30歳の男性です。
私は、婚前前の性交渉はするべきではないという思想を持っています。
相手には処女を求めますし、自分自身も経験がありません。

処女の女性は条件が高いので、私もそれに見合うべく努力をし、国家資格を取って
世間的に良いと思われる職業に就いて、それなりの収入を得ています。

ちなみに、身長175,体重67でタバコやギャンブルもやりません。

親からの勧めでお見合いをして結婚をしました。
お見合いにあたり、相手には交際経験がないことを条件としていました。

相手の方と会って話をし、交際経験がないことを何度も相手に確認しました。
もちろん、価値観や性格の一致なども重要な要因なので半年ほどお付き合いをして
結婚となりました。

妻のこと(交際経験がないこと)で疑いを持ったのは、新婚旅行先での初夜でした。
私は経験がありませんでしたので、緊張でガチガチになっていましたが、妻はあまり緊張して
いない様子。しかも、それとなく妻がリードするような雰囲気になり、私は一気に違和感を覚えると
同時に、冷めてしまい性行為をせずに旅行を終えました。

妻に疑いを持った私は、興信所を使って妻の過去を調査することにしました。
程なくして、妻の過去が分かり過去に付き合った男性がいたとのことでした。
興信所の調査で分かっただけでも5人はいたらしいです。

私はどうして嘘をついていたのかと妻に問いただしました。妻は私のことが好きだったから、
過去は墓場まで持っていくつもりだった、と言っていました。

でも、私は自分の価値観を妥協できないし、何より嘘をついていた妻を信用できませんでした。

結局、離婚しました。結婚期間が短いので財産分与、慰謝料なし。結婚式代は半分ずつ負担、
結納金は返還してもらいました。

今は独身に戻っていますが、何とも言えない虚無感に悩んでいます。
離婚したからではありません。

嘘をついてまで結婚したいのか、相手に嘘をついて裏切ることに罪悪感はないのか。
嘘をつき通して結局自分自身だけ満足したいのか。

女性不信にもなりかけています。
処女を求めることは困難なのでしょうか?
難しいのでしたら、一生独身でも構いませんし、老後を一人で過ごす貯金もあります。

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A 回答 (58件中1~10件)

ANo.59、ANo.70です。


「何とも言えない虚無感」については、あなた自身で解決するしかないと思います。
これが私からは最後の回答です。
次の「結婚事前誓約書」を相手方に渡し、署名・捺印してもらえる相手を探せば
よろしいでしょう。
************************************
「結婚事前誓約書」

私○●□■子は、reglet_ohさんと結婚するにあたって、次のことを誓約いたし
ます。一つでも虚偽であることが、結婚後に判明した場合は、離婚いたします。
その際、相当する慰謝料をreglet_ohさんにお支払いいたします。
尚、結婚前にreglet_ohさんからの依頼に基づき興信所等によって以下の事項
について調査を受けても異議を申しません。

(1)私は処女です。医師の診断書を添えます。
(2)私は今までに男性との性的経験はただの一度もありません。
(3)喫煙、ギャンブルは、過去に一度も行っていませんし、将来も行ないま
   せん。
(4)・・・・

                 ○●□■子  印
************************************
以上
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真面目に回答したつもりなのですが、全然耳に入ってらっしゃらないようですので。



興信所を信じすぎです


あなたの中で、興信所はエスパーの集まりなんですか?
街角でナンパされて、そのままホテルに直行した過去が一度だけあったとして、それをどうやって興信所が調べるんですか?
「普通に男性と付き合った過去」
なら、興信所を雇えばまず判明しますよ。

では、どこかに旅行に行ったときにナンパされた場合は?
興信所は、過去、調査対象の女性が降り立った土地すべてを調査することが可能なんでしょうか?
どこのインターポールですかそれは。


上記の例は荒唐無稽に感じるかもしれませんが、事実ナンパ師という存在がいる以上、ほぼ初対面の相手に体をゆだねる女性がいるもの事実です。
あなたと知り合って、「私は男性経験ございません」と主張する女性が、本当に男性経験が無いかなど、誰も証明できません。


「興信所で大抵わかります」
正しいですよ。ただし”大抵”です。”確実”ではありません。
なんども言いますが、相手が実際男性経験ゼロだろうと、男性経験アリだろうと、結婚して長いこと一緒にいれば、どこかで絶対「おや?」と思うことはあります。
その時、興信所を雇って

「調べた限りシロでした」

という報告を受ければ、貴方は本当に満足するんですか?
今回のお相手も、疑問に思って興信所に調査を依頼したとのことでしたが、そこで過去の交際経験が発覚しなかったとして、あなたは変わらずお相手を愛することができましたか?
ちょっと慣れた様子だっただけで冷めてしまったのに…

「興信所ではわからなかっただけで、もしかしたら知らぬ間に男性経験があるのでは?」

という疑念を抱かないで済むのですか?
もし、そうだというのであれば、今後、「いいな」と思う女性を全員興信所をつかって調べたら良いです。
興信所でシロであれば、あなたはその人が処女であると絶対に信じることができるのですから。
それが一番良い手だと思います。
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この回答へのお礼

興信所の調査は絶対だとは思いませんよ。

でも、経験がある女性はどことなく慣れていますよね?

