フェードアウトする男に嫌なこと書いて送ってもいい？

Question

婚活している女性です。
タイトル「お会いした後、相手の反応が悪い」という質問にも書きましたが、相談所経由で知り合った男性と食事に行き、その後メールで何度かコンタクトを取っていますが、返信が全くありません。

食事ではとてもいい感じで、お酒も堪能し、会話も楽しみつつ、お会計も相手が多く払ってくれましたが、その後お礼のメールを送り、次回も会えますか？とか、次はいつ会いましょうか？とか何度かメールを送りましたが、返事が無いのです。

都合が悪ければハッキリと断って下さいとも伝えましたが、それでも何もありません。

これまで相談所経由で何人かと会ったりしていますが、フィーリングが合わないなと思った相手には、私はきちんと自分からお断りさせて頂いたりしています（逆に断られた場合もあります）。でも相手はもう40も過ぎた大人の社会人の男性なのに、メールでの問いかけにうんともすんとも何も返さないというのはどういうことなのか？

無責任というか、非常に不誠実さを感じてなりません。残念ですが、そういう人間だったと思って、今は諦める方向に気持ちは行っております。

しかし腹の虫が収まらない。フェードアウトをそのまま意に取ってこちらが解釈・納得するには、あまりにもお人好しすぎるというか。

何か一区切りつけるためにも、相手に「返事を待ちましたけれど、何も返ってきませんでしたので、そんな相手を無視するような人は人として最低だと思いますので、こちから願い下げです」みたいな文言を送ってもいいでしょうか？？

それともそんなことはやめた方がいいと思いますか？

どうせフェードアウトされて振られるのですから、嫌味の一つや二つ、いや、嫌味ではなく、本当に思ったことを書いて、相手に別れを言いたいのです。

皆さんはどう思いますか？

KONIMIX · Accepted Answer

ベストアンサーありがとうございました。
KONIMIXです。

＞皆さんはどう思いますか？＜
本当の事は書かない方が良いと思いますよ。
というか、もう連絡しなくていいと思います。
相談所に「連絡しても返事がありませんので、お断りさせて頂きます」で良いと思います。
「仕事が忙しかったから」と言い訳して来るかもしれませんが、言い訳に過ぎません。

無責任な人程、自分を守る事に必死です。
本当の事を言われると、本当の事だけに反論出来ないので逆切れされるかもしれません。
そうなったらめんどくさいでしょ？
それに相手と同じレベルになる事も意味がありませんからね。

私も長いお見合い経験の中で、色々ありました。
その中で思ったのは「メンドクサイ相手に対して、一々真剣に相手していたら疲れる」と言う事です。
自分が「駄目だ」と思ったら深入りせずに、次に期待した方が良いです。

自分が「駄目だ」と思った相手に対しては、「相手にしない」事が、一番良い方法だとと思います。

dorce0000 · Answer

フェードアウトされること自体が
「フィーリングあってない」あらわれなのに
どうしてそれ以上執着したいのか？と思います。

troml · Answer

返事がないこと自体が、お断りの意思表示でしょ？それをいちいち、言葉で伝える必要がありますか？

男の人って、女みたいにお喋りじゃないし、思ったことを何でも口にするわけじゃないので、言わないのが当たり前ぐらいに思っていた方がいいと思いますが。

言わないぐらいで腹の虫が収まらないなんて言ってるようじゃ、結婚したらずーっと怒りっぱなしだし、嫌みを言いっ放しでしょうし、そんな結婚じゃあなたも不幸だし、相手の人もすごく不幸ですよね。

