30歳の男性です。
私は、婚前前の性交渉はするべきではないという思想を持っています。
相手には処女を求めますし、自分自身も経験がありません。

処女の女性は条件が高いので、私もそれに見合うべく努力をし、国家資格を取って
世間的に良いと思われる職業に就いて、それなりの収入を得ています。

ちなみに、身長175,体重67でタバコやギャンブルもやりません。

親からの勧めでお見合いをして結婚をしました。
お見合いにあたり、相手には交際経験がないことを条件としていました。

相手の方と会って話をし、交際経験がないことを何度も相手に確認しました。
もちろん、価値観や性格の一致なども重要な要因なので半年ほどお付き合いをして
結婚となりました。

妻のこと(交際経験がないこと)で疑いを持ったのは、新婚旅行先での初夜でした。
私は経験がありませんでしたので、緊張でガチガチになっていましたが、妻はあまり緊張して
いない様子。しかも、それとなく妻がリードするような雰囲気になり、私は一気に違和感を覚えると
同時に、冷めてしまい性行為をせずに旅行を終えました。

妻に疑いを持った私は、興信所を使って妻の過去を調査することにしました。
程なくして、妻の過去が分かり過去に付き合った男性がいたとのことでした。
興信所の調査で分かっただけでも5人はいたらしいです。

私はどうして嘘をついていたのかと妻に問いただしました。妻は私のことが好きだったから、
過去は墓場まで持っていくつもりだった、と言っていました。

でも、私は自分の価値観を妥協できないし、何より嘘をついていた妻を信用できませんでした。

結局、離婚しました。結婚期間が短いので財産分与、慰謝料なし。結婚式代は半分ずつ負担、
結納金は返還してもらいました。

今は独身に戻っていますが、何とも言えない虚無感に悩んでいます。
離婚したからではありません。

嘘をついてまで結婚したいのか、相手に嘘をついて裏切ることに罪悪感はないのか。
嘘をつき通して結局自分自身だけ満足したいのか。

女性不信にもなりかけています。
処女を求めることは困難なのでしょうか?
難しいのでしたら、一生独身でも構いませんし、老後を一人で過ごす貯金もあります。

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A 回答 (58件中1~10件)

ANo.59、ANo.70です。


「何とも言えない虚無感」については、あなた自身で解決するしかないと思います。
これが私からは最後の回答です。
次の「結婚事前誓約書」を相手方に渡し、署名・捺印してもらえる相手を探せば
よろしいでしょう。
************************************
「結婚事前誓約書」

私○●□■子は、reglet_ohさんと結婚するにあたって、次のことを誓約いたし
ます。一つでも虚偽であることが、結婚後に判明した場合は、離婚いたします。
その際、相当する慰謝料をreglet_ohさんにお支払いいたします。
尚、結婚前にreglet_ohさんからの依頼に基づき興信所等によって以下の事項
について調査を受けても異議を申しません。

(1)私は処女です。医師の診断書を添えます。
(2)私は今までに男性との性的経験はただの一度もありません。
(3)喫煙、ギャンブルは、過去に一度も行っていませんし、将来も行ないま
   せん。
(4)・・・・

                 ○●□■子  印
************************************
以上
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真面目に回答したつもりなのですが、全然耳に入ってらっしゃらないようですので。



興信所を信じすぎです


あなたの中で、興信所はエスパーの集まりなんですか?
街角でナンパされて、そのままホテルに直行した過去が一度だけあったとして、それをどうやって興信所が調べるんですか?
「普通に男性と付き合った過去」
なら、興信所を雇えばまず判明しますよ。

では、どこかに旅行に行ったときにナンパされた場合は?
興信所は、過去、調査対象の女性が降り立った土地すべてを調査することが可能なんでしょうか?
どこのインターポールですかそれは。


上記の例は荒唐無稽に感じるかもしれませんが、事実ナンパ師という存在がいる以上、ほぼ初対面の相手に体をゆだねる女性がいるもの事実です。
あなたと知り合って、「私は男性経験ございません」と主張する女性が、本当に男性経験が無いかなど、誰も証明できません。


「興信所で大抵わかります」
正しいですよ。ただし”大抵”です。”確実”ではありません。
なんども言いますが、相手が実際男性経験ゼロだろうと、男性経験アリだろうと、結婚して長いこと一緒にいれば、どこかで絶対「おや?」と思うことはあります。
その時、興信所を雇って

「調べた限りシロでした」

という報告を受ければ、貴方は本当に満足するんですか?
今回のお相手も、疑問に思って興信所に調査を依頼したとのことでしたが、そこで過去の交際経験が発覚しなかったとして、あなたは変わらずお相手を愛することができましたか?
ちょっと慣れた様子だっただけで冷めてしまったのに…

「興信所ではわからなかっただけで、もしかしたら知らぬ間に男性経験があるのでは?」

という疑念を抱かないで済むのですか?
もし、そうだというのであれば、今後、「いいな」と思う女性を全員興信所をつかって調べたら良いです。
興信所でシロであれば、あなたはその人が処女であると絶対に信じることができるのですから。
それが一番良い手だと思います。
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この回答へのお礼

興信所の調査は絶対だとは思いませんよ。

でも、経験がある女性はどことなく慣れていますよね?

経験がなければ緊張するはず。

私は未経験ですが、それくらいの見る目はあるつもりです。

お礼日時:2014/05/25 18:21

私21女も、貴方と同じ考え方で、できれば結婚する相手に処女を捧げたいと昔は考えてました。



たまたま大学四年の今でも、女子といることが楽しくて、彼氏も出来たことがないままきてしまっていますが、正直今後、30までの間もずっとそうでいられるかはわかりません…

そういう、あなたにとって理想の方もいるかもしれませんが、現実としてかなり少数派だと思います…。

少し理想から現実に目を向けた方がよろしいような気がします…
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この回答へのお礼

現実を見ろとは妥協をしろということですか?
結婚=妥協ならば、一生独身でもいいですね。

お礼日時:2014/05/25 18:22

No.30,No.76です。


私の回答へのコメントありがとうございました。

>処女でない方は好きになることがありませんので前提が違います。

おや、学生の時に片想いした相手の方が処女であることをどうやって確認したのですか?
まさかその時も興信所を雇われたとか?
(笑)
まあ、学生時代だからあなたが勝手にその方を処女だと思い込んでいただけでしょうが。
嘘の話の時もそうでしたが、あなたは物事を自分の都合の良いように考える傾向がありますね。

あなたは「好き」という感情と「処女=あなたの結婚条件に合致」という審査行為を同じものと考えているようですが、全く違うものですよ。
と言っても、経験がないあなたにはわからないでしょうが。