経験がなければ緊張するはず。

私は未経験ですが、それくらいの見る目はあるつもりです。

お礼日時:2014/05/25 18:21

私21女も、貴方と同じ考え方で、できれば結婚する相手に処女を捧げたいと昔は考えてました。



たまたま大学四年の今でも、女子といることが楽しくて、彼氏も出来たことがないままきてしまっていますが、正直今後、30までの間もずっとそうでいられるかはわかりません…

そういう、あなたにとって理想の方もいるかもしれませんが、現実としてかなり少数派だと思います…。

少し理想から現実に目を向けた方がよろしいような気がします…
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この回答へのお礼

現実を見ろとは妥協をしろということですか?
結婚=妥協ならば、一生独身でもいいですね。

お礼日時:2014/05/25 18:22

No.30,No.76です。


私の回答へのコメントありがとうございました。

>処女でない方は好きになることがありませんので前提が違います。

おや、学生の時に片想いした相手の方が処女であることをどうやって確認したのですか?
まさかその時も興信所を雇われたとか?
(笑)
まあ、学生時代だからあなたが勝手にその方を処女だと思い込んでいただけでしょうが。
嘘の話の時もそうでしたが、あなたは物事を自分の都合の良いように考える傾向がありますね。

あなたは「好き」という感情と「処女=あなたの結婚条件に合致」という審査行為を同じものと考えているようですが、全く違うものですよ。
と言っても、経験がないあなたにはわからないでしょうが。

結局のところ、あなたは結婚出来ずに一生独身でしょうね。
余生を過ごす貯金もお持ちのようですし。
まあ余生を過ごすのに必要なものが貯金だと思ってしまうところが残念なところですが。
結婚相手に処女を求める理由が、キリスト教の貞操観念に通じるものではなく、病気の感染を防ぐという自分都合の理由であることも残念ですね。

あなたは女性のことも、恋愛のことも、SEXのことも、結婚のことも何も知らない。

これから一つずつ覚えていくのも悪くないかと思いますが、ご本人にその気が無いようですから、あとはご自由にどうぞ。
この際、余生云々などと言わず、一生仕事一筋に生きるのもいいでしょう。
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この回答へのお礼

済みませんが、私は貴方と違って「恋愛至上主義」ではないのですよ。

>あなたは女性のことも、恋愛のことも、SEXのことも、結婚のことも何も知らない。

そうですね。でも、それ以外のことではすべて貴方より勝っていると確信できます。

>一生仕事一筋に生きるのもいいでしょう。

私が仕事バカと見えているようですが、プライベートでも充実していますよ。
余暇の過ごし方を恋愛だけとしか考えられない貴方の方が視野が狭いのではないですか?

お礼日時:2014/05/25 18:25

(笑)



バカだね。

ツメが甘いからそうなったんですよ。

なのに、自分のことを差し置いて相手の悪口ばかり、自分にどこも非が無いと思ってない?

あなたの思想を否定するつもりはありません。

しかし、今の世の中【交際経験が無くても、性交経験がある子は沢山います。】

そして、相手が結婚するのに良い男だと分かれば、【元奥さんの彼女のように嘘をつくこともあります。】

【それが女っていう生き物だからね。】



そんな現実を知ってか知らずか、あなたの認識の甘さと、確認の甘さで、そういう事態に至ったというのに、彼女のせいにしても仕方がありません。

あなたがそれぼど処女にこだわるのであれば、【交際経験を問うのではなくて、“性交渉の経験の有り無しを問う必要が”あったのです。】


そこまでして嘘を付かれたのなら、非は相手にありますから、慰謝料を取ってもいいと思います。


しかし、相談内容を拝見した限りでは、あなたは【具体的な質問をせずに結婚までいってしまいましたよね?】

それが運の尽きです。



世の中には適齢期の女性で未婚の人は、たしか4割くらいいたと思います。

その内処女も沢山いたはずです。
ですから【処女を求めることは困難でも、無謀でもありません!】

今度は同じ轍を踏まなければいいだけです。


男なら、一度や二度の失敗でメゲないで下さい。


同じ男として、可愛い処女を掴まえるべく、頑張りましょう! (≧∇≦)b
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妥協する必要はないと思います。


むしろ、もっと条件を高くつけて、婚活サービスなどを利用してもいいかと思います。徹底して相手の身辺を事前に調査してもよいです。
もちろん処女であることを大前提に、質問者さんと同じくらいの収入があり自立していて、料理などの家事も得意で、容姿には無駄がなく、清潔な身なりで語学も堪能、芸術にも造詣が深く、慎ましやかな振る舞いに思慮深さのある性格で、結婚後は仕事を続けるも家庭に入るもすべて質問者さんの望む通りにしたい…といったような女性を求める、とか。

おそらく、質問者さんのようにそこそこの高収入で、また例えば、身なりも相応なのであれば、おそらく大半の女性が、将来の生活を想像して質問者さんを結婚相手に相応しい、と感じるでしょう。
現状としては自立している女性であっても、そのまま独身でいるのは、年齢を重ねるとやはり男性よりも社会的に厳しいものがありますから、無意識的なものにせよ打算してしまうところもあるでしょう。離婚された女性が嘘をついてしまったのは、そういう心理もあったからだと思います。
ですから、そうではない女性を選べるよう、質問者さんの価値観をより徹底してみてはいかがでしょうか。

女性不信とも述べられていますが、世間の大半の女性に対して不信感を持つのは多いに構いません。むしろ、質問者さんの価値観に合致しまったくの落ち度がない女性であれば、質問者さんもその女性を信用することができるのですから、明確かつ厳格な条件を提示することほど、結婚に向けての確実な方法はないと思います。


今や世間的には、結婚観を恋愛至上主義のように思っている方が多いかもしれませんが、僕は、質問者さんのように、しっかりとした価値観で女性を選ぶ男性がいてもいいと思いますし、そうした条件に合う相手を見繕うのが、旧来のお見合いのようなシステムであったと思います。
逆に言えば、今日になって、婚活などが隆盛となってきているのも、ある種、その時ばかりの恋愛を重視した結婚観に一種の綻びが見られるようになったからだと思います。