相手の人が何も言わずにフェードアウトしたのは、会って食事をした時に、人の気持ちを思いやることもしないで、気に入らないことがあるとキーキー怒って嫌がらせをしようみたいな、面倒くさそうなところが見えていたからじゃないですかねぇ・・・。

localtombi · Answer

なるほど、仰るように相手は不誠実ですね。
いい歳をした男がこのような対応では失格、婚活するのも無理はありません。
さて対応ですが、嫌味を言うよりも結婚相談所にクレームを入れましょう。
相談所から相手に言ってもらうのが一番いいです。
それでも、相談所が不誠実な対応を見逃しているようならば、（会則では難しいですが）相談所に対しても会費などの減額を要求するのも手です。

inuusagi_8 · Answer

婚活をして結婚しました。

活動をして感じたのは、「潔さも器（包容力）である」ということです。
そして、似たような器同士の人にいつも出会う訳ではないのです。

私も婚活当初は人間が未熟で、
社交辞令というか、大人としてそれなりに印象よく振る舞った結果、
その気の無い異性に極端に積極的に来られて、
はっきり断る術も知らずフェードアウトを狙って相手からの連絡を断つのに大変な時間を費やしたりもしました。

その反省として、次はなるべく相手が燃え上がらないうちに、
こちらが悪者になってもはっきりと断ることにしました。
その結果、そちらの方がお互いのためにもずっと良かったと思います。

なので、「気がなければ早めにスッパリ断る」がベストであると、
私もそう思うのですが、恋愛経験が少なく、
相手からの好意をスッパリ断るという経験をしたことがない方には気付いていない人もいると思うのです。

逆もそう。
のらりくらりフェードアウトをされた経験が無かったら、相手の気持ちに思い至りにくい。
そして関心がなかったらさらに相手の気持ちには心を寄せません。

かつて、こちらからいいなと思った方にアプローチをしたのですが、
デートの直前になって相手のテンションが急降下し、すっぽかされたことがあります。
私としてはひどくショックな経験で、
生まれてこのかた男性からそんな恥ずかしい思いをさせられたことがなかったので、
とても腹が立ちました。

嘘を吐いて断るくらいすればいいのに。と憤って、
「男性からそんな仕打ちをされたことがなかったので驚きました」みたいなメールは最後に送ったのですよ。
でもね、冷静になって考えれば、「私に嘘のメールをすることすら面倒」だったのですよね。きっと。
相手が不誠実なのはそうなのかもしれないんですけど、
相手が自分だったからこそそこまでされたんじゃないかなと思った時、
逆に相手を恨んだり詰ったりしたらますます自分を下げるのだと気付いたんです。

人間のレベルが違う人に腹を立てるだけ無駄なのです。
相手を非難しても相手が反省することなんて殆どありません。
むしろ、そうやってムキになったり相手を正そうとしたりすればするほど、
ますます相手との溝を感じて、鬱陶しかられるだけです。

別にこの先二度と会わない人なんだから構わない。
自分だけがこんなイライラを抱えたままなのが気にくわない。
とにかく相手を一度は凹ませてやりたいと思うのかもしれませんが
（私もその時はそう思ったし）、
多分、彼から見たあなたは「怒ろうが嫌われようがどうでもいい人」なのです。
だからどんなに「あなたは最低だわ」みたいな正論を投げつけても、
もともと下に見ている相手からの攻撃なんてもっと嫌な気持ちになるだけで、
それに対して怒ったりイライラしたりはしないのです。
好きの反対は無関心とはよく言ったものです。

うわ、気持ち悪い。早く自分を忘れてくれないかな。
そう思われるだけの可能性の方が高いのです。

相手を無視するような人なんじゃなくて、その彼だってあなたに好意があれば、
そんな不誠実なことは絶対にしないでしょう。

しかしまあ、
「引き気味の相手の気持ちを察してくれない（やっぱり）面倒くさい人」というレッテルを貼られてみるのも、
経験かもしれません。
やってみた私としては、あまりおすすめはできませんが。。。
二度と会わないと思いますが、やっぱり気持ち悪い人にはなりたくないです。

察してくれない相手が嫌いだったのに、
相手が違えば自分がそうなっていたという残念な私です。

その後自分の客観性が足りなかったことを反省して、
男性の多くは自分が悪者になりたくないので、なるべく穏便にフェードアウトしたがり、
女性は白黒はっきりつけたがるということを知り、
確かにそういう傾向を感じます。

嫌味ではなく本当に思ったこと、とあるのですが、
それでもやっぱり「こっちから願い下げです」みたいな、
上から目線の態度は、傍から見れば滑稽なものですよ。

だってそもそも振られてもいいし嫌われてもいいから無視したのは彼なのですから。
あなたが最初から彼を振るつもりで行動を起こしていたのではない限り、
精神的には彼の方に余裕があるはずです。
彼の中ではもう終わったことになっているのです。

