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毒親の長女(※既婚者)です。
他、姉弟は長男(※弟)がいます。

自分の母親(※72)が大嫌いで、今までの溜まりまくったストレスで、母親が死んだとしても涙が出ない自信が有ります。

葬儀も出るの辞めようかと思ってるくらい。

30年前に、私の実父が事業を失敗し、自己破産するしか無くなり、分譲マンションを手放し母は実父を捨て離婚しました。

当時 実母の兄が都内で飲食店を経営し、土・日は売り上げ100万ぐらいあるくらいボロ儲けの店な為、母が兄を頼り都内に移動しました。

当時経営者の母の兄は、母が妹な為肉親という事で、色を付け月給が40万近く有りました。(※母・当時30代後半)

その当時から、20代だった私は、今の店も継続出来るか先は分からない。

先行き老年期に差し掛かり、どうなるか分からんから年金だけは掛けておく様に、何度も進めていました。

母の言葉は【年金なんて、私が貰える年になったら、廃止され無駄金に終わる】と、聞く耳持ちませんでした。

以後、かなりの浪費癖と夜遊びでした。

当時、母を拾った兄の店は、経営者の母の兄が手広く支店を出したが為に、売り上げの低い支店から巻き込まれ、売り上げ100万の本店も含めポシャりました。(※欲かき経営者当たり前)


当時、バブル時代だったからか、その後 母は水商売をし何とか生計を立ててました。

固定客もいて月給が50万・60万くらいあったと思います。

母に求婚を求めるお客さまもいて、再婚もいくらでも出来たと思いますが、欲深い母は相手の高年収を求めるが為に婚期を逃しました。

やがて、年増になり水商売で売れなくなり惨めに辞めてくしか道が無くなりました。

水商売のお客さん経由で、昼間の勤務に変わり、パートでしたが、月給30万の事務職で働きはじめました。

以後、老年期に差し掛かり 2年前に脳梗塞を煩いました。

先ほどもお伝えしたように、私には弟がいますが、勤務で東北に単身者赴任な為 弟ではどうにもならない状況でした。

私の一回り上の旦那は、気の良い人で、我が家は都内中心部の分譲マンションで、預金も一般家庭より有ります。

母は、それを視野に入れ転がりこみたいと 私の旦那に可哀想系で泣きつきました。

気の良い旦那な為、丸め込まれました。

以後、我が家に入れ、母の自我でハチャメチャやられ 私のメンタルに来ました。

私は、自分の思考が走馬灯になり、幼児期からの母に追い込まれた思いが、フラッシュバックしました。

話しが脱線します。

当時、まだ、母が私の実父と婚姻関係の時、小6の私が情緒不安定になり、担任が親に手紙を書きお母さんに渡してねと言われ、娘の私は母に渡しました。

内容は、【明るい◯ちゃんが、学校でも不安定な為 家庭でも様子を見ててください】だったらしいです。

母は、世間体重視の人間の為、その手紙で激怒。娘の気持ちはさておき、【みっともない!!】と、鼻血を流すくらいぶっ飛ばされました。お母さんなら優しくしてくれるはずと生物学的に当たり前のように感じた私は、物凄いショックでした。

今から思えば、人間味を求めるには無理だった話しですよね。

他にも、故人実父・実母から思春期に暴行を受けた嫌な経験は沢山有ります。

なので、2年前にトラウマ返しでは無いですが、立場が逆転し、年金も入って無いヨボった母を、旦那の収入で、食わし医療費の面倒含め、弱みに漬け込み、私の旦那を丸め込み、自己保身で甘えるんじゃ無いよ!と言葉で追い詰めました。

以後、同居 約 2ヶ月弱で逃げて行きました。

結果、母は兄に頼り生活保護の申請の手続を任し逃げて行きました。

以後、母は金銭の縛りで拘束され、そのストレスを【育ててやったのに、私をこんな目に合わせて!】と、その都度私に電話してきて生活保護の不満をぶつけて来ます。

社会的地位の高い弟は、単身赴任が終わり、戸建てに戻っても息子のポーズだけで、母を中には入れません。

また、弟とも姉弟仲が良かったですが、毒親のせいで疎遠になりました。

足を引っ張る馬鹿親は早く天に召されて欲しい!=労りの気持ちが無い娘ですが、毒親問題は世の中にアルアルでしょうか?

生々しい話を、ツラツラ書いてしまいましたがスミマセンm(__)m


母事態 今、苦しんでるのでしょうか?

