痔になりやすい生活習慣とは?

長文で申し訳ありませんが、親が金銭的援助を最近求めてくることについての相談です。
私20代後半、父親は60台後半(年金をすでに受給) 母親50後半です。

父は自営業をしていた(母は専業主婦)ので、退職がいつという明確なのはありませんが、父親が高齢なため私が大学を卒業してからは仕事はほとんどしていませんでした。

収入もないのにどうやって生活していたのだろうと純粋に疑問に思っていました。
うつ病になられても困るし、最悪困窮による自殺なんてされたらたまらないので、もしお金に困ったら相談してねと最初のうちには言ってました。(結果的にはこれが良くなかったのかもしれません。。。)

しばらくして知りましたが収入が無くなってどうやって生活していたかというと、実は祖母が残したまま亡くなった貯金を切り崩して生活をしていたようでした。詳しくは聞いておりませんが、葬式代を差し引いても150万円あったそうで、私の計算によると三年くらいで使ったということになる気がします。

私は大学卒業してまだ5年経過くらいですが、親に対して合計200万円くらい都合しています。

最初は、成長した姿を見せたい、収入がなければ贅沢できないだろうからとたまには旅行でもして欲しいという思いからボーナスのたびに15~20万円 位渡していましたが、いつの間にか依存されるようになってしまいました。

祖母の貯金が底をついて金に困ったという連絡が母からあったのが約一年前。。
最初は心配だったし、精神的に圧迫させてはかわいそうだと思ったので、何も言わずに慰めてあげて100万あげました。貸すというと返すのが負担になると思いましたし、母の年金もまだ遠く仮に受給し始めてからも返すなんて無理だと思ったので差し上げる旨を宣言して返さなくていいと言いました。後々考えるとこれが良くなかったと思います。兄弟によると、この時には金回りが急に良くなって洋服などを色々と買っていたようなので、一気に大金を手にしたような気がして危機感がなかったのだと思います。

当然のことながら、私が100万円も出すのは相当な痛手でした。
最初は、100万位あればまぁなんとか母が年金を受給するまでつないでくれるだろうと期待しておりましたが、つい最近 再度お金を貸して欲しいと要請がありました。

計算してみると、私は月10万円くらいの援助を親にしていることになります。
それでキツキツということは、母親は専業主婦が長く月で5万円くらいの年金受給のため、今の生活レベルを落とさなければ5万円定期的に援助しなければやっていけないことになります。

ということはこれからもずっと援助し続けなければならないのかと思うと先が思いやられます。
私もこれから結婚しなければならず、自分の身の都合で金の貸し借りを親といえどもできなくなる身分になるので。。

以下の段落は多少愚痴になりますので、時間がなければ読み飛ばしてください。
もともと私の親は金遣いにも計画性がないのです。たとえば、現在の生活費がいくらだから将来的にもいくら必要。年金では足りないからいくら貯金が必要…普通これくらい考えると思います。父が仕事をしなくなった時点で貯金は200万くらいあったそうです。一般的に非常に少ないとは思いますが、その200万さえ株の投資で損をしてほとんどパーになってしまいました。その後、祖母の貯金に頼って数年生活。。私が子供の時も、父は自分の都合で仕事を辞めたり、新しい商売を始めたり。母親が私の大学進学用に貯金していたお金に手をつけてようとして、その時母に「大学行かなくても仕事は世の中たくさんある。足し算引き算があれば世の中なんとかなるもの。」、「これが成功すれば数千万の金に化けるんだぞ。」と母に言ったそうです。母は離婚をカードにこれをなんとか断ったそうです。(ちなみにこの件は最近、母から聞きました。)と何かと経済的な不安を子供に与える親だったので父親とは将来的にあまり関わりたいとは思いませんでした。社会人になったら距離をおいて付き合えるだろうと最初は思っていたのですが、結局社会人になっても状況はほとんど変わらず。。。私の同世代とそういう話題をすると大抵、真面目に働いていたサラリーマンであって「今の俺よりまだまだ財力あるから ハハハ」なんて笑い話になるのですがなぜ私の親はこうなのだろうと、もっとマシな人だったらとかどいうしようもないことで漠然とした怒りから落ち込んでしまうことがあります。愚痴は以上です。。。

ここで質問です。

<<年金受給されている方の世代へ>>
生活費は最低20万円は必要だねなんて親がいってましたが、持ち家の夫婦の
生活費はそんなにかかるものなのでしょうか?