お見合いや婚活が前提であっても、またごく普通に仕事や職場などでの出会いなど友人・知人から始まる恋愛であっても、価値観を妥協しては質問者さんは幸せな結婚ができないと思いますし、また、妥協して結婚してもらえた女性の方も、真に幸福とは言えないと思います。
もちろんそうした厳格な価値観を持ち続けた結果、独身のまま歳を重ねたとしても、質問者さんが不幸であるとは思いません。それはそれで、誰がどう言おうと質問者さんが納得できるのでしたら、素晴らしいことだと思います。


がんばってください。



余談ですが、上記までのような条件を挙げた場合に該当する女性が多いのは、イメージ通りには茶華道や武道の宗家のご令嬢…という感じですが、一部のスポーツのトップクラスの選手や音楽や芸術などの作家のような、仮に世間から見たときに華やかな人たちの方が、かえって恋愛に対しては厳粛であると同時に、そもそも恋愛を人生における最上級の関心事とはしていないと思いますので、相応しいかもしれませんね。
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No.30です。


私の質問へのご回答ありがとうございました。

さて、ご回答いただいた点から話を進めたいと思います。
まず、過去の恋愛感情についてですが、
(1)学生の時にありますが、勉強や資格取得など自分を高める努力の方が当時は優先していたので、そういう感情は押し込めていました。

ということですと、いわゆる片想いの経験はあるのですね。
「感情を押し込めて」と書かれていますが、感情はコントロール出来ないので、正確には恋愛感情を表に出す行動を抑制していた、告白するとか、交際するとか、そういったことをしなかったということですね。

さらに「学生の時に」とありますので、社会人になられた後は、女性を好きになったことはないのですね。
今回の一件の方以外に交際した方もいない。

あなたの回答からこんなことが読みとれますが、うーん、これが事実だとすると、あなたは相当ピンチです。
何がピンチかというと、この先女性を好きになる可能性が極めて低い、つまり恋愛経験をすることなく人生を終える可能性が極めて高いということです。

もちろん個人差はありますが、一般的には若い時ほど異性に対する恋心を抱く頻度が高く、歳をとるほどにその頻度は減っていきます。
先に書いたように、恋愛感情は頭でコントロール出来ませんから、「この人を好きになろう」と念じても恋愛感情は生まれません。
あなたの場合、比較的異性を好きになる可能性の高い二十代に全くその経験がないとなると、現状の維持では今後あなたの恋の泉が湧くことはないでしょうね。
それはつまり、好きな人と一緒にいるという幸福感を生涯味わうことが出来ないということです。
これは人生最大の損失と言っても過言ではないでしょう。
いまどき生涯独身など珍しくもありませんが、そんな人でもほとんどは恋愛の経験があり、幸せなひとときを送っているのです。

次に、あなたの考える結婚とは、
(2)信頼できる相手とお互い尊敬しあって、助け合いながら暮らすことですね。

おや、最も重要な条件が抜けていますね。
「相手の方が処女である」ことはなくていいんですか?
ちょっと揚げ足取っちゃいましたね(笑)
でも、この質問の主旨から考えても、よもやこの条件が抜けるとは思いませんでした。

ただ、あなたにとっては「処女であること」が重要なのでしょうが、普通の人はそこに違う言葉が入るんですよ。
何だかわかります?

「愛する」です。
あなたが仰る「尊敬し合って、助け合って」というのも愛の一つの形としては否定しません。
そういう面が全くなければ、結婚生活は長続きしないでしょう。
しかし、一番大事なのは「この人と一緒にいたい」「一緒に暮らしたい」という気持ちです。

結婚生活とはあなたが考えているほどきれいごとでは済みません。
何しろ今まで違う生活をしてきた男女が一緒に暮らす訳ですから。
嫌なことも考え方が合わないこともしょっちゅうです。
あんなこともそんなことも乗り越えて暮らしていくためには、やっぱり気持ちがないとね。

それと、愛がないSEXは長続きしませんよ。
すぐに飽きます。
まあ、経験のないあなたにはわからないでしょうが。
飽きても、義務で抱く?
あ、無理です、すぐに相手にバレます。
女性はそういうとこ敏感ですから。

(3)嘘をついたことはありますが、人生を左右するであろう大事な時は決して嘘はつきませんよ。

最後の質問はおまけでしたが、ちょっとがっかりですね。
いや、あなたが嘘をついたことではなく、人生を左右するなどという形容詞で自分の行為を正当化したことについてです。
その嘘が大きいか小さいかなど、嘘をつかれた相手の受け止めが全てであることは、今回の一件でお分かりのはずです。
人間は常に首尾一貫、理路整然としていたいと思っても、なかなか100%は出来ないものです。
言ってることとやってることが違ったら、私の間違いだったと素直に認める心が欲しいですね。

さて、長々と書いてきましたが、質問への回答をしたいと思います。
処女を探すのは、不可能ではありません。
大手結婚相談所や婚活サイトに登録し、「処女限定」で相手の方を探すのです。
年齢は若いし、年収や社会的地位が高ければ候補者は見つかるでしょう。
方法論としてはそういうことです。

ただ、仮にその方と結婚しても長続きしないでしょうね。
理由は上で書いたとおりですし、そもそもあなたは結婚したいと思っていないでしょうから。

処女と結婚云々ではなく、まずは「好きな女性」を探したらいかがですか?
経験してわかることがたくさんありますよ。
人間として普通の気持ちを持った上で、改めて結婚について考えてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

処女でない方は好きになることがありませんので前提が違います。

どうして、性病や子宮頸がんや離婚のリスクを持っている女性のリスクを共有しなければ
ならないのでしょうか??