現在コロナ禍の影響もあり、世の中には、生活苦で自殺する若い方も沢山います。

金の縛りは有るでしょうが、母の場合、まだ、生活保護で生きて行けるだけ幸せじゃ無いでしょうか?

姉弟仲を引き裂き、それも自分が親として悪いという認識も無く、グズグズ言ってないで、死ぬまで黙って生活してろよ!と思う私は、娘として最強にドライ気質でしょうか?

毒親に育てられ、自身の人生を振り回されずに全うした経験者の方・色んな方のご意見が聞きたいです。

ご意見宜しくお願い致します
m(__)m

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

これ以上は、何にも出来ない為、邪魔だから、文句があるなら、早く、◯んで欲しい。

という思いで一杯です」←?

因果応報って 言ってるのなら 親に死んで貰いたいなんて 思わない事・・

あなたが 親になった時 あなたの子供が 「あなたが早く死ねばイイのに」と 思うだけ・・(それが 因果応報というものだから・)
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この回答へのお礼

回答頂きどうも有り難うございます。

>>因果応報って 言ってるのなら 親に死んで貰いたいなんて 思わない事・・

自分がそういう親から生まれた宿命ですからね。

私は、未熟な為 限界期まで母に追い込まれたら、気持ちの余裕が無くそう思ってしまいした。

毒親持ちじゃ無きゃ、気持ちは分からないかも知れませんが、回答者さまのご意見は、正論だと理性では分かってはいますが・・・。

お礼日時:2021/12/07 02:48

2年前に脳梗塞になるまでは、それなりに自分で身を立てていたんですよね。


その時々の決断力もあり、人脈も維持し、転身に繋げ、たいそうな生き様じゃないですか。これを毒親だという理由にするんですか?

自分が稼いだ金を使いまくって、何がいかんの?稼いだお金を燃やして灰にした訳でもないでしょ?ちゃんと消費して社会に還元されてるじゃないですか?であれば、老後に生活保護貰って、何がいかんのでしょうか?

あなたは、この母親以上に稼いで使って、社会貢献してますか?
ほんの2年前に、2ヶ月程度親の世話をしたからと、何を偉そうに言うんでしょうか?そして、あなたから逃げた、あなたの親の決断力。天晴れですよ。

あなたがどれほど、この母親を罵ろうが、あなたの母親は元気に生きてゆくと思いますよ。片足片腕がもげようと、生き意地というのが、ある人なんですよ。
まだまだ、しぶといということです。

だから、あなたも遠慮なしに、娘地味た愚痴を言ってられるんですよ。
あなたは、娘として最強に甘ったれなんです。いじましいんです。ウエット過ぎるんです。

私の母親も水商売あがりですけどね。ちまちま再婚して、旦那もいるのに、派手好き浪費は尽きませんよ。そして、人の顔を見れば愚痴ばかりです。お金も借りに来ます。老後の面倒も見てもらう気満々ですし、そうなるだろうな、と思ってますよ。
昭和の母親のですからね。子供の頃にぶっ叩かれるなんて日常茶飯事でしたし、「みっともない娘だ」は、口癖でしたよ。再婚するまでは母子家庭ですから、親が仕事に出ている間はきょうだいで毎晩留守番ですよ。昼間は、寝こけてますので、母親は寝てるか、文句を言ってるかの記憶しかありません。
毒親と言えば、そうかも知れませんが。だから、何なんでしょうか?
この母親が毒親だからって、私は何にも困りませんけど?
私には、私の家庭があるし、仕事もあるし、毒親がそこにいるくらいで何にも困りませんよ。

あなた、いつまで親をダシにして、不幸なふりするつもりですか?
あなたの今の不満は、あなたの問題でしかないじゃないの。
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この回答へのお礼

ご意見頂きどうも有り難うございます。

とても、メンタルの強い回答者さまという印象を受けました。

視野が広いというか、サッパリしてるというか。

私は、キツく注意を受けてる訳ですが、読んでいて 気持ちが良いくらいでした。

確かに、今の私の人生と親の問題は別ものですね。

違う視点の考え方を教えて頂きどうも有り難うございました。

お礼日時:2021/12/08 23:16

御自分になにほどの見識があるのか分からないですけど、世の中にごちゃまんとある酷い親の話から比べたら平穏無事なほうなのではないですかね。



自らが育っていく過程において倫理・道徳・健康・修学などに積極的に悪影響を及ぼす親のことに対して「毒親」という呼び名がつけられているのであって、ちゃんとしていないとか、貧乏であるとか、反りが合わないとか、気に入らないとかそういう理由では「毒親」とは呼ばない。
言葉が強い印象を持っているので使いたがる人は多いけど大概が質問者さんのように使いたいだけの馬鹿が大半です。「親ガチャ」ってのも一緒、インパクトはあるけど品が無い。
この程度では真の意味での毒親ではないです。

