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大切な人に嘘をつかれたとき、
どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。


はじめて質問させていただきます。
交際期間二年を経て、今冬結婚予定のものです。

私 34歳 バツイチ 子ども(♀ ♀)精神障害三級(双極性障害)
彼 32歳 初婚  

中卒で土木関係の仕事につき、いわゆるお勉強はできませんが
とても優しい人で、病気で仕事も家事もうまくいかない私を支えてくれます。
「母子家庭と内縁の夫」という、絵に描いたような心配な組み合わせですが
彼はそういうことは微塵もなく、本当に心持ちのいい人だと思っています。
ただ、年齢相応の常識などはなく、私が口うるさくいつも言っているので
私に対して恐怖心はあるのかもしれません。



結婚まであと約3か月。
彼にまた嘘をつかれてしまいました。
これまでも、「恥ずかしい」「喧嘩したくなかった」と
保身のための嘘を何度かついており
そのたびに、「事実よりも嘘をつかれたことのほうが悲しい」と
再三伝えてきたところでした。

今回の嘘は、携帯電話の支払い方法についてでした。 
彼の携帯を使うことは許されており、もはや夫婦同然で
請求書等の内容もお互い見ていいことにしています。
今回、彼の携帯のデータ通信量が気になり、WEB明細を見たときのことです。
支払方法が「クレジットカード払い」になっていて、私は(?)でした。

なぜなら、彼はクレジットカードを持っていない。
過去の消費者金融への返済状況でしょう、カード審査に通らないのです。
そして、携帯電話は以前彼の兄夫婦へ名義貸しをした際、
支払を踏み倒されて加入者情報交換の対象となっており、新規契約はできません。
(その支払がクリアになるまでは結婚は延期しようと、
本当だったら春にしていた結婚をいままで伸ばしていました。)

なのに何故クレジットカード???

私は何点か考えました。
(1)クレカ所持を隠していた
(2)会社支払
(3)家族支払


そして、これから結婚するというのに、携帯の支払いが本人ではない(ことは確実)ことを
何故私に黙っていたのか、腹が立ってきました。
そして、今回は「問いただす」口調ではなくおだやかに聞いてみようと思ったのです。
それは、幾度も嘘に泣かされてきた私の、ある意味最後の賭けでした。
(電話です)

「携帯ってどうやって支払ってるの?」
『ん?振込だよ』
「コンビニの?」(届いているの見たことない)
『いや、ゆうちょ』
「それは自動振替って言うんだよ」
『そう、それ』
「ふーん。オンラインページで見たら、クレジットカード払いになってたけど」
『え・・・?あ!違う!会社の支払いだ。忘れてた』


いつもこんな感じです。
そんなこと忘れるわけがない、忘れてたとしたら発達障害か!って見え見えの嘘をつきます。

おだやかに、話していたつもりでしたが
やはり嘘をつかれたという事実に耐えきれなくなり、
私は電話口で泣きだしてしまいました。

そして、いままでも「もうしない」と言ってきたことを
何度も繰り返され、あなたを信用することができない、
あなたとの結婚は考えられないと伝えました。



しかし、悩んでいます。
嘘は嘘ですが、私がつかせた嘘だったのではないか・・と。

私が言うとバカにしているようですが
彼は人はいいのですが、表現が難しいのですが「育ちがよくない(?)」
・大人として求められる程度の挨拶ができない(礼儀がない)
・結婚を申し込む割に貯金がない
・兄弟全員中卒・土木系(←バカにしているわけではないのですが、世間一般にこういう人たちってこうだよね・・という方々です)
・結婚の挨拶にジーンズで行こうとする

こまごまと書くときりがないのですが、本当にまるで中学生くらいの息子ができたような、
そのくらい世間知らずです。
しかし、人が悪いわけではないので、ここは私が教えていけばいいんだと
腹をくくって一緒にいました。
私も頭デッカチなくせに、家事全般できませんし、仕事も休みがち。
性格も偏屈で、天邪鬼。お互い様かなと・・・。

そうして、いろんなことを呆れながらも乗り越えてきて、
結婚を目前にしてこれか、と情けなくなりました。
事実を聞かされたって、今更驚きません。
(本当は、友人の名義でした)

嘘をつくと、その嘘を隠すために嘘を重ねる必要があること、
嘘をついてまで隠さなければならないことだったのか、
私は感情的になってとにかく責め立てました。
結局、いままで私が彼を責めてきたことの報いだったのかな・・と。


別れるとは言いましたが
本心では別れたくありません。
というよりは、別れられないと思っています。情もありますし。
しかし、許し方がわからないのです。
嘘をつかれた自分を納得させる方法も。

今日で、三日目になりますが
当初は別れることしか考えていませんでしたが
いまは、どうやって彼と今後生きていけばいいのか
それを考えています。

別れるのはいつでもできますから・・・。


大切な人に嘘をつかれたとき、
どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。

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A 回答 (9件)

少し疑問に思ったので、私の考えを・・



『許す』『許さない』の問題かな??
あなたの文章を読む限り、あなたはとても常識的で賢く
お互いのことを冷静に分析できてますよね。
彼のことを、バックグラウンドを含めよく理解してますよね。

じゃ、なんでそのままを受け入れないんでしょうか?