持ち家であれば、裕福な生活はできないにしろ切り詰めれば10万円くらいで生活できないこともない気がするのですが。。現に祖母はそうやって生活した上で貯金までしていたわけで。。。

私も一サラリーマンなので親といえども他人に対してそんなに大金を定期的に
援助できる余裕はありません。あまりきついことは言いたくありませんが、次また数十万単位の援助を求めてきたらすぐに援助するのでなく一度親に生活を見直して見るように言った方がいいような気がしてます。

ただ、私の親は親でそのことを悩んでいると思うのでそんなことを子供に言われたら確実に傷つくと思うのです。これから親とどのように向き合ったらいいものか本気で悩んでおります。

<<20~30代の方 見ていらっしゃれば…>>
こんな親 正直最低だと思いませんか?割と普通なのでしょうか?
突然病気して金の工面が必要になったとかならわかりますがうちの親は結局自業自得なので。。別に子孫のために美田を残してくれなくていいですが最低限 自分たちの生活で迷惑かけないで!って思って まだ蓄えのある親を持っている(これが普通でしょうけど…)子供世代が妙に羨ましく感じます。。。


最後までご覧いただきありがとうございました。

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A 回答 (9件)

>これから親とどのように向き合ったらいいものか本気で悩んでおります。



非常に厳しい言い方ですが、今後は「親の甘え」に乗ってはいけません。私を含む、普通の親なら、我が子に「出来るだけ、迷惑を掛けまい」とするのが当たり前です。それを、反対に子供に援助を期待する「親」なんて最低です。「おんぶにだっこ」とはこの事です。

今援助すると、「来年」「再来年」次々と援助を要求するでしょう。

また、お父上は「酒やタバコ」を飲まれませんか?。「酒やタバコ」は年間20万円(人にも依るが)かかります。私も親として経済的に楽ではありませんので「酒やタバコ」は年金生活に入ると同時にやめました。

親に援助しないのは、よそから見れば「親不孝」に見えますが、「親が親ですから」この場合は最大の「親孝行」だと思います。
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この回答へのお礼

返事が遅れて申し訳ありませんでした。うちの親は常にそうでした。子供の時からお金のことで他人に迷惑かけて…と。もうあまりかかわらないようにしてます。

お礼日時:2016/07/10 21:35

追伸です。


私の住んでいるところでは、
よく高齢者の方(70代くらい)が、
ぱどなどのポスティングをしています。
自転車や徒歩で回っていらっしゃいますよ。
2~3万にはなるでしょうし、職歴も経験もいらない仕事ですよね。

あと、新聞配達。
これは夕刊でも4万にはなるし、ポスティングと同様、職歴とか関係ないですね。

高齢でも、仕事の経験がなくても出来る仕事はあります。

ようはやる気があるかどうかでしょう。
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この回答へのお礼

勧めてみるしかないでしょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/27 20:39

質問者さまは、優しすぎと思いました。


お父様がそんな仕事の仕方だったなら、
お母さまがしっかり働いて何とか老後の生活設計をすべきだったのに、
専業主婦をしていたって、考えられません。

50代後半で職歴なしでも、お皿洗いや掃除の仕事ならあるでしょうし、
自分たちにそれだけの収入がないのに、生活費20万はいるとか
ふざけています。

持ち家なら家賃がいらないのですから、
月10万でやれるはずです。

シングル・マザーだった私は成人した娘と2人暮らしのとき、
家賃払って、収入20万あれば5万は貯金していました。

また、このOKWAVEの高齢な回答者さんに、
夫婦で月々5万で暮らしているという方がいます。
もちろん、税金とか健康保険料、介護保険料は別にしてでしょうけど、
食費・光熱費・被服費・雑費・通信費などの生活費は、
切り詰めれば月5万でやれるということです。

お父様の年金がいくらか分かりませんが、
足りない分はご両親に働いてもらって、
自分たちの収入内で生活してもらうよう
毅然として言いましょう。

質問者さまに頼ればなんとかなるとの甘えがご両親にはありますよ。
そういう甘ったれには厳しくいかなければ、質問者さまが骨までしゃぶられます。
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この回答へのお礼

多分、親も私に最初が一番頼みづらかったのだとは思うのですが、二回目頼む時が非常にあっさりしていたのが気になるんですね。。。でも兄弟から聞く限りは、贅沢はしておらず結構切り詰めて生活しているようです。

親もバカですよね。。全盛期の収入は1000万円超えてたっていってました。(ただしバブルのときですが。。)なのに計画性がなかったために60を目の前にして貯金が底を突くなんて。。 自分の親ながら非常に情けないです。自分はこんな親に育てられたの?って時々縁を切ろうとさえ思ってしまいます。

お礼日時:2014/11/27 20:39

現時点で収入といえるものはお父さんの年金だけなんですよね?