過去にやってきたことの瑕疵まで負いたくないですね。

お礼日時:2014/05/17 08:15

自分は「勉強や資格取得など自分を高める努力の方が当時は優先していたので」


とありますが、逆だと思われます。
そういうお金や資格肩書きなどは人間の欲望の部分であって、人格を高めることではありませんね。
むしろ、恋愛、失恋などの経験によって人間というものが分かってくる。そういうことの積み重ねが自分を高めるということでしょう。
多分、お金になることを優先して生きてきたのだと思われます。
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改めて見て見ると他にも削除されていますね。



少し修正して再度投稿。

一つ注意するべき点はあります。
「養ってやるから」「同じだけの収入があれば別に非処女でも構わない」というスタンスなら、殆どの女性の信頼は得られないと思います。
どこまで行っても通常の結婚は基本信頼がベースですから。
貴方は打算で近づいてくる女性を見下していますが、貴方の上記のスタンスはその女性達と余り変わらないと思います、打算的要素が先に立つと言う点では。
女性が男性の「収入」に条件を付けるように、だから私も「処女」を条件につけるのだ、同等の収入ならその条件は無くても良いというのなら、信頼ではなく打算ベースの条件になります。
私は貴方がこれまで自身も性交渉をしてこなかった事は、そして相手にもそれを求めるのは、お互いの信頼を最大にするため(生涯にお互い一人)のものだと理解していますが、そうであるのならば上記のようなスタンスは止めるべきだと思います。
貴方の収入や社会的的地位は社会的に認められるものですが、それが先に立つならばどこまで行っても打算が先に立つことになります。
そのスタンスでいるのならば、貴方が出会う女性も打算が先に立つと思います。
あくまでも貴方の社会的収入などは副であり、お互いの信頼をベースに置く、その為のものだと言うこと、そうでなければたとえ貴方の望む条件の女性が現れても不幸な結婚か打算ベースの結婚になると思います。
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この回答へのお礼

下手に偽善や綺麗事をかざすくらいなら打算の方が潔いと思います。

お礼日時:2014/05/14 23:04

ANo.59です。


あなたは、「何とも言えない虚無感に悩んでいます。」と言っています。
あなたは、信用ならない元妻の嘘をあばき、処女を求める自分の信念を貫いて離婚
したのに、なぜ、あなたは満たされない「虚無感」を抱くのでしょうか?
この問題を解決するには、他人は教えてくれません。というより、自分が自分と向
かい合わない限り解決できません。

あなたのお気持ちについていうと、私は気になっていることが三つあります。
それは、
(1)少なからず愛情を抱いていたであろう、元妻への思いやりの言葉が一言もな
   いこと
(2)見合い相手を紹介してくれたお母さんや、元妻の相手方の両親へのあなたの
   思いが不明なこと
(3)あなたが今の社会的地位を築いたことを、自分ひとりの努力であると思って
   いると想像されること

今までのご自身の人生と今回の件について、過去のひとつひとつの場面、一人ひとり
が言った言葉などを思い起こしてみてはいかがでしょうか?
このとき、相手の気持ちを想像することから、この「虚無感」の解消が始まります。

以上
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この回答へのお礼

(1)嘘をついてまで結婚した人に思いやりなどありません。
(2)お互いの両親には申し訳ないと思っています。
(3)両親や周りのサポートもありましたが、最終的には自分の努力次第です。

以上

お礼日時:2014/05/17 08:12

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Q非処女を妻にしましたが・・・

結婚相手に非処女は良くないとネットでよく目にしますが、
私も非処女との結婚(14年目)を経験してみて、
心からそれらの意見に同意します。

ただ私の妻は単なる非処女に止まらす、私以前の男性経験数5名、5名中3人は三角関係でその中に
不倫経験も有り、その男にはアナ○や生を許し、避妊は生理周期と感で行なっていたという驚きの過去を持っています。にも関わらず、過去を反省する様子も無くいつも上から目線で私に偉そうし、
常に全力の家族サービスと稼ぎ(現在の年収は2,000万)も求め、専業主婦をしています。

お見合いで婚約し新居の建築に取り掛かった後に不貞の過去が判明し、悩みに悩んだ結果、
どん底から助けてやったから、流石に尽くしてくれるのかと結婚したのが大間違いでした。
時間を掛けられる恋愛結婚なら間違いなく別れていたと思います。

何も考えずに身体目当ての男に簡単無償で
一生一枚の切り札処女カードをあげたておきながら、
あれしろこれしろと調子に載る一方で何でもすぐ怒る。
相手の気持ちを考えることができす、
何事も我慢が出来ないせっかちで懲りない性格には参りました。
男の中で一番優しくしてやった私に逆らいまくりとは、
軽く扱われた続けた過去の憂さ晴らしか?
そら、初デートでHさせた経験もあるそうで、そりゃ格下げされるよ。

そして、今思えば5人の父以外の男の唾液がついた乳房を吸って育った子供もとても不憫です。

3人以上の経験者は未婚率7割、結婚しても9割離婚って聞いたけど、頷けます。
毎日が苦し過ぎます。子供の為に我慢してきましたか限界ですので離婚の準備を始めました。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

【追記】
貞操を未来の旦那様のために大切に守る女神との違い大き過ぎます。
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女性へは男心や本音を学び平等云々やマスコミの過まった情報にとらわれず、未婚の非処女になるデメリットのメリットをしっかりと考えてほしいと願います。一番大切なのは将来の旦那様のはず。稼げて頼りがいがあって優しくて誠実な男性は、結婚相手の女性には高い確率で貞操や処女を求めている筈です。女性友達にはそんな本音は語りませんのでご注意を。体を許さなかったら、去っていく男は本気では無いのです。

