にもならない戯言ばかりを繰り返すのです。そして、自分が戯言ばかりを吐く馬鹿だと責められると逆上するのです。また、嘘ばかりつく人間です。過去の彼の言動との矛盾など常のことです。

例えば、彼の主張はこうです。「私が、父親が納得するぐらい一生懸命に勉強していて、父親の望むような大学を志望し、最終的に別の大学へ行くことになったのならその時は学費、生活費などの金銭を払う」と。この時点でも問題があると思います。彼の望むような大学の、彼の望むような学科でないと認めない、と言うのです。私の意志、人格など完全に無視しています。また、彼の納得するぐらいの勉強という言葉ですが、これは一日に18時間だそうです。私は他の子に比べても勉強が得意でなく、好きでもありません。勉強以外にやりたいこともあります。それを彼は弾圧しようとするのです。

ここに、さらに嘘吐き、という要素が入ります。彼は言う事をコロコロと変えるのです。受ける大学も勉強時間も非常識だと責められると、「そんなことは言ってない」と嘘を吐きます。そして、それならお金を出してくれるのかと問うと、「そんなことは言ってない」と嘘をついた舌の根の乾かないうちに、上の主張を繰り返すのです。

他にも、物を壊されたりと受けた被害は数え切れません。まとめると、私は暴力、暴言といった虐待を小学校の頃から現在の高校まで、程度の差はあれどずっと受けてきたということです。そして、真剣に話し合おうとしてもそれを受け入れられる事はありませんでした。

とても長くなってしまいましたが、こうした状況の中で私は父親に怒りを感じ、恨んでいます。この父親の虐待、言動は私の人生に既に悪影響を及ぼしていると思っています。こんな"酷い親"でも、こうして訴えるのは間違っているのでしょうか。実際に訴訟を起こしても勝つことは出来ないのでしょうか。

また、私は出来ることならば、私と同じ境遇にいる人たちを手助けする職に就きたいと考えるようになりました。つまり、"酷い親"を訴えたいと考える人のサポートをしたいのです。こういった事を職業にする事は出来ないのでしょうか。あるとすれば弁護士なのかもしれないも考えているのですが…

どなたか、回答してくださると幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

親を訴えるという事について。"酷い親"に対して子供にできる"抵抗"はないのでしょうか。

とても長い文になります。初めて質問を投稿させて頂くので無作法になる点もあるかも知れませんが宜しくお願いいたします。また、内容上、愚痴を零す格好になってしまう事をお許しください。

今回の私の質問は以下の三つです。
子供が親を訴える事は悪でしょうか。
実際に子供が親を訴えても勝つ事は出来ないのでしょうか。
子供が親を訴えた場合に子供を支援する立場となれる職業はないのでしょうか。

私は現在高校三年生...続きを読む

Aベストアンサー

1、縁を切る。
と言っても法律的には厳しいらしいですよ。。
親の介護とか、疎遠とかになっても現実的な問題はあるらしいです。。

2、上記を踏まえて、
・お気持ちお察しします。m(_ _)m

これは、実際の父が同様でした。
自分の気に食わないことがあれば、キレルだけ。
しかも子供は末端でした。

父の母親=祖母  > 父の姉妹 4人 > 父の兄弟 3人 >
父 > 母 > 末端の子供。の順番です。

父は兄弟でも一番下なので、必然的に上記のような力関係になります。

だから、お気持ちが痛いほど伝わります。

ーーーーーーーーーー
3、訴える
としても証拠が必要です。
文章、ICレコーダー、家族や他の証言などなど。
それを集めることが出来るかどうかです。
文章はメモ、手帳などで代用が可能です。

ですが、刑事事件で告発しても受理してくれるかどうか。
これは弁護士に相談してみてもいいとは思います。

区や市民課で無料弁護士相談があります。
1回30分x1年で3回まで田舎でも無料でした。
そこで相談でもいいとは思います。

人間って愚かな生き物なのです。
たかだか、100年しか生きられない。
しかも、お金稼いで笑って、体力あるのは、たった40年です。
それにも関らずに、相手をひぼう中傷したり、罵倒したり、
責任転嫁したり、罵詈雑言多々です。

そういう人間には神様が天罰を必ず下します。
必ずです。

会社の人間は家族が自殺しました。
そういうものです。
だけど、本人は気がつかずに、相変わらずに誹謗中傷、罵詈雑言を繰り返します。

ですが神様は必ず見てますから^^
ーーーー

1、縁を切る。
と言っても法律的には厳しいらしいですよ。。
親の介護とか、疎遠とかになっても現実的な問題はあるらしいです。。

2、上記を踏まえて、
・お気持ちお察しします。m(_ _)m

これは、実際の父が同様でした。
自分の気に食わないことがあれば、キレルだけ。
しかも子供は末端でした。

父の母親=祖母  > 父の姉妹 4人 > 父の兄弟 3人 >
父 > 母 > 末端の子供。の順番です。

父は兄弟でも一番下なので、必然的に上記のような力関係になります。

だから、お気持ちが痛いほど伝...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む


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