妹が不倫相手（妻子持ち）と同棲を始めました..

Question

公務員をしている妹（28歳）が、私に紹介したい人がいると紹介してきた相手が
同僚の45歳の男性で、しかも妻子（子供は二人）がいる相手でした。

妹は、彼と同棲するため、同居していた実家の両親にも話をしてしまったようで、
もちろん父はカンカンに怒って、勘当を言い渡したそうです。
元々更年期障害で体調の悪い母は寝込んでしまっていて、家庭内はボロボロです。。

私は、妹にこれからの自分の人生のためにも別れたほうがいいと説得しようとしましたが、
妹はすでに同棲場所を決めてしまったり、相手に心酔していて聞く耳を持ちません。

姉として、どうにか妹に道をこれ以上踏み外してほしくないのですが、
どうしたらいいでしょうか。

長文を読んでいただいてありがとうございます。
アドバイスよろしくお願いいたします。

adameve910 · Accepted Answer

お姉様に紹介された、というのは、

同時に、この人のこと、どう思う？という

妹さんの不安な気持ちも感じます。

表向き、心酔していても、

どこか不安と闘っているはず。

裁判を起こされたら数百万のお金を請求されます。

とにかく、責めるとか、やめさせるではなく

いつでも何でも話してね、

とそっと見守っておいて、弱音を吐いてくれたら

すぐに迎えにいってあげるのがお姉様にできることでは？

今は意固地になってしまうと思います。

不倫の慰謝料について少し勉強しておいて、

妹さんが弱音を吐いた時に、さりげなーく、

誘導するのがいいかと思います。

P.S

私は兄弟姉妹がいないので、なんだか、羨ましくも

感じました。いいお姉様ですね^ ^

konpekibugei · Answer

慰謝料を払う覚悟で、相手奥さんに
報告する。貴女がチクったとはバレないように写真などを投函しましょう！
相手側と揉める事になっても、それで相手男性の真意が判ると思います！遊びなのか真剣な付き合いなの！

真剣な場合は諦めましょう。
遊びの場合は、貴女が妹さんのホローをする気構えを持って接しましょう。

koimai · Answer

妹さんは恋は盲目状態で、かなり舞い上がっているようですね。
きっと彼女にとっては生涯の恋だとおもっているのでしょう。

本当に、既婚者の相手の男性は妹さんと住むつもりなんでしょうか？
45歳の分別ある男性が同意するか疑わしい。
しかも公務員で、昇進にかかわるはずなのにね。そんな危険犯すでしょうか？

両親を泣かせ、相手の家庭を壊して幸せになるはずないと言っても聞く耳もたないなら
今はじっと見守るしかないのでは？
もう大人だから、自分で学ぶしかない。

世間に背く恋で今は盛り上がっていても、日常になれば、すぐ色あせますよ。
年が離れた相手なら、すぐ老いぼれます。

相手の妻からの慰謝料請求にそなえて、
お金も用意する覚悟を持てとアドバイスしてあげなさい。

sh10 · Answer

現実社会はなんでもあり、ということがご両親も理解ができて、一つ成長するいい機会だと思います。
妹さんは、なにをいっても、まず聴くことはないでしょう。この先にどんな生活が待ち受けているかは、誰にも分からないですから、やりたいようにやらせるしかないです。失敗するか、上手くいくか。
これまでの生き方、考え方が今をつくっているのですから、どんなに正論をもちだして説いてみてもだめです。この結果を導いてしまったご両親にも責任はあると思います。人として、どう生きるべきか。この教育ができていなかったのではないでしょうか。
表面上ばかりを意識させていると、その反動でとんでもないことをしてしまうということは珍しくありません。
いまできることは、ご両親の考え方を改めさせる努力です。
妹さんは、泥沼のなかで生きていくことになりますが、本人が選択したのですからこの点を理解させて、あとは放っておくしかありません。もう、いい大人なんですから。
このような選択をする方がいますが、本当に、大変といいますか、盛り上がっている始まりはいいのですが、時間が経つと、罪悪感と開き直りと後悔の入り交じった複雑な様相です。
どうしようもないですが、これが現実なのでしょうね。

rexnthomas · Answer

最悪の事態にどういうぺナルティを払う事になるか、慰謝料やクビ、それはお分かりの上なのでしょう。
しかし万が一に備えて家族はお金を貸す用意だけはしておいたほうがいいかも知れません。なんせ公務員ですし、相手は子供がいます。

