人見知りな人と人見知りでない人は友達になれない？

Question

２か月前に知り合いになった友人がいました。

年齢のわりに幼稚な質問でちょっと恥ずかしいのですが、、、私４４歳、友人Mさん３２歳、共通点はパラサイトシングルの女性で彼氏も友達もいないです。

ネットを通じてずっと独身で不安だというような話題から知り合いになりました。

私はタクシードライバーをしています。
ネットでは個人情報を書けないので、とあるタクシー乗り場に来てもらったら、携帯番号やメールアドレス等を交換できるだろうという事でいつか来てもらうようにしていました。

数日後、Mさんは電車で来て少し話をして携帯番号、メールアドレスの交換をしました。

私は人見知りをするので、最初はあまりベラベラ話せないです、その旨をＭさんにも伝えました。
しかし、Mさんは全く人見知りをしないそうで、人見知りをする人の気持ちがわからないそうです。
何回も「なんで人見知りをするの？」ってしつこく聞いてきました。
そして「家まで無料でタクシーに乗せてくれない？」とか言い出してきて、本当は駄目なのですが、友達が欲しかったので無料で乗せてしまいました。（本来３０００円ぐらいかかる距離）

その後、メール交換を何回かして後日また会う事になりました。
ファミレスでランチをしました。

その時の話題はお見合いパーティとか行っても上手くいかない（Ｍさんはもう１０回以上行っていてお金をすっているようで２度行きたくないそうです、それとヤリ逃げされた事もあるようで嫌な思い出がるらしい）とか、Ｍさんは福山雅治さんのファンなので、今度コンサートに行くとか、１０年スポーツジムに通っているｅｔｃでした。

私はお恥ずかしい話ですが、人見知りなうえに、これといった趣味もなくあまり話せず聞いている事が多かったです。

ファミレスを出てからカラオケボックスに２時間行きました。

カラオケボックスを出てから、路上でＭさんは懇々と４０分ぐらい説教をしだしました。
「なんか○○さん（私）ってオドオドしてるね、もっと積極的にならないと駄目だよ、なんで人見知りするの、もっといろんな話してよ」とか・・・。

後日、（２回それぞれ別の日）自宅に２時間～２時間半の長電話がかかってきました。

その内容って「会社の女性上司が怖い、スポーツジムで好きな人と嫌いな人がいる、福山雅治さんのコンサートが良かった」ｅｔｃ。

Ｍさんの話って長いわりにオチがなくって、なんだか聞いてて疲れるんですよね、、、それでつい相槌が「へぇー」とか「ふーん」とかが多用しがちになってしまいました。

それから１か月ぐらいして、また会う事になり、ファミレスでランチしてボーリングをしました。
(ファミレス、カラオケ、ボーリング代、Ｍさんきっちり割り勘にしようと言ってきた。
これはまあいいです、納得できます）

その後もやっぱり４０分ぐらいお説教されました。
「相槌が『ふーん』とか『へぇー』ばかりだよね？そんなんだと拍子抜けするよ。相槌は相手の言った言葉を復唱するだけでも聞いてくれてるんだと感じて話している方は良く感じるんだよ。
もっと○○さんも話をしてくれない？なんでもいいからずっとベラベラ話していて欲しいよ」
とか言われました。

「Ｍさんとは年齢も離れてるし、共通の話題もあんまりないし、私は人見知りが激しいから慣れるのに時間がかかるしすぐにはできないよ」と答えたのですが、あまり納得いかないようでした。

それからも何回かメール交換してました。

Ｍさんからのメールは「○○さんはあまり電車には乗らないの？」とか「家にはいくら入れてる？」とか聞いてきたので、私も「Ｍさんのハンドルネームの由来は？」とか聞いたら答えてくれましたが、「○○さんって質問が多いから今度から控えてくれない？」と書いてました。

それからは質問も控え、あまりこちらからはメールしなかったのですが、最近Ｍさんから「お母さんにずっと独身でいるのかとか責められて困っている、私は恋愛して結婚がしたいんだけどな・・・」というようなメールがきました。

それで、「でも日常生活で出会いがないのだったら、やっぱりお見合いパーティに行くとか何か婚活をしないと結婚はできないんじゃないんじゃないかな。スポーツジムの好きな人はなんとかならないの？（他に知人で婚活して成婚した例とか）」と返信しました。

すると逆鱗に触れたようで、「お見合いパーティは嫌だって言ってるでしょ！それと知人の体験談話とかいらないから！」（スポーツジムの好きな人の話は無視）と・・・。

その後も２通「お見合いパーティは○○さんが行きたかったらいけばいいでしょ！」「お見合いパーティに行けとか２度と言わないで！自分でなんとかするんで放っておいて」とか激怒していました。

何故お見合いパーティの話でそんなに怒るんだろうってその時は気づかなかったのですが、今思えば、ヤリ逃げの体験がよっぽど嫌だったんですね・・・。（これは忘れてました、ちょっとかわいそうだとは思います、もう少し気遣いするべきだったかと反省してます）

それにしても相談しておいて、親身になって考えて返信したのにこんな怒りようっておかしくないですか？

それから「○○さんは人見知りを治すつもりはないの？」とメールがきたのですが「なかなかそう簡単には治らないんだよね」と返信しました。

すると「じゃあもういいです、○○さん人見知りを治す気がないんだったら、話しててもつまらないし
終わりにしましょう、返信しないで下さい、さようなら、」と返ってきました。

私もＭさんとは、もう疲れるし終わりでいいかと思ったのですが、なんだか怒りがおさまらないんです。

そして「Ｍさんって自己中だし、長いわりにオチがない話が多いし、タクシー無料で乗せてとか厚かましいし、こっちも疲れるよ。結婚焦っているようだけど、３０過ぎて婚活もしないで結婚なんてできないよ」とかきついメールを送ってしましました。