うーむ。
うちは夫が停年まで4年を切ったので、先日具体的に必要な老後資金を試算してみました。
二人して驚いたのが、普段意識していない出費の額面でした。
先ず社会保険料。
会社員だと勝手に引かるので、定年後いくらかかるのか知らない人の方が多いと思います。
夫が60代後半の場合、年間121,080円になりました。
この金額は夫の年金受給額を基準に算出しています。
更に後期高齢者医療に移った時は年間77,600円、後期高齢者医療は夫婦別々に加入するので私が年間21,100円、合計すると98,700円ですね。
あとは年金の額によりますが、所得税や住民税も発生します。
また持ち家ですと固定資産税や火災保険、修繕費も考えておかないといけませんよね。
家電製品だって耐用年数が設けられているので、1-2回ほど買い替え費用も発生します。
もし自家用車をお持ちなら、自動車税、保険、車検代や買い替えの費用も発生します。
我が家の場合、生活費や公共料金以外の出費がトータルで17,051,764円となりました。
これに生活費を加えたら、老後1億円というのも嘘じゃないなあとため息しか出てきませんでした。

毎月10万じゃやっていけないことがお分かり頂けたところで、質問者さんも上記を踏まえて真剣に家族会議を開かれるべきでしょう。

ちなみに、私の親もお金にルーズで初めてもらったボーナスを皮切りに私が結婚するまで無心され続けました。
金額は1千5百万円ほどでしょうか。
兄と妹の学費や妹二人の結婚資金、父親の借金の肩代わりなどが内訳です。
今思うと無駄な出費でした。
兄は大学で学んだこととは全然関係ない仕事をしているし、真ん中の妹は大学在学中に出来婚で一度も働かないまま今に至るし、末の妹は離婚してるし。
結局親の見栄を助長させただけのように思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。愚痴にはなりますが…私の父親はいつもそうなんです!下でも言った気がしますが、祖母の貯金も借用書を書いて借りた分を含めおそらく500万円程度。。いつも目新しいビジネスを始めては、飽きがきたら終了して毎回数百万円程度の損失を出す。結局他人の金も近くにいれば自分のものと錯覚してしまうようなだらしのない金銭感覚なのです。自分たちが将来向き合うであろう老後の問題に向き合って、必要な資金を計算することも回答者様のようになぜできないのかと考えると自分の親ながら本当に恥ずかしく思ってしまいます。そしてそうなった場合には他人に頼れば良いという短絡的な思考も。。。

子供の時から堪え難い経済的な不安の負担を強いられてきました。仕事を途中でやめたり始めたり。。
普通に迷惑をかけずに年金で健康に過ごされている親を持つ同世代が非常に羨ましいです。

もし私が、次回も数か月後に依頼されるであろう金貸しを、無碍に断るのは簡単なことですが…自暴自棄になられても困るのでどうしようかと本当に困っています…

お礼日時:2014/11/25 22:27

大変な状況ですね。


その若さで貯金があった事がすごいと思います。質問者様は 倹約家ですね

失礼ながら、御両親は、いくらお金があってもザルで 水をすくっているように、どれだけ渡しても、満足される事は出来ないと、思います。

お母様が 50才後半との事。その年齢まで働いた事がないのでしたら、今から働くのは、難しいと思います。

ひとつ確認されたほうがいいと思う事は、以下の通りです。
介護保健はらってるか?2人分です。

お母様は国民年金を はらってるか?
市県民税2人分はらってるか?
以上3点を質問者様が市役所で、 直接確認されたほうがいいと思います。

介護保険未納 ≡介護費用高くなるか、サ-ビスうけれない。
市県民税未納 →最悪莫大な督促料金請求
家車給料差し押さえになります。御両親が亡くなられたら 質問者様が差し押さえになります。
住宅ロ-ンは完済されてるのでしょうか?

