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父親はすぐかっとなって暴力をふるいます。
暴力をふるう対象は母親です。
娘である私にはふるいませんが、いつも怒り散らしては、
家の中を壊したり、母親に手を挙げたりしていました。

私はすでに実家をでて1人暮らしをしています。
しかし、度々、母親から暴力を振るわれたので、警察を呼んだ、という連絡を貰います。
両親はもう70歳なので、離婚する気も別居する気もないというのですが、
こう、毎回、暴力を振るわれただの、警察呼んだだの、
包丁を持ち出したの言われると心配でなりません。

すぐ怒って暴力をふるう人の気持ちが全くわかりません。
どう対処したらよいのでしょうか。

ちなみに、父親は健常者です。

アドバイスのほど、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

お母さんに問題があるとは、考えないのですか?


夫婦間の暴力沙汰が頻繁して、警察まで何度も呼んでは、また繰り返えす。その度にお母さんは被害者面を通すなんて、意地が悪いですよ。
加害者対被害者の関係性をもう一度よく見直して下さい。支配の力関係の構図をじっくり見直すべきです。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、母親にもかなり問題があると思います。
言葉の暴力がひどい。とはいえ、だからといって体の小さい女性に、
がたいのいい男性が暴力をふるうのは、これまた話が違うと思います。
おっしゃる通り、関係性、支配の力、そこも深く関係していると思います。
正直、深くは関わりたくないと逃げている自分がいるのも事実です。
このまま、傍観するしかないのかな、、という気もしました。
コメントありがとうございます。

お礼日時:2014/11/01 00:04

一度あなたが正面切って、


「お父さんやめて!お母さんが可哀相!お願い!私の友達のお父さんはみんなお母さんを大事にしているお父さんばかり、どうしてお母さんを叩くの?お父さん叩かれたことある?とても痛いんだよ。お願いお父さん!お母さんを叩かないで」

って、泣きながら訴えることはしているのですか?

傍観しているならだめですよ。

お父さんに懇願してみてください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
私が実家にいる間は、おっしゃるやり方で止めていました。
ですが、私がいない間にエスカレートしたりし、根本解決にはなりませんでした。

お礼日時:2014/11/01 00:01

近所でお父さんの暴力でお母さんが亡くなったお宅があります。


深刻だと思いますよ。。
お母さんは慣れたのでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
もう50年も、その暮らしをしているので、慣れたそうです。
ここで皆様にいただいたコメントを母親に教えたのですが、
あれこれ理由をつけて、自分の性格が悪いからしょうがないことなんだ、
とか言っています。
事件になってからでは遅いと何度も言っているのですが。。。
寧ろ、私が証拠を集めて警察に突き出そうかとすら考えている状態です。
私の精神面にもよくない状態です。

お礼日時:2014/10/22 23:40

警察に通報するよ!と言ってみましょう。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すでに、警察には何度も通報し、既にリストに載っているようで、
呼ぶと複数人で即来てくれるそうです。

お礼日時:2014/10/18 17:21

私の知り合いで、奥さんに暴力振るって、逮捕された人がいます。


留置所に半月程いて、反省して戻ってきたらしいです。
ご参考までに。
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この回答へのお礼

逮捕されるってのは、良いアイディアですね。
ぼっこぼこにするというアイディアもありましたが、
留置所に半月ほどいて反省してもらうのは、とても効果的かもしれません。
弱者への暴力は犯罪であるということを認識してもらうには最適ですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/18 17:19

追記です


こういう機関もあるので相談されてもいいとおもいます

DV相談ナビ
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_na …

DV相談室
http://nwsnet.or.jp/
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この回答へのお礼

母親に勧めてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/18 17:18

親族に男が居るなら、その人達を頼る。



私の養父は酒を飲むと暴力振るうクズ公務員でしたが、私が中学あがる頃に兄と二人でボッコボコに反撃したらその日を境に暴力はおさまりました

粗暴な人っていうのは自分より弱者とみなしたものに暴力を振るって力を誇示したがったり言うことを聞かせたがる”動物”です
反面、強者がいると大人しく精々管を巻く程度になるので、一度身内の男性に殴ってもらうといいかもしれません
動物がやんちゃな子供を諌めるように鉄拳制裁を加えるのです
ただし、ご高齢なのでやりすぎはよくないです

1つ気になるのは包丁の持ち出しでしょうか
健常者は包丁持ち出さないので、一度精神病院連れてったほうがいいかもしれません
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます!!
そうですね、ぼっこぼこにするのは良いアイディアですね。
ただ、親戚や兄、ご近所の前ではいい人風を装うのです。。。
もちろん、110番されてきた警察に対しても、、、。
私が良き旦那を見つけて、ぼっこぼこにしてもらうとかが良いかもですね。
その方向で方法を考えてみます。

補足ですが、包丁は、父の暴力を恐れて母が持ち出しています。
説明不足ですみません。
父は素手か椅子を使って殴っているのを幼い頃に見ました。
本当に嫌でした。。。。

お礼日時:2014/10/18 17:18

息子さんはいないのでしょうか?



水と油、火消し役は重要です。

男は男、女では無理です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
兄がおりますが、結婚して疎遠となっています。
1年に1度くらい会っても、父は兄に対してはご機嫌をとる感じで、
兄も父にはご機嫌を取る風で、
両者当たり障りなくしています。。。

お礼日時:2014/10/18 17:18

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Q父の母への暴力・・・心が折れそうです(涙)

父の母への暴力・・・心が折れそうです(涙)

うちの父(60歳)は、短気でケンカっ早くて、キレるとすぐに怒鳴り散らして母(54歳)に暴力を振るいます・・・
私が子供の頃からそんな感じで、昔はしょっちゅう殴られて私たち子供を連れて実家に帰ったりしていたみたいですが、ここ何年かはあまりそういった派手なケンカはありませんでしたが、昨日またケンカになっていました。
近距離で母にむかって何回も物を思いっきり投げたり、足を蹴ったりして、痣になって腫れていました。
母は、『殺される』と言って、私が止めに入っても『うるせんだよ』と怒鳴り、やめないので 私じゃダメだと思って、2階にいた弟を呼びに行って戻ってきた時には、少しおさまってました。

ケンカの原因を母に聞いても、『なんでもないよ』と言って教えてくれません。
『○○(私)が家にいてくれて良かった。ありがとう』と母に言われ、胸が痛いです。
母を守りたい。もっと楽にさせてあげたい。

