日本語がはちゃめちゃな母（アスペ的会話方法）

　　母の日本語がハチャメチャで、私も父も姉も皆、いつも一度で理解できません。母自身、何で人に誤解を与えているのか（説明しても）理解出来ず、自分が言った事実（言葉・順序・）もすぐ忘れてしまい（忘れるだけならまだしも、事実を捻じ曲げようとする）、言葉の選び方も変ですし、イントネーションも変で、恐らく言葉だけで理解しようとする、ニュアンスもわからない様だしコミュニケーションのルールを全く知らないし、人の話は聞かないし、必ず母にもしくは両者に×2次的3次的混乱が起きます。本当に単純な会話でも母は上手く伝えられず、こちらが理解にエネルギーを使わなければなりません。こちらが一生懸命冷静に理解しようとすれば、話を聞いてると（どうやら）途中で（母が）全く逆の事を言いたかった、ということが　判明することが多々あります。
こんな状態なので、こちらは疲れるし面倒くさいし、でも時々面倒くさいけど、それを正すのが習慣になってしまい正さずにはいられないし、いつも笑顔が消えて嫌です。笑って済ませられるレベルを超越しています。
なので母には、会話するときは必ず主語　副詞　動詞　など　ちゃんと入れて話すようにと、常日頃言っていますが、それが出来ず、　ほんとうに何度も同じことを繰り返されるのでイライラ腹が立ち、母も言い返すので最後に　わたしが怒鳴ると、泣いて、何も話し合いになりません。「（難しくても）それなりに気をつける事がある、努力はできる」という私の意見について何の回答も得られず話が進みません。恐らく、そのような努力はいくら言ってもしないと思います。とにかく母は面倒くさがりですから。

もちろん　アスペルガー的要素があるのだろう、と疑っています。
問題は　コミュニケーションがまともに成立しない事で、母と穏やかに過ごしたくても過ごせない　お互いにストレスをためて　笑顔で接することが出来ない　という事です。

ちなみに、私は　人の話をちゃんと聞いて答えようとする性格ですから、母との時も基本話を聞く態度は真摯です。こちらは尊重して聞いてるのに　母は適当に話してまわりを翻弄するのが　腹立ちます。

それを　どうにか　笑いに変える、とか　何か　穏やかに過ごせる方法はありますか？
わたしが　どうにか考えを変えることで　何かしら良い方向に解決できますか？
その方法があれば、ヒントを教えてください。
私、母、家族に救いのアドバイスを頂けますか？
よろしくお願いします。

No.1 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/10/21 14:54

　あなたの意識を変えるだけで問題解決するものではありません。

お母さんはご自分が発語する言葉の持つ意味のイメージが浮かばないまま、或いは言葉の持つ意味のイメージが浮かんでも途切れ途切のままなので、絶えずまだら模様に言葉の意味をイメージされているのです。従いまして、あなたを始め他者の言葉の意味のイメージと乖離した状態での会話なので、かみ合わず（了解にいたらず）にお互いにイライラするのです。

言葉を発するときイメージをいちいち思い浮かべてないように思われるでしょうが、脳に言葉のイメージが思い浮かばなければ会話は成立しないのです。従いまして無意識のうちに言葉の持つ意味のイメージは思い浮かべています。この事は赤ちゃんの成長過程を見れば一目瞭然です。

言葉にはその言葉が持つ意味があります。その言葉の意味は必ず脳にイメージとして浮かんでいます。言葉とイメージが一致して始めて言葉の持つ意味を了解しあえて会話が成り立ちます。こういう仕組みをお母さんに伝えるには、誠に失礼な言い方になってしまい恐縮ですが、言葉と物を一致させることから始めるのがいいようです。

例えばですが、どこのご家庭にもある冷蔵庫。冷蔵庫は、食べ物を冷やす働きをします。食べ物は温かいところに置いておくと腐る。腐った物を人間が食べると病気になる可能性がある。だから、食べ物は冷蔵庫に入れておくと安心して食べ物を食べられる。と、いうように言葉と言葉の関連性を学習することが大切です。冷蔵庫、という言葉を聞いただけでその物とか働きをイメージ出来ます。

このようにして、言葉の意味と言葉を繋げた場合の安心のイメージを習得されるのがいいように思います。そして、基本としては、岩波（岩波でなくてもいい）の国語辞典を引いて言葉の意味を毎日10個くらいは覚える練習をされた方が良いです。そして、言葉の意味を声に出して言うようにです。国語辞典を引いて言葉の意味を再確認することは楽しいですよ。お母さんの場合、日常生活に関係する言葉から覚えた方がいいように思います。

この回答へのお礼

　　　783KAITOUさま　
　貴重なアドバイスをいただきありがとうございました。
ご回答者さま皆さまそうですが、親身に考えてくださっているのが伝わります。
その方法も一つだと思いますが、母には　究めて困難です。定年過ぎた年齢な上、究極の面倒くさがり屋なので。
父もよく口論に口をはさんできますが、母の年齢を揚げると共に　「おかあさんにはムリなんだから細かい事を言うな」と最後には　どんな状況であれ私がいつも悪者になります。たまに　父にも同じような（コミュニケーション事故）事が降りかかると　父自身も結局最後は母に怒っています。