もうね、この年になるとそうそう人は変われませんよ。
人に大きな迷惑をかけるとか、彼やあなたに大きな損害が発生すること
それ以外は目をつぶる・・というか彼は『そういう人』だとある意味諦めるしかないでしょう。

私も、似た様な方とお付き合いしたことがありますが
(非常識かつお勉強ができないけど優しい)
もう、あれこれイチイチいいだしたらきりがない程
目につく事が多々ありました。
その度、怒ろうが泣こうが変わらないんですよ。
そういう人なんですよ。。。。
優しい人って自分にも優しいんでしょうね。。

こんなことを言うと失礼かもしれませんが
バツイチ子もち、さらに病気もちのあなたと結婚するのって
かなりリスキーでしょう?
普通の男性なら尻込みしそうなところ。
ですが、それをしようとしてくれるところも
その彼の常識のなさ、考えの甘さからきていると思いません?

彼はそういう人なんですよ。
だからこそ、あなたと結婚するんだと思います。
彼には『事実よりも嘘をつかれた事が悲しい』ということが
理解できないと思います。
あなたが『彼がなぜ嘘をつくのか』を理解できないのと同じように。

このままでは平行線ですよ。

ありのままを受け入れるのが結婚ではないでしょうか・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、求めるからいけないんだと思います。
近頃は、宇宙人だと思うようにしていました。
異文化なのだから、しかたないと。

また、私と結婚することがリスキーだということですが
まったくその通りで、
普通、妻に求められることのほどんどを、
私は毎日はこなすことができません。
高い収入があるわけでもありません。
それなのに、私と結婚するというこの人は
頭がおかしいんじゃないかと、常々思ってきました。

>彼の常識のなさ、考えの甘さからきていると思いません?
まさにそういうことだったんだと、気づきました。
ありがとうございます。

優しい人は自分にも優しい。
なんだか、すべての事柄が、
なるべくしてなったんだなと、
そこに気づかない私がなにも見えていなかったんだなと、
思い知りました。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/02 20:32

許す、許さないと言う事ではなく、今後も続くであろう彼の「嘘」に付き合っていく覚悟を持てるかだと思います。

もはや彼の嘘は癖であり習慣なのではないでしょうか…

彼自身にも悪気もなく、嘘をつこうと言う気もそんなにはないと思います。

ただ何故か嘘が癖になってしまっているのでは…

私ならそんな彼とは一緒にいれません。相手を思いやっての嘘ならば良いと思いますが、自分の為の嘘はいい事とは言えないと思います。
私なら一度別れます。別れる事によって彼に「嘘」はダメなんだと心から改心して貰います。

それでも治らないなら、彼とは縁が無かったのだとあきらめます。生きる為の苦労、前に進む為の苦労はするべきだとは思いますが、それ以外の苦労をさせられる相手は自分が辛い思いをすると思います。

言い方は悪いですが、お灸を据えてみてはいかがですか?嘘をついたら痛い目にあうんだ!と分からせればいいかもしれません。
嘘をつかなかったらいい事がある。

とゆう様に飴と鞭なんて方法もありじゃないですか?

許す事も納得もなかなか難しいと思います。それに今後もやはり彼の嘘は続くと思います。
それを全て受け入れて都度我慢、もしくは悩むか、治して貰うかではないでしょうか…

一度嘘を許すと、また嘘をつきます。

いたちの追っかけっこです。
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人の嘘を許せんあんたが「別れる」言うたんやろ。


ぐだぐだ言うとらんでその通り有言実行しろや。
嘘つくなやww
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この回答へのお礼

あ、しまいのほうで「別れる」って言ってますね私。
「結婚は考えられない」が正しいです。

結果的に、みなさんに嘘をつきましたね。
彼も、こういう嘘だったんでしょうか。

回答、ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/02 16:54

子供のような嘘を吐く、中身が子供のまま身体だけ大人になってしまった人。


それが、彼。

中学生くらいの息子が出来たよう。だって中卒だもの。

対処方法は、彼のお母さんになりきる事。

結婚すると、親兄弟親戚がもれなくついて来ます。
どうもその方々も難アリの様子(携帯料金踏み倒し事件)。
しかも全員中卒。

当の本人も借金歴ありの貯金なし。。

お金で苦労するのは目に見えていませんかねぇ?
人が良い、気が良いだけでは生活していけませんよね。

お友達なら良いんですが、一緒に生きていく結婚相手としてはどうでしょう…。

彼を矯正したいなら、お給料を全てあなたが管理してお小遣い制にして、勝手にお金を使えない様にする。
携帯電話をそのお金で買い与え、料金は振り込み用紙で払う事にする。


彼のお仕事が土木関係って、収入は安定してるんですか?
会社って、労災とかちゃんとしてる所ですか?

まだ入籍前なので、考える時間があるのが幸いです。
彼の存在が不良債権にならない事を祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本音ですが、気分を害される方も多くいらっしゃるかもしれません。

「人を馬鹿にするな」との回答をいただくのですが、
建前でない回答をいただき嬉しいです。

>中学生くらいの息子が出来たよう。だって中卒だもの。
そうなんです。私も、中卒っていうのはこういうことかと、身に染みました。
こう書くと中卒バカにすんなって言われますので・・
バカにしてるとかじゃないんです。
中卒者が中学までの知識しかないのは当然だと思います。
私も高校までの知識しかありません。

>どうもその方々も難アリの様子
両親は無職。(幼子を面倒見ているせいもあるが)
父親は若いころ酒乱気味で暴力をふるっていた
家にいないことは普通だったとか。

彼の身辺を知るにつれ、私は確かに怖くなりました。
それでも一緒にいたのは、
「その中で彼だけは異質」だったからです。
人の優しい気持ちがちゃんとあるんですよ。
ただ、環境のせいで麻痺してたのと、知識が身についていないのかな?と思いました。