私(31歳)も弟もいい年ですが、そんな父を見て育った為か全く結婚願望はありません。
なので、離婚してもらい、3人で家を出て 犬もつれて楽しく暮らしたい。 私と弟はそう思っています。
でも、母は離婚は考えた事がないらしく、父の性格に心底うんざりしているし、『暴力は一生治らない』と言っているのに、離婚しないのが不思議でしかたないです。
普段の母を見ていても、父に対して愛情はなく うっとうしく思ってそうで、よく私に文句や愚痴を言ってきます。
毎日のようにケンカしていて(普段のケンカは暴力ではなく、お互い口をきかない等)、たまに本当に父がキレると暴力になる感じです。

以前、飼っていた犬にもムカつく事があると物で叩いて、血が出てるのにやめない、止めても私たちにも殴ってくる。
今 飼っている犬にはそういった暴力はしませんが、あれだけ家族で話し合って ”人間が食べる肉などはあげるのをやめよう”と決めて、みんな守っているのに、父だけはいつもあげていて、とんかつや玉葱の入ったチャーハンのウインナー、焼肉をして玉葱も入っているのに、タレにつけた肉をあげたり・・・それを注意すると『いちいちうるせぇんだよ!』と怒鳴り、あげる事をやめません。
本当に最低な奴です。


家は持ち家でローンも終わっている。
家の一部がお店になっていて、夫婦で自営をしています。
世間体とかお店の事があるから離婚しないのかな・・・

父は束縛もすごいので、母はあまり友達と出かけたりしないのですが、たまに友達などと出かけて帰ってくると、本当に生き生きとしていて、楽しそうにその日の話を私にしてきます。
そんな母を見てると、余計に離婚してもっと自由に残りの人生を楽しんでほしいと思ってしまいます。

どんな理由であれ、暴力をふるうのは絶対に許せません。
どうにかして、母を守る方法はないでしょうか?
本当に胸が苦しいです・・・
またいつ暴力に発展するかと思うと毎日憂鬱です・・・

うちの父みたいなのは、DVというんですよね?

もし、母が離婚に納得した場合、父みたいなタイプの人はなかなか離婚に応じないと思うのですが、そういった場合はやはり裁判や調停なら離婚できるのでしょうか?

あと、よく証拠集めをしといた方がいいと言われますが、具体的にどんな事をすれば良いのですか?
暴力を振るわれている時に写真やムービー等を撮ったら殺されそうなんですけど・・・

長くなりましが、どうかアドバイスをお願い致します。

父の母への暴力・・・心が折れそうです(涙)

うちの父(60歳)は、短気でケンカっ早くて、キレるとすぐに怒鳴り散らして母(54歳)に暴力を振るいます・・・
私が子供の頃からそんな感じで、昔はしょっちゅう殴られて私たち子供を連れて実家に帰ったりしていたみたいですが、ここ何年かはあまりそういった派手なケンカはありませんでしたが、昨日またケンカになっていました。
近距離で母にむかって何回も物を思いっきり投げたり、足を蹴ったりして、痣になって腫れていました。
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Aベストアンサー

私の友人の母親もそんな感じでした。

彼女の場合、暴力ではなく何度も繰り返す不倫。
彼女も中校生ぐらいまでは「別れるのは嫌だ!両親がそろってなくちゃ嫌だ!」の
気持ちがあったみたいですが、

大人になった今、
毎回「なんで別れないの?」「一緒に出ようよ」と言ってるみたいです。
が、お母さんが、離婚となるとやはり「老後の不安」「夫のこれからの事」「世間の目」
があって別れられないみたいです。

その中でも「夫のこれからの事」を心配するあたり、
やはりまだ好きなんだろうな...と。
質問者様のお母様も、やはりなんだかんだ言って、まだ好きなのだと思います。

ちなみに、そういう環境の中、
質問者様や弟さんが一緒に住んでいる事が本当に本当に本当にお母様は嬉しいと思います。
それだけがお母様の心の支えなんだと思います。

でも、そうなると今度は質問者様が「住んでるのが憂鬱」になってしまい、辛いですよね。

「私、もうお父さんの暴力に耐えられない。家を出たい」と
相談してみるのはいかがでしょうか。

お母さんの「自分だけが我慢すれば良い」環境ではない、と気づかせてあげるべきです。

質問者様もお仕事はされていますか?弟さんも?
そしたら、離婚とまではいかないけど、
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お母さんが働かなくても2人で養えるのでしたら、
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私の友人の母親もそんな感じでした。

彼女の場合、暴力ではなく何度も繰り返す不倫。
彼女も中校生ぐらいまでは「別れるのは嫌だ!両親がそろってなくちゃ嫌だ!」の
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大人になった今、
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Q暴力をふるう父親。治るのでしょうか?(超長文です。すみません。)

 こんにちは。私は30歳の女です。現在恋人と同棲しており、親とは別居しています。弟が両親と同居しています。

 私の父親の事で皆様に御相談します。私の両親(父61、母56)は、昔からケンカが絶えません。それも、ものを投げたり(ポットとか!)父が母に暴力をふるったりするのです。実は、父が母に暴力をふるったということを、私は最近母の妹に聞くまで知りませんでした。父も母も子供には見せたくなかったのだと思います。私や弟をぶったりした事は一度もありません。むしろ溺愛してると思う。

つい最近も、父が叔母を含め公衆の面前で母をぶって、蹴飛ばしたそうです。
母は気丈というか、心配かけまいと、
「もう慣れている。私だって負けて無いし、殴られる方にも悪いといころはあるのだから心配いらない」
と、いつも言います。

 弟は、自分が家にいる時で、目に余る時は、体を張って仲裁に入ったりするそうです。弟の目の前で母をぶったりはしていないようです。

 父はすぐカッとなる性格です。また、母は若い時から仕事をしていますが、父は本音では母に家に居て欲しいらしいのです。家の中ででも、ちょっと母の姿が見えなくなると、名前を呼ぶような甘えん坊野郎です。マザコンだと思っています。

 人の性格は多分死ぬまでなおらないとは思うけど、母に暴力をふるうことだけはやめさせたいのです。
 大変長くって、しかもダラダラ書いてしまいましたが、皆様のアドバイスをお願いいたします。