使用する語句、文章、用いられている心情の表現、などを見る限りNo.5の方が短文に込めてる意味が分からないのも当然かと思います。

人にはそれこそ千差万別の人生があることくらい理解した方がいい。
運不運、性格、タイミング、そして周囲からの影響、どれもこれも同じように重要。それのちょっとした組み合わせの違いの積み重ね。

要は・・・
あなたの人生は親の影響だけで作られたものではなくて、その他の部分がもっともっとたくさんあるということです。
そこを掘り下げて、広げて、磨いていけばあなたの人生やお母さんが違った形に見えるはずですよということです。
そうするとこの憎悪をどう締めくくるべきか自ずと見えてくるんじゃないですかね。

実際私には「この程度の人はいる」と認識できますし、それだけのために人生が暗転したとも思えないのです。兄妹疎遠になる必要も無いように思います。ダメ親は世にいくらでもいますよ。毒親はどちらかというと常軌を逸した愛情という方が近いケースが多いように思いますね。
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この回答へのお礼

お礼文が 遅くなりました。

だんちっくさまの大人の回答を頂き本当にどうも有り難うございます!!

>>世の中にごちゃまんとある酷い親の話から比べたら平穏無事なほうなのではないですかね


私の中で本当に辛かった時の、トラウマが残りフラッシュバッグしてた時もあり、“嫌い”という思いは、ずっと変わらなかったのですが、お言葉頂き 考え方を変える必要があると勉強になりました。

一時、同居した時に家庭の中を自我で引っ掻き回されましたから、ダブルできてしまい特に嫌いだとそう感じてしまいましたが、自然の流れで努力して行こうと思います。

だんちっくさまのお話しを読ませて頂き、心が軽くなれました。

文章、とてもお上手ですね。
要点がまとまり読みやすかったです。

お礼日時:2021/12/08 22:59

でも、人のせいにし文句を言ってるんだから、後は天に登るしか無いでしょうと思ってますよ。

」←だからぁ・・

視野を広げましょう・・

誰もが死ぬ・・あなただって・

死は 終わりでは無く この世の続き・・

この世は有限世界んので 身体の中の細胞にも限界がある・・

なので 限界の無い あの世に行く為に あの世の身体(心)が 備わってるのです・・

この 心の成長は この世の身体が無いと成長しない・・

なので この世で産まれ 心を成長させて あの世で永遠に生活する・

・・・・・・・・・・・心が汚れたままだと あの世に行く前に 苦労するだけですよ・・
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この回答へのお礼

楓来6さん
再度返信を有り難うございます!!

読ませて頂き 涙が出てしまいました。

本当に楓来6さんの言う通りですね。

文面を2回読みました。1回目にグッと来て、2回目に涙ポロポロ

心が洗われた気持ちになれました。 少し楽になれました。

本来の私は、親を憎むってしたく無かったです。普通の親子が行ったように、母と仲良くショッピングもしたかったし、映画も行きたかった。同居した時 母が感謝してくれて仲良く出来ると思ったけど、結局 自我の固まりでした。

そこで、もう、ダメだ これ以上は限界。→ 生活保護になり、まだ、自我を言ってるので救いよう無いと思いました。

今でも、仲の良い母と娘を見ると羨ましくて、目に入りますよ。
私には二度と今世でそれが無いから、多分、淋しさの裏返しから憎しみに変化したのかも知れません。

過去や人は変えられ無いので、私自身で変わる努力を致します。

教えて 頂き 本当に感謝いたします
m(__)m

お礼日時:2021/12/07 04:35

最期はみんなに見捨てられて、老人ホームに入れられて、面会にも来てもらえず、


因果応報というか、自業自得の末路を迎える気がします。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

看護士してる友人の話しだと、親の年金で透析病院に影響入院させ、コロナ禍前から見舞いにも来ない血族は10のうち7〜9と言っていました。

透析って障害者1級で医療費が免除なんですよ。

自費でいくらか掛かりますが、本人の年金で賄える為、乳母捨て山感覚で、預ける血族が多いのが現状のようです。

老いたら子に従う 感覚の心理的に手の掛からない高齢者は、キチンと子供宅で面倒見て貰ってる方が多いです。

お礼日時:2021/12/07 04:48

自分がそういう親から生まれた宿命ですからね。

」←そうですか

随分と 小さい宿命ですね・・

まっ もう少し 世界に目を向けれる様になれば あなたの気持ちも変わる・と 思いますよ
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この回答へのお礼

