外出しない家族

Question

小学生高学年の男の子一人っ子です。
行きたいところも言わなければ、聞いても分からないといいます。
学校は行っているし、友達もいます。
が、夫が仕事が忙しくさらに、出不精なので外出してもすぐになん癖を言い
なんとか外出した日には、盛り上げようとここはどうかなとかあそこはとは
提案はしますが、「行ってもむだ」とか、「もう帰ろうよ」となり
すぐに帰宅です。いい加減こちらも参ってしまい帰りは黙ってしまうと「またそういう態度をする」
と怒られ。怒りたいのはこちらで我慢しているのにとストレスがたまる一方です。
まず連休といってもパチンコへ行き勝ったら外出、負けたらずっと家の中です。
パチンコはやめてと数年前から懇願していますが、いっこうにやめません。
ほとんど負けなので外出できません。
子供も受け身で、行きたいところはなく、結局夏休みもずっと家です。一年で親子で外出は
1回2回くらい、それも私が綿密に計画を立て気に入ってもらい、パチンコに勝ってでなければだめ。
さすがに疲れてきました。ちょっとなんです。車で森林浴を楽しみたいと思っても無理です。
行きたいのは私で、子供と夫は行きたくない、では、私のわがままなのかなとも思います。
子供にはあまりにも出かけないから、行きたいところがわからないのでは？と正直に言い
言ってもらおうとしましたが、「うーん」で終わり。
夫はそれみたことかと家にいます。
子供に興味をと無理にでも出かけようとしますが、「子供が行きたくないのになんで行こうとするんだ」とそれで終わり。比べても仕方がない、他人の芝生は緑なんでしょうが、旅行に行った、実家に行ったと聞くと羨ましい限りです。子供は本当に何も思っていないんですかね。わが子ながらわからなくなってきました。
わが子がわからないとは情けないのですが、とにかくどこにも行かない家族。
夫は自分ではどこかに行きます。結婚15年目ですが、十数年前からの不倫相手がいます。
何度か目をつぶりましたが、家庭はこんな感じで頭が真っ白になります。
母親が元気だったらと思いなおし、雰囲気を明るいほうに持っていこうとしますが、ふと疲れました。
息抜きがへたでできないためですね。結局みんな黙りめいめい好きなことをして悪循環？
これが家族の在り方なのでしょうか？
私の理想を押し付けてるだけでしょうか？
夏休みも夫の夏休みが3日とれましたが、結局家です。近所にも行きません。
支離滅裂ですが、第三者のご意見や私が気が付いていないことなど教えていただけたらと
思います。

babaorange · Accepted Answer

お子さんはもうそういう年代なのでしょう。思春期の入り口に立ったんじゃないでしょうか。
親と連れだって出かけて嬉しい年頃では無いと思います。ここは切り離して考えましょう。

外に出掛けて、ぐずぐず言われるのが一番テンションが下がりますよね。
我が家は「遊ぶ時こそ真剣に」がモットーですから（笑）外では楽しいことを探すのに
みんな尽力します。ただそれは家族の気持ちが揃っているからこその話で、別に一緒に行きたくない
メンバーは個人で自由に楽しめばいいと思います。「家族揃って」の呪縛からまずは解放されましょう。
周りをうらやましがっていても何のお釣りも出ません（笑）大人だからこそ自分の楽しみは自分で
見つけていく。それが人生の醍醐味だと思います。

映画もいいでしょう。ジムで黙々と汗を流せば心も体もスッキリします。
趣味を作っていくのもいいでしょう。絵手紙とか手芸とか、なんでもいいではないですか。
自分の好きなこと得意なことをやりましょう。ピアノなどのお稽古事、ボランティア…
お友達と旅行もいいんじゃないですか。「家族」という単位で楽しまなくても「個人」で
いくらでも楽しみは見つけられますし、何より自分の人生ですから。自分で自由にプロデュース
していけるんです。

車がなければ森林浴が出来ない、というのも思い込みです。人任せではなくバス電車、公共機関を
利用してどんどんお出かけして下さい。

不倫に関しては質問者様ご自身が目をつぶっていらっしゃるのですから、他人は何も言えません。
もやもやする日も多いでしょうが、自分の力でなんとか出来ることはたくさんあります。
これから中年～シニア～シルバー世代に向けて、趣味とか外の他人とのつながりが重要に
なってきます。内に内に目を向けてばかりではなく「どうぞ皆さんご自由に。私もちゃんと
幸せに生きていくからね」というくらいの気持ちで輝けるものを探していきましょう。