 こんにちは。私は30歳の女です。現在恋人と同棲しており、親とは別居しています。弟が両親と同居しています。

 私の父親の事で皆様に御相談します。私の両親(父61、母56)は、昔からケンカが絶えません。それも、ものを投げたり(ポットとか!)父が母に暴力をふるったりするのです。実は、父が母に暴力をふるったということを、私は最近母の妹に聞くまで知りませんでした。父も母も子供には見せたくなかったのだと思います。私や弟をぶったりした事は一度もありません。むしろ溺愛してると思う。

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Aベストアンサー

#4のninjinsanです。
レスへの回答になるかどうかは分かりませんが、私なりの考えでお答えしたいと思います。

結論から申し上げます。
専門家へ行って!と周囲の人がいくら言っても、それは無理と言うものです。

理由は、あなたも書き込んでいらっしゃるように、お父様自身「必要性」を感じていないわけですから直接説得しようとしても難しいかと思います。

しかしレスにあるような
「理論的で人間の感情に慣れて無い感じ」の人であれば論理的に優れている人には耳を貸す可能性はあろうかと思います。
知り合いに弁護士さん(父親の気持ちを理解してくれる人)がいるとか、父親が一目をおくような人からのアドバイスによって必要性を感じてくれるかもしれません。
(以上が一般的アドバイスです。)

しかし私があなたの立場ならちょっと作戦を立てるかもしれません。
弟さんにも協力してもらいながらですが次のような手紙や相談も一考かと思います。

<創作文です笑覧ください>
◆私達に子供が出来てもお父さんとは一緒に暮らせないと思います。
理由は、一つ下に暮らす家族の中で自分の暴力や過剰なイライラをコントロール出来ない祖父(お父様のこと)からイライラや暴力性が精神伝染として子や孫に影響を与える可能性が、医学上ハッキリと証明されている事実があるからです。(これは本当にあります)

私や弟は本当はお父さん(お父様)と出来れば一緒に暮らしたいという気持ちはありますが、子供に精神的な影響が出てしまうことが分かっている以上どうしようもありません。
私達姉弟に、将来子供が出来てもお爺ちゃんと一緒には暮らせないという悲しい将来は過ぎた杞憂なのでしょうか。
ご一考頂ければと思います。

以上、私の作り話でした。

#4のninjinsanです。
レスへの回答になるかどうかは分かりませんが、私なりの考えでお答えしたいと思います。

結論から申し上げます。
専門家へ行って!と周囲の人がいくら言っても、それは無理と言うものです。

理由は、あなたも書き込んでいらっしゃるように、お父様自身「必要性」を感じていないわけですから直接説得しようとしても難しいかと思います。

しかしレスにあるような
「理論的で人間の感情に慣れて無い感じ」の人であれば論理的に優れている人には耳を貸す可能性はあろうかと思います。...続きを読む

Qとうとう父が母に暴力 助けて下さい(長文)

1度ここで、父の暴言について質問したことがある者です。
一昨日までは暴言だけだったのですが、昨日、暴力も加わりました。

いつも通りの喧嘩だったんですが、今までにないくらい父は大声で怒り狂っていました。
きっかけは、父が「山芋を短冊にしたやつと、すりおろしたやつにわけろ」と言っていたのに
母が忘れ、山芋全部をすりおろしたやつにしてしまい、
「赤だしする」と言っていたが、赤みそがなかったので普通のみそ汁にしました。
じゃあ、「赤だしするって言ったやんけ!また嘘か!」(母は忘れっぽいだけですが、父は何でもかんでも嘘だと言います)「何で俺の言う事聞かへんねん!山芋買ってこい!」と言いました。
もう夕食の準備が出来ており、そんな少しの事我慢すればいいだけのことを。
さすがに姉と私も頭にきて、「はぁ?」「何で我慢すればいいことをわざわざ買いに行かせるん?」
「自分が行ったら?」と言うと、「お前らには関係ないんじゃ!」と言いました。
母は「二人とも、私のことはいいから。買いに行ってくるな。」と、買物に行きました。
自分の機嫌が悪いからって、人に当たり、無理矢理買いに行かせる行動が理解不能だったので
私が首をかしげたんです。正直、怒りも当然あったので大げさに。
そしたらそれがカチンときたのか、「何で首かしげてんお前!おい!」と言われたので
「その行動が理解できへんかったから」と言うと「俺を馬鹿にしてんねんやろ!」と怒鳴りました。
自分は暴言や脅すことはしてもいいのに、私が不愉快に思い怒るのはダメなんですか?
少しくらいいいでしょ。こっちだっていつも我慢して夜中まで暴言聞いてる。

食べ終わった後、私は部屋に戻り勉強していました。
(部屋と言っても、しきり(?)をしていないのでリビングと繋がっています)
まだ母に当たり、暴言を言っているので「ガキだな」と思い、ニヤって笑ってやったんです。
そしたら、お酒の入ったグラスを私の頬に投げつけて見事的中。
今まではイスやグラスを当たらないように母に投げていたのですが、とうとう当てました。
私が生意気だからだそうです。
大げさに首をかしげるのも、笑ってやったのもされたら誰でもムカつきます。
でも、私達は毎日毎日お酒を飲み暴言、金づちで「殺すぞ!」という脅しも耐えてきた。
だめなんですか?こっちは黙って従わなきゃいけないんですか?
その後は金属でできた竹馬(小さい頃買ってもらった)で「こいつ、もう殺す」と言い
母を脅しました。姉が止めてくれたので大丈夫でしたが。
他には、「出来そこないの子供産みやがって」「俺の子供ならK高校(超トップ高)行ってるわ」
「お前の教育が悪いから生意気になんねん」と言っていましたが、慣れたので気にしなくなりました。

そして、「ちょっと来い」と言われたので来ると、「お前ら(姉と私)には暴力はせんから」
「こいつ(母)が俺に暴力ふらせようとすんねん!」と何でも母のせい。
「何で首をかしげたのか」と何度も問われました。
何度も「理解不能だったから」と答えました。怖かったけど、しっかり目を見て、怯えずに、冷静に。
「言いたいことがあるんやったら言えや」と言うので、
グラスを投げたこと、暴言、色々言いました。泣きながら。
すると、「グラス投げたことはごめんな。でもあいつ(母)がそうさせてん。原因はあいつやねん」と
また母のせい。喧嘩になったのも暴言、暴力をするのも原因は全て母だかららしいです。
一番頭にきたことも言いました。それは、母のことを「ウロコ女」と言う事です。
母は病気やアレルギーで足の裏が荒れているので、治療しているのですが、
「何でそんなに足汚いねん」「ロウ固めたみたいやな」「このウロコ女」と父は言います。
母は無理に笑顔をつくり、流していますが、やはり気にするのでストレスで治りません。
母が言い返した事があったのですが、父はキレて怒鳴ります。
自分は言っていいんですか?しかも人の病気の事を。最低です。