結局のところ、あなたは結婚出来ずに一生独身でしょうね。
余生を過ごす貯金もお持ちのようですし。
まあ余生を過ごすのに必要なものが貯金だと思ってしまうところが残念なところですが。
結婚相手に処女を求める理由が、キリスト教の貞操観念に通じるものではなく、病気の感染を防ぐという自分都合の理由であることも残念ですね。

あなたは女性のことも、恋愛のことも、SEXのことも、結婚のことも何も知らない。

これから一つずつ覚えていくのも悪くないかと思いますが、ご本人にその気が無いようですから、あとはご自由にどうぞ。
この際、余生云々などと言わず、一生仕事一筋に生きるのもいいでしょう。
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この回答へのお礼

済みませんが、私は貴方と違って「恋愛至上主義」ではないのですよ。

>あなたは女性のことも、恋愛のことも、SEXのことも、結婚のことも何も知らない。

そうですね。でも、それ以外のことではすべて貴方より勝っていると確信できます。

>一生仕事一筋に生きるのもいいでしょう。

私が仕事バカと見えているようですが、プライベートでも充実していますよ。
余暇の過ごし方を恋愛だけとしか考えられない貴方の方が視野が狭いのではないですか?

お礼日時:2014/05/25 18:25

(笑)



バカだね。

ツメが甘いからそうなったんですよ。

なのに、自分のことを差し置いて相手の悪口ばかり、自分にどこも非が無いと思ってない?

あなたの思想を否定するつもりはありません。

しかし、今の世の中【交際経験が無くても、性交経験がある子は沢山います。】

そして、相手が結婚するのに良い男だと分かれば、【元奥さんの彼女のように嘘をつくこともあります。】

【それが女っていう生き物だからね。】



そんな現実を知ってか知らずか、あなたの認識の甘さと、確認の甘さで、そういう事態に至ったというのに、彼女のせいにしても仕方がありません。

あなたがそれぼど処女にこだわるのであれば、【交際経験を問うのではなくて、“性交渉の経験の有り無しを問う必要が”あったのです。】


そこまでして嘘を付かれたのなら、非は相手にありますから、慰謝料を取ってもいいと思います。


しかし、相談内容を拝見した限りでは、あなたは【具体的な質問をせずに結婚までいってしまいましたよね?】

それが運の尽きです。



世の中には適齢期の女性で未婚の人は、たしか4割くらいいたと思います。

その内処女も沢山いたはずです。
ですから【処女を求めることは困難でも、無謀でもありません!】

今度は同じ轍を踏まなければいいだけです。


男なら、一度や二度の失敗でメゲないで下さい。


同じ男として、可愛い処女を掴まえるべく、頑張りましょう! (≧∇≦)b
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妥協する必要はないと思います。


むしろ、もっと条件を高くつけて、婚活サービスなどを利用してもいいかと思います。徹底して相手の身辺を事前に調査してもよいです。
もちろん処女であることを大前提に、質問者さんと同じくらいの収入があり自立していて、料理などの家事も得意で、容姿には無駄がなく、清潔な身なりで語学も堪能、芸術にも造詣が深く、慎ましやかな振る舞いに思慮深さのある性格で、結婚後は仕事を続けるも家庭に入るもすべて質問者さんの望む通りにしたい…といったような女性を求める、とか。

おそらく、質問者さんのようにそこそこの高収入で、また例えば、身なりも相応なのであれば、おそらく大半の女性が、将来の生活を想像して質問者さんを結婚相手に相応しい、と感じるでしょう。
現状としては自立している女性であっても、そのまま独身でいるのは、年齢を重ねるとやはり男性よりも社会的に厳しいものがありますから、無意識的なものにせよ打算してしまうところもあるでしょう。離婚された女性が嘘をついてしまったのは、そういう心理もあったからだと思います。
ですから、そうではない女性を選べるよう、質問者さんの価値観をより徹底してみてはいかがでしょうか。

女性不信とも述べられていますが、世間の大半の女性に対して不信感を持つのは多いに構いません。むしろ、質問者さんの価値観に合致しまったくの落ち度がない女性であれば、質問者さんもその女性を信用することができるのですから、明確かつ厳格な条件を提示することほど、結婚に向けての確実な方法はないと思います。


今や世間的には、結婚観を恋愛至上主義のように思っている方が多いかもしれませんが、僕は、質問者さんのように、しっかりとした価値観で女性を選ぶ男性がいてもいいと思いますし、そうした条件に合う相手を見繕うのが、旧来のお見合いのようなシステムであったと思います。
逆に言えば、今日になって、婚活などが隆盛となってきているのも、ある種、その時ばかりの恋愛を重視した結婚観に一種の綻びが見られるようになったからだと思います。

お見合いや婚活が前提であっても、またごく普通に仕事や職場などでの出会いなど友人・知人から始まる恋愛であっても、価値観を妥協しては質問者さんは幸せな結婚ができないと思いますし、また、妥協して結婚してもらえた女性の方も、真に幸福とは言えないと思います。
もちろんそうした厳格な価値観を持ち続けた結果、独身のまま歳を重ねたとしても、質問者さんが不幸であるとは思いません。それはそれで、誰がどう言おうと質問者さんが納得できるのでしたら、素晴らしいことだと思います。


がんばってください。



余談ですが、上記までのような条件を挙げた場合に該当する女性が多いのは、イメージ通りには茶華道や武道の宗家のご令嬢…という感じですが、一部のスポーツのトップクラスの選手や音楽や芸術などの作家のような、仮に世間から見たときに華やかな人たちの方が、かえって恋愛に対しては厳粛であると同時に、そもそも恋愛を人生における最上級の関心事とはしていないと思いますので、相応しいかもしれませんね。
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No.30です。


私の質問へのご回答ありがとうございました。

さて、ご回答いただいた点から話を進めたいと思います。
まず、過去の恋愛感情についてですが、
(1)学生の時にありますが、勉強や資格取得など自分を高める努力の方が当時は優先していたので、そういう感情は押し込めていました。

ということですと、いわゆる片想いの経験はあるのですね。
「感情を押し込めて」と書かれていますが、感情はコントロール出来ないので、正確には恋愛感情を表に出す行動を抑制していた、告白するとか、交際するとか、そういったことをしなかったということですね。

さらに「学生の時に」とありますので、社会人になられた後は、女性を好きになったことはないのですね。
今回の一件の方以外に交際した方もいない。

あなたの回答からこんなことが読みとれますが、うーん、これが事実だとすると、あなたは相当ピンチです。
何がピンチかというと、この先女性を好きになる可能性が極めて低い、つまり恋愛経験をすることなく人生を終える可能性が極めて高いということです。