欲しい物は待つのではなく自分の手と足で獲得を。良い人生をこれから作り上げて下さい。

108109 · Answer

質問者さんは、昔の私に少し似ています。
私たち夫婦は（問題は不倫ではなく夫の金銭感覚の甘さ）既に夫婦関係が崩壊しており、
子どもも小さいとはいえ（小学校低学年）そんな家庭の雰囲気は察していたようです。

夫は休日にはパチンコかゴルフの打ちっぱなしでひとりで出掛けたがり（そんなお金はないのに）
形だけでも家族をやろうとする私は「お弁当を持って公園に子どもを連れて行こう」と
提案していました（それならほとんどお金はかかりません）。

夫はしぶしぶ私の提案に乗る時もありましたが、公園に行っても気乗りしない様子で、
お弁当を食べ終わる早々、夫は「俺だけ先に帰ってもいい？（パチンコがゴルフに行くため）」と言いだし、
わざわざ家族で公園に来た意味は、何もありませんでした。

結局私たち夫婦は紆余曲折の後、数年後に離婚しました。
数年間、家庭が暗かったためか、子どもは自分からどこかに行きたいと言いだすことはありませんでした。
ある時、何の気まぐれか夫が「子どもを映画に連れていく」と言いだし、
子どもに「何が観たい？」と尋ね、子どもは、ある子供向けの映画を観たいと言って
二人で出掛けました。映画を観終わって、特に問題もなく二人は帰ってきたのですが、
私が子どもに「お父さんと映画に行けて良かったね」と話しかけたところ、
さえない表情で「う～ん。あんまりおもしろくなかった」と答えました（小学区高学年の頃）。

離婚後（子どもは私が引き取りました）、何の拍子かその時の話になり、私が
「映画の内容が面白くなかったの？」と尋ねると、子どもは、
「映画の内容より、お父さんが退屈そうだったので、何となく落ち着かなかった」とのこと。

私自身は幼い頃、近所の公園でも父母が遊びに連れ出してくれれば、楽しかったですし、
映画なんて早々観られなかったので、両親と映画館に行った時は、胸が弾みました。
両親との外出が億劫になったのは、中学生になって、反抗期を迎えた以降でした。

質問者さんのご家庭も問題を抱えていらっしゃるので、多分子どもはそれを敏感に感じ取って
「家族で出かけても楽しくないから行きたいところもない」状態なのではないでしょうか？
私と子どもは、離婚後、二人でいろいろなところへ遊びに行きましたが、
その時の子どもは楽しそうでしたし「また来ようね！」と笑っていました。
私に気を遣っているのかな？とも思いましたが、そうでもなかったようです。
今は子どもも成人しましたが、成人後も母と子で旅行に出かけたりしています（女同士です）。

質問者さんの抱えていらっしゃる問題が解決して、夫婦仲が良くなれば
子どもさんも、反抗期以前なら、一緒に行動したがるのではないでしょうか？
老婆心ながら、まずはご自身の夫婦関係を見直された方がよいと思いました。

NikolaTesla · Answer

お子さんには仲の悪い両親がいる。
その場合、外出は両親の喧嘩の原因となる。
外出の帰り道、ビミョーな空気になる。

そりゃお子さんも出かけたく無いでしょう。
そして、行きたい所に行っても、両親がケンカしてれば面白くないでしょう。
結果、外出して両親のケンカを見るくらいならば、家の中の方が逃げ場がある分、外出をきらいになるのは当然かと思います。

はっきり言って夫婦生活は破綻しています。
奥さんの「家族とはこうあるべき」的理想に向かって努力されきいた結果、現在までかろうじて家族の形態を保てています。

ギャンブル、不倫をする夫と付き合ってこられただけエライと思いますが、そのツケが奥さんひいては子供さんに出てます。
旦那さんが更正されないのならば、離婚された方が奥さんと子供さんのためです。

男は結婚し、子供ができると、家、家族のことで頭の中のパーセンテージが殆どになりますが、旦那さんの場合、ストレス発散のせいか、別の女とギャンブルのパーセンテージが高いのです。