>当の本人も借金歴ありの貯金なし。。
現在は彼の借金は兄様の踏み倒し返済のみです。
借金癖もないようです。
仕事は真面目です。勤続15年位。

それでも不安だったので、結婚前に「生活」をしてみてと、
一人暮らしをさせました。
また、ある程度の金額が貯蓄できるまでは
結婚は考えられないといいましたら、せっせと貯めています。

また、親兄弟は本当にネックで、
いつかお金に頼られるんではないか
(両親債務整理経験あり、彼以外の兄弟はパチンコ中毒)
とか、
私が結婚することで私の家族があちら家族と親戚になるのかと思うと、私の家族に申し訳なかったり・・。

そんなことを考えている私のほうがよほどカスなんじゃないかと思ってしまったり。

>対処方法は、彼のお母さんになりきる事。

これは、かなり前に腹をくくりました。
嘘に関しても、息子だと思って向き合っていくしか、
彼と一緒にいる方法はないのかもしれません。

ありがとうございます。

こんなに汚い言葉で、周囲にはとても言えないし、
私自身も内容が恥ずかしくて相談できません。
吐きだして気持ちが楽になりました。

お礼日時:2014/09/02 16:34

なんか、所々に違和感のある質問だなって言うのが正直な感想。



あなた自身、精神障害を患っていると言うのに、

>忘れてたとしたら発達障害か!って見え見えの嘘をつきます。

とか、普通、そんな表現の仕方する?

それと、「馬鹿にしているつもりは無い」とか言ってる割には、

>兄弟全員中卒・土木系(←バカにしているわけではないのですが、世間一般にこういう人たちってこうだよね・・という方々です)

普通に、馬鹿にしてるよね(笑

本当に馬鹿にしてる訳では無いのなら、なんでわざわざ、こんな事を書き出す訳?
こうやって箇条書きにした部分、彼や彼の親兄弟の前で、あなたは面と向かって同じ事を正直に言えんの?

普通なら「言える訳が無い」事だよね。

でも、それってさ、建て前とか、常識とか、色んな言い方はあるとは思うけど、少し言い方を変えれば「保身の為の嘘」って言っても、別におかしな事でも無いと思うんだよね。

それでも、やはりあなたは、「自分の嘘」は「彼の嘘」とは違うんだと、そう言うのだろうか?

>大切な人に嘘をつかれたとき、
どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。

別に、「嘘」に限定された事でもないだろ。

「人を許す」事は、「人から許される」事よりも、ずっと難しい時がある。

でも、あなただって、「彼があなたを許す」事で、あなた自身が許されて来た事など、これまで何度もあったんじゃないのか?

今回の事だって、きっかけは彼にあるにせよ、あなたから切り出した別れなんだ。

別れるのはいつでも出来るとか、そんな勝手な事言えた義理か?

彼に、それを許すつもりが無かったら、どんなにあなたが別れたくない、もう許すと言ったって、もう終わりなんだよ?

自分を納得させる事なんて、本当は簡単な事なんだ。
葛藤を生み出している自分の中にある思い、そのどちらを、自分が責任もって優先させるのか?って事に、全て掛かっているんだよ。
相手を許すか許さないかは、それからの後付けでいい事だろ。

世の中、絶対に嘘を付かない奴なんていないよ。

だから相手も許そうとか、そんな単純な話では無いんだが、相手に嘘を付かれるのが嫌なら、ただそれを押し付けるだけでは無く、自分もその為の努力をしなくてはね。
よく考えて行動して欲しい。
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この回答へのお礼

文章でお伝えするって、本当に難しいですね。
でも、あえて書かなくてもいいことを書いたのは正解だと思いました。彼が批判されるより、私が批判されたほうが気楽だからです。
>普通、そんな表現の仕方する?
しないかもしれません。でも本当にそう思わざるを得ないエピソードがたくさんあるんです。
精神障害者が発達障害者の特徴を見抜くことができない、またはその資格がないとも思っていないです。

>普通に、馬鹿にしてるよね(笑
バカにしているわけではない、という表現は、「中卒者や土木系の仕事をしている人」をバカにしているわけではないという意味です。
言いたくはないですが、バカにはしています。
三人の子持ちと結婚してさらに五人の子どもをもうけても子どもの面倒を見ない兄様
仕事を休むときに母親に電話してもらわないと休めない弟様
兄弟全員が給料のほとんどをパチンコにつぎこむ姿
すみませんが、尊敬はできません。

話がそれました。

>でも、あなただって、「彼があなたを許す」事で、あなた自身が許されて来た事など、これまで何度もあったんじゃないのか?
まさにその通りなのです。
でも、私は彼を許すことができない。
そもそも私には「許す」という機能がついていないのではないかと思うほどで、昔から悩んでいますがなかなか変われません。
自身の努力は必要不可欠だとは思っています。ただ、どう努力していったらいいかが考えられないのです。それでここへ書き込みした次第です。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/02 16:13

 彼と別れる気が無いのなら、こういう考え方は中止しましょう→【どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。



こういう考え方をすると、彼が約束を守れなかった場合、彼を非難しているにもかかわらず、自分を責めるようになる。と、言う矛盾を発生させます。結果として、限りなく感情的な「ものの見方」・「考え方」をしてしまうようになります。そこからは改善策は見いだせません。

では、どうすれば良いのかです。彼が嘘を言う事実の事に焦点を当てて考えるのです。「彼が嘘を言った」と、言うように彼と嘘を一緒にして考えるのでは無く、「彼」が「嘘」を言った。彼と、嘘を切り離して考えるのです。そして、嘘という「こと」を取り出して、彼と「嘘」について話し合うのです。