もちろん個人差はありますが、一般的には若い時ほど異性に対する恋心を抱く頻度が高く、歳をとるほどにその頻度は減っていきます。
先に書いたように、恋愛感情は頭でコントロール出来ませんから、「この人を好きになろう」と念じても恋愛感情は生まれません。
あなたの場合、比較的異性を好きになる可能性の高い二十代に全くその経験がないとなると、現状の維持では今後あなたの恋の泉が湧くことはないでしょうね。
それはつまり、好きな人と一緒にいるという幸福感を生涯味わうことが出来ないということです。
これは人生最大の損失と言っても過言ではないでしょう。
いまどき生涯独身など珍しくもありませんが、そんな人でもほとんどは恋愛の経験があり、幸せなひとときを送っているのです。

次に、あなたの考える結婚とは、
(2)信頼できる相手とお互い尊敬しあって、助け合いながら暮らすことですね。

おや、最も重要な条件が抜けていますね。
「相手の方が処女である」ことはなくていいんですか?
ちょっと揚げ足取っちゃいましたね(笑)
でも、この質問の主旨から考えても、よもやこの条件が抜けるとは思いませんでした。

ただ、あなたにとっては「処女であること」が重要なのでしょうが、普通の人はそこに違う言葉が入るんですよ。
何だかわかります?

「愛する」です。
あなたが仰る「尊敬し合って、助け合って」というのも愛の一つの形としては否定しません。
そういう面が全くなければ、結婚生活は長続きしないでしょう。
しかし、一番大事なのは「この人と一緒にいたい」「一緒に暮らしたい」という気持ちです。

結婚生活とはあなたが考えているほどきれいごとでは済みません。
何しろ今まで違う生活をしてきた男女が一緒に暮らす訳ですから。
嫌なことも考え方が合わないこともしょっちゅうです。
あんなこともそんなことも乗り越えて暮らしていくためには、やっぱり気持ちがないとね。

それと、愛がないSEXは長続きしませんよ。
すぐに飽きます。
まあ、経験のないあなたにはわからないでしょうが。
飽きても、義務で抱く?
あ、無理です、すぐに相手にバレます。
女性はそういうとこ敏感ですから。

(3)嘘をついたことはありますが、人生を左右するであろう大事な時は決して嘘はつきませんよ。

最後の質問はおまけでしたが、ちょっとがっかりですね。
いや、あなたが嘘をついたことではなく、人生を左右するなどという形容詞で自分の行為を正当化したことについてです。
その嘘が大きいか小さいかなど、嘘をつかれた相手の受け止めが全てであることは、今回の一件でお分かりのはずです。
人間は常に首尾一貫、理路整然としていたいと思っても、なかなか100%は出来ないものです。
言ってることとやってることが違ったら、私の間違いだったと素直に認める心が欲しいですね。

さて、長々と書いてきましたが、質問への回答をしたいと思います。
処女を探すのは、不可能ではありません。
大手結婚相談所や婚活サイトに登録し、「処女限定」で相手の方を探すのです。
年齢は若いし、年収や社会的地位が高ければ候補者は見つかるでしょう。
方法論としてはそういうことです。

ただ、仮にその方と結婚しても長続きしないでしょうね。
理由は上で書いたとおりですし、そもそもあなたは結婚したいと思っていないでしょうから。

処女と結婚云々ではなく、まずは「好きな女性」を探したらいかがですか?
経験してわかることがたくさんありますよ。
人間として普通の気持ちを持った上で、改めて結婚について考えてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

処女でない方は好きになることがありませんので前提が違います。

どうして、性病や子宮頸がんや離婚のリスクを持っている女性のリスクを共有しなければ
ならないのでしょうか??

過去にやってきたことの瑕疵まで負いたくないですね。

お礼日時:2014/05/17 08:15

自分は「勉強や資格取得など自分を高める努力の方が当時は優先していたので」


とありますが、逆だと思われます。
そういうお金や資格肩書きなどは人間の欲望の部分であって、人格を高めることではありませんね。
むしろ、恋愛、失恋などの経験によって人間というものが分かってくる。そういうことの積み重ねが自分を高めるということでしょう。
多分、お金になることを優先して生きてきたのだと思われます。
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改めて見て見ると他にも削除されていますね。



少し修正して再度投稿。

一つ注意するべき点はあります。
「養ってやるから」「同じだけの収入があれば別に非処女でも構わない」というスタンスなら、殆どの女性の信頼は得られないと思います。
どこまで行っても通常の結婚は基本信頼がベースですから。
貴方は打算で近づいてくる女性を見下していますが、貴方の上記のスタンスはその女性達と余り変わらないと思います、打算的要素が先に立つと言う点では。
女性が男性の「収入」に条件を付けるように、だから私も「処女」を条件につけるのだ、同等の収入ならその条件は無くても良いというのなら、信頼ではなく打算ベースの条件になります。
私は貴方がこれまで自身も性交渉をしてこなかった事は、そして相手にもそれを求めるのは、お互いの信頼を最大にするため(生涯にお互い一人)のものだと理解していますが、そうであるのならば上記のようなスタンスは止めるべきだと思います。
貴方の収入や社会的的地位は社会的に認められるものですが、それが先に立つならばどこまで行っても打算が先に立つことになります。
そのスタンスでいるのならば、貴方が出会う女性も打算が先に立つと思います。
あくまでも貴方の社会的収入などは副であり、お互いの信頼をベースに置く、その為のものだと言うこと、そうでなければたとえ貴方の望む条件の女性が現れても不幸な結婚か打算ベースの結婚になると思います。
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この回答へのお礼

下手に偽善や綺麗事をかざすくらいなら打算の方が潔いと思います。

お礼日時:2014/05/14 23:04

ANo.59です。


あなたは、「何とも言えない虚無感に悩んでいます。」と言っています。
あなたは、信用ならない元妻の嘘をあばき、処女を求める自分の信念を貫いて離婚
したのに、なぜ、あなたは満たされない「虚無感」を抱くのでしょうか?
この問題を解決するには、他人は教えてくれません。というより、自分が自分と向
かい合わない限り解決できません。

あなたのお気持ちについていうと、私は気になっていることが三つあります。
それは、
(1)少なからず愛情を抱いていたであろう、元妻への思いやりの言葉が一言もな
   いこと
(2)見合い相手を紹介してくれたお母さんや、元妻の相手方の両親へのあなたの
   思いが不明なこと
(3)あなたが今の社会的地位を築いたことを、自分ひとりの努力であると思って
   いると想像されること

今までのご自身の人生と今回の件について、過去のひとつひとつの場面、一人ひとり
が言った言葉などを思い起こしてみてはいかがでしょうか?
このとき、相手の気持ちを想像することから、この「虚無感」の解消が始まります。

以上
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この回答へのお礼

(1)嘘をついてまで結婚した人に思いやりなどありません。
(2)お互いの両親には申し訳ないと思っています。
(3)両親や周りのサポートもありましたが、最終的には自分の努力次第です。

以上

お礼日時:2014/05/17 08:12

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それとも彼女が非処女でも処女と言い張れば男性にはわからないものなんでしょうか!?