　色々考えまして、母は認知症　かもしれないと考えてみる事にしました。
　なので、今後は認知ショウの会話方法を調べていきます。
　ありがとうございました
　

お礼日時：2014/11/04 12:20

No.2 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2014/10/21 15:26

　真正面から受け止めるのをやめましょう。

　家族だからこそ、きちんとしていなければならない
　肉親だからこそ、真正面からうけとめなければいけない、おざなりにしてはいけない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・の固定概念を少しづつ壊しましょう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（とても難しいですが）



　解決させる方法はないとおもいます。


　お母様の心の根っこにある価値観は　あなたの家族に対する愛情の価値観とはちがうんです。
　母親というものは母性・家族に対する無性の愛の象徴　というイメージがありますよね

　しかし、あなたのお母様には　・・断言します、残念ながらそれがありません

　あなたの家族に対する価値観とくらべると、　他人のような感覚に等しい状態だとおもいます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（あくまであなたの価値観と比べるとです）

　
　自分が傷つくくらいなら、家族に対してストレスを与えた方がいい、
　　・・という事があたりまえに無意識化にあるために、本人は悪気はないので周囲を傷つけつづけます

　つまり　
人間的に　
　”嫌な性格なだけ”の　破綻している人なのです

　
　家族は、その部分をなかなか認められず　割り切れず　
　　世間で言われるモラルや美徳との葛藤にくるしみます　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　


　　　そう、現在のあなたのように。




　少しでも反省して自分の非を認められたら　あなたの憤りも多少やわらぐのでしょうが
　　今後は、加齢と共に、現在のあすぺるがー的なお母様のワガママ病は加速していきます。

　あなたが優しく接すれば、さらに付け上がり、あなたがそれでも更に包み込もうとすれば
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　更なるワガママでその上を行き、　
あなたが全身全霊をなげうっても、　
　　　その勢いはとどまることを知らず　∞に膨れ上がるだけです


　　本人の心に　小さくてもイイのです、反省する芽がでてくれればいいのですが、
　　　　元より　”０　”では、対処しようがありません。　のれんに腕押しというやつです


　それでも　
　あなたは愛情が強いぶん、ほっとくこともできないですし（それが家族としてあたりまえですよね）
　今後も時間をかけて、　”家族”として、接していくことでしょう

　しかし、あなたのお母様は　本当の”家族”という意味をしらず・知ろうとせず、また必要としていません。
　　自分に都合がいい意味合いで利用するだけなのです（そういう性格・価値観なのです）


　今後ゆっくり時間をかけて、長い間ストレスを積み重ね　
あなたのような優しい方が　ボロボロになっていってしまう事がざんねんです






　
　・・ダメ元で
　　
おしえてｇｏｏの質問・回答を全部みせてみては如何でしょうか

　　質問を変えて、
　　あなたのお母様へ向けて直接メッセージとなる回答をもらうのもいいのでは。

　その上で、もし本人に　”悲劇のヒロイン”以外の感情が少しでもうまれるようであれば
　　今後は、口頭のやりとりではなく、
　　紙に文字を書き起こしながらゆっくり会話したりしてみては如何でしょうか


　そういったものが全くなければ、
　　少しづつ、必要最低限のコミニケーションだけをする　
そういった存在として割り切る方向へ　あなたの心を変えてゆく作業をした方がいいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷たい回答で申し訳ないのですが、　それしかないと思います

この回答へのお礼

　　　osiete_minasamaさま
　アドバイスありがとうございます。
　正面から受け止めない・・・色々考えて、言葉を使うのは控えてみます、できる限り行動で伝えるとか　正すのをやめる・・・表示・・　母は漫才師のナイツが好きなので　わざと　面白く言い間違えて言ってみたり（リスクがありますが）・・　工夫してやってみます。
　それから、もしかしたら認知ショウが始まっているのかもという事も視野に入れて考えてみる事にしました。
結果的に　良い状況になれば良いと思います。色々とありがとうございました。

お礼日時：2014/11/04 12:06

No.3 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2014/10/21 15:58

NO1さんの回答を拝見し　

思い浮かんだので書き留めておきます

・・といっても　現実的ではありません。




　家族全員、英語（英単語）で会話していったらいいのではないでしょうか
　　全員で　一から　英語をおぼえ、普通の会話に混ぜていくといいのではないでしょうか
（　壁などにメモ書きを貼り　簡単な日常の会話から徐々に増やしていく　）

　　
恥ずかしさが、照れくささが勝りそうですけど
そういった家族での取り組み・過程に意義があるのではないでしょうか（ドラマ化しちゃいそうですね）
　　　　　↓
　　　　　↓このような楽しい感じをイメージしてください
（　プロポーズサプライズ）