「俺はお前ら(姉と私)なんて興味無いねん。好かれたいとも思わへんし」
「お前らと同じ空気吸うのも嫌やから早く出て行きたいねん」(その割には働かず)
と色々言われましたが、まあ解決したんです。

解決したと思っていました。でも悪化してたんです。

次の日、私は朝から昼まで部活に行き、帰ってくると、父がソファで寝ていて
母がテレビを見ていたので、喧嘩してなくて良かったと安心したんです。
ですが、母が「おかえり」と言った時、母の左目が青く腫れていたんです。
どうしたのか聞くと、朝起きたら急に怒鳴りだし、殴ってきたそうです。
何発殴られたのか分からないくらいらしいです。
他にも、手の甲に青あざがあり、頭も殴られ、脇腹を蹴られたそうですが、無事でした。
まさか殴るなんて思ってもいなかった。部活に行かなければ良かった。安心した私が馬鹿だったのです。
母の顔を殴ることで、仕事に行かせないようにしているのです。

このままだとダメだと思い、買物に行くふりをしてばあちゃん(母の母)に電話しました。
そして、市役所に行き相談することになりました。
私が帰ってきたとき、もう一度母の顔を見ると、先程よりも青くてひどく腫れていました。
父は「嘘ついたらそれくらいの成敗があんねん」と言っていました。
父も嘘をつきます。例えば、「(姉)、T高校(超トップ高)受けんねん」「T大目指してんねん」
など子供の自慢で。

そして、父が「ジュースどこや」と言い、母が「私が飲んだわ」と言うと
「買ってこい!!」と怒鳴りました。母が「腫れてんのに外出れるわけないやん!!」と言うと
「知るか!行って来い!」とキレます。結局買いには行きませんでした。

以前よりとても悪化しています。暴力までするとは思いませんでした。
子供を守るため、黙って平気な振りをして耐えている母を見ると辛いです。
夜は喧嘩が解決しても、朝には考えが変わり、何をしても無駄です。
人に当たりたいのなら私にいくらでも当たればいい、母には何もしてほしくない。

長文ごめんなさい。ですが、これでも父の事は書ききれないくらいです。
市役所に行き相談すれば、何とかなりますか?
もし何ともならなかったら……その後が怖くてたまらないです。
お願いします。力を貸して下さい。正直怖いです。母を守りたいけど怖いです。
相手は年をとっていても男です。力は敵いません。

お願いします。

1度ここで、父の暴言について質問したことがある者です。
一昨日までは暴言だけだったのですが、昨日、暴力も加わりました。

いつも通りの喧嘩だったんですが、今までにないくらい父は大声で怒り狂っていました。
きっかけは、父が「山芋を短冊にしたやつと、すりおろしたやつにわけろ」と言っていたのに
母が忘れ、山芋全部をすりおろしたやつにしてしまい、
「赤だしする」と言っていたが、赤みそがなかったので普通のみそ汁にしました。
じゃあ、「赤だしするって言ったやんけ!また嘘か!」(母は忘れ...続きを読む

Aベストアンサー

あざは、大きな病院へ。暴力による怪我の可能性ありと判断されれば、病院から警察へ連絡がいきます。病院の診断書は有力な証拠になります。万が一を考えれば、精密検査をしてもらってたほうがいいです。

離婚、別居、接見禁止までの意志を固めて、警察へ。
一度警察へ相談に行き、通報したら、すぐに駆けつけてもらうようにお願いしておくのが普通ですが、その段階を超えて、今すぐ警察へ駆け込むレベルのような印象です。
一度警察が介入すれば、少しは自制するようになるかもしれません。
そこで妥協せず、思い切った行動を。

世間体より、今わが身を守ることを優先です。

Q彼女の父親が暴力親父でもう彼女が限界です。

今年25歳になる一般会社員のtohopopと言います。
非常に情けないのですが、私達だけではどうしても解決する事が困難であると思い相談させて頂きます。

私には同い年・会社勤めの彼女がいます。
付き合って2年になり、お互いに特に不満や衝突は無く、最近では同棲や結婚の話をしている仲です。

付き合った当初から、62歳になる彼女の父親が厳しい方だということは本人から言われており、
規則として、歳にしては厳しめの門限や外泊の禁止などがありましたが、
今まで女性との付き合いがあまり無かった自分としては「まぁ女の子の親なんてこんなものか」と思っていました。

しかし、その後の話の中から、実際は"厳しい"の度を超えた暴力親父だと言う事が分かりました。

その暴力を振るう、暴れる理由というのが非常に理不尽で
"洗面所に髪の毛が一本でも落ちていると暴れて食器等を壊す"
"自分のトイレの流し忘れを見て「誰のだ!!」と家族全員を呼びつけ何時間も説教をしだす(意見すれば殴られるそうです)"
"誰かの隠し事がバレると、「家に火を点ける」「包丁で殺す」と騒ぐ"
幼少時代、インフルエンザにかかった母親を「俺は知らない」と放置して、当時幼稚園生の彼女に看病させた事もあったそうです。

そして最も怖い点は、そんな人間が会社や外では常にニコニコしている良いおじいちゃん的キャラを演じているという事です。
(とはいえ、部下など下の人間には傲慢な様ですが)

彼女から父親に対して意見が言えれば一番良いのですが…

小さい頃のトラウマのせいで、今での父親の前ではご機嫌取りや静聴しかできないようでして、
元に、デート中に家族からメールで「父親が暴れている」ですとか「説教したがっている」という連絡が来る度に、
手足や唇が震え出し、酷い時は嘔吐しにトイレに駆け込む時もあります。

また、聞くことによると、父親が暴れた日から数日はストレスが原因なのか、食欲が無くなるそうです。
自分の前では良く食べてくれるのですが…恐らく家では違うのでしょう
170センチと大きめの身長にも関わらず、体重が40キロ台なのがそれを物語っているのだと思います。
「大丈夫。いつもの事」とは言っていますが、反応がどんどん悪化しているのは目に見えて明らかな状態です。