結婚相手に非処女は良くないとネットでよく目にしますが、
私も非処女との結婚(14年目)を経験してみて、
心からそれらの意見に同意します。

ただ私の妻は単なる非処女に止まらす、私以前の男性経験数5名、5名中3人は三角関係でその中に
不倫経験も有り、その男にはアナ○や生を許し、避妊は生理周期と感で行なっていたという驚きの過去を持っています。にも関わらず、過去を反省する様子も無くいつも上から目線で私に偉そうし、
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ちなみに私は43歳、妻は今年で34歳になります。
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経験とは役立つものであって、損することはないもないというのが、
お分かりいただければ、処女かどうかなんかどうでもいいことだとお気づきになるでしょう。
質問が短いのでこんな回答しかできませんが、幸せな人生を送れるかどうかということと
処女性は関係ないでしょう。
世界中が敵でも、理解してくれるパートナーが一人いれば十分幸せなんだということは
間違っていますでしょうか?
私たち夫婦もとても幸せです。
二人の様々な経験が夫婦の危機を克服させたのだと信じています。

お幸せに。

私の妻は若いころ不純異性交遊を繰り返していて、住んでいる地域のファッションホテルで知らないところはないそうです。
当方はバツイチで結婚して5年目になります。
当然童貞でもない私と処女でもない妻ですが、それについて特に不快に思ったことはありません。
経験が全くないほうがある程度の年齢になれば普通だし、ないと言われればかえって気持ち悪いです。
ちなみに私は43歳、妻は今年で34歳になります。
性についても、人間経験があって損をすることはないと存じます。
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過去に、一度、(あのころ何を考えていたのか。。)、当時付き合った人に捧げてしまったのです。
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話すことはただの甘えで彼を苦しませること…と思ったのですが、全部話しました。
もちろん、男性についての過去も、です。今思うとすごく子供な行動だと思います。。
でも彼はそれを一つ一つ聞いてくれ、精神がメンヘラ状態の私を、自分でもびっくりするくらいポジティブに変えてくれました。今は悩み事もなく、こっちが聞き役に徹することができるようになったほどです。
「○○(私の名前)を、幸せにしてあげる、引き上げてあげる」っていう言葉は、とても心に響き、本当に感謝しています。

私は彼を苦しめたり、陥れたりしているのでしょうか。
いつも彼は優しくて、たまに弱いけど普段はとても頼りがいがあって、面白て、とにかく私を最優先で考えてくれます。こんな素晴らしい男性はなかなかいないでしょう。。。
たまに、将来のことについても話します。(結婚しようね、とかではないです。まだ早すぎだろって思うしw)
彼には社会人のお兄さんがいて、大1から付き合っている同い年の彼女さんがいます。
だからそういうのが普通なんだと思っているのか、かなり先の事も真剣に話してきます。
私は話してくれること自体はすごく嬉しいのですが、内心「もっと素敵な女性にすればいいのに…」と、
客観的に見ている時があります。

あ、言い忘れましたが、彼は超絶モテます。女の人がうじゃうじゃ湧きます。すごいです。(笑)
高校の時からモテるのに、彼が恋人も作らなかったのは、本当に不思議です。

とにかく彼には最終的に幸せになってほしいのです、今私といることが幸せで将来は無理だと思われていても構いません。そもそも確認のしようがないし。。
(そういえば前に聞いたっちゃ聞きました。こんな私で申し訳ない、と。すると彼は「受け入れてるから」の一点張りでした。強がっているのでしょうか。。)

彼が大切だけど、一般の男性(特に初めてをしていない人や、まだうぶな人)が私のような非処女と付き合っていることに強い嫌悪感を持つことが普通なのであれば、別れることも考えます。
また、別れなくとも、せめてこんな過去を持つ自分なので、彼をなるべく傷つけないようにして付き合いたいです。

こんなに好きになったのは初めてです。非処女の私が言ってもなんの説得力もないと思いますが。。。

この人のためなら、どんなことでも頑張れそうです。
こんなに明るい人間になれたのだから、これからは彼や周りの人も明るくできる人になりたいです。

彼は優しくて、「本当は許せないけど、○○が可哀想だから言い出せない…」とか思っているでしょうか。
だとしたら、本当に申し訳ないです。
私がただの遊びならいいのですが、彼は少ないバイトの給料でもたまに全額食事をおごってくれたりします。遊びに連れ出してもくれます。どう見ても私が負担になっているようにしか見えません。
それとも男の人は結婚相手さえちゃんとしていれば、その前の彼女のスペックはどうでもいいのでしょうか。だとしたら、まだ安心です。。

彼との関係は良好なのに。気にしている私が馬鹿ですかね?!
でもたまにそれを思うと、泣きたくなるほど申し訳ないと思ってしまいます。
彼と別れるのは死ぬほど嫌ですが、彼が我慢しているのならそんなのはどうってことないです。

そして別れたら、私は大学生の間は誰とも恋愛しないです。
彼をなかなか忘れられないだろう、ということもそうなのですが、
社会に出て、自分である程度稼げるようになってから恋人を作りたいです。
それくらいしないと負い目の多い私には価値がないように思います。
超たくましくなって、仕事も家事もなんでもできるような女性になりたいです。

あれ?ここまで質問じゃないですね。。

むりやり質問を作るようで申し訳ないですが、みなさま、
今の私の状況について、どう思いますでしょうか。
ネットでの意見はとても新鮮なことなので、辛口な回答でもなんでも大歓迎です。
未熟者の私に、いろいろな考えを教えてもらえるとありがたいです。
よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。
私は大学一年生の女です。

今年の春に、私には同じ大学同い年のとても大切な人が出来ました。
現在はその人と良好なお付き合いをしています。
そろそろ7か月くらい経ちます。

それでなのですが。。
彼は私が初めての相手でした。19歳という年齢だと、普通に部活や勉強を頑張ってた人なら当たり前なのではないでしょうか。
しかし、私は初めてではありませんでした。
過去に、一度、(あのころ何を考えていたのか。。)、当時付き合った人に捧げてしまったのです。
別段すごく...続きを読む