また、

ドン・キホーテや東急ハンズなどにある
　仮想パーティグッズを、真面目な話のときでも　
　　常に全員装着するルールはどうでしょうか

　赤や青のアフロ姿で、お母様がへんなことを言われてもそんな姿ならギャップで苛立ちも半減するのでは。
　　　それを牛乳瓶底のメガネアフロ姿のあなたが聞いている、

　　　　　　　　　　・・仮に喧嘩になっても　お父様からみたらシュールで面白く映るのでは。

声を荒らげたり、怒った表現をしてしまった人は　
大仏のマスクをアタマからすっぽり１０分の間被るルールなどを作っておいたり。

youtubeで探しておいた　笑顔になってしまう動画をＤＶＤにまとめておいて
　それを１０分みなくてはいけないなどのルールを設けておいたり・・・
　
　　例：　　https://www.youtube.com/watch?v=1YBheuHma8I
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=vPPuVek6vWU　
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=CSnuxzHjsjY&feat …
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=ucOv4OE30aI
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=jaLor7d7NEs
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=7xEX-48RHCY#t=76
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=bIqDD0u5r-g
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=hYVUyJMHmeY
　　　　　　http://nicoviewer.net/sm14337881
　　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=tftsIF8mIUg#t=24

　　　


　　
他　空間演出として
　常にモーツァルトやハワイアンミュージックをかけておくと
　　　　ほんわかとした雰囲気で、穏やかなきもちが持続しやすくなるかもしれません。
　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=JKcDRv6rpD0　ハワイアン
　　　　　https://www.youtube.com/watch?v=5kSwQX3ywYw　モーツァルト



　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がんばってください、　奇跡が起きるといいですね

この回答へのお礼

　　　　osiete_minasamaさま
　パソコン接続関係でお返事おくれました、失礼しました。
　貴重で愉快なアイディアを頂きありがとうございます。
　とっても良い！と思いました。自分が出来る事は実践するつもりです。BGMも時々流してます、今後はいつもタイマーでつく様に設定してみます。　ただ、残念ながら　うちの私以外の家族は、平和は願いますが、そういう類については　まるで協調性がなく、とにかく面倒くさがりで、それどころか　そういうのを提案したらしたで　「そんなの嫌だよ、笑われちゃうよ」だの　（目的を無視して）無駄なプライドを出してくる面倒くさいタイプです。
被り物であれば　彼らが拒否るのはほぼ確実です。ルールを決める事自体なぜか嫌がるのです（それが掃除のルールだとしても）。そういう部分、ウチの家族は非合理的です。
被り物、やるだけ渡して提案してみます。方法がなくなったらまた考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/04 11:52

No.4 ベストアンサー 回答者： halllah 回答日時： 2014/10/21 16:28

アスペ的要素がある、と思ってる割には無理解な行動のように思います。

そもそも、専門医でもないあなたが「指摘」するくらいで直せるなら
世のアスペの人、それを支える人はもっと楽に生きています。

できれば幼い頃から、専門の方の「指導」をうけて
生活が困らないように訓練して、日常をこなせるよう成長する必要があります。


といっても、そもそもお母様がアスペなんかどうかは診断してないのですよね。
そのくらいの年齢の方だと嫌がったりなさるので難しいでしょうが。

生活に必要がないことなら、ただ聞き流せば良いだけです。
人の話をちゃんと聞いて答えるというのは一見して良いことのように思えますが
「コミュニケーションには向かない」という、お母様と同じ部類の欠点があることでもあります。
仕事などでは適切な能力ですけども。

母は適当に話して～とありますが多分お母様はそういうつもりはないでしょう。
お母様はお母様で多分全てに真剣です。
それを真剣だと受け止めないのは、あなたのお母様評がブーメランで返ってきてる。

＞救いのアドバイス
専門の方に相談する。自分がなんとかできるという思い込みを捨てる。
＞「（難しくても）それなりに気をつける事がある、努力はできる」こういうの。
専門書などを読んでみる。

障害があるかもというなら、まずそれを理解しましょう。

あなたが小学生などではなく、命に関わるような案件の話し合いをするというのでないのなら
お母様との会話は聞き流し、相槌だけ打つという努力をしましょう。
ご自身がおっしゃるようにね。（↑）

この回答へのお礼

halllah さま
　貴重なアドバイスを頂きありがとうございました。
　確かに無理解な状態です、質問した時は特に　口論後で興奮が　まだ落ち着いてない時でした。
　今は　ひょっとして認知症が始まっているかもしれない　と思い、対処法・会話法を探していくつもりです。
　ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/04 11:08

No.5 回答者： sconee 回答日時： 2014/10/21 22:00

　質問を拝読させて頂きました。

　回答が遅くなって、ごめんなさい。
（システムエラーの為、パソコンが使えなくて、
　回答が遅くなりました（笑）。）
　「マーフィーの法則」という本を読んでみて
ください。
　「失敗する余地があるなら失敗する。」等、ユ
ーモラスで、哀愁に富む経験則が記載されている
そうです。
　お気を悪くなさらないでくださいね・・・。
　よろしくお願い致します。

　いかがでしょうか・・・？
　


　

この回答へのお礼

　　　　sconeeさま
　ご協力ありがとうございました。
　探して読んでみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2014/11/04 11:11