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妹はアラフォーで独身です。

この妹は異様に一部潔癖な所があって、その1つが「浮気」に類する事全般。
妹が父を毛嫌いする原因の1つもこれです。
といってもかなり妹の思い込みが大半なのですが…。

妹は父が別の女性と会ってるのを見たわけではありません。
妹がそう思い込んだ理由は「電話」です。

今から数年前に妹曰く、父が「携帯電話」で話してるのを聞いたらしいんです。
場所は階段を挟んですぐ前にある父の寝所。
襖(ドア?)越しだったらしいのですが…声が聞こえたらしく

別に相手の声が聞こえたわけでもなく、
父が「好き」だとか、「愛してる」とかそれらしい台詞を言ってたわけでもなく

ただ、妹が言うには、例えば返事にしても「は~い」と柔らかい感じで
どう考えても父が友人(同性)と話してるようには聞こえなかった…と。

その後も何度かそういった(怪しげな)電話を父がしてるのに遭遇したらしく
一度は父が電話相手にホテルの予約がどうの、調べておくなど電話してたらしく
その数日後、父が知り合い(母も知ってる同性の父の友人)と1泊出かけたことがあり
妹の中で「父浮気」が確定してしまったようで…。

ただ、私も確かに怪しげな父の電話を聞いたことはありますが
妹のいう事には少し懐疑的です。

例えば、父はすでにリタイアして家にいます。
1~2ヵ月に1度ぐらいの割合で、友人に会いに車で一時間ほどの所へ行き
飲むため1泊する事はあります(大抵翌日のお昼頃には帰宅)が
殆ど家にいて滅多に家を空けません。

たまに友人とゴルフに行く、若しくは眼医者や歯医者など病院に行くぐらいです。
ゴルフだと1日(朝早く出て夕方か夜に帰宅)ですが、
病院は精々1~2時間です。

もし妹の言う通り「浮気」しているのだとすると
もう少し頻繁に家を空けると思うのですが…。

でも、妹は頑なに「父浮気説」を唱え、父を無視、冷たい態度を取り続けています。

それに先日などはどうも父が中島美嘉さんの曲を聴いてたらしく
70歳過ぎて気持ち悪いと…70歳過ぎが聞くなんて可笑しい。
相手(妹曰く、父の浮気相手)の影響に違いない…と。

私は別に年齢関係なく聴く人は聴くだろうし
たまたまテレビか何かで聴いて、好きになったのかもしれないし…
妹が言うように「可笑しい」「気持ち悪い」とは思わないのですが(・_・;)

元々父は演歌が好きな人でもないですし…

おまけに、妹は「元々持ってないけど、もう絶対中島美嘉のCD買わない」
と息巻いてました。
‘坊主憎けりゃ袈裟まで憎い‘という感じなのでしょうか?( ̄ー ̄)

しかも「お母さんには(父の浮気の事)絶対内緒だよ」と言いながら、
そういう妹自身が結構ボロボロこぼしてる様な気がしなくもないです。

少し前ですが妹の態度の悪さに腹を立てた父が妹にそれを怒鳴ったら、妹は(そばに母もいるのに)「じゃぁ言わせてもらいますけど、いつも誰に電話してるの!」と言い返したらしく、父は束の間何のことか分からずポカンとしてたらしいです。

余談ですが後で母に「●●●(妹の名前)は何を怒ってるんだ!」と聞いてたらしいです。

そして最終的には父の家系は「浮気性」が多い。に行き着きます。
父の父(つまり私の祖父)は愛人作って離婚、その後愛人と再婚、
父の異母弟は浮気を繰り返し奥さんと別居した経緯があります。

とにかく父への嫌い方が異常で、
私も(妹とは別の理由ですが)父に対してあまり良い感情はありませんが
さすがにここまで来ると妹に同調しにくいです。

今の妹の口癖は、「早くいい男性見つけて結婚して家を出る」(絶賛婚活中)です。
1人暮らしは無理だと諦めてるみたいです。

妹は2度1人暮らしを経験しました。
1度目は1年足らずで実家に出戻り、2度目は数年続いたものの
結局金銭的に行き詰まり舞い戻ってきました。

この妹の態度を多少なりとも緩和するのにはどうすればいいのでしょうか?