お母様が 国民年金未納だと年金貰えないだけでなく、障害者になった時障害者年金貰えないです。精神障害者年金も同じです。

市県民税はらってないと、安い県営住宅もはいれません。
以上税金対策をきちんとしたら、 御両親様とは、縁をきりましょう。

これから 御結婚やご出産で沢山の お金が必要になります。これからは、未来のご家族だけを、考えていけばいいと思います。もう、質問者様は充分親孝行されました。

この年齢まで生きてこられた方を変える事は、難しいと思います。質問者様が供だお れになります。

幸い 御両親様は、まだお若いので、今つきはなすのが、親孝行だと思います。携帯番号も、変えたほうがいいと思います。会社も、 取り次がないように お願いしたほうがいいと思います。例えば1万円以でも、もう、絶対に差し上げないほうがいいと思います。

長文大変失礼しました。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

ご健闘を心より、祈り申しあげます。
60才の母からでした。
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この回答へのお礼

60歳のお母様、なんだか私の母と同じような五年代の方から客観的意見を受け取れることにうれしく思います。

なんか冷たいようで、突き放すことが最善の策なのかもしれないですね…子供として辛いですが。

母には、もう働けなんていうつもりはありません。今から自分より一回り、ふたまわり年下の人たちと働いて後輩扱いされるなんて耐えられないと思います。

最近は倹約しているようですが、今までが数百万円単位で投資したり子供ながらドン引きするようなお金の使い方をしてきた人たちです。そういうところは尊敬できません。


税金のことは…話したことがなかったので一度話し合ってみることにしたいと思います。
両親ということで尊敬し続けたいという思いがありつつも、正直、金遣いのだらしなさには幻滅して軽蔑してしまっている自分がいます。離れていてよかったなと。実家暮らしだったりしたら、結構な頻度で喧嘩している気がします。

貯金が100マンを切るまで、回収の見込みのない商売や投資をし続けてきた人たちですから。。。お金についてもそうですが、自分の子であっても他人に頼ればよいという安易な考えに腹が立ってます。私の両親は昔からそうでしたので。。。他人からの借金がないことやサラ金に手を出していないことが幸いかもしれません。

お礼日時:2014/11/23 22:10

親孝行な子供がいて、ご両親は幸せだな~ぁ!と感じました。



しかし、あなたが、もっと、確りと自分の将来計画を立てて生活し、若い内にある程度の貯蓄もして置かなければ、将来共倒れになる可能性が出て来るのではないのですか。

年金生活と言えば、2カ月に1度の年金受給を受けたら、年金額が多い少ないに関わらず、2カ月間はその年金の範囲で生活して行かなければ成りません。
生活費が足りなければ、貯蓄から取りくずと言う事になるのでしょうが、貯蓄が無ければ、子供に頼ることになるのでしょう。
でも子供だって、トップクラスのスポーツ選手や大企業の経営者にでもなっていて、年収何千万、何億というのでなければ、親と言えども、丸抱えするのは難しのではないですか。

親の方も、持病があったり、後期高齢者であたりで、動きが取れなくなれば、子供に頼らざるを得なくなる事もあるでしょう。
しかし、今時、60代から子供に寄り掛かられても、子供の方も、平均年収410万円時代で、恒常的なデフレが続いているのですから、自分の将来を犠牲にされて仕舞う事にもなりかねません。

もし、そう成って仕舞えば、そういう生き方が、親から子へと代々連鎖して仕舞う事にもなり兼ねないでしょう。
ここで、そういう連鎖を断ち切る為にも、心を鬼にしてでも、あなたが援助出来る範囲はここまでと説明する事ではないでしょうか。

20代後半といえば、もう一人前なのですから、今度は、あなたが親に説教する番ですよ。
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この回答へのお礼

>でも子供だって、トップクラスのスポーツ選手や大企業の経営者にでもなっていて、年収何千万、何億というのでなければ、親と言えども、丸抱えするのは難しのではないですか。

その通りなんです。だから悩んでます。ちなみに私の親は、あまり悪口痛くないのですが、私の年収 何千万とあればそれに頼ってくる気がします。父母ともに自分の親の貯金(数百万程度ですが・・・)食いつぶして借用書まで書いているらしいですが亡くなってないことにしている人たちで、尊敬はしているもののお金に対するルーズさは子といえども否定できないですから。

前の方がおっしゃっていた通り、シルバー人材でも働けないことはないんですよね。生きていくために働かないといけないことを認識はしていると思うのですが、子供に頼れるため甘えているんだと思います。

お礼日時:2014/11/23 11:48

 うーん。

良くわからない親御さんですね。

 私らは、共に60歳で無職になって今に至っています。まあ、時折シルバーから仕事の依頼があれば応じて小金を得る程度です。私は、田んぼの中の小さな工場勤め。妻は、社員二人という小さな経理事務所勤め。ですから、年金も僅か。それに、家のローンも残っています。