嘘は、人との関係を壊す原因になる。嘘は、信用をなくす。嘘は、人を欺すことになる。嘘は、自信のなさの現れである。嘘は、恥ずかしいことである。等々の嘘とはどういうもので人にどういう影響を与えるのか、これらについて彼とあなたの2人で話し合うことをおすすめします。この方法は彼を責めずに、嘘はマイナスに作用するのだ。と、言うことを理解してもらうための方法です。

こういう方法で彼に対応されると、彼は人間として守らなければならないルール・秩序を明確に理解出来るようになります。気持ちのなすがままに、という心の働きにもブレーキがかかるようになります。こういうことをジックリ、ゆっくり話し合っていくことが彼とあなたとの間では必要だと思います。相手を攻撃したり非難すると、悲しく寂しくなります。そこからは将来の明るいものは見いだせません。

そして、彼とあなたの間だけに通用するルールを作るべきです。それは、なぜそういうルールを設けるのかを彼に話して了解を得た上で作るべきです。彼にルール作りを参加した。と、いう意識を持たせるのです。

彼との別れをお考えにならないのであれば、彼に出来事のひとつずつの事柄に基づいてダメなものはどうしてダメなのか、良いものはどうして良いのかを、気長に教えていく必要があります。感情とか気持ちを大切にする彼ですので気持ちは優しいのでしょうね。それだけにあなたのおっしゃることが理解出来れば少しずつよくなると思います。嘘をつくのは、究極的には安心のよりどころが見いだせないからです。彼の安心はあなたがいるから、というようになればしめたものです。
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この回答へのお礼

考え方の転換ですね。
淡々と方法をご教示くださり、ありがとうございます。
私は精神障害のせいもあり、どうも感情的にしか
物事をとらえられなくなっていることもあり・・・
私も、考え方や諭し方の訓練が必要だなと思っていました(彼に対してだけではなく)
また、彼は若干発達障害の気があるんじゃないかなと思うフシがあります。(精神障碍者に言われたくないでしょうが・・)そういう方に、理解してもらえる話し方を探していたところでしたので、とても助かりました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/02 15:47

>大切な人に嘘をつかれたとき、どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。



そういう低次元のお方を良しとしてご縁を得て
一生の伴侶にしようとしているのは
他ならぬ自分自身のスティータスである・・のだから
相手云々以前自分のそういう意識・価値観・人生観・眼力が問題・・と
思えば割り切れるハズ

つまり どっちもどっちということでしょうね
自分のことは棚に上げて相手だけをどうたら言ってる
うちは納得させるほどには至らないでせう

でも・・常に疑心暗鬼に陥り疲そうで、
正直前途多難のような気がします。 
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この回答へのお礼

どっちもどっちだな、と思っているので
低次元同士、一緒にいるのです。
割り切るしかないのですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2014/09/02 15:48

ま、何となくの感覚ですが…男性目線の擁護もさせてください。



『そもそも何故そういう嘘をつくのか』
質問者さんは“私がつかせた嘘だったのではないか…”という可能性も想定しておられますが、或る意味ではその通りではないかと推測します。単純に、質問者さんに問いただされ詰問されるのが怖いのでしょう。彼氏さんの気持ちは良く分かります。質問者さんは、人格障害を患っていたぼくの元妻にそっくりです。元妻の主張と同じです。何かと言えば自分の常識を押し付けて正義を主張し、ぼくのことを無知扱いしましたよ。

文章の端々に感じられます。質問者さんは彼氏さんに対して『常識がなっていない』と判断している。でもその『常識』はどこの誰の常識ですか?『質問者さんの中の常識』でしょう?常識というのはある程度の個人差があることを理解しておいでですか?
『自分の常識こそが正しいと思い込み押し付ける』ことは、押し付けられる相手にとっては非常に苦痛であることが理解できますか?

>私が言うとバカにしているようですが
はっきりとバカにしてます。この文章から、彼氏さんとその家族に対しての感謝や尊敬の念が全く感じられません。むしろ見下しています。夫婦になるなら、お互いに感謝し尊重し合わねばなりません。
質問者さんは、自分はそんなつもりはない!と言うでしょうね。ですが「あぁ、この人は彼氏さんのこと見下してるな」と思う他人もいるということくらいは認識してください。


ちなみにクレジットカードに関して言えば大事なのは「何故嘘をついたのか?」ではなく「もしやそうせざるを得ない理由があったのではないか?それによって生じるデメリットは?」ではありませんか。そちらは確かめたのですか?理由はお答えにならなくて結構ですが、感情に負けて現実問題をしっかり見据えることが出来なければ結婚などちゃんちゃらおかしな話。

嘘を許せないなら、許せないまま。お別れになった方が無難かと思います。何とかしてこのまま付き合い続けて結婚してもお互いに不快な思いをすることになるでしょう。彼氏さんはあなたのせいで精神を病むでしょう。そして質問者さん自身は彼氏さんのせいで多大なストレスにさらされるでしょう。


それと、質問者さんはちゃんと通院服薬をしておられますか?もししていないのであれば通院服薬をお勧めします。
今のままなら、どこの誰と付き合おうがうまくいきませんよ。あなたは他人に自分と同じ感覚を要求している。或る意味で他人に完璧を求めているのと同じです。そんなの人間である限り土台無理な話です。
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この回答へのお礼