Aベストアンサー

再びの回答です。
お礼ありがとうございました。

質問者様がひどい女なんて全く思いませんよ。
他の回答者様のように、そんなの気にしないって人が多いのはその通りだと思います。

でも立場や経験で受け止めかたも色々だと言うことです。

自分で言うのもなんですが、私は端から見ると成功者の一人でしょう。
収入は全労働者中上位1%未満、職場では先生と呼ばれる立場で、細かい事には拘らない人と思われていると思います。
事実、その事以外はクヨクヨ悩んだりしません。
しかしそんな僕でも何故だか悩んでしまうのです。

私と質問者様の彼が一緒だなんておこがましい事は思っていませんが、もてて前向きな人間だからと言って、心の奥底までなんとも思っていないとは限らない、と言うことです。
これは初体験云々のみならず、すべての事象、すべての人で当てはまる事です。ましてこう言う微妙な心の問題なら尚更です。

逞しく家事や仕事の出来る女性になるのも素敵な事ですが、人の気持ちはこうかもしれないと言う思慮深さを併せ持つと人間の幅が広がります。
疚しさを引き摺って生きるなんて必要は全くありませんけど、質問者様が自分に都合の良いようにのみ考えず、彼は本当はこう思ってるかもしれないと思えた事を、是非心の何処かに留めて置いてください。

実は私がokwaveで回答するのはこの質問が初めてです。
何時も覗いているわけでもありません。
でも質問を見てしまったからには何か書かずにはいられませんでした。
質問者様の倍生きてきたオッサンの老婆心と思って聞いてください。

再びの回答です。
お礼ありがとうございました。

質問者様がひどい女なんて全く思いませんよ。
他の回答者様のように、そんなの気にしないって人が多いのはその通りだと思います。

でも立場や経験で受け止めかたも色々だと言うことです。

自分で言うのもなんですが、私は端から見ると成功者の一人でしょう。
収入は全労働者中上位1%未満、職場では先生と呼ばれる立場で、細かい事には拘らない人と思われていると思います。
事実、その事以外はクヨクヨ悩んだりしません。
しかしそんな僕でも何故だか悩んでしま...続きを読む

Q男性の方は遊びは非処女で結婚は処女という考えが普通なのでしょうか?

二十代前半の処女ですが某掲示板を見ると結婚相手は処女じゃないと嫌と言う意見を多く見ました。
処女じゃないと結婚したくないと言うだけなら気持ちも分かるのですが、処女じゃない女性は遊び女で処女の女性は結婚用っと言っている男性の意見を見かけて怖くなりました。
これが全ての男性の考えで普通だと言う書き込みがあったのですが男性はこのような考えが普通なのでしょうか?

Aベストアンサー

普通だと思います。
誰も「2番手にはなりたくない」ですから。

ただ現実はそういう女性はいないし、
好きな女性ならば、そういうことは
我慢できる範囲なので
口に出しては言いません。

つまり「理想」なんです。
理想と現実は違うことをどの男も知っているので、
そんな重大な問題ではないですよ。

人はみな、美人と結婚したいというのと同一レベルの
問題ですよね。

ちなみに私の馬鹿意見ですが、
結婚や恋人になる前には
5.6人の男とみっちり
やりこんでいる女の方がいいですね。
なぜなら自分の良さを解らせて
あげられないんで。

失礼しました。

Q非処女だから結婚を諦める

最近、「非処女とは結婚できないし、しても後から嫌になる」というのが男性の本心であることをネットで知りました。この意見を批判する方もいますが、私は納得しました。好きな女性に他の男性の影がちらつくのは嫌だろうし、生涯を共にする相手だからこそ処女を捧げるのは美しいと思ったからです。

私は、現在付き合っている彼氏がいますが、その人と別れたら、未婚非処女ということになります。彼に処女を捧げたことには後悔はありませんが、もっと早く男性の気持ちに気がついていたらな、と思います。

上記のような男性の本心があることを知った今、もし彼氏と別れたとしたら、恋愛や結婚は諦めようと思うようになりました。正直、つらいですが、自分を納得させようとしているところです。

そこで知りたいのですが、女性の方で、非処女故に恋愛や結婚を諦めた方はいますか?
その時の状況など、教えて下さい。

Aベストアンサー

待って下さい。
男を勘違いしています。
そういう考えの男もいれば そういう考えでない男もいます。
私は、男ですが、処女だとか非処女とか くだらない事で女性を差別するような考えは大嫌いです。
男と言うだけで一緒にされるのは不愉快です。
今、結婚をしていますが、妻に男性経験はありました。
でも、そんな小さい事は気にしたこともありません。
愛しています。
大切なのは今とこれからです。
過去の色々な経験があって今の人格があるんです。
その事をわからずに、過去の事もひっくるめて愛せないような 小さな器の男と一緒にされるのは心外です。
私の周りにいる友人達とも色々な話をしていますが、そんなことを気にしている人はいませんよ。
ネットでは人を批判する人の方が声が大きいんです。
気にしていない人はいちいち声をあげませんからね。
「俺は非処女を気にしない。」なんて話題をわざわざネットに出さないでしょ。
だから諦めるのは勘違いです。
気にしないでいいですよ。

Q処女じゃないからって…

はじめまして。
私の彼氏のことについて相談させてください。
私の彼は、私が処女じゃないというのがすごく不満みたいです。
昨年11月までは普通に優しく接してくれていたのですが…
だんだん、愛情が薄れていくように感じていました。