回答お願いします!!

Aベストアンサー

これは、医者などの専門家が詳しく調べないと
判らないでしょう。

らしい、とかなら検討がつく場合もありますが、
自転車を運転するだけでなくなる、てことも
あるそうですから。
女性を信用するしか無いとおもいます。

〇ジョーク
甲と乙が、花子さんが処女であるかどうか賭をした。

数日後、甲が乙にお金を差し出した。
「俺の負けだ。彼女は処女じゃなかったよ」
そしたら、乙がその金を返し、新たにお金を
差し出しました。
「いや、俺の負けだ。彼女は処女だったよ」

意味、判りますよね?

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お見合い相手にホテルに誘われました 結婚するなら体の相性が大事になるからとのことでしたが
とくに今まで そんなにあっていないです まだ二回目で 連絡がそんなにきていたわけではなく
警戒はしています

Aベストアンサー

どういうお見合いしたんですか?
ちゃんと「おせっかいおばさん」が紹介してくれたの?

婚活の場面、たとえば街コンとかには
既婚の男性が「エッチ相手探し」で潜入しているのは
いまどき当たり前の話となっていますが、
彼らは経験が豊富なのでこういった手法で
カラダを要求してきます。

でも、確かにカラダの相性、というのはあります。
ただそれは直接的な挿入行為なのではなく
その相手と一緒にいると心地よくなるということ。
男性の場合はもっと露骨に「元気になる」です。

男性が若かったり、年寄りでも欲望大魔王だったりすると
このあたりは見抜けないのですけど、
それは相手が感じる話であって質問主さまは考えなくていい。
まずは一緒にいて「心地よい」のかどうかを確かめればいいのであって
性的な相性など確認する必要はまったくありません。

ほかの方の意見同様、関係を持ったら遊ばれますよ。

それと、性的なカラダの相性は工夫と回数で解決できるものです。
特別な間柄になってから確認&是正しても遅くありませんし
そっちのほうが夫婦生活は充実すると思いますよ。

Q非処女の人と結婚した人

非処女の人と結婚した人幸せですか?
いま彼女が非処女なので結婚に少し躊躇しているところがあります。
既婚の方意見をください。

Aベストアンサー

はー、、、

処女じゃなきゃダメなんですか?

高校生や中学生なら、処女じゃなかったってガッカリしてしまうかもしれないけど、、、

もう、結婚をしててもおかしくない年頃なんですよね?

年上の知り合いから貰った言葉があてはまりますね。

結婚はね、一点の曇りが無い人とせんといかん!

以上、今回の彼女は却下!

Q婚前交渉はなぜ当たり前に?

なぜ、近頃婚前交渉というものが当たり前になってきているのでしょうか?
コンドームやピル、IUD(避妊リング)やペッサリーなど様々な避妊方法があることを知りましたが、どれも100%の避妊率ではありません。(それに、この確率さえ使用したすべての人のデータではないので、どこまで信用していいのかわかりません。)
つまり、性交渉をしてしまえば、どんな避妊方法を取ろうとも、妊娠してしまう可能性があるということですよね?
にも関わらず、学生時代に性交渉をしていてもおかしくない、という認識や、恋人になったら性交渉するのが当たり前、性交渉を経験していないことが恥ずかしい、という考え方が広まってしまったのはなぜなのでしょう?
学生時代は、子供ができても自分で責任が取れない年齢なので、性交渉はするべきではないと思いますし、
大人でも、責任をもって行動するべき年齢で、軽々しく子供ができてしまうかもしれない行いをすることは間違っていると私は思います。
なのに、性交渉をしていないことが恥ずかしいという認識が広まったのでしょうか?
むしろ、無責任にそのような行いをすることのほうが恥ずかしいように思います。

もう少し気になることを書きますと、恋人がいない、または、恋愛経験ゼロや、恋人がいた経験がない、ということも、恥ずかしいことだという認識が広まっているように感じるのですが、なぜ恥ずかしいのでしょうか?
恋人がいないのは、好きな人がいないから、または、好きな人がいても両思いではないから、という理由が普通だと思っています。
けれど、付き合う理由が、そこまで好きでもないけれど、なんとなく好みだから付き合ってみた、気があったから付き合ってみた。
こういう理由で、人と恋人関係になる人が、どうしてそういうことをするのかがよくわかりません。
好みなだけでなぜ付き合うのでしょう? 気が合うのなら友達のままではダメなのですか?
恋愛に積極的なのが悪いことだとは思いませんが、軽々しく人とお付き合いするというのは、不誠実な行いだと思っています。相手にも、自分にとっても良くないことだと思うのです。


長々と書き、少し支離滅裂になってしまいましたが、ここで質問したいのは、なぜ婚前交渉が当たり前なのか?(もちろんそうじゃない人もいると思います)
そして、なぜ、性交渉をしていないことや恋人がいない(または、いた事がない)のが恥ずかしいという認識が広まってしまったのか? です。

なぜ、近頃婚前交渉というものが当たり前になってきているのでしょうか?
コンドームやピル、IUD(避妊リング)やペッサリーなど様々な避妊方法があることを知りましたが、どれも100%の避妊率ではありません。(それに、この確率さえ使用したすべての人のデータではないので、どこまで信用していいのかわかりません。)
つまり、性交渉をしてしまえば、どんな避妊方法を取ろうとも、妊娠してしまう可能性があるということですよね?
にも関わらず、学生時代に性交渉をしていてもおかしくない、という認識や、恋...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様のお気持ち、とてもよくわかります。

私も、無責任に性行為をして、妊娠してしまい、中絶したり、虐待したりする人に嫌悪感があるというか、子どもが可哀想、中絶も人殺し、なんとかして、少しでも望まない妊娠が減らないかなと日々願っています。

妊娠を積極的に望んでいないのに、避妊せずに(外出し含む)性行為をすることや、結婚は考えられないような人と性行為をすることもどうかと思います。


しかし、ご質問者様と違うところは、私は婚前交渉はした方がいいと思っているところです。
離婚理由で、性の不一致、セックスレスというのは非常に多いからです。
直接的にそうは言っていないくても、性格の不一致という離婚理由の中に、性行為についての不一致が含まれいないことの方が少ないと思います。

婚前交渉をしても結婚をしてから性の不一致を感じることもあるとは思いますが、婚前交渉をしてお互いの性癖やお互いが望んでいる性行為の頻度等を知り、それをお互いが受け入れられると確信してから、結婚した方が性の不一致を感じることは減るでしょう。