>その『常識』はどこの誰の常識ですか?
>はっきりとバカにしてます。
よく言われることです。文章で表現するのは難しいですが、バカにせずとも尊敬はできない相手って、誰しもいるはずです。そういう方々といいますか。
私の言う「常識」とは大げさなものではありません。
トイレを使ったら水を流しましょうとか、お尻をふきましょうとか、そんなレベルの話です。(もちろんこれができない訳ではありませんが)だからこそ、呆れてバカにもしたくなります。同時に、この人を放ってはおけないとも思いましたしね。

また、私は精神障害者で手帳給付も受けており、当然通院もしております。長かった投薬治療は終わりました。等級も二級から三級へ下がったところです。
ご心配いただきありがとうございます。

お礼日時:2014/09/02 15:54

大切な人に嘘をつかれたとき、


どうやって相手をゆるし、自分を納得させたらよいのでしょうか。

って言っても既に限度超えているようにしか見えませんが・・・
その状況でまだ続ける気があることは本当にすごいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
引くに引けないのです。

他人になら、「別れろ!」って言いますけどね。

お礼日時:2014/09/02 15:43

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婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
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彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
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Q結婚式1ヶ月前に婚約者に借金発覚。

こんにちは。
来月に結婚を予定しております。
3日前に彼の借金が発覚しました。額を聞くとおよそ120万。
(明細をまだ見ていないのでハッキリとした金額はわかりませんが・・・)
それも3社の消費者金融から借りてると・・・。

すごくショックでした。
自分の中で理想像を勝手に描いているのが
悪いかもしれませんが、彼はそんな人じゃないと
思っていましたし、隠されていることに対してとても絶望的でした。

しかも借りているのは1社以外にもあるの?
と聞いたときも、言わないんです。
「関係ない」と・・・。
結婚するというのに、関係ないと思えるところが理解できませんでした。
まぁ、結局は聞きだせましたが・・・。

借金があることに対してもショックでしたが、
隠されていたことが、何よりショックでした。

それに、昨日は会社の飲み会だったらしく、
こんな事もあったし、早く帰ってきてね。と約束しました。
(お家は最近借りたので、新居にいつも彼は帰っています。)
彼も早く帰りたいし、終電には必ず帰ると言ってました。

それなのに。結局帰ってきたのは夜中の2時。
それまで携帯に何度か連絡しましたが、電源も入っていませんでした。
(電波のないところにいたと言ってましたが・・・)
コレはこの日に限ってという話ではありません。
もぅ何度も・・・・。
帰ると言って約束の時間に帰ってこない。浮気はしていないと信じていますが、連絡1つも何故出来なかったのか?と問いただすと・・・
「今、こうして帰ってきてるからいいやろ」と・・・。

は?でした。
帰ってくるのは当たり前の事なのに・・・。
それに、約束を破ってまでそんなに大事なことなのか?
と聞くと何かと都合のいいように色々返してきます。

今こんな状態ですが、今日彼ともう1度
話合いをします。彼に対してこれから、すぐに不信感を抱いてしまう自分がとても辛いです。
今日どんな風に彼に接していいのかわかりません。

アドバイスがあれば、宜しくお願い致します。

こんにちは。
来月に結婚を予定しております。
3日前に彼の借金が発覚しました。額を聞くとおよそ120万。
(明細をまだ見ていないのでハッキリとした金額はわかりませんが・・・)
それも3社の消費者金融から借りてると・・・。

すごくショックでした。
自分の中で理想像を勝手に描いているのが
悪いかもしれませんが、彼はそんな人じゃないと
思っていましたし、隠されていることに対してとても絶望的でした。

しかも借りているのは1社以外にもあるの?
と聞いたときも、言わないんです。
「関...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。お礼ありがとうございました。
彼のご家族を交えてお話し合いをされるということですが、この状況ですと相手のご両親はあなたに対して申し訳ない気持ちで一杯でしょう。
そして結婚1ヶ月前、婚約者への申し訳なさ、ということで恐らくあちらのご両親は今回が最後だぞと言いながら肩代わりして支払う気でいると思います。
これだけは避けねばならないと思います。
誰かが返済してくれる、これほど借金癖に拍車をかけることはありませんから。
相手のご家族と話し合いするならば、話し合う前に「今回は絶対に絶対に肩代わりするようなことはしないでください。彼が自分で返せないなら結婚は考えることができませんから」と念を押してお願いしておいた方がいいと思います。そうでない限りあちらのご両親は通帳もって待っていると思いますよ。
あなたが家へ来ること自体、そうせざるを得ないような状況でもありますから。
そして彼もどこかでそれを狙っている気もします。

両親に借金を返済させてしまったら、普通はめちゃめちゃ落ち込んで反省すると思うし自分を責めると思いますよ、涙が出るくらいにね。
でも彼にはそれが無かったようですね。あったとしてもその場だけで反省は長続きしなかったんでしょう。
しかも使い道がキャバクラですか!お金ないのに借金してまで120万もつぎ込むってもう病気です。借金同様、キャバも簡単にはやめられないでしょう。ここまでの金額で通っているのはもう日常の一部になっているかも。
借金しても通いたい気持ち、あなたの理解の範疇超えているでしょう?自分で作った借金を親に返済させた過去があるのに平気でそういうことを繰り返せるってことです。
きっとキャバではお金があるような顔して楽しんでいたんでしょうね。。。

別れるか別れないかどちらにせよ、とりあえず今は結婚する時ではないと思います。結婚は白紙に戻した方がいいですよ。
少なくとも彼はあなたを迎えられる状況ではないでしょう。あなたは勿論、あなたを託すご両親の気持ちも裏切っています。

親から借りて返済だけはやめた方がいいと思う。結婚を優先するときじゃないです。これからの二人の未来を考えればこそ成人した二人が誰かに迷惑かけて暮らすのは間違っていると思う。もういい年の彼なんですから自分の行動の責任は自分でとらせないと考え方も変わりません。これが一番怖いですよ。