 そんな極貧な我が家ですが、家のローンに7万円。その他の生活費に30万円。その程度は使っていますよ。

>生活費は最低20万円は必要だ。

 そりゃー、その程度は必要ですよ。でも、それぐらいの収入は遊び半分でも稼げるでしょう。例えば、シルバーの仕事を月に2日。これでも5、6万円にはなりますよ。それに、警備保障の仕事だったら12、3万円にはなります。

>あんたも遊んどらんで内で働かんね。
>この前は73歳の人を雇ったばい。

 私も、よく、警備保障の方から声をかけられます。

年金:16万円。(国民年金なら6万円)
仕事:12万円。<---お父さん
仕事:12万円。<---お母さん

 普通であれば、30万円~40万円の収入はあって然るべきですね。共に無職でシルバーだけが頼りの私らだって、月々40万円前後の収入は確保しているんですから・・・。

>うちの親は結局自業自得なので・・・。

 今からだって、30万円~40万円の収入は確保できますよ。私の周りは、みんなそうしていますよ。

【アドバイス】下手に援助しないこと。もっと、困らせなくちゃー。
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この回答へのお礼

遅れてすみませんでした。親といえども昔から非常に金にはだらしなく他人に迷惑をかける人たちでした。あまりかかわらないように今は決心してこちらから連絡を積極的に取らないようにしております。

お礼日時:2016/07/10 21:37

私の姑さんが同じタイプです。

夫が自営、専業主婦。
ビックリするぐらいの浪費家で持家にも関わらず貯金0。電気代だけで7万とか・・・
1000万ほどあった姑の遺産も、去年土地を売った1500万ももうないそうで・・・
舅が最近お亡くなりになったので、今は金回りのいい次男(独身)に取り入っています。
お金の無いうちには見向きもしないので、好都合ですが・・・

うちは4人で10万で生活し、後は貯金しているので本当に理解出来ません。
多分あの感覚は死ぬまで変わらないと思うので、早く結婚してお断りした方がいいと思いますよ。
絶対結婚のタイミングを逃します。
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この回答へのお礼

なんか腹が立ちますよね。電気代で7万なんてどうやったらできるのか教えてほしいくらいです。
私もあまりひどいようだったら縁を切るくらいの覚悟が必要なのかもしれません。

お礼日時:2014/11/23 11:49

アラフォー既婚です。



生活費20万。冗談じゃありませんよね……。でも今の年金世代って平気でそういうこと言いますよね。
うちの親はサラリーマン定年済ですが、幸い倹約家で、私が病気をした時に黙って私の口座にお金を振り込んでくれるような人なのですが、義両親が頭痛の種です。
義両親も自営です。
結婚したのは随分前ですが、入籍と食事会だけで済まそうとしたら、そんなのは駄目だと言い張ってお金をばんばん使って結婚式を挙げさせて(私達だけでなく、義理の弟も)くれたので、お金持ちの家なのかな?と思っていたら、とんでもなかったです。
今のところ露骨にお金の援助の話はありませんが、老後の話でモメて、私は絶縁しています。
あんな結婚式なんかにお金使うくらいだったら、貯金で持ってて欲しかった!と真剣に思います。

もう縁を切って、生活保護でも受けてもらったほうがいいと思いますよ。正直。
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この回答へのお礼

本当に相違考えが頭をよぎってしまいました。でもそんなんで生活保護を安易に要求するから
世の中おかしくなっちゃうんですよね。やっぱり生活費20万って行き過ぎですよね。
いきなり縁を切るのはちょっと…かわいそうなのでちょっと様子を見てみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/22 20:58

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済状況等によりまちまちですが、実家がお金に困っていなければ仕送り自体しなくてよいという意見や、親が受け取らない等の書き込みがあり、気になりました。親への仕送りって一般的ではないのが現状でしょうか?

差し支えなければ、仕送りの有無と金額を教えてください。
また子供から仕送りを受けるというのは、親としてはどんな気持ちなのでしょうか?


うちの両親は、家は持ち家で既にローンは支払済です。
幸い借金もギャンブル癖もなく、二人とも毎月少ないですが収入があります。
63歳になっても父はアルバイト(肉体系・月10万円ぐらい)をしており
60歳の母もパート(月5万円ぐらい)で稼いでなんとかやっています。
しかし、これまで私の教育費やらでだいぶお金を使っているので、貯金はおそらくほとんどないと思います。
父が受け取る年金もたしか月10万円ぐらいだろうという話なので、楽は生活はできないはずです。

腰が痛いと言っているし、できれば仕事は辞めてもいいのではないかと思いますが、私はまだ生活費を負担するほど稼ぎがないですから、辞めたら?とも言いづらいです。月3万円では足りないでしょうか?