対処法として、一番簡単なのは離婚です。

次に旦那さんの更生ですが、十数年ほったらかしでは難しいでしょうね。
金銭的に干したらどうでしょうか？
小遣い月１万円とか、どうしようもない金額に制限すれば、多少マシになるかもしれませんよ。
金銭があるからバクチを」し、不倫をするわけですからね。

raiden787 · Answer

子供だって自分の意思があるんだから外に出ないんなら出たくないだけでしょう。
それを無理やり外出させたら嫌になりますよ。

そもそも質問者さんがあまりにピリピリしすぎですし、旦那さんもあまりに酷い。
子供がそんな両親と一緒に出かけるなんて苦しいだけです。

自分が子供さんだとして、質問者さんのような母親や、不倫してパチンコにハマってる屑みたいな父親と一緒に出かけたいと思いますか。

sky1009 · Answer

問題は外出しないことでもなければ
旦那がパチンコに行くことでもないでしょう？

不倫していて家族に興味のない父親と
そこを直視せずに仲の良い家族を演じようとする母親
そんな親とどこに行こうが行かなかろうが
子どもが楽しい時間を過ごせると思いますか？
親と何か話したいという気持ちになると思いますか？

旦那が家に帰ってきさえすれば不倫していてもOK？
パチンコをやめてくれれば、家族とお出かけしてくれれば
それで子どもはいろんなことに興味を持つのですか？

さっさと離婚して、育てる気があるならあなたが
子どもを育てるなり、あなたにもその気がないのなら
大切に育ててくれるところにゆだねた方が
子どもはよっぽど幸せではないでしょうか？
夫婦が離婚しないのは子供のためだという馬鹿な親が
世の中にはたくさんいますけど、ただの共依存です。

パチンコだの外出だのが本当の問題でない事
わからないふりをしているだけですか？
それとも本当にわからないのでしょうか？

HIROEVO · Answer

ご参考にはならないかも知れませんが・・。

ご主人様の「不倫相手」が、特定できているならば。
「慰謝料」を、「内容証明郵便」で請求してみては如何でしょうか？。

もちろん、ご相談者の「個人名義」では、余り効力が有りませんが。
「弁護士名義」での「内容証明郵便」は、かなり効果が有ると想います。

相場は、「ケースバイケース」ですが、約３００万円前後は可能です。
「婚姻関係」を「侵害」されたのですから、堂々と、請求可能です。
ご相談者の場合は、十数年間との事なので、「加算」も可能かと。

「不倫相手」に、「慰謝料請求」が届く事によって。
必ず、ご主人の態度が変わる筈です。

「泣き寝入り」している場合では無いと想います。
まずは、行動を起こす事だと想います。

子供は、「親の雰囲気」にとても敏感です。
お子様は、もしかしたら「真実」に気がついておられるのでは？。
だから、何も「波風」が起こらない方法として。
また、ご自分の心を守る為に。
その様な、言動を取られているかも知れませんよ？。

まずは、本当は、請求意志が無くとも・・。
家族を取り返す為にも。
「弁護士」にご相談されて、ご主人に「揺さ振り」を掛けてみては如何でしょうか？。

56syukumou · Answer

夫に不倫相手がいるのに、どうして我慢しているのですか？

ちゃんと慰謝料を取って下さいよ。

あなたは、完全に夫に馬鹿にされています。

あなたも友達と旅行に行ってはどうですか？、

家族が何もしてくれないなら、自分で行動をおこしましょう。

うちの夫と子供は、普段会社と学校に行ってるから、休みの時は家にいたいと言うときもあります。

でも、私が不機嫌そうな顔をすると、外食等に連れて行ってくれますよ。

もう少し自己主張して、だめなら、他に付き合ってくれる人を探しましょう。

新しい世界が開けると思います。

外出しない家族

お子さんはもうそういう年代なのでしょう。

質問者さんは、昔の私に少し似ています。

お子さんには仲の悪い両親がいる。

子供だって自分の意思があるんだから外に出ないんなら出たくないだけでしょう。

問題は外出しないことでもなければ

ご参考にはならないかも知れませんが・・。

夫に不倫相手がいるのに、どうして我慢しているのですか？

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