親への借金は無いのと一緒。
彼自身に返済させないとお金の重さも借金への認識も何も変わらないでしょう。

#6です。お礼ありがとうございました。
彼のご家族を交えてお話し合いをされるということですが、この状況ですと相手のご両親はあなたに対して申し訳ない気持ちで一杯でしょう。
そして結婚1ヶ月前、婚約者への申し訳なさ、ということで恐らくあちらのご両親は今回が最後だぞと言いながら肩代わりして支払う気でいると思います。
これだけは避けねばならないと思います。
誰かが返済してくれる、これほど借金癖に拍車をかけることはありませんから。
相手のご家族と話し合いするならば、話し合う前に「今...続きを読む

Q婚約者への不信感と不安が消えません

私28歳、彼27歳、交際3年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな?財布見て?』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋?』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜2時3時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます。
あと"男性は派手な遊び人。女性は美人揃い(社長が顔で採用)"というので有名な会社で、
(彼は地味過ぎていじられる立場)
心配なので飲みに行くときは教えといてほしいし、やはり帰宅したら一報もらう事になってます。
(以前、先輩の女友達と朝まで遊んでた経緯あり)

人一倍ヤキモチ焼きの私のために、彼は↑を実践してくれてます。

なのに…
ショックだし、彼は悪びれた様子もなく謝りもせず
『あれ?言わなかった?無意識に嘘ついちゃったかな』
ととぼけてました。

と、このタイミングで彼携帯に電話が。
Bluetoothなので、女の名前がカーナビに表示されました。
『出れば』と言うと『仕事の相手だからいい』と。

彼の"仕事の~"という言葉はもう信じられなかったです。

『わだかまりが消えないよ』と言うと
『どうしたら消える?』と聞くので、
私の怒りもピークで『一度思った事は消えない。方法などない』と言った所、
もう何も信じてもらえないなら何も喋らない。とだんまり。

仕方ないので話し合いを持ちかけると
『お前はヤキモチ過ぎ。自分をコントロールできるようになろうね』となだめられる形で終わりました。

腑に落ちませんでしたが、だんまりよりはいいかと思い帰りました。

でも今も、不信感も不安も消えません。
過去仕事で遅かった日全て疑うし、今後も彼の仕事で~という言葉は信じられません。
ただ話を蒸し返したらきっとだんまりです。

このわだかまり、どう処理すれば消えますか?

たしかに私がヤキモチ焼きすぎるのも事実ですから、『こんな男!』と婚約破棄なんて事は考えてません。

何かアドバイス下さい。

私28歳、彼27歳、交際3年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな?財布見て?』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋?』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜2時3時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか?
誰に言われたんですか?
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます?
昔からヤキモチ焼きでしたか?
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ(彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ)に登録させたりしてます?
人一倍のヤキモチ焼きって、そういうことですよ。
他の方とのやりとりを一通り拝見させて頂いて、あなたはすこぶる普通の感覚の範囲内だと思うんだけどなぁ・・・。
あなたが「私は人一倍ヤキモチ焼きです」と自称しているから、「もっと我慢しようね」的な回答が多くなっているのだと思うのですが(私もNo.1では辛めに書いてますし)、本当は普通のヤキモチぐらいな気がするんですが。
もしかして、彼氏に「お前はヤキモチ焼きだ。ヤキモチ焼きだ」って言われすぎて、「私はヤキモチ焼きすぎてるんだ」って洗脳されてませんか?

私自身、元カレと付き合っていた時、よく「ワガママな女だ」ってことを言われて、「私はワガママな女だから、ワガママ言わないように努力しなきゃ。我慢しなきゃ」て頑張ってたんですが、ある時、我慢の糸が切れて、別れてみたら何のこっちゃない。
次に付き合った彼(今の旦那)に「私ってワガママ?」と聞いてみたら「普通なんじゃない?」と返ってきました。
むしろ「ワガママな自分に合わせてくれる献身的な奥さん」とも(元彼とは真逆の発言でびっくり)。
自分の良いように、相手を洗脳する人っていますよ?質問者さんは大丈夫ですか?

>何度も申し訳ないですが、アドバイスいただけないでしょうか?