親への仕送りしていますか? 受け取る方としてはどう思っていますか?

自分は20代後半の社会人です。独身です。
一人暮らしで節約をして、少なからず貯金にまわせる経済状態であること、
実家の家計は楽ではないだろうと思い、毎月3万円だけですが、実家に仕送りしています。
もう少し給料が増えたら毎月5万円ぐらい送りたいと思います。
(でも将来結婚したら自分達の家計も考慮しなければなりませんね)

ふと他の人は、いくらぐらい送金しているのかなと思ってここのokwaveで検索してみると、実家の経済...続きを読む

Aベストアンサー

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りをしているってそういうお若い方は
最近は減ってしまってると思いますよ。 自分の生活だけでいっぱいいっぱいだったりして。

金額の問題、多少あるのでしょうが貴方のご両親は息子が一生懸命働いた中から仕送りしてくれる
それだけで十分だと思います。あー私達に仕送りする大人になったんだなぁって感慨の方が大きいはず。
ちょっとばかり無理して学費捻出して子供を学校に行かせる、これって親にしてみたら見返りなんか
微塵も期待してません。
だって子供を育てるということは、きちんと勉強なり修行をしたりして‘自立’‘自分の力で生きていく’ことが
目標だし、貴方のようにしっかりとしたお考えまで持っているなんてこれ以上の喜びはありません。
私達(両親)にはたまに顔出したり電話で元気な声聞かせてくれるだけで十分。
それよりもこのまま仕事に励んで、もう少し?少し先?に貴方が素敵な女性と恋愛して結婚して
自分達(両親)のような家庭を作ってくれたらなぁ、のような気持ちかな。

教育費がかかったから、仕送りしてくれ、なんて中には居られるのでしょうけど貴方のご両親はまっさら
そんなこと考えてなさそうです。
息子が巣立って行くことは、ずっと前からわかってたこと。後はご夫婦二人だけの生活。
貴方は大雑把にご実家の様子を知っていればいいだけで、行き過ぎた心配は却ってご両親の負担になってしまうかも。
お母様が腰痛に耐えながらも仕事をしていたいのは、まだ自分は大丈夫だと思ってるから。
そこに「もっと仕送り増やすから仕事やめなよ」って息子に言ってもらえるのは嬉しいけれど同時に不本意かもしれない。
おかあ様はご自身で働くことをいとわないでそれが彼女の日常なのだから。

ご両親の生活が楽でないかどうかは、貴方にはわからない。 日々の糧で夫婦仲良くできてることが幸せなのかもしれない。
息子がきちんと‘仕送り’までしてくれる。20代で月に3万円も。仕事だけでなく少しは遊んだり付き合いもあるだろうに。
貴方はご両親思いで優しい、けれど20代後半からはこれまでより仕事上でももっと厳しくなっていくでしょうね。
それなりの責任を負わされたりなど、もう新人扱いなんかはしてくれない、若いからと許されなくもなる。

貴方が仕送りしている3万円は、ご両親に取っては‘3万円あるから助かる’ではないと思います。
きっとね、ありがたい気持ちでいっぱいで、私の想像では全てを貯金に回してるのではと想像しています。
‘貴方のために’ね。

うちの場合は娘が出ていかないので(笑)ということを別にしても5万というのはちょっと大きいかなって思うけど
周りの一人暮らししてる大勢の友人との付き合いで懐具合いも知っているから自分で決めた金額なのでしょう。
「今月もお疲れ様でした~、ありがたく頂戴しときっまぁ~すっつ」と受け取っていますが
そのまま娘名義の口座行きです。
子供が自立して行ってしまっても、どーしよーもなく‘親は親’なのです。

ただ、ケジメとして働いてる以上は貴方や娘がしていることは、社会人として当然だとも思いますが。
金額の問題ではないです。その気持ちを大切になさって下さい。

・・・大人になって社会に出ると親がひどく年老いたような気分になるでしょうけど、まだまだ息子や娘の世話にならなくても
私ら親は、社会人としても貴方方の大先輩ですから。 弱い者として見ないで下さいねーーー^^V

お母さん世代です。 全く私の個人的な考えになってしまうことをご容赦願います。

娘はちょうど貴方と同年代でしょう。自宅通勤しており、毎月封筒に5万入れて渡してくれてます。
専門職で多少企業のOLよりは給与収入が多いのと、やはり自宅にいれば一人暮らしの方よりはほとんど
生活費はかかりませんからね。

貴方はご両親に大切に育てられたのでしょうということが伝わってきます。
男性の一人暮らし、生活費だけでなく諸々の出費もおありでしょう。
その中から、貯蓄もしてさらにはご実家へ3万円も仕送りを...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q親の老後の生活費は子供が払うのが普通?