そして先日、父親に私とお付き合いしている事がバレ(話を切り出すのが怖くて言えていなかったそうです)私や彼女の事を「包丁で刺し殺す」と暴れ荒れに荒れたそうです。

彼女の母親とはコンタクトが取れるので、「父親と直接会いお話をしたい」と申し出てみた所、
「今会うのは危ないからやめて。Y(彼女)のためだと思って…」
「Yは私が頑張ってフォローするから大丈夫。」
と会わせてはくれませんでした。

現状、とても母親のフォローが間に合っているとは思えず、
過去に突然アゴが外れる程ボコボコに殴られた事もあるらしいので、こうしている間にも彼女がそうなってしまうのでは無いかと不安で仕方ありません。

何もしないのでは始まらないと思い、本日母親の方には、「本人の了解があれば同棲したい」という事と
「今後父親からY(彼女)へ何らか危害があった場合は、自分の方から出る所へ通報します」
と伝えました。

が、母親からは
「それは早すぎる待って欲しい」
「通報は止めて欲しい。家族から犯罪者を出したくない。会った事も無い人に対して通報だなんて残念」
と言われてしまいました。

自分としては現状を脱する精一杯の対応をしてつもりだったのですが…間違っていたのでしょうか?

相手の父親、母親の考える事が全く分からず
もう何が正しい対応なのか分からなくなってしまいました。

ただ一つ言える事は自分はいずれ彼女と幸せな家庭を築きたい。という事と、できれば平和的に解決できる道を探したいという事です。

第3者の目線で、現状に対してほんの小さな事でも良いのでアドバイスや助言があると本当に助かります。

又、こういった時に相談できる場所・施設を知っていたり、
近い境遇をお持ちの方などはいらっしゃいますでしょうか?

他人任せにしてしまう様で本当に情けないの一言ですが、皆さまの意見が聞きたいです。

最後になりましたが、長文を読んで頂きありがとうございました。

今年25歳になる一般会社員のtohopopと言います。
非常に情けないのですが、私達だけではどうしても解決する事が困難であると思い相談させて頂きます。

私には同い年・会社勤めの彼女がいます。
付き合って2年になり、お互いに特に不満や衝突は無く、最近では同棲や結婚の話をしている仲です。

付き合った当初から、62歳になる彼女の父親が厳しい方だということは本人から言われており、
規則として、歳にしては厳しめの門限や外泊の禁止などがありましたが、
今まで女性との付き合いがあまり無かった自分...続きを読む

Aベストアンサー

心理学を習ってたことがあります。ほとんど素人に近いですが、参考までに。

彼女の家庭内の状況は、放っておけないことだと思います。

第3者から見て、父親が明らかに悪いのではないかと思うのは、普通の感情だとは思います。

ただ、暴力がある家庭っていうのは、暴力があることが当たり前になってしまっているため、母親や彼女本人が辛い思いをしていたとしても、母親や彼女は、自分のことを責めてしまいます。悪いのは父親じゃないって。

暴力を受け続けていたとしても、母親や彼女が本当になんとかしたいって思わないと、解決への道ができていかないんです。

家庭内が麻痺してる状態です。

質問者さんが、彼女と結婚したくて、彼女の家庭をなんとかしたいのはわかりますが、

今は、同棲(結婚)したい等は伏せて置いた方がいいと思います。

彼女と同棲(結婚)することで、彼女の負担を減らすことはできても、根本的な解決にはならないんです。
切ないですけど。

あと、通報することも母親が望んでいないのな、通報はしてはいけません。

とりあえず、今は同棲などの話しを一旦置いておいて、最寄りの地域でやってる相談所(タウンページ等に載ってます)に、母親(彼女)を相談所等に連れて行くところから、説得してみた方がいいと思います。

母親からすれば、もしかしたら誰かに相談することに抵抗がある可能性は高いです。

相談所等に強引に連れて行くのはあまり良くないので、母親の気持ちに寄り添う感じで、話しを聞いてあげて下さい。

『話しだけでも、聞いてもらいましょうか?』

って軽い気持ちで相談所に行ってみましょと、伝えてみて下さい。

今の段階では、質問者さんが手助けをするよりは、質問者さんが補助するような形で、接して下さい。

その代わり、エネルギー使いますよ。

なんとか相談所等に連れていけたり、電話だけでもしようという気持ちになってもらうために、質問者さんはあくまでも、補助に撤して下さい。

難しいですよ。家庭の中を改善していくのは。

とにかく焦らないで。

質問者さんが思ってるほど、根っこは深いと思いますので、気長にやりましょう。

心理学を習ってたことがあります。ほとんど素人に近いですが、参考までに。

彼女の家庭内の状況は、放っておけないことだと思います。

第3者から見て、父親が明らかに悪いのではないかと思うのは、普通の感情だとは思います。

ただ、暴力がある家庭っていうのは、暴力があることが当たり前になってしまっているため、母親や彼女本人が辛い思いをしていたとしても、母親や彼女は、自分のことを責めてしまいます。悪いのは父親じゃないって。

暴力を受け続けていたとしても、母親や彼女が本当になんと...続きを読む

Q親を訴えたい

私は、小さい頃から親に暴力をふるわれ、重い後遺症が残ってしまいました。目に暴力を振るわれて、目が正常に見えません。それから、極度のモラルハラスメントをされて何年も過ごしてきました。
親をどうしても訴えたいのですが、親に「訴えるよ!」というと「訴えたりでもしたら、刑務所から出てきたそのときには、お前の夫の会社に行って、暴れてやる!お前の夫がそこに勤められないぐらいになるように、暴れてやる!」と言われています。訴えないほうがいいでしょうか?
それから、暴力のことを訴えるにしても、証拠としては、5年ぐらい前に、暴力でアザだらけになったときに警察に見せました。そのときに警察の人はそのときのことをメモにとっていたようでした。それが証拠になりますか?
それ以外では、全く証拠がありません。
母は父が暴力振るったことを私が訴えても「この子が嘘をついてるだけですといって、父の味方をするから」と言っているのですが、母が父の味方なので、私の証言だけで勝てるか教えてほしいです。
それから、以前、暴力を振るわれたときに、私が仕返しをして暴力をふるおうとしても、親の力にはかなわず、私はいつも逆に血まみれにされていました。
ですのである日、親に暴力を振るわずに、家を壊そうと思って(家は親が買ったものです)、木の扉を蹴って、穴をあけてしまいました。
母親は「アンタが暴力のことを訴えるのなら、こっちもアンタが家を壊したぶんのお金をとってやる!」と言われています。
こんな状態で私が勝てるでしょうか?
父親は「刑務所から出てきたら、お前を殺してやる!」と言っています。訴えないほうがいいのでしょうか?