良いとか悪い、気持ちがわかる、踏み外していない、そういう意見もあるようですが、そんなことを問題にしていたら世の中は乱れます。裁判沙汰にする権利も相手の妻子にはあります。決まりごとは守るべきです。公務員としての立場もわきまえるべきでしょう。払うべき代償を払った上でどうするかは個人の自由です。周囲はそのぺナルティの可能性を話し、その上で本人たちに決めさせればいいことです。大人同士ですからいまさら教育の必要も無いでしょう。

ponpon44 · Answer

反対すると、余計に盛り上がってしまう人が居るんですよ。
今回の妹さんはそんな感じかもしれませんね。

盛り上がっている以上、友人や家族の意見など聞き入れる心は無いでしょう。
「ダメ」とか「何立ってんだ」とかはNG。

あなたを含め家族が受け入れる事は出来ないでしょうが、ほんの少しは理解してあげると心も緩んでくる可能性があります。
緩んだタイミングを見逃さないように。

ido-kawazu · Answer

こんにちは。
公務員ですか！（ため息）
28歳妹と45歳の男、地方公務員ですか？
不倫の巣窟だそうです。
知人の息子さんは、同じ職場の結婚相手を、
置いて置けないくらいチョッカイを出され
危険と思い、彼女を退職させてしまったそうです。
腐った場所で、腐った仲ですから、暫くは
誰の意見も聞き入れません。
考えてみて下さい、彼と同棲すると同居の両親に
話をした事からも変でしょ？
父親が怒って、勘当とか。母を寝込ますとか。
普通なら考え、一人で暮らしたいとか気遣いが
為されるはずです。
質問者さんは、ご家庭をお持ちなのでしょうか？
妹さんの、人生のためにも別れを勧めたそうですが
道をこれ以上踏み外してほしくない？などの言葉に
現実味が感じられません。
＞
どうしたらいいか。
↑
ワタクシでしたら、腐った状況に置いて、ジッと見続けます。
必ず破綻をしますから、その時に相談にのります。
妹にはそう伝えます、自分の判断には結果の責任を持たせます。
女は一人で生きられます、売るものが有るのです。
勘当だ！の言葉は、その時はイイのですがアトが寂しい。
帰る処で居てやります。

nekottke · Answer

双方仕事を失い、家庭や家族、財産、信頼がなくなれば目が覚めるでしょ。同棲までして、同じ職場で公務員、時間の問題ですよ。
今は何を言っても聞きませんよ。

rrda1 · Answer

心中お察しします。
まともな既婚者なら他の異性と同棲なんてしないですからね。。。ご両親もかなりショックだったかと思います。

＞相手に心酔していて聞く耳を持ちません。

非常に困った状態ですね。恋は盲目とはこのことですね。
相手の男性は離婚というけじめもつけられないで、現実逃避に妹さんを利用してるただのだらしのない自己中男のように思えますが。。。そんな男に大事な娘さんをとられたご両親、心配でしょうね。妹さんが目を覚ますのはもう少しさきになることと思いますが、必ず目を覚ますと思いますよ。既婚者とわかっていながら同棲してしまうくらいですから、自分で気づかない限り　回りが何を言っても無駄な気がします。

妹さんはその方と同棲は結婚を前提としてるのでしょうか？それともただのその男性の駆け込み寺的場所なのでしょうか？もし結婚前提なら、同棲は離婚してからと　ご両親から相手に言ったらいｋがでしょうか？おそらくそのうち離婚するとか　奥さんが応じてくれないとか言い訳して妹さんを囲ってるのではないでしょうが・・・

どっちにしても、そんな男性と一緒になっても幸せになれないことに早く気づくとよいです。

summerrabbit03 · Answer

私にも姉がいます、妹の私は親と同居しており、なんか切なくなってきました。私の母も更年期＆高血圧ですし、ただでさえ具合悪いのに悪化させちゃうなんて…。

親や兄弟（姉妹）を悲しませちゃ、ダメですよ！と妹さんに言いたいです。不倫するにしてももう少し考えて…って思いました。

恋は盲目って感じで、妹さんは周りが見えていないのでしょうね。どういう気持ちでご両親にお話されたのか…私が家族の立場なら悲しくなりますし、ご両親（親）の立場なら違う思いや感情がありますでしょうし、ご両親の反応は当たり前なことかと。