親が60才で定年になり
年金が65才からもらう場合、
その5年間の生活費を子供から徴収するのは
常識的にあり・普通ですか?

子供に対しては、学費や生活費を沢山かけて
育ててきたんだから
老後の生活費は子供が払うものなのでしょうか?

という考えの親なのですが
素直に払うべきなのか
親が非常識なのかわかりません。
家庭によって違うとは思いますが・・・

Aベストアンサー

それは状況次第ですよね。

その空白の5年間を埋めるだけの貯蓄が有れば必要ないですし、
それがぎりぎりなら子供からお小遣いをあげてもいいですしね。

逆に言うと、年金が出るようになったとしても、それだけで賄えないようなら援助は必要でしょう。

つまり出さなくてはいけないなら、
親が言うか子供が空気読むか。

っていうと全然答えになってませんが、
私なら言って来たら出すし、どの時が来たら空気読んで合わせようと思っています。

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q2、3ヶ月おきに金の催促をする親について

秋田在住の26歳です。
両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。

父は現在、正社員ではなくパートです。
お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。
が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。
「金がない」が口癖のクセにです。

母は半年前までパートをしていましたが、
現在は辞めてしまっています。

「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。
が、普段一緒に生活をしていて、就職活動をしている姿を一度も見たことはありません。
(僕は現在就活中で、ほとんど家で過ごしています。1年ほど前に病気を理由に仕事を辞めてしまい、貯金を切り崩して生活しています)

母は僕に15万程の借金をしています。
それも事故とか病気によるお金ではなく、電気代や通話料など、
事前に予測できるようなお金を要求します。

最初の内(パートをしている内)は親だからと言う事で、「貸す」のではなく「渡す(プレゼントする)」
形をとっていました。
が、2、3ヶ月ほどのスパンで次の金を要求するのが当たり前になってしまっているような状態で、
しかも上記の通り、仕事を探す素振りを微塵も感じなかったので、「貸す」形に変更しました。

「お金はもう絶対に渡さないし、貸しもしない」と言った事もありましたが、
家の電気が点かなくなったり、ガスが止められたりしたら貸さざるを得ません。

「せめて家計簿くらいつけてくれ。そしたら家に入れる毎月のお金をその分増やすなり、対策がとれるから」
と何度言っても家計簿すらつけてくれません。

僕はこんな親に対してどう接するべきなんでしょうか。
不満点ばかり挙げてしまいましたが、基本的には僕は家族が好きです。
でも、これから一生お金を巻き上げられ続けるのかと思うと憂鬱になります。

因みに、僕は基本、月5万円を家に入れています。
(借金の相殺があるので実際には3万程度ですが)
一般の家庭からみて少なくはないですよね?

秋田在住の26歳です。
両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。

父は現在、正社員ではなくパートです。
お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。
が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。
「金がない」が口癖のクセにです。

母は半年前までパートをしていましたが、
現在は辞めてしまっています。

「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。
が、普段一緒に生活をしていて、就職活動...続きを読む

Aベストアンサー

私には仕送りの値段はあまり関係ないと思います。

私も親からお金を請求されてます。
2~3ヶ月置きではなく、毎月や顔を合わせるたびに…です。かれこれそういうのが10年ほど続いてます。
そこで感じた事の一例も踏まえて…

・子供が働き始めたら親の面倒は当然(生活も)子供が面倒みて当然という親の価値観。
(これまで子供にかかったお金は全部返して当然という考えも含む)
・何か理由のある両親の生活苦(心身の障害、借金等)

思うに前者かな?と思いましたが…
仮に前者だとすれば、質問者様が「仕送り苦しいから…」なんて言ってもお金は請求されると思います。
いくら「そっちは働いていないじゃないか!節約しろ!」と反論しても「そんなのこっちの勝手よ」みたいに思っているのかもしれません。
そしてこれだと、いくら質問者様が「貸す」という形でお金を渡しても、恐らく返って来ません。
もし独立したとしても、催促されたりしますよ。
ウチではそんな感じで家族が揉めて、兄と絶縁になりました。