ある日、「お前と真剣に将来の事を考える気がおこらない」
と言われました…
しばらく沈黙の後、なんで??って聞いたら、簡潔に書きますと
「自分の前に、婚前に、他の男に体を許したのかと思うとまっすぐお前を愛していける自信が無い。虚しい。許せない。辛い。」
とのことでした。

自分の彼がまさか処女に拘る人間だとは思っていなかったので
正直驚きました…20代にもなったら処女なんてそうそういないと思いますけど…
絶対こんな事では別れたくありません。
彼とは結婚したいなとも考えていた分、辛いです。
最近では、ほとんど彼と会うことは無くて、メールで繋ぎとめてる感じです。
ですが彼に何を言っても信じてもらえず、もう別れてしまいそうな流れです………

長くなってしまいましたが、質問です。
(1)男性は相手が処女じゃないということをここまで残念に思うものですか?
(2)また、彼を諦めないために、私はどうすればいいですか??
ご回答、お願いします。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

はじめまして。
私の彼氏のことについて相談させてください。
私の彼は、私が処女じゃないというのがすごく不満みたいです。
昨年11月までは普通に優しく接してくれていたのですが…
だんだん、愛情が薄れていくように感じていました。

ある日、「お前と真剣に将来の事を考える気がおこらない」
と言われました…
しばらく沈黙の後、なんで??って聞いたら、簡潔に書きますと
「自分の前に、婚前に、他の男に体を許したのかと思うとまっすぐお前を愛していける自信が無い。虚しい。許せない。辛い。」
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Aベストアンサー

(既婚)男ですけど・・・

処女云々に拘る方って自分に自信が無いんでしょうね
「処女なら自分のドヘタなHテクニックがバレない」とでも思ってるんでしょうか?

1)全然!
色んな過去を踏まえたその時(付き合ってた頃)の妻に惚れた訳ですから過去がどうとか、元彼の話しなぞ興味ないので聞いた事ありません

2)momoi45さんの過去を受け入れられない男性と結婚してmomoi45さんにとって楽しくて明るい未来(家庭)が見えますか?
ところでmomoi45さんは軽い気持ちで喪失なさったのでしょうか?
「処女じゃない」という一言でmomoi45さんのこれまでの人を好きになる気持ちを「悪」のように言ってしまって良いのでしょうか?
その時真剣な気持ちで行動なさってたなら誰にも恥かしい気持ちや反省心をとやかく言われる筋合いはありません
それどころか仮にも惚れたであろう相手の今までの人生を否定するような輩とこの先明るい未来が築けるとは私には思えません。
momoi45さんに「相手の気持ちを・・・」という意見も判りますが男が女性の全てを受け入れられなくて何が恋愛でしょうか?結婚でしょうか?守るべきものを守れないなら「イイ年になったから・・・」というくだらない理由で結婚すべきではないように思います
個人的には精神的な成人式には程遠い男性のように思います

ペットボトルのキャップ程度の器の男など早々に見切りをつけて、もっと精神的に大人な男性を探された方がmomoi45さん自身の為のように思います
フラれるんじゃなくフッておあげないさい

蛇足ですが・・・。
周り見渡してみると結婚前に女性経験少なかった人ほど結婚してから暴走してますよ

(既婚)男ですけど・・・

処女云々に拘る方って自分に自信が無いんでしょうね
「処女なら自分のドヘタなHテクニックがバレない」とでも思ってるんでしょうか?

1)全然!
色んな過去を踏まえたその時(付き合ってた頃)の妻に惚れた訳ですから過去がどうとか、元彼の話しなぞ興味ないので聞いた事ありません

2)momoi45さんの過去を受け入れられない男性と結婚してmomoi45さんにとって楽しくて明るい未来(家庭)が見えますか?
ところでmomoi45さんは軽い気持ちで喪失なさったのでしょうか?
「...続きを読む

Q非処女だからですか。

付き合って5ヶ月の彼氏が居ます。彼は31歳です。
私は26歳です。

先月、2回程、体の関係になりかけたのですが、
いざというときに萎えてしまい 結局上手く行きませんでした。

彼は女性と付き合うのは私が初めてで、話を聞く限り あちらのほうも未経験のようです。

でも私は処女ではありません。

先日、性の悩みのほうで どうしたらいいか?を相談したら 私が非処女なら不可能だという回答をもらい
正直落ち込んでいます。
彼は私が処女でないことは知っていて それについては気にしていないと以前言ってくれました。

しかし本音は。。
私自身、処女でないことが少しコンプレックスです。何故かと言いますと 過去付き合ったある男性が 私が男性経験があるという理由で 2週間でフラれた経験があるからです。他にも理由はあったとは思いますが。

彼は真面目で優しい男性です。
お互いの親には挨拶済みで結婚したい気持ちがあるみたいです。
私も同じ気持ちです。

彼から離れたほうがいいのでしょうか?
でも彼が、私が、処女でないことが本当は嫌なのかどうか分からないで勝手に判断するのも違いますよね。
彼に聞いちゃいけませんよね。
私はどうしたらいいか分からなくなりました。過去を悔やんでも仕方ないですが もっと慎重になってれば今頃処女でいられたのにと思います。

男性はやはり非処女は嫌なのでしょうか?
特に、女性経験のない男性は嫌ですか?
付き合っている彼女が非処女だと、抱く気にもなれませんか?
非処女とは結婚したくなくて 上辺だけの交際ならできますか。

付き合って5ヶ月の彼氏が居ます。彼は31歳です。
私は26歳です。

先月、2回程、体の関係になりかけたのですが、
いざというときに萎えてしまい 結局上手く行きませんでした。

彼は女性と付き合うのは私が初めてで、話を聞く限り あちらのほうも未経験のようです。

でも私は処女ではありません。

先日、性の悩みのほうで どうしたらいいか?を相談したら 私が非処女なら不可能だという回答をもらい
正直落ち込んでいます。
彼は私が処女でないことは知っていて それについては気にしていない...続きを読む