*****

因みに妹の性格は、はっきり言って「自分勝手」
(他にも私に対する態度とかいろいろ思う所はありますが今回は関係ないので割愛します。)

後、人のいう事には耳を貸しません。

今回の中島美嘉の曲を父が聴いてた件にしても
私がさりげなく、「別に70歳でも聴く人は聴くんじゃない?」とか
「テレビで聴いて聴きたくなったのかもしれない。」
といっても頑固に「70過ぎて聴くなんて変」「気持ち悪い」「(浮気相手の)影響」
の一点張りで(-_-;)

最近妹からその手の話(同じ家に住んでるのに携帯にかけてきて話します)を聞くのが憂鬱です。
はっきり言って聞きたくないです。

でもそれいうと不機嫌になるだろうし…。

どう対処すればいいのか…ご助言願えれば幸いです。

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A 回答 (7件)

妹さんはどこか病んでいるのではないでしょうか。



妄想性はありませんか?人格障害でネットで探してください。

あなたは、妹さんと父親の中間にたって、どうか正常な感覚を忘れないでください。

妹さんはんー調べてみてくださいね。

お父さんが嫌いだなんだいっているというのは、まだまだ精神的依存が強く、

その反動で、大っ嫌いなんですね。

でも、もう親の「性」には子供はかかわらないほうがいいのです。

ある意味、聖域です。

あなたも、お父さんがなにをしていても片目をつぶって、平穏に過ごしてください。
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本当に浮気だったとして、だから何?


母親との関係であって妹さんは関係ないでしょ?

と正論かましてみてはどうでしょう。
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文章を読む限り、妹さんは



「いい年して自立も出来ない中途半端なスネカジリの癖に、いっぱしのことだけは言うチンピラ」

です。ま、あなたもそれと同じようなもんですが。

>どう対処すればいいのか…ご助言願えれば幸いです。

まずあなた自身が手本を見せるべきです。さっさと家を出て自活しましょう。
そうしなければチンピラに何言っても説得力はありません。
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妹さんはいい歳して自立してないし、そんな性格じゃ結婚もできないでしょうね。

ろくに男性と付き合ったこと無いんじゃないですか?男性に限らず地域のボランティアやクラブ参加など色々な人と接する機会を得た方が良いですね。人間勉強が必要に感じました。あなたも子供相手にしているわけではないのだからおかしいとか変なら第3者的にそう伝えたらどうですか?
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どう対処すればって、放っておけば良いのになんで相手するの?


いい大人でしょ。
妹さんがアラフォーってことはあなたはもっと上の年代なのですよね。
いちいちご機嫌とらなきゃいけないほど妹さんは子供なの?発達障害?

「おかしいんじゃないのあなた被害妄想じゃない?」
って私なら一蹴しておしまいですけど。

それだけ父親を嫌うってのは裏を返せばお父さん大好きで気になって仕方ないってことじゃ?
アラフォーにもなった娘が父親の動向をそんなに気にするのがオカシイですよ。
浮気が事実だとしたら話は別だけど、どうやらそういう事実はなさそうなんでしょ?
「そんなに疑うなら証拠をおさえれば?」って言ってやればどうなんでしょうか。

数年前からその浮気疑惑が持ち上がったと言う事ですが、その前は問題なかったですか?
それ以前から妹さんとお父様の関係はおかしかったのでは?

金銭的に自立できないから実家にいるのに両親への感謝はないんでしょうかね。
自分の家だから当たり前にいられると思ったら大間違いなのに。
要するに自立できないのが問題なので、どうしようもないかと。
妹さんかあなたかどちらかが家を出れば済む問題ですからね。
どちらも出れないなら我慢するしかないでしょう。
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前の方の意見とほぼ一緒ですが…


聞きたくないならあなたが家を出れば
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はぁ~だから妹さんはアラフォー独身なのですね。



頑固で人の話を聞かない誇大妄想癖があっては
難しいのは分かります。

妹さんのその手の思い込みはストレスからくるのかな?
自分が思うように生きられないストレスからくる反発なのでしょう。

私だって一人暮らしで自立したい
いい人を見つけて結婚したい
でもできない!

出来ないのは私が悪いんじゃない
じゃあ誰が?きっと親だ!親が悪いんだ!
親に悪いところがある!それはいったいどこ?

浮気だ浮気に違いない!
浮気するような祖父がいたから父も浮気するんだ
父は信じられない=男が信じられない
したがって私は良い人に巡り合えない

「父が悪いせいで私が結婚できない」
その理論を正当化させるために父を悪者にしているのでしょう。
自分のふがいなさを責任転嫁しているだけ。

そこを突くと泣いちゃうでしょうけどねぇ
可哀想ですから身内だしお手柔らかにね。

とりあえず男性を紹介するのがいいのでは?
好きな人やいい人が現れれば変わるかもしれません。
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