私は、小さい頃から親に暴力をふるわれ、重い後遺症が残ってしまいました。目に暴力を振るわれて、目が正常に見えません。それから、極度のモラルハラスメントをされて何年も過ごしてきました。
親をどうしても訴えたいのですが、親に「訴えるよ!」というと「訴えたりでもしたら、刑務所から出てきたそのときには、お前の夫の会社に行って、暴れてやる!お前の夫がそこに勤められないぐらいになるように、暴れてやる!」と言われています。訴えないほうがいいでしょうか?
それから、暴力のことを訴えるにして...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで質問に対するアドバイスです。まず何で訴えるのか、それと徹底的にやるのかやらないなら全くしないのどちらかを選んだ方がいいです。中途半端にやってしまうと聞く限りでは親が過激な方のようですので逆効果になってしまう可能性高いですからね(最悪の場合お金と命が引き換えになることも…)まずA、No1のおっしゃってる事は参考になりません。勝って絶縁が最高ってのはあり得ないですからね。
それで言ってることが全部本当でしたら訴えればいいでしょう(理想は訴える前に法的に両親と縁を切ってしまうのがいいんですけど… 兄弟姉妹間は切れませんが親なら切ることが可能です)訴えた後暴れるならそれは訴えた方にとっては好都合です。夫が勤めれないほど暴れるのは不可能ですし(何度も暴れることは不可能でしょうし会社で暴れれば警察は確実に介入してきますからね)こういう過激な人物だという証拠が一つ増えますからね。後は暴力によって受けた後遺症で訴えるのが一番でしょうけど医者の診断書が必要です。それを元に質問者さんの証言で訴えるのが確実でしょうけど勝てるかどうかは…。(負けはしないと思いますけどね)相手(親側)ですけどどんな反論をしてくるかわかりませんからね。
母親の言い分は無視していいでしょう。木の扉を破った程度では話にならないです。後遺症が残るほどの暴力のほうがはるかに被害が大きいですからね。
父親の言い分は本当なら訴えないほうがいいでしょうね。本当にするんだったらあなたが被害者の殺人事件に発展しますからね(ただの脅しだとは思いますけどあなたの言い分を聞く限りでは否定できないのが事実です)それくらいですか。
一番いいのは訴えるなら弁護士の相談、それ以外は警察に相談するのがいいでしょう。あくまでアドバイスです。当方は一般人ですからね。それでは。

あくまで質問に対するアドバイスです。まず何で訴えるのか、それと徹底的にやるのかやらないなら全くしないのどちらかを選んだ方がいいです。中途半端にやってしまうと聞く限りでは親が過激な方のようですので逆効果になってしまう可能性高いですからね(最悪の場合お金と命が引き換えになることも…)まずA、No1のおっしゃってる事は参考になりません。勝って絶縁が最高ってのはあり得ないですからね。
それで言ってることが全部本当でしたら訴えればいいでしょう(理想は訴える前に法的に両親と縁を切ってし...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q母が父からDVにあってます

母が父からDVにあってます
少しでも注意などするといつも暴言(「働かないくせに」「金渡さないぞ」「俺の言うけとはいはい聞いてれば問題無いんだ」「死ね」「出てけ」など。)ばかり言い出し話にもなりません。
ですがいつめは滅多に無いのですが暴力が出ました。母を何回も蹴りました。
私はなにか万が一のために証拠として蹴って暴言吐いてるのをムービーを撮影しときました。
立派なDVだと思いました。
私には暴言だけで暴力は前に一、二回しかありません。
前々から我慢してきましたがさすがにもう限界な気がしてきました。母は私を気づかって「大丈夫、ごめんね」しか言いませんが大丈夫には見えません。
離婚はお金の関係で無理だと言っていて 「私が、お願いしなきゃ…」と言ってます。父はいつでも離婚してやる、出てけと言ってます。
母は離婚する気が無いみたいですがこのままでは母が心配です。そのうち精神病とかにもなってしまいそうな気がします。でも私はまだ高校生でお金もかかるし離婚したらお金が大変なのも目に見えてます。
母を助けたいです。
どうしたらいいのでしょうか。
そのうち殺されるんじゃないかびくびくします。
私は今高校2年生です。
家で働いてるのは父だけです。

母が父からDVにあってます
少しでも注意などするといつも暴言(「働かないくせに」「金渡さないぞ」「俺の言うけとはいはい聞いてれば問題無いんだ」「死ね」「出てけ」など。)ばかり言い出し話にもなりません。
ですがいつめは滅多に無いのですが暴力が出ました。母を何回も蹴りました。
私はなにか万が一のために証拠として蹴って暴言吐いてるのをムービーを撮影しときました。
立派なDVだと思いました。
私には暴言だけで暴力は前に一、二回しかありません。
前々から我慢してきましたがさすがにもう限...続きを読む

Aベストアンサー

 他の回答者さんと重なるのですが、まず住んでいるところの市役所などに行ってください。

 質問者さんが書いた内容をくわしく相談窓口にお話してください。

 ちなみに私の町では、市役所以外にも無料で相談できる場所がいくつかあり、「男女共同参画センター」では、匿名でも相談や個別カウンセリングをやってくれます。

 DV被害者であるお母さんは、間違いなく「自分が悪い」と思っています。

 加害者はたいてい100%同じような事を言います。

「俺をこんなに怒らせるようなことをしたお前が悪い」

「お前は人間のクズだ」

「お前のような奴は、世界中どこへ行っても誰も相手になんかしないからな」

「俺はご主人様だぞ。口答えなんかするお前のほうが頭がおかしい」

「文句があるなら今すぐ出て行け」
 
 そして、こういう加害者の皆さんは他人の前では仏様のようないい人である場合もあります。

 その場合、事情をまったく知らない他人から「何であんな優しいお父さんなのに反抗的な態度をするの?あなたのほうがおかしいんじゃない?」

 というふうに、被害者のほうが気ちがい呼ばわりされたり、責められたりすることもあります。

 残念な事ですが、プロの弁護士や裁判官でさえ、DVに無知な人はたくさんいます。

 だからたまたま相談した人にわかってもらえなくてもあきらめず、とにかく可能な限りたくさんの情報を集めてください。

 市町村の図書館にもDV関連の本があると思いますので、まずは借りて読み、その本を書いた人たち、その団体、その法律事務所などにも問い合わせや手紙相談などを打診してみてください。