私自身、アドバイスできるほどの人生経験は無いのですが・・・。
まず、自分の今の気持ちを紙に書き出してみてはいかがでしょうか?
人間の思考は、聞く、話す、読む、書く、で成り立つといいますが、「聞く、話す」だけだと、どうしても感情的になりがちです。
特に、質問者さんの彼は、口頭で話している中で、上手く自分の良いように話の軸を摩り替えていく人のようです。
また、多分、会話において、相手の感情や気持ちを受け止めるのではなく、理論的に解決策を考える人です。
この手の人は、感情的、一方的に怒られたり、意見を押し付けられるのが嫌いで、自分なりに良い解決法を思いつかないと、思考停止でだんまりになる傾向があるかと思います(個人的な経験での話しですので、質問者さんの彼に当てはまるかは分かりませんが)。
そこで、お勧めなのは、彼に手紙を書くことです。
ポイントとしては
1、相手を怒るのではなく、「嘘を吐かれて悲しい、辛い、苦しい」と相手の罪悪感、良心の呵責をくすぐる内容で、今の自分の気持ちを伝える
2、自分も何かを諦める(この際、飲み会連絡や帰ったコールの義務は無しにしてはいかがでしょうか?何気ない連絡であっても、彼にとっては心の負担になっているのかもしれません。今の日本の治安で、成人男性が少々酒を飲んだぐらいで、恋人に連絡が必要なレベルのトラブルに巻き込まれる可能性は低いかと思います。また、一方的に「こうして欲しい」とだけ書くと、過度な要求にも思われてしまいかねないので、「私もこれを努力するから、あなたも努力してくれると嬉しい」的なニュアンスがあると良いかと)
3、で、やっと本題。彼にどうして欲しいかを具体的に書く。ただ「嘘を吐かないで」とかだとキツイ印象になるので「嘘を吐かれると、とても悲しい気持ちになる」とか理由を交えて書くと良いかも。
です。
出来れば、手書きの手紙で、手元にもコピーを残しておくと、後々、論点がずれるのを防げます。
何日か掛けて、更に出来れば、昼間と夜に何度か分けて推敲すると良いです(夜中の手紙は、とかく感情的になりやすく、朝のすっきりした頭で読むと赤面しちゃうような内容になりやすいので)。
推敲は必要です。
自分が何を伝えたいのか、論点の軸がずれないように注意です。
最近では、手書きの手紙を貰う機会なんて滅多にないですから、それだけ「重く考えねばならない重要なものだ」という印象を与えることが出来ます。
手紙が苦手なら、メールや口頭でも良いですが、その場合でも、論点がずれないように、事前に話す内容をしっかり頭に入れておくと良いかと。

で、後は相手の出方待ちですね。
ここまでしても、彼の態度に変化が無いようでしたら、婚約は考え直した方が良いと思います。

私は、結婚を考えていた元カレに、このような手紙で気持ちをぶつけました。
で、相手からの返信は、私の感じていたことと趣旨がずれていたので「この人と結婚しても心が通い合うことは無いな」と判断して別れました。

正直なところ、彼との結婚生活はかなり心配です。
私と質問者さんは、顔も拝見したことのない、短い文章の中での推測だけの関係ではありますが、このまま結婚生活を送っても、上手くいかないように思います。
私は現在、夫と2人の子どもがいますが、結婚生活って「ザ・信頼」です。
相手を好きかどうかではなく、信頼できるかどうかです(もちろん、好きって感情は大事なんですが、好きだけでは家庭は保てないのです)。
結婚すると、嫌でも家庭に束縛されます。
共同生活を送る相手がいるわけだから、独身時代と同じようには生活できないのは当たり前ですよね。
子どもが出来ると、更に段違いに大変になります。
自分の時間も、お金も、体力も、精神力も、全て子どもに吸収されてカッスカスになります。
それまでは自由に使えていたものが、全部子ども優先で動きます。
また、夫婦で「子ども優先は当然」と思って、相手もそう思っているはずだと信頼して、その上で生活が成り立ちます。
今までは「飲み会に言ってくるね」「分かった」で終わっていたものが「何で早く帰ってきて子どもお風呂に入れてくれないの?」「何で一緒に夕ご飯食べないの?」に変わります。
子どもが熱を出せば、休日でも夜中でも、どんなに疲れていても(寝不足+下の子の夜泣き+上の子が3時間で6回吐いて布団、シーツ、パジャマをお風呂場で洗って洗濯機を4回回して全部干して、それが雨の日で・・・)、それでもタクシー捕まえて病院に連れて行って、帰りのタクシーの中で再度吐かれて服も顔もグッチャングッチャンになっても、乗り切らねばならないのです。
子持ちの夫婦ってのは、恋愛の相手であると同時に、強力タッグを組む相手、家族を守る同志でもあります。
私自身、子どもがどんなに大変でも、「子どもがいて楽しい。家族を築けて幸せだ」と思えるのは、旦那との信頼関係がきちんとしているからだと思います。
「好き」と「幸せ」は別物です。
質問者さんはいかがですか?
お子さんを考えていないなら、ちょっと趣旨が変わってくるかもしれませんが。
婚約者といて、幸せを感じますか?
「好き」ではなく「幸せ」です。
カレは、父親になれる人だと思いますか?自分のこと以上に、家族を優先してくれると思いますか?
妊娠や出産後に意識が変化する男性も多いですが、やっぱり人間の根本は変わりませよ。
カレと離れている時に、カレのことを思い出し笑いしてみたり、彼の心遣いや思いやりを感じて幸せな気持ちになったりしますか?

カレが心を入れ替えて、一切の嘘を吐かないと心から誓い、態度も生活も一変させるなら別かもしれませんが。
ってか、転職した方が良いんじゃないですかね?
職場環境悪すぎです。
私なら、「大好き」なんて年賀状に書いてくる馬鹿女がいるような職場なんて、発狂しそうです(彼女いること知ってるなら、それなりに内容セーブするのが普通だろうが!って感じ)。

長々と書いてしまい、すみません。
多少、内容が飛躍しているようなところもありますが、少しでも参考になれば幸いです。

No.1、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか?
誰に言われたんですか?
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます?
昔からヤキモチ焼きでしたか?
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ(彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ)に登録させたりしてます?
人一倍のヤキモチ焼きって、そう...続きを読む