私も変わっていますが、Ｍさんも変わってるし、自己中じゃないですかね？

整理すると以下の部分が疑問です

１、タクシーを３０００円分も無料で乗せて欲しいという

２、人見知りな人に「何故人見知りをするの？」という質問を繰り返す
　　人見知りな人の気持ちをわかろうともしない
　　（知り合って間もない年齢差もある人にすぐにベラベラ話せるような話なんてないと思うのです　　　　が）

３、相槌が下手だと路上で４０分もお説教

４、２時間半も長電話（高校生ぐらいだったらわかりますが、この歳で長すぎるのでは？）

５、人には質問するなと言っておいて自分はよく質問してくる
　（そもそもどちらかが質問しないと会話って成り立たない事が多いのだと思いますけど）

６、結婚できない相談をしておいて婚活の話をしたら激怒する

７、ずっとベラベラ話していて欲しいと言う

８、自分が興味がない話は「そんな話はいらない」とか拒否する

なんだかとりとめのない文章ですね、私も久しぶりに友達ができたので友達付き合いってどういうものかわからなくなってきました。

これらは普通の事なんでしょうか？

そもそも人見知りな人と人見知りでない人が友達になるのには無理があるんですかね？

aymhfgy · Accepted Answer

元来、性格が逆であると、仲良くなることが多いと思います。人見知りな人とそうでない人は、お互いの違う面を新鮮に思って打ち解けられるので、この組み合わせは親子でも友人でもうまくいくことがあるのではないでしょうか。

でも、この方は駄目ですね。人見知りではないということでしたが、厚かましいというか我儘というか、自己主張が強いという点でどんな人でも友人にはなりにくいタイプだろうと思われます。

タクシー代を踏み倒すというのは、余りにも迷惑な行動ですね。友人だからという甘えがあって、好き放題に説教するというのも、自分よりずっと年上の人に対して遠慮というものがないし、大体、厚顔無恥だと思って良いと思います。

ただし、この方は自分でも自分の性格をもて余しているところがあり、弱い所を突かれると激怒するなど、本当は心の弱い面があってコンプレックスも強いと思います。説教して自分が優位に立ったような気にならないと不安なのでしょう。

弱い人なのだと理解して、そしてもう、これ以上、関わり合わないことをお勧めしたいと思います。

eroero4649 · Answer

＞これらは普通の事なんでしょうか？

そういう変な人相手だと「よくある話」ですね。
私も人見知りをしない人なんですが、そういうMさんみたいな人ってちょっと話すと「ああ、こりゃ関わったらいけない人だ」と割と早く気づくんです。そうだなあ、そのタダ乗りのあたりで「こいつはヤバい」って気づきますね。で、そうだと分かったらもう関わらないようにするんです。だってさ、他に探せばもっとまともな人はいくらでもいるじゃないですか。何も訳の分からない人と付き合ってやる義理はありません。人見知りしないんだから、他を当たればいいだけです・笑。

だからMさんみたいな人は、どんどん人が離れるのです。みんな関わろうとしないし、友達が多い人なら、「Mさんてさー」と話にもします。それを聞いた人はもしMさんが馴れ馴れしく近づいてきても適当にあしらって深く関わらないようにするのです。
Mさんも「私はすぐ友達がいなくなる人だ」というのは気づくんですが、どういうわけか「私に問題がある」ということにだけは気づかない・笑。だからなるべく質問者さんみたいなのをターゲットにするのです。人見知りだからなかなか自分の意志をはっきりしないし、友達が少ないから自分の悪評が拡散する可能性も低いですし、他の友達から情報が入る可能性も低い。
だったらもっと友達を大切にしろと思うのですが、それができるんだったら最初から友達なんて失くさないんですよ。

もちろん中にはちゃんと友達を大切にする人もいます。そういう人は当たり前だけど友達も多く、好かれます。そう、学校なんかにいた「いつも友達に囲まれている人気者」ってのがアレです。
で、そういう人はたぶん質問者さんみたいな人にもヤァヤァ、という感じで接してくれたと思うのですが、何しろ人と仲良くなるのに時間がかかる質問者さんタイプはいきなりズカズカとやってこられてもそう仲良くはできない。
もちろん相手も自分に対して警戒心を持っているというのは気づきますが、なにしろ向こうは友達が多いので、よほど相手から見てうまが合う相手じゃない限り「なんか自分のことを苦手に思ってるみたいだからあまり近づかないようにしよう」という遠慮もあってそれ以上は馴れ馴れしくは近づかないのです。だって、彼（彼女）にとって他に仲良くしてくれる友達は大勢いるんですからね。
そういわれると、人生で思い当たる節があるでしょ？あの人たちが質問者さんタイプの人と仲良くしないのは、別に向こうが嫌っているのではなくて、友達ひとりに対してかけてあげられる時間が全然違うってことなんです。

love_peace_hkm · Answer

私も人見知りです。

たしかに、同じようなタイプの人のほうが友達になりやすいのは確かだと思います。

私の友達も、度合いは様々ですが、人見知りの人が多いです。

しかし、友達のなかには、全然人見知りしない！という人も何人かいます。
自分には無いものを持ってて、いろいろ良い刺激になってます。

なので、人見知りと人見知りじゃない人でも、気が合うことはあるし、友達になる可能性は充分あります。

人見知りな人と人見知りでない人は友達になれない？

元来、性格が逆であると、仲良くなることが多いと思います。

＞これらは普通の事なんでしょうか？

私も人見知りです。

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