Aベストアンサー

>性の悩みのほうで どうしたらいいか?を相談したら 私が非処女なら不可能・・・。

彼氏の場合は関係ないと思います。嫌ならとっくに別れていますし、貴女が落ち込む理由はありません。

最初の頃うまくいかないという人はよく聞きます。私もそうでした。たとえ処女であったとしてもうまくいくとは限らないんです。処女じゃなきゃダメなのかと聞くだけ野暮な話です。

できないから離れるのではなく、できるまで時間をかけてゆっくりとつきあうことが大事です。人間の身体の構造は誰でもきちんとできるようになっているんです。

誰と何度やっても中折れに苦しみ、さんざんに悩んできたけれど、じっくりとつきあってくれた彼女と最後までいけたとき、二人で泣きました。

貴女が彼氏のことを好きならば、できるまでつきあってあげてください。突き放せば彼氏に心の傷を負わせかねません。

以上です。

Q彼女が処女じゃなかったことにとても苦しんでいます。

彼女と別れて恋愛経験を積めば、克服できる感情なのでしょうか?

付き合って1年になる彼女は僕で4人目、僕にとっては初彼女です。
元々所謂処女厨とか処女信仰者とかではなかったつもりです。
本気で彼女と向き合ってきたつもりですが、疲れてしまいました。
好きなら過去なんて見るな今を見ろ!という意見もあるかと思いますが、今だけを見るのは簡単です。
ただ過去を受け入れられないのに、将来を考えるのも不可能です。過去現在未来はひとつながりですよね。
それに彼女は○○歳で経験ないなんてダサいとか、知り合いがデキ婚したときに、いい歳してそういう知識なかったんだろうなー。ださいなー。なんて言う今時の女性なので、彼女自身は悪びれることなく元彼の話もします。
ディズニーランドに行ったときは元彼とおそろいで使っていたミッキーとミニーのカチューシャを付けさせられました。
雰囲気が悪くなると嫌なので何も言えませんでしたが、非常に気分が悪かったです。今でも思い出すとイライラします。
それでも彼女が好きだったので一生懸命向き合ってきたつもりです。が、最近疲れました。
愛情が憎しみに変わりつつある気もします。
まあ彼女や今時の女性からしたら、何か悪いことした?器小さいんじゃないの?って思うかも知れませんが…
そもそも過去に他の男に抱きついてキスしてセックスして好きと言ってきた交際相手をどうやって本気で愛せば良いのか分からなくなりました。僕だけの彼女じゃない気がして…事実そうなのでしょうが。
別れて色んな女性を知れば、克服できるものでしょうか…?
とにかく今は処女とじゃないと恋愛したくない気分です…。だって楽しくない。
もちろん僕ももう童貞じゃないので、他の女性に童貞じゃないとかあり得ないと言われたら甘んじて受け入れます。
気持ちが分かるし、むしろ何とも思わない人は脳みそ足りないのかなって感覚です。

彼女と別れて恋愛経験を積めば、克服できる感情なのでしょうか?

付き合って1年になる彼女は僕で4人目、僕にとっては初彼女です。
元々所謂処女厨とか処女信仰者とかではなかったつもりです。
本気で彼女と向き合ってきたつもりですが、疲れてしまいました。
好きなら過去なんて見るな今を見ろ!という意見もあるかと思いますが、今だけを見るのは簡単です。
ただ過去を受け入れられないのに、将来を考えるのも不可能です。過去現在未来はひとつながりですよね。
それに彼女は○○歳で経験ないなんてダサいとか...続きを読む

Aベストアンサー

おいくつかは分からないですが、きっとお若いんだろうと仮定して回答します。
結論からいえば、経験をつめば割りきれるようになりますよ。
人生で愛する人はたった一人だけ、セックスするのはたった一人だけ、なんて人はほとんどいませんよ。
なのでそう思っていた人でもだいたいは割りきるというか、そのうち諦められるんだと思います。
まあ人それぞれなんですけどね。
もし質問者様がそうに思えなければ、上記のように「ほとんどいない人」を見つければいいんです。
処女はいるとしても、質問者様がその女性に生涯この人だけ!!と思わせるような男性にならないとダメですね。

Q非処女の妻と分かれたい

妻は、処女だといっていましたが、実際には、問い詰めたところ過去に3人と肉体関係があることが判明しました。
結婚前に、私は貞操観念の重要さを強調しており、妻は自分が処女であると口頭で確約しましたが、それは事実ではありませんでした。
妻を大切に思う気持ちも失せ、結婚生活を続ける気もしませんので、できるだけ迅速に離縁を考えていますが、約束と違い非処女であったことは、離婚にどのように影響を与えるのでしょうか。
ちなみに子供はありません。

Aベストアンサー

影響というか、やっていけないと思ったのなら、だめでしょう。慰謝料等法的な取り決めはわかりませんが、あなたが「騙されたからやっていけない」とにれば、婚姻の継続はできないということです。

処女性が配偶者の価値として絶対とは思いませんが、「処女であるべき」という価値観を持たれることは個人の自由です。その旨をきちんと伝えたのに相手が騙したのなら、相手の意図や自覚にかかわらず、腹を立てられる気持ちもわかります。中には、あなたに愛情があるから嘘をついたのだ、という人もいるかもしれませんが、それは相手からの一方的な「愛情」であり、あなたがそれを拒否したとしても、誰も責められないと思います。

ちなみに、私も「処女じゃなければ嫌だ」という価値観を持っていましたが、何人もの処女と真剣に交際し、関係した末に破局。中年と呼ばれる頃になって連れ子のある女性と結婚しました。処女性は結婚相手の絶対条件ではなかったことになります。


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