ただ、当然セックスすれば、どんなに避妊に気をつけても、妊娠の可能性はゼロにはなりません。ピルやコンドームを正しく使えば、妊娠の可能性はゼロなどと言う人もいますが、それは間違っています。

ご存じだとは思いますが、ピルだと飲み忘れなく正しく使用すれば、99.9%避妊できますが、正確にいえば0.1%は妊娠の可能性はあります。
さらに、コンドームなんか正しく使用して目に見える破損もなくても、避妊率は97%、3%も妊娠の可能性があるのです。
これをコンドームを正しく使えば、妊娠の可能性はゼロなどと言うのは間違っていると私は思います。

ですから、妊娠を望んでいないなら、コンドームだけで完璧な避妊と思わず、ピルとコンドームを使うか、ピルが飲めない体質なら、基礎体温+殺精子剤付コンドーム+外出し+オギノ式ぐらい掛け合せてできる限りの避妊はすべきだと思います。
当然、それでも妊娠の可能性は完璧なゼロにはなりません。

ですから、万が一妊娠した時のことを考え、結婚を考えられない相手、絶対に結婚を考えられない状況(お互いが学生で卒業を望んでいるなど)などの時は、性行為をすべきでないと思います。


しかし、お互いが結婚を意識しており、少なくとも男性は社会人である程度の収入もあり、万が一妊娠した際には結婚して子どもを幸せにできるよう育てて行こうという覚悟があるなら、できる限りの避妊をしたうえで、婚前交渉をしてもいいと思います。
むしろ、婚約などをした段階では、性交渉をしておいた方が、性の不一致が起こる可能性を減らせ、いいと私は思います。

ちなみに、ご質問者様は婚前交渉なしで結婚することに不安はないのでしょうか?
結婚して初めてセックスをしてみて、お相手がSMプレイや、アナ○セックス、などを強要してきても受け入れられますか?
反対に、お相手がマグロで何もしてくれず、何も反応してくれなくてもそれでいいのですか?
毎日性行為を求めて来たり、まったく性行為をしてくれなくてもいいのでしょうか?

性行為以外の付き合いや話し合いで、上記を見極めると言う方もいますが、普段は優しく真面目でも性行為になると性格が変わる人も多いですよ。
どんな性癖でも、性行為が毎日でも、全くなかったとしても、すべて受け入れると言うのなら、婚前交渉なしで結婚するのもいいと思いますが、そうでないなら、婚約後ぐらいには、できる限りの避妊をした上で、性行為をしておいた方がいいのではないかと思います。


さて、質問からそれていますので、質問に対する答えとしては…

婚前交渉が当たり前になった理由の一つは、上記のように性の不一致が離婚原因になると多くの人が理解し、性の一致が結婚する上で欠かせない条件だと認識しているからだと思います。

また、ご質問者様が言う婚前交渉が当たり前でなかった時代と言うのは、明治~昭和初期あたりのことですよね?
その頃は、結婚のほとんどがお見合い結婚ですよね?そして、親が決めた相手を拒否する権利はほとんどなく、見合いの次に会うのは結婚式当日なんてことすらあったようです。

そうなると当然、婚前交渉なんてありえませんし、そこまででなくても、お見合い結婚では出会って数回目のデートで結婚するかどうか決め、出会いから3ヶ月~半年以内に婚約、その後すぐに結婚となります。(平均7ヶ月)

出会って数回目のデートなら今だって、性行為をしないことの方が多いですよね?
その後すぐに婚約し結婚の日が具体的に決まれば、「あと○ヶ月○月になれば、結婚して思う存分セックスできるんだ。それまで待とう」と思う人は多いでしょう。

しかし、今の交際期間の平均は4年半だそうです。その間、結婚の具体的な話が出ないことも多いでしょうし、そんな中4年半もセックスを我慢するのは、難しいと思いませんか?

さらに、当然初婚の年齢もどんどん遅くなってきていますし、生涯未婚率も高くなる一方です。
この交際期間と結婚年齢の変化が婚前交渉を当然とする一番の理由ではないかと思います。


あとは、明治から昭和初期に、キリスト教などに影響された西洋の思想が入ってきたことで、婚前交渉を否定する価値観が定着しました。しかし、時代とともに価値観が変化し、キリスト教でも婚前交渉を否定する人は少なくなりましたし、日本人は無宗教の人が多いですから、婚前交渉を否定する人が少なくなったのだと思います。

当然人間も動物で性欲は本能ですから、婚前交渉を否定する明確な理由がないと、婚前交渉を当たり前と言う価値観の方に流れるのだと思います。


性行為をしていないことや恋人がいないことが恥ずかしいと言う認識が広まっている理由は、恋人がいない=どの異性からも好かれていない、と取る人が多いからだと思います。

友達と恋人の一番の違いは、友達はお互いに複数いるのが普通ですが、恋人は1人です。お互いが相手の一番になるのです。
その一人に選ばれるのは、簡単なことではありません。自分が好きになった相手が、自分を好いてくれると言うのは、それだけ自分に魅力があったということです。
ですから、そうでない人は異性に好かれる魅力がない=恥ずかしい、と思う人が多いのではないでしょうか。

しかし、私は恋人がいないことが恥ずかしいとは思いません。
恋人がいないからと言って魅力がないわけではなく、単に出会いがなかったり、仕事など他のことに集中したいから、などということもあると思うからです。

でも、もしかしたら、出会いがない=出会う努力をしていない、コミュニケーション能力が低い、理想が高すぎる。他のことに集中したい=恋愛と両立する能力がないと取られることもあるのかもしれません。


好きでもない人と「恋人がいないのは恥ずかしいから」などといいう理由で付き合うのは、恋人がいないことよりよっぽど恥ずかしいことだと思います。

ただ、好みだな、気が合うなとお互いに思えるなら、付き合う前から、「この人のことが大好き!」「絶対にこの人と結婚したい!」と言うほどは相手のことを想えていなくても、付き合うのはありだと私は思います。

付き合ってみてから、相手のことをより好きになるということは多いからです。
むしろ、付き合う前から上記のように情熱的にお互いがお互いを好きになる確率は低すぎるので、お互いに好意があるなら、付き合ってから結婚を考えられるほど好きになれるか見極めてもいいと思います。

どうして、友達として付き合うのではダメかと言うと、友達はお互いに複数いるので、結婚を考えられるほど好きか考えているうちに他の人とその人が付き合ってしまう可能性もあるからではないでしょうか。
あとは、性行為をしたいとか、そこまでいかなくても、手を繋ぎたい、抱きしめたい、いうのも、友達同士ではなく恋人同士になりたいと思う理由だと思います。