 その際、高校生である事を告げて、無料かお小遣い程度の手ごろな価格で相談に応じてもらえるかどうか、確認を取るのをお忘れなく。

 くれぐれも「私がお父さんの心を治そう、お母さんを救おう」ではなく、「こういうケースに強い人に助けを求めよう」っていう立場のほうが質問者さんもふくめ安全だと思います。

 他の回答者さんと重なるのですが、まず住んでいるところの市役所などに行ってください。

 質問者さんが書いた内容をくわしく相談窓口にお話してください。

 ちなみに私の町では、市役所以外にも無料で相談できる場所がいくつかあり、「男女共同参画センター」では、匿名でも相談や個別カウンセリングをやってくれます。

 DV被害者であるお母さんは、間違いなく「自分が悪い」と思っています。

 加害者はたいてい100%同じような事を言います。

「俺をこんなに怒らせるようなことをしたお前が悪い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q高齢の両親の離婚でご意見をお願いします。

私は離婚歴有りの40代、子供も自立したので隣県に引越し1人暮らしを始めて1年になります。
両親は父76歳、母80歳です。

それまでは実家の近くに住んでいて、月1回程度は顔を出していました。
現在も電車で1時間位ですが、同じ頻度で行くようにしてます。

両親は昔から夫婦仲は悪く(父の甲斐性・思いやり・優しさ)全く無かった。
暴力はありませんでしたが言葉の暴力や亭主関白的な感じです、
仕事も出世欲がないので定年まで平社員だったので
母も保険の外交員を経て60代は少しパート勤めをして専業主婦です。

正直、私も当時は死んでしまえばいいと思う位ひどかったです。
ですが最近は歳を取ったせいで、すっかり丸くなり、今は母から毎日、昔はああされた、こうされた
こう言われた、大変だった等、言われ責められてるようです。

私自身も昔は憎らしかったですが時間がたち今は父が可哀想で・・
もちろん母は子供の為に我慢をして良く頑張ってきたと認めてます。

先月、母も前程は外出しなくなりストレスを溜まってるだろうと気分転換にもなるし
今度、妹も含め温泉旅行へ行こうと計画をしました。
幼少期依頼の家族旅行です。
ですが・・先日、今週遊びに行くからと連絡をしたら「話があるから、別れるから・・」
と電話で言われました。
離婚を希望しているのは母親です。

昔から別れたいとよく言っていたので今、始まった事ではないですが
こんな高齢での離婚は流石にどうか・・と思います。
持ち家はありますが、建替えをしてるのでまだ返済はあると思います。
年金生活なので もし離婚となると、とても心配です。
私自身も事務職の会社員なので経済的援助は難しいし・・

週末、話を聞きますが思い止まるように説得をした方が良いですか?
それとも別れる方向で手助けをした方がよいですか?
もちろん私としては離婚は避けてほしいです。(妹はまだ知りません)

どんな、ご意見でもアドバイスでも頂ければ幸いです。
頂けたご意見を参考にして週末、話をしたいと思います。
どうか宜しくお願いします。

私は離婚歴有りの40代、子供も自立したので隣県に引越し1人暮らしを始めて1年になります。
両親は父76歳、母80歳です。

それまでは実家の近くに住んでいて、月1回程度は顔を出していました。
現在も電車で1時間位ですが、同じ頻度で行くようにしてます。

両親は昔から夫婦仲は悪く(父の甲斐性・思いやり・優しさ)全く無かった。
暴力はありませんでしたが言葉の暴力や亭主関白的な感じです、
仕事も出世欲がないので定年まで平社員だったので
母も保険の外交員を経て60代は少しパート勤めをして専業主婦です...続きを読む

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私の両親は熟年離婚をしました。
離婚された場合どんなことが想定出来るか、経験談を記載させて下さい。
母・・・元気になりました
父・・・相当弱りました
精神的に不安定になった父から何度も嫌がらせを受けました。
例を上げると
・自宅の表札を外す
・自宅の窓ガラスを割る
・私や兄の勤務先に嘘の通告を行う
・勝手に商品を注文し、母や子供達の家に着払いで送る
・父の被害妄想を真に受けた父側の親族からも攻撃を受ける
父にしてみたら、過去のことは既に終わったこととして捉えているらしく、母や離婚に賛同した子供達が憎くて仕方がなかったのでしょう。
精神的な問題の他に身体的症状も出現し、入退院を繰り返すようなりました。
その度に病院から呼び出しがあり、兄と私が仕事を休んで行くことになりました。

母は解放されたと喜んでおりましたが、その分子供たちにしわ寄せがきました。
その辺のところを母はどう思っていたのでしょうね。
母の死後、父はまるで憑き物が落ちたように大人しくなりました。
亡くなる前の数年は善人そのものでした。
ご近所さんからも慕われ大往生したのです。
今、私が会いたいのは父の方です。
どうしても母には押し付けられた感が否めず、死んであの世で会ったら、文句の100や1000は言わせて頂くつもりです。

どうしても離婚が避けられなかった場合、私からのアドバイスです。
一切関わってはいけません。
夫婦の問題なのですから口出しは無用、責任は親にとって頂きましょう。
その上で、あなたは今まで通り娘でいて下さい。
決してあなたが負担に思うことはありませんよ。

私の両親は熟年離婚をしました。
離婚された場合どんなことが想定出来るか、経験談を記載させて下さい。
母・・・元気になりました
父・・・相当弱りました
精神的に不安定になった父から何度も嫌がらせを受けました。
例を上げると
・自宅の表札を外す
・自宅の窓ガラスを割る
・私や兄の勤務先に嘘の通告を行う
・勝手に商品を注文し、母や子供達の家に着払いで送る
・父の被害妄想を真に受けた父側の親族からも攻撃を受ける
父にしてみたら、過去のことは既に終わったこととして捉えているらしく、母や離婚に賛...続きを読む