楓来6さま

返信どうも有り難うございます。

>>まっ もう少し 世界に目を向けれる様になれば あなたの気持ちも変わる・と 思いますよ



私の思考は、全般でみて正解とは言えませんが、母が嫌いです。電話もかけてくるなと思ってます。

世界に目を向けるってどんな感じでしょうか?

生んでくれた母への有り難みでしょうか?

回りの人の親は、皆 普通です。
親子の利害関係で上手くいってます。普通と比べますよ。

私は、自我丸出しの母が憎く邪気に苛まれ、苦しくて気持ちに余裕が無く気持ち的に楽になりたいです。

高齢を伴い 今更母は変わりませんから、期待もしてませんから、邪魔なだけ。

早く、消えて欲しいです。
そうすれば、私の虐待されたトラウマも、少しは溶けると思ってます。

自業自得から、ラッキーな事に国に生活保護でお世話になり文句を言える立場じゃ無いですよ。

でも、人のせいにし文句を言ってるんだから、後は天に登るしか無いでしょうと思ってますよ。

1回は手を差しのべたけど、いくら娘でも2回は有りませんよ。

お礼日時:2021/12/07 03:24

いいと思います。


自分の人生は自分の物ですので
女性にしてはいい給料をもらっていたのにもかかわらず
老後大変なのはお母様ご本人の自業自得

謙虚にするならまだしも
世話になりながら娘の家庭を掻き回し
追い出されたら全て娘のせい

こんな態度では
娘であってもフォローしきれないですし
あなたはあなた自身の人生をご主人とともに大事にされる方がいいかと思います。

わざわざ電話をしてきてまで
文句が言えるのだから大丈夫ですよ
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この回答へのお礼

回答頂きどうも有り難うございます。

>>女性にしてはいい給料をもらっていたのにもかかわらず
老後大変なのはお母様ご本人の自業自得



はい 私もそう思ってます。
母は離婚当時、自分の兄の力を借りかなり恵まれてたと思います。

人は、必ず老います。いつまでも若くは有りません。

老いに入る年月は早いです。でも好き勝手にして、老いて病になりました。

だから、生保と年金を掛けとけと言いましたが、現在生活保護でお世話になり医療費から皆免除。

自業自得で、国にお世話になってるのは、皆様の税金からだし、私も引かれてます。

自業自得者に、何でこんなに多額税金と思うと頭に来ますが、性質までは選べませんからね。

早く、お迎えが来る事を願ってます。

お礼日時:2021/12/07 03:05

全て拝見させていただきました


私があなたの立場なら同じ事を思うと思います
家族だからって仲良しこよししなくていいんです
あなたの人生なんだからあなたがしたいように生きればいいと思います
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この回答へのお礼

凄い長文章 読んで頂き 回答も有り難うございます。

私は、過去も心にしまい込み ヨボった実母は別ものと思い面倒見る気持ちになりましたが、年金も無く 収入ゼロの立場で良く、大きな口が叩けるなと、思いました。

これで、終止符です。変わりませんから・・・。

どこ行っても感謝が無く不満が出て我が儘な人。

本人の為にも、早く天に連れて行って貰いたい気持ちですよ。

お礼日時:2021/12/07 02:39

ご意見宜しくお願い致します」←長い



第三者に伝えたいのなら 簡潔に 要点だけに すればイイだけ・・

あなたや あなたの家族の過去を聞いても 何にも ならないし 過去は変える事も出来ないだけ・・
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

スミマセンm(__)m

本当に、鬱憤が溜まり過ぎ長文章になってしまいました。
ごめんなさい!!

我慢して、娘として最善は尽くした。

これ以上は、何にも出来ない為、邪魔だから、文句があるなら、早く、◯んで欲しい。という思いで一杯です。

・・・っていうか、本人にとっても、今世に不満があるんだから、それが、血族の為 そして本人にとっても一番楽でしょう。

今、既に棺桶に方足突っ込んでるんだからと思ってます。

中途半端は嫌いな為、本人にも、言い方柔らかく内容きつく言いましたよ。

お礼日時:2021/12/07 02:30

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