ただ、私は何となく好みだなぁぐらいの感情で付き合い、すぐに性行為をすることは反対です。
性行為をするのは、あくまでお互いが結婚を意識できるほど、好きになれてからで、性行為をしたことがないことが恥ずかしいとも思いません。

ですが、性行為は妊娠と言うリスクがあるからこそ、経験がある=リスクを背負う覚悟がある、それほどお互いに好きになれたと思う人が多いのではないでしょうか。

また、中には不良がカッコいい、真面目なのはカッコ悪いと思う人もいますよね?
そういう感覚で、早くセックスをするのがカッコいい、セックスをしたことがないのはカッコ悪い、恥ずかしいと思う人もいるのではないでしょうか。


大変長くなってしまいましたし、素人意見で恐縮ですが、少しでも参考になれば幸いです。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

ご質問者様のお気持ち、とてもよくわかります。

私も、無責任に性行為をして、妊娠してしまい、中絶したり、虐待したりする人に嫌悪感があるというか、子どもが可哀想、中絶も人殺し、なんとかして、少しでも望まない妊娠が減らないかなと日々願っています。

妊娠を積極的に望んでいないのに、避妊せずに(外出し含む)性行為をすることや、結婚は考えられないような人と性行為をすることもどうかと思います。


しかし、ご質問者様と違うところは、私は婚前交渉はした方がいいと思っているところです。
離婚理由...続きを読む

Q処女?非処女? 育ち

男性って、
実家がお金持ちで育ちが良く大学も出てるけど非処女の女性と
若干貧乏で高卒だけど処女の女性だったら
どっちと結婚したいのですか?

顔や性格などの条件は同じで25歳くらいだとします。

やっぱり非処女でも育ちの良い女性がいいのか、
育ちは良くないけど処女がいいのか教えてください。

Aベストアンサー

イマドキ、処女か非処女かどうかで条件付けするような男っているのかねえ・・・?
相手の貞操観念は重要だけど。

処女だろうが、非処女だろうが、浮気性のユルイ女は結婚相手としてアウト。
貞操観念の固い女はオッケー。

結婚相手に経済力と学歴を求める男は少ないと思うよ。
女は男に「経済力」と「学歴」を欲しがるけど、男は女に「見た目」と「家庭力」と求めるよ。
育ちが良くて金持ちでも、高飛車で男を下に見るような女はアウト。
高卒貧乏でも、美人で家事が出来て聞き上手はもてる。

安心しなよ、そこまで「処女かどうか」に価値はない。

Q元旦那からの嫌がらせ 元旦那と離婚して3年が経ちます。離婚原因は元旦那の浮気です。シングルマザーの女

元旦那からの嫌がらせ

元旦那と離婚して3年が経ちます。離婚原因は元旦那の浮気です。シングルマザーの女性と結婚したいとの事で、離婚しました。元旦那との間に子どもが3人おり、私が親権を取りました。

相談事なのですが。離婚してから2年経った頃に好きな男性ができ、お互いに結婚とかの意思はなかったので。相手の男性に好きな人が出来たら、その女性の所に行っていいよという感じで割り切った関係でお付き合いしていました。

その事を元旦那が知り、自宅に乗り込んできた事がありました。その頃から、元旦那の嫌がらせが始まり。男と会ってるんか!セフレを子どもがいるのに家に連れこんどるんか!など言われたりしました。割り切った関係でお付き合いしてましたが、少しずつ相手も真剣に考えてきてくれるようになり、子どもと2回ほど会わしました。私も安易に会わせたのは良くないと反省し、ちゃんと再婚となるまで会わせないようにしようと。それ以上は会わせていません。でも、子どもにその男性を会わした事が気にくわないようで、その男性を殺すなど嫌がらせが続き、元旦那が原因で、その男性と関係を終わりになってしまいました。もちろん警察にも相談し口頭注意もして頂きましたが、嫌がらせが終わる事なくでした。

その男性と別れたにも関わらず現在も嫌がらせ続いており、精神的に参っています。公正証書で月に一回の面会が決まっているため、連絡をたつ事が出来ません。

月に一回の面会も私が拒否すれば会わせなくても良いともなっているので、面会を拒否すると親権よこせ。セフレと付き合うような母親やねんから、母親やめろ。ゴミクズなど。お前なんかいらんから死ねなども言われます。

子どもも、まだ小さいですし。再婚は考えていませんが。支えになってくれている男性もいます。

でも、男と付き合うような母親は母親失格や男と付き合いたいな母親やめろなど色々言われ。また。その男性に牙が向かないとも限らず踏み出す事が出来ません。

元旦那からの嫌がらせをなくしたいんですが。どうすれば良いかわかりません。

シングルマザーが新しい男性とお付き合いしてはいけないのでしょうか。

子どもを第1に優先で考えているので、会うのは月に1回2回です。子どもを放置して会ったりはしていませんし、子どもに会わす事もしていません。

長々と失礼しました。

元旦那からの嫌がらせ

元旦那と離婚して3年が経ちます。離婚原因は元旦那の浮気です。シングルマザーの女性と結婚したいとの事で、離婚しました。元旦那との間に子どもが3人おり、私が親権を取りました。

相談事なのですが。離婚してから2年経った頃に好きな男性ができ、お互いに結婚とかの意思はなかったので。相手の男性に好きな人が出来たら、その女性の所に行っていいよという感じで割り切った関係でお付き合いしていました。

その事を元旦那が知り、自宅に乗り込んできた事がありました。その頃から、...続きを読む

Aベストアンサー

一体元旦那は、どうしてほしいのでしょうか?
まだ貴方の事好きなんでしょうか?私は、そう思います。
離婚したのに矛盾してますよね。離婚届に判を押したのに貴方の人生狂ってしまいますよね。
引越したり逃げたりしないでくださいね。余計に怒りだします。
実際にあった話しですが、別れたのに付き合っていた男性を公然の前で指してその相手を指して殺してしまった例が、あります。元旦那の嫉妬と思います。
よく元旦那と話した方がいいですよ。身勝手過ぎます。
どうしても話し合いをしてくださいね。最悪は、警察に届けを出して置くのも良いかもしれません。1人で悩んでないで第三者を入れた方がいいですよ。頑張って下さい。

Q処女と非処女の境目について質問です。

処女と非処女の境目について質問です。
前戯だけを経験していれば、それはもう非処女なのでしょうか?本番行為(風俗みたいな言い方ですが…)をしていなければ、処女に値するのでしょうか?人それぞれ感じ方は違うかも知れませんが、私は本番行為をしていなければ処女だと思っています。皆さんはどう思われますか?変な質問ですみません(>_<)