彼に傷付けられた自尊心は、確かに悔しいものでしょうが、
その自信の回復には彼は何の役にも立ちません。
彼を攻撃すれば、あなたは自分で自分をさらに傷付け、もっと低い所に落とすことになります。
それをこらえるだけの自制心こそが、女性としての品であると今の私は思います。

彼とは合わなかった。
彼から受けた不誠実な行いにも、何のダメージも受けずにさらりと受け流して、
相手を見限り、自分の品格を保ったまま次に切り替えることができれば、
次はそのあなたの器に見合うだけの異性に巡り合えるのではないでしょうか。

未熟な相手を受け流し、許し、関わらないように適切な距離を保つ方が、
未熟な相手にいつまでも関わり続けるよりも、ずっと精神的に健全で気持ちが良いものです。
嫌な思いをさせる人には、これ以上近づかないのが最もいいと思います。

どうせフェードアウトされて振られるのですから、
などと言わず、
まあ合わなかっただけなので、次はもっとまともな人に出会うためにも、
そのまま記憶の彼方に消し去っていくのが良いかと思います。

まともな人に出会ったら、
そんなつまらない彼のことなど、すぐに忘れますよ。

相手を許すこと。下らない人はまともに取り合わないこと。
そんな人にいつまでも関わって、自分も一緒に堕ちていかないこと。

自分の価値をあげてくれるような優しくて素敵な異性に出会いたければ、
どんな人も貶めずに、どんな人でも相手の価値を高めてあげられるようになることです。

そういう男性に愛されたくはないですか？
だったらあなたもそうなれば似た人が近付いてきますよ。

自分を上げれば寄ってくる相手が変わるし、
自分を下げれば寄ってくる相手は似たようなレベルの人です。
中身の話です。

ここが分かれ道なんじゃないでしょうか？

損して得取れ。負けるが勝ち。類は友を呼ぶ。

あとはお任せします。察しのいいあなたがお好きな道を望みのままに選びましょう。
長文失礼いたしました。

mis_muffet · Answer

私なら相談所に通告します。フェイドアウトするような人間と同じレベルに落ちたくないので。。。

harapekoqoo · Answer

私はやめたほうがいいかなぁと思います。

フェードアウトする性格の人間に
そのような嫌味をいったところで
「あ　やっぱりまともに相手しなくてよかった～
性格悪いコだったんだなぁ」
と　自分が賢いというプラスにとられるだけなような。

振られたことになるかもしれませんが、
私が相談者様なら外面がいいだけの都合が悪くなると
逃げるタイプの男捕まえなくてよかったなと
思うようにします＾＾；

fwkh9329 · Answer

私も婚活して結婚したひとりです。
今だから言えることだと思いますがひとりひとりにそんなにパワーを使っていたら疲れてしまいます。
縁のある人とは何もかもがトントン拍子に事が運ばれます。
私の場合はお付き合いに至るまではトントン拍子でした。結婚までは少し時間がかかりましたが、それはそれでよかったと思っています。お互いが前向きになれる素敵な人と巡り会えますように！嫌な思いはされる方もする方も結局後味悪いです。大人だからこそ、それでわかってあげてください。あなたを否定されていると考えずにただなんとなく合わなかった、と考えるのはどうですか？結婚て性格や雰囲気の一致不一致みたいなとこ、大事ですよ！それと、プライドは一切捨てましょう！ありのままのあなたを自然に受け入れてくれる人、きっと現れると信じて！

フェードアウトする男に嫌なこと書いて送ってもいい？

ベストアンサーありがとうございました。

フェードアウトされること自体が

返事がないこと自体が、お断りの意思表示でしょ？それをいちいち、言葉で伝える必要がありますか？

なるほど、仰るように相手は不誠実ですね。

婚活をして結婚しました。

私なら相談所に通告します。

私はやめたほうがいいかなぁと思います。

この回答への補足

私も婚活して結婚したひとりです。

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