Q父親の母に対するひどい暴言

※長文ですが、よければ相談に乗って頂けると嬉しいです

父、母、高校1年生の姉、中学3年生の私です
母が働くようになってから、父親は気が狂ったように暴言を吐くようになりました。
母は少し天然というか、ほわほわした人で、日常生活で、うっかり間違えることがあります
怒る程の事でもないのに、大声で、「何でいつも俺に逆らうねん」「俺の言う事を聞け」
「とぼけたこと晒しとんちゃうぞこのボケ」「目刺すぞ」「頭カチ割ったろか」
「嘘ばっかりつくなこの嘘つき」「そこから飛び降りろ」などのひどい暴言を吐きます。

お酒を飲んでいるだけじゃないです。父親は家庭環境も悪く育ち、人間関係も上手く行かず、
仕事は今休み状態?で、ずっと家に居ます。
反対に母親は恵まれた環境で生まれ、仕事も一生懸命で、忙しいのに家事も頑張っています。
なのに、偉そうに「出ていけ」だの「飛び降りて死ね」など、自分の意見は全て正しく
母親の言う事は全て嘘と思っています。

ひどいときは、家に父親だけのとき、関係も無い犬を怒鳴り付け、首を絞めたり、
夜中に母親に扇風機を投げ(微妙に当たらないように。扇風機は二つに折れました。)、
イスを投げ、お酒の入っているコップを投げ、母親の会社の人に連絡しようとしたり(夜中の2時)
「こんなん俺の子供ちゃうわ!俺の子供やったらもっと賢いわ!」とも言います。
金づちを母親の前で構えたときもありました。
「俺は温厚やぞ!人の話もちゃんと聞くし!」←短気で人の話聞きません。
「娘が高校生なったら俺が出ていくわ」と言ったくせに、今は
「早く出ていって実家帰れや」と言っています。
父親は既に解決した昔の喧嘩を掘り起こし、母親が何か意見を言えば、怒り狂ったように
暴言を吐きます。
もう2,3年続いています。耐えられないので、母親に別居・離婚を提案したのですが、
「もうちょっとの辛抱やから」「あとちょっとやから」
別居も離婚も簡単なことではないのは承知です。ですが、何年待てばいいのですか?
父親が死ぬまで待てばいいのですか?傷は一生なくなりません。

前の喧嘩で、夜中に父親と母親がリビングで大喧嘩していた時、私と姉は部屋から飛び出し、
母親をかばうと、父親は「子どもの前で恥ずかしくないんか!」と母に言い、
「ごめんな~起こして~」と私たちに言ってきて、私たちが泣くと、
「お前らに泣かれたら…ごめんなあ…」とか言って泣きだしました。
もちろん母親にはひどい暴言を吐き続けていたので、私たちがかばうと、
「お前ら錯覚しとんねん!頭おかしいんちゃうか!」と3人に暴言を吐きました。

精神異常ですよね?もう耐えられません。
母親に対しての嫉妬が激しすぎます。
母親に「仕事辞めろ」とか言うけど、仕事辞めたら誰が養っていくんだよ。
家では酒飲んで暴言吐いてるだけのやつが偉そうにしているのが理解できません。
どうすればいいんでしょうか。
母親は私たちには平気のふりをしていますが、きっと中身はボロボロです。
もうわかりません。助けて下さい。

※長文ですが、よければ相談に乗って頂けると嬉しいです

父、母、高校1年生の姉、中学3年生の私です
母が働くようになってから、父親は気が狂ったように暴言を吐くようになりました。
母は少し天然というか、ほわほわした人で、日常生活で、うっかり間違えることがあります
怒る程の事でもないのに、大声で、「何でいつも俺に逆らうねん」「俺の言う事を聞け」
「とぼけたこと晒しとんちゃうぞこのボケ」「目刺すぞ」「頭カチ割ったろか」
「嘘ばっかりつくなこの嘘つき」「そこから飛び降りろ」などのひど...続きを読む

Aベストアンサー

本当に大変な状況、読ませていただきました。
お父様とお母様とみんなで穏やかに幸せに生活したいですね。
今の状況では、お父様が衝動的に何をされるか予想がつかない面もあるようで、それが心配です。

お父様はきっと恵まれない状況のなか、あまり肯定されずに育ってこられたのではないでしょうか。
きっと愛情を渇望し、孤独な気持ちをお持ちなのだと思います。
だから、お母様が外の世界で人間関係をうまく築かれることに嫉妬し、同時に、お母様が外の世界に取られそうな恐怖と、それゆえの怒りがあるように思えます。

ただ、だからといって、暴力は許されませんね。
あいりさんとお姉様、お母様の安全を確保することが第一です。

そのためには、ご親戚など、お父様ご自身が信頼を置けそうなかたはいらっしゃいませんか?
おられたら、お父様のことを相談なさって、お父様とお話ししていただいてはいかがでしょうか。

お父様側のご親戚が無理なようなら、あいりさんとお姉様の学校に、あなたがたが信頼できる先生はいらっしゃいますか?
先生はあなたがたの安全面で配慮し、策を練ってくださると思いますし、必要なところに相談の輪を広げる提案もしてくださると思います。

また、地域には民生委員という方がおられますので(わからなければ市役所にお尋ねになるとわかります)、相談なさってみてはいかがでしょうか。

・・・とてもお辛いでしょうし、毎日恐いでしょうね。
ご自分たちだけで解決する必要はありませんから、いろんな人の力を借りてみてください。

それと・・・お父様は決して悪人ではないと思います。
ただ心が弱っているのでしょうね。
急には強くなれませんが、必要な援助によって人は変われる可能性があります。
同時に、お父様には、ご自身の問題はご自身でしか解決できないという強い自覚をもっていただくことも必要だと思います。

最後に繰り返しますが、くれぐれもあいりさんとお姉さまとお母様の安全は確保してくださいね。
お父様につられて、同じように衝動的になったり、無理をしたりはしないようにしてください。
そして、身近などなたかに相談してください。

参考になるかどうかわかりませんが、あなたたちを応援したいと思うおとなたちのひとりとして、書き込ませていただきました。

本当に大変な状況、読ませていただきました。
お父様とお母様とみんなで穏やかに幸せに生活したいですね。
今の状況では、お父様が衝動的に何をされるか予想がつかない面もあるようで、それが心配です。

お父様はきっと恵まれない状況のなか、あまり肯定されずに育ってこられたのではないでしょうか。
きっと愛情を渇望し、孤独な気持ちをお持ちなのだと思います。
だから、お母様が外の世界で人間関係をうまく築かれることに嫉妬し、同時に、お母様が外の世界に取られそうな恐怖と、それゆえの怒りがあるように...続きを読む


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