Aベストアンサー

あなたは、「本番行為」が無ければ処女と言っているので、それで良いではないでしょうか。

例えば、挿入されていないけれど、彼氏のを咥えたことがある女子校生なんて、ザラにいますよ。 或いは、「手マン」なら何回かは経験があるなんていうものいますね。

SEX経験は無いけれどオナニーで異物挿入の経験があるとか、いつも指を入れてオナニーしているとか…。

友人ですが、「ゴム姦なら処女だが、生なら非処女」、或いは「中だしされたら非処女」なんていう意見もあります。

要するに、どこまで受け入れるかでしょうね。


僕はあなたと同感です。

Q同棲と事実婚、そして法律婚

パートナーと一緒に生活する場合も、色々な関係があると思います。
それぞれ考えや賛否両論あると思いますが、同棲・事実婚・法律婚をされている皆様の意見をお願いします。

私は同棲9年目なのですが、両方の親にも挨拶して同棲しています。
お互いの両親に頻繁に会いに行ったり、家族も一緒に旅行に行ったりもしています。
相方の実家で葬儀があった時には、親族席に座らせていただき、親戚の方々にも紹介されました。

法律婚に踏み込めないのは「相方の収入だけでは、子供が出来た時に生活できない」と思っているからです。
でも良く考えたらすぐに子供を作る予定はありませんでした。
(結婚したらイコール子供との生活、と連想していたので、「収入面」でも「親として責任を持てるのか?という精神面」でも、まだ無理だなと思い込んでいたのです)

だとすると、結婚しない理由は特にないんじゃないかと思ってしまったのですが、「結婚しない理由がないから」「結婚しとけばいいんじゃないだろうか」というのはおかしな考えでしょうか。
実際、苗字を変えることには何の抵抗もなく、両家の親も親戚も「いつするの?(笑)」という感じで、結婚する事には何の問題もないような気がするのです。



そこで、同棲・事実婚・法律婚それぞれの生活方法を選んだ理由、また実際生活してみてのメリットデメリットなどあれば教えてください。
※できれば、他の生活パターンを否定するような意見は無しでお願いします。討論したいわけではないので、平和な感じに進行したいです(笑)

パートナーと一緒に生活する場合も、色々な関係があると思います。
それぞれ考えや賛否両論あると思いますが、同棲・事実婚・法律婚をされている皆様の意見をお願いします。

私は同棲9年目なのですが、両方の親にも挨拶して同棲しています。
お互いの両親に頻繁に会いに行ったり、家族も一緒に旅行に行ったりもしています。
相方の実家で葬儀があった時には、親族席に座らせていただき、親戚の方々にも紹介されました。

法律婚に踏み込めないのは「相方の収入だけでは、子供が出来た時に生活できない」と...続きを読む

Aベストアンサー

短期半同棲→法律婚→短期事実婚→同一相手と再度法律婚の経験者です。

誠意を持って生きるというのがパートナーシップとすれば、どれでも同じとは言えますが、やはり気持ち的には大分違います。
短期半同棲中にバースコントロールを外しましたが、すぐに結婚するのを当然の関係としました。

別に結婚でも、事実婚でも、同棲でも、子供養って生きるのは同じですが、やはり法律婚が当たり前という感覚になりました。

結婚式のときに、そのときには気がつきませんでしたが、つわり症状が出てました。

子供の養育、成長考えれば、法律婚の方がいいと思いました。
福島瑞穂さんのように、法律家同士でも別姓派で、事実婚という主義の方々がおられるので、別に子供にちゃんと説明できれば良いのでしょうが・・・。

夫婦になって、別れるのどうのとなったときは、ストッパーとして子供と法律婚の存在は大きかった印象はあります。

しかし、一度離婚しても、仕事でも一緒、生きる大半も一緒だったので、状態は別れるのでなく事実婚という結果になりました。
子供も既に大きかったですが、やはり籍から外れる説明は、それなりに重要でした。

今も別れる話などが出れば、やはり籍の問題はそれなりに大きいところはあります。
同棲や事実婚のように、一緒にいなくなれば、それで終わりとはならないからです。
ただ、法律婚でも失踪するパートナーもいれば、格別意味があるとも思いませんが。

先般、病気をしたときに、パートナーにずいぶん世話になりましたが、事実婚より、法律婚の方が楽です。
病院での手続き、保険の手続きで、簡単に配偶者と立証できますが、同棲や事実婚では難しいところがあります。

相続の可能性もある大病でしたので、再入籍するきっかけになりました。

たかが法律婚、されど法律婚です。

後、経験はないですが、不倫の場合の損害賠償請求、離婚の際の慰謝料、財産分与、法律婚が一番強く、はっきりできます。
制度のお世話にならないのが一番ですが。

相続、社会保障、税金、これは法律婚でないと難しい面が大きいです。(社会保障には事実婚でもオッケーのものや、シングルマザー型の方が優遇されるものもありますが)

ということで、パートナーシップの肝は心と心と思いますが、法律や自分たちの制度とのスタンスの取り方が大きく修飾要因となる感じがします。

短期半同棲→法律婚→短期事実婚→同一相手と再度法律婚の経験者です。

誠意を持って生きるというのがパートナーシップとすれば、どれでも同じとは言えますが、やはり気持ち的には大分違います。
短期半同棲中にバースコントロールを外しましたが、すぐに結婚するのを当然の関係としました。

別に結婚でも、事実婚でも、同棲でも、子供養って生きるのは同じですが、やはり法律婚が当たり前という感覚になりました。

結婚式のときに、そのときには気がつきませんでしたが、つわり症状が出てました。

子供...続きを読む

Q非処女と童貞

私は現在高校生で彼氏がいます。
そこで、題名にある通り私は非処女ですが、彼は童貞です。

私が非処女ということはまだ彼氏には言っていないのですが、これから先、もしもそういった行為があった時にばれてしまうなら、言っておいたほうがいいのかな?と思います。

しかし前に述べたように彼氏は童貞で、私が非処女ということを聞いたらすごくショックをうけてしまうんじゃないか、冷められてしまうんじゃないか、と心配です。
ネット上では非処女がとても批判されてるし…

これから先隠し通そうか、言ってしまおうか、ものすごく迷っています。

もしもあなたが彼氏の立場だったら、どうして欲しいですか。
また、私の立場だったらどうするのがよいと思いますか?