質問者様（姉）としては「なんとかしたい！」という思いもわかります。でも文章を読む限り、今の妹さんには何を言っても馬の耳に念仏状態でしょう。
　質問者様の言い分は正論だし、妹さんを思う気持ちは十分わかります。

妹さんに「痛い目」みないとわからないか、妹さん自身結婚し（相手がその方でなくても）、子供を産んだ時じゃないと…わからないかもしれませんね。

妹さんはその方とどれくらいお付き合いしているのでしょうか？付き合い始めたばかりのようにみえますが、だとしたら何も聞き入れないでしょう。

あとご質問の中で、相手の方の行動が書かれていませんでしたが、質問者様とご両親には同棲の話を含め会いにきたのでしょうか？

相手の方は一度も妹さんのご家族にお会いにならず、同棲しようとしているなら、言語道断ですよ！他の方も書いていましたが、今の奥様との関係も決着つけないまま、同棲しようとしている人なら、人として最低です。

相手の方と会っていないのであれば、妹さん交えて３人で話し合うべきでしょう。私だったら、同棲する「条件」を出します。
(1)質問者様、妹さんのご両親の許可を得ること・・・たぶんこの話になると「もう子供じゃない」とか言いそうですが、ご両親やご家族に迷惑をかけている以上、「大人の行為ではない！」と反論しましょう。

(2)相手の方が奥様と決着がつかない限り、同棲はなし・・・その辺は相手の方がどう考えているか、聞くべきでしょう。それでも挨拶もなにもせず、同棲を強行するなら…アホな男でしょうね。

まず、相手の方の状況や意見も聞くべきでしょう。その上でどういう人かを判断してはいかがですか？そして「お付き合いはしょうがないにしても、同棲は○○さん（相手の方）の奥様との決着がつくまで止めなさい。」とある程度譲歩はするけど、これはダメ！という案を出してはいかがですか？
　あと、妹さんに「私たちのお父さんが、こういうこと（女性をつくって離婚する）をしたら、○○（妹さん）はどう思う？」と意見を聞いてみるのもいいかもしれません。

それでも相手の方がアホな男で挨拶なしで同棲強行、妹さんも恋の盲目で強行するようであれば…「好きにしなさい」と無言の引きしかないかなぁ～？遠くで見守るしかないかも。
　今まで手を上げたことがないなら、こういう時涙みせられたり、ビンタの一発でももらった

他の方も書いていましたが、質問者様の思いを手紙に書き（コピーしておく）、何を言っても聞き入れない妹さん（余裕があれば相手の方にも）に渡すことも、時間が経った時効果あるかもしれません。

今すぐ解決することは難しいかと思います。

「ダメ」「止めなさい」など否定ばかりだと、人って意固地にしまいませんか？妹さんも「不倫＝よくないこと」はわかっていると思うんです。恋のせいで、頭でわかって心で理解できないって状態かと思います。

質問者様（姉）は板ばさみになって大変かと思いますが、妹さんにも定期的に連絡をして（不倫や同棲のことには触れず）「元気？」とか差しさわりのない話をして、ある程度妹さんの様子をみてはいかがですか？
　そしてご両親は今は興奮していると思いますので、ある程度落ち着いたら「○○（妹）のことを信じよ。」など『何があっても私たちは家族だよ』という風に、妹さんを悪者にしないように支えてみてはいかがですか？

妹さんと連絡がまったくできなくなることが怖いですから、「お姉ちゃんは味方だよ」オーラは発信した方がいいと思います。

不倫や年齢に関係なく、ダメ男は独身だろうがいますから。その相手の方はダメ男でないことを…祈っています。

妹が不倫相手（妻子持ち）と同棲を始めました..

お姉様に紹介された、というのは、

慰謝料を払う覚悟で、相手奥さんに

妹さんは恋は盲目状態で、かなり舞い上がっているようですね。

現実社会はなんでもあり、ということがご両親も理解ができて、一つ成長するいい機会だと思います。

最悪の事態にどういうぺナルティを払う事になるか、慰謝料やクビ、それはお分かりの上なのでしょう。

反対すると、余計に盛り上がってしまう人が居るんですよ。

こんにちは。

双方仕事を失い、家庭や家族、財産、信頼がなくなれば目が覚めるでしょ。

心中お察しします。

私にも姉がいます、妹の私は親と同居しており、なんか切なくなってきました。

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