Q婚約者の嘘が発覚しました。

入籍直前に婚約者の嘘が発覚しました。
彼はバツ1なのですが、知り合ったときに、バツ1であること、娘がいるが元嫁が育てており、養育費は払っているが今は関わりはないと聞いていました。
付き合って2年半になるのですが、その間、彼から聞いていた話と矛盾を感じる点が多々あり、彼を問いただして何度も話合いをしてきたのですが、その度に最初に聞いていた話とは違う事実が発覚し、喧嘩になりを繰り返してきました。
同棲も始め、お互いの両親との顔合わせも済ませ、入籍の話も具体的になり、その日が近付くに連れて、心の奥底で納得のいってなかったことが気になり出し、最終確認の意味で彼を問いただしたのですが、やはり納得のいく返答がなかったので、彼のお母さんに確認すると、今まで何度も話し合って確認してきたことが嘘であることがわかりました。
離婚の話は何年も前から出ていたが、離婚が成立したのは私たちが付き合い始めて暫く経ってからのこと、その間は二重生活だったことなどが明らかになり、彼と2人で再度話し合いをしたのですが、最初に嘘をついていたのは悪かったが、その後の話し合いでは嘘をついたつもりはなく話の行き違いで真実が伝わってなかったと言っています。(私からすれば言い訳にしか聞こえませんが…)
それ以外にも今までに、小さな嘘は何度もあり、その度に逆ギレされながらも、もう嘘はつかない、隠していることはないという彼の言葉を信じてきたました。
嘘をついた理由については、本当のことを言って嫌われるのが嫌だった嫌な思いをさせたくなかったと言っているのに対し、嘘をつかれることが1番傷つくことを散々伝えてきたつもりなのですが、まったく伝わってなかったことが虚しいし、入籍直前に大きな嘘が発覚し、このまま結婚して大丈夫なのかと不安です。

嘘つきは、よほどのことがない限り治らないといいますが、やはり彼の嘘つきも治らないのでしょうか。

長文で申し訳ないですが、参考にしたいのでご意見お願いいたします。

入籍直前に婚約者の嘘が発覚しました。
彼はバツ1なのですが、知り合ったときに、バツ1であること、娘がいるが元嫁が育てており、養育費は払っているが今は関わりはないと聞いていました。
付き合って2年半になるのですが、その間、彼から聞いていた話と矛盾を感じる点が多々あり、彼を問いただして何度も話合いをしてきたのですが、その度に最初に聞いていた話とは違う事実が発覚し、喧嘩になりを繰り返してきました。
同棲も始め、お互いの両親との顔合わせも済ませ、入籍の話も具体的になり、その日が近付く...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
 入籍直前の大きな嘘とは何でしょうか?
 養育費や離婚のための慰謝料等の負債の問題ですか?

 いずれも、あなたとの今後の結婚生活に、具体的に差支えるようなことならば、その嘘は許しがたいのはよくわかります。
 また、嘘をつく原因が、嘘をついたつもりはなく話の行き違いで真実が伝わってなかったとか、本当のことを言って嫌われるのが嫌だった嫌な思いをさせたくなかったという、極めてセンシティブなご発言ですから、感覚の違いやかけ違いで、今後も、容易に誤解も起こりそうですね。
 しかも、あなたがはっきりと確認したいことで、今まで確認できなかった『大きな嘘』が発覚したならば、あなたの性格を考えると、結婚は辞めた方が良いと思います。

 恐らくお相手の性格からして、思い込んだら、あなたと話したことも、言った・言わないの問題でも、記憶は容易に変容するタイプのようですから、これ以上の話し合いは、効果がないと思います。
 実際には、見込み違いで、彼氏自身も誤算に苦しんでいるかもしれませんが、実際には、彼の立場では、誰が相手であろうと、婚姻関係中に、結果としての不倫関係があり、離婚に至り、子供の養育費問題もあるようですから、離婚時には、不倫関係の清算としての慰謝料が含まれても当然かと思います。それを誰が共に負うかは、当然、彼の再婚相手でしょうから、経済的なツケの大きい相手であることは事実でしょうね。それを許せないのなら、彼との結婚は無理だと思います。

 むしろ、今回の一連のことは、なかったことにすることは、彼にとっては都合の良いことでしょう。既に発覚し、責められるだけの立場に置かれ、彼氏も窮地に追い込まれていると思うので。

 但し、慰謝料もないし、養育負担もないという話や、その他多額な借金や勤務先の収入の大きな減少等の経済的な問題等で、あなたに話をしていた事実と違い、真実は、今後の目の前の結婚生活で負うべき借金や負債が大き過ぎて、お二人の結婚生活に支障をきたす事実が判明した場合には、婚約の破棄を申し入れ、破棄の理由を、①結婚生活に支障をきたす多額な負債が判明した等があればそうした具体的な経済的な理由と、②嘘をつかれ、婚姻中に離婚がなされた、③その他で、本人訴訟で(相手の支払い能力として、高い弁護士料まで出せるのかという懸念もあるので)、家裁に対して、慰謝料請求をした方が良いのではないでしょうか?

大変ですね。
 入籍直前の大きな嘘とは何でしょうか?
 養育費や離婚のための慰謝料等の負債の問題ですか?

 いずれも、あなたとの今後の結婚生活に、具体的に差支えるようなことならば、その嘘は許しがたいのはよくわかります。
 また、嘘をつく原因が、嘘をついたつもりはなく話の行き違いで真実が伝わってなかったとか、本当のことを言って嫌われるのが嫌だった嫌な思いをさせたくなかったという、極めてセンシティブなご発言ですから、感覚の違いやかけ違いで、今後も、容易に誤解も起こりそうですね。
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Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む

Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観...続きを読む

Aベストアンサー

ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
人生観から靴の脱ぎ方まで、大小さまざまな衝突が生じます。
そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
自分の考えに合わせてもらうよう説得しなければならないこともあるでしょうし、
妥協点を探ることもあるでしょう。そういった面倒は、結婚してもしばらくは続きます。
結局大切なのは、そんな面倒を乗り越えても一緒になりたいかどうかです。

文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む


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