よかったらみなさんの意見を教えてください。

Aベストアンサー

端的に言ってしまうとあまり気にする必要もないと思います。この年代の男子としては処女かどうかより自分が童貞かどうかの方が気になっていると思います。嘘をつくのはどうかと思いますので聞かれれば正直に答えたらいいとは思いますが別に告白する必要はないと思います。逆に彼が困っていたら上手く促してあげるくらいでいいかと思います(男の子はそういったことで手間取る方が焦るので…)。重要なのはお互いが満足できるかどうか(いった、いかないは別で)だと思います(高校生でそう思えるかは分かりませんが)。ただ避妊だけはしっかりしてくださいね。お互い楽しい学生ライフを送るためには必要なことなので…

Q30代振られました(?)連絡は我慢すべきですか

32歳(女)ですが
3日前、振られました。

相手は12歳上の独身男性。

お見合いで知り合いました。

出会ってから10箇月ほど。

知り合ったのはお見合いですが
半年ほどは業者さんとは
ほぼお互い連絡を
取らない状態でした。


振られた理由は
私が不安を感じやすい性格で

些細なことを我慢してしまい
突然、怒り爆発・・・のような事を一箇月の間に
数回繰り返してしまったことが
相手が結婚をするには不安材料をかかえてしまったことだと
思います。

相手はどちらかというと鈍感な人で
わたしは我慢を重ねて怒りがドッカーンとしてしまうんですが
相手にするとその我慢を言わないからわからないんですよね。
だから「二重人格」に見えるらしい・・・・笑

40代ということでそれなりに恋愛をしてこられたようで
私がヤキモチを焼いていたことをあると思います。
(それは向こうは気づいていませんでしたが、違う形で
イヤミを言っていたかもしれません。)

振られる原因になった電話でのやりとりがあった後に
私は謝りたい気持ちもありましたが
次に会う約束をした、しないのスレ違いがあったりと
もうこのまま会うこともなく、電話もすることなく
終わるのかなぁと思っていたので


「会って話がしたいです。」との連絡。

わたしも前回のスレ違いもあり腹が立っていたところもあり

そっけない返事をメールでしました。

そこから、なかなか会うこともなく3週間・・・・・

(この期間は数回のメールのみ)



私の中では「いまさら何を話すのかな?」
という逆に強気な気持ちで会いました。

案の定、またお見合いがんばるよー。
みたいな内容だったので
「じゃあ今日はなんの為に会ったの?」

のわたしの質問に
「私がどうしてもやり直したい」と言うことも
期待していたようでした。

帰り際
「アドレスも消さないし、どうしても自分じゃないとダメと思うなら
連絡してきて来れたときは受け入れるよ」ということを言われました。


わたしは向こうが謝ってきてくれたら考えるという強気な姿勢と
フラれるだろうと言う気持ちで
自分の気持ちは全く整理をしないまま会ってしまったという感じでした。

最後にあって3日ほど経過するのですが
連絡をすることなく今に至っています。

彼から連絡が入ることはないと思いますが
(元々慎重な方なので熟慮しての結果だと思っています
→振られたことは事実に違いない)

わたしとしては最後の言葉が気になっており、
優柔不断なところもあり
「カレしかいない」という気持ちには至っていないのですが
好きな気持ちは今でもあるし、
会いたいです。

けれど、男の人がそういう結論を出した時って
なかなか心は変わらないものなんでしょうか?

私が「彼しかいない」と思えたときに連絡するのが
年齢的にも一番の選択なのでしょうか?

なんせお互いお見合い業者に登録しており
やる気になれば出会いはあります。

ただ、自分はお見合いを何回か経験して、
素直に会いたいなぁと思えたのが数少なかったもので。。。

彼はその辺は柔軟な考えの持ち主で
キャパは広いように思います。

だから、余計不安でもあります。

っていうかフラれたんですけどね・・・・('∀`)


どんなことでも構いません、
ご意見、アドバイスお願いします。

32歳(女)ですが
3日前、振られました。

相手は12歳上の独身男性。

お見合いで知り合いました。

出会ってから10箇月ほど。

知り合ったのはお見合いですが
半年ほどは業者さんとは
ほぼお互い連絡を
取らない状態でした。


振られた理由は
私が不安を感じやすい性格で

些細なことを我慢してしまい
突然、怒り爆発・・・のような事を一箇月の間に
数回繰り返してしまったことが
相手が結婚をするには不安材料をかかえてしまったことだと
思います。

相手はどちらかというと鈍感な人で
わたしは我慢を...続きを読む

Aベストアンサー

50歳、 バツ一の 人生経験 豊富なオジサンです。

うちも 元妻とは、年の差 カップルで 10歳ほど
離れていました。
ただ、、 私達の場合は 大恋愛の末での
結婚でした。

そんな 大恋愛の 先輩から見て
umetomoさん達は どっちらも 恋愛が
飛びぬけて 『 下手くそ』 ですね。

正直言って見てられないというのか、、、
このまま 時間が一方的に過ぎると
本当に “時計の針” は戻せなくなりますよぉ!!

質問文の “行間” から、彼氏の本音 と
umetomoさんの 本音が 透けて見えてきます。

互いに “復縁” を 望まれているのは、真摯に
伝わってくるので、

この際、恋愛力に 乏しく、不器な 彼に代わって
umetomoさん自身が プライドを捨てて
『 もういちど、やり直そう 』 と言ってしまいましょう。

本来は、こういう 役目は 男での 責務なの
ですが
残念ながら 今の彼氏には そこまでの 力量は
備わっていないようです。

それと、これは余談ですが、一点
umetomoさんが 大きく “勘違い” されているのは、
彼をモテル男性だと思っていること。

それは、全く 違います。
絶対に、モテナイ男性だと断言します。

→ まぁ、、そのように
  umetomoさんが思い込んでしまうこと自体、
  彼に惚れ込んでいる証拠だけど。

最後になりますが、
今なら 二人の “縁” は十分に修復できます。

10ヶ月間も 交際期間が続いたということは
お互いに ベストパートナー だという証です。

今のチャンスを逃すと 一生後悔してしまう
ことになるので、

この際、不器な彼氏に代わって
umetomoさんから 積極的に アプローチをして
いきしょう。

プライドを捨てるのは 今回だけですよ。
素の自分をサラケダして、彼の胸に
飛び込んでいったらいいじゃないですか!

結婚後、どこの家庭でも 主導権を握るのは
奥さんです。

今回 プライドを捨てた、怨念は 結婚後に 十分に
ハラセしてやれば、それでいい。

ということで、 それでは、、、、、、
 

50歳、 バツ一の 人生経験 豊富なオジサンです。

うちも 元妻とは、年の差 カップルで 10歳ほど
離れていました。
ただ、、 私達の場合は 大恋愛の末での
結婚でした。

そんな 大恋愛の 先輩から見て
umetomoさん達は どっちらも 恋愛が
飛びぬけて 『 下手くそ』 ですね。

正直言って見てられないというのか、、、
このまま 時間が一方的に過ぎると
本当に “時計の針” は戻せなくなりますよぉ!!

質問文の “行間” から、彼氏の本音 と
umetomoさんの 本音が 透けて見えてきます。

互いに “復縁” ...続きを読む


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