質問者様が学生で仕送りをされてなかった頃、生活はどうでしたか?
その時に借金をされていた気配は感じられましたでしょうか?
もしかするとお金を質問者様に頼らなければならないような理由が有るかもしれませんが…

あまりにもヒドイようであれば、裁判に持ち込むことも可能のようです。
本当に縁を切ってしまうことになりますが、
「いつから何回、計いくら以上お金を送ったが、生活は苦しいはずがないのにお金を返してくれない」
こんな感じで…これはあくまで質問者様が独立してご両親と別々の生活を送っている場合に限るとは思いますが。

こっちがお金を渡さなきゃいけない理由なんてない、本当に巻き上げられるのが嫌だ!と思うのであれば実家とは別の所で生活し、
「こちらもお金がいるんだよ」という正当な理由から仕送りをお断りする、もしくは一時的に止めてもらう方法などはいかがでしょう。

私の体験からの私的な感想ではありますが。
お金にズボラというか使い方が上手でない人は、治りません。それは性格から来ているので…。
質問者様があれこれご両親に言ったとしても、簡単に直せるものでもありません。
やはりここは二択になって、
「それに付き合って自分が親の分まで面倒見るつもりで頑張る」か
「そんなの嫌だから自分は自分の生活を築くために独立する」か、になります。
ちなみに私は前者をとりました。私の仕送りは両親のパチンコ代に消えてます。

「もし自分が仕送りを止めたら親は生活できるのか?」とお思いでしょうか?
実は、「できます」。両親の頭の中では、質問者様の仕送りの分を加味して生活してらっしゃると思うので仕送りをされなかったらされなかったで「そういう生活」を送ることは出来ると思います。
でも「仕送りがもらえる状況」である以上、それを改めることは恐らく困難です。
上記でも書きましたけど、そういう性格なのであれば改善は難しいです。なので「仕送りができない」状況を作るしか無いと思います。

ですがお金の問題で家族の絆って簡単に壊れてしまうものです。
ことはぜひ慎重に。あまり勢いでやってしまうと後悔することもありますので。

参考になればよいのですが、質問者様のお気持ちが早く晴れますように。

私には仕送りの値段はあまり関係ないと思います。

私も親からお金を請求されてます。
2~3ヶ月置きではなく、毎月や顔を合わせるたびに…です。かれこれそういうのが10年ほど続いてます。
そこで感じた事の一例も踏まえて…

・子供が働き始めたら親の面倒は当然(生活も)子供が面倒みて当然という親の価値観。
(これまで子供にかかったお金は全部返して当然という考えも含む)
・何か理由のある両親の生活苦(心身の障害、借金等)

思うに前者かな?と思いましたが…
仮に前者だとすれば、質問者様が「仕送...続きを読む

Q親への仕送りが苦痛になってきました。皆さんならどうしますか?

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るように言ってるようです。(月1~3回位)
お金を要求してるのはパチンコ、スロットで負けてるかららしいです。
高校の時は不良で、窃盗、恐喝、喧嘩等でしょっちゅう警察に補導されていました。

まだこれだけならば仕送りすることによって親の負担が軽減されるので
何とか頑張ろうと思うのですが
どうも親はこの二人(というか子供全員にですが)に甘く、
四男がちょっと車を欲しいと言っただけで
お金がないのに買ってあげたりしてるそうです。
「お金がなくて食べる物がないと可哀想だから」
「車がどうしても必要だって言うから」などと言っては物やお金を送ったりしてるようです。
親が子を想う気持ちはわからないこともないのですが正直甘すぎる気がします。
そのお金の一部は自分や次男が出していると思うとなんだか・・・

長くなりましたが働かない三男、金遣いの荒い四男、甘い親に
働いて稼いだお金を使われることに苛立ちを感じています。
正直仕送りを止めて自分の将来の為に貯金したいです。
かといって、仕送りを止めると親がもっと大変そうだし・・・
我慢して仕送りを続けるべきなのか、親には悪いけどスッパリ仕送りを
止めてもいいのか、悩んでます。
親に仕送りやめて貯金したいと相談すると
「今大変だから頑張って」と言われてしまいました。
この程度で苛立ちを覚える自分が甘いのでしょうか。
こういう時、皆さんならどうしますか?
自分はどうするのがよいのでしょうか?

以下は補足です。

・自分は社会人で働いていますが現在ある事情によりしばらく残業できないので
 手取りは15万弱。仕送りすれば正直貯金の余裕なし。
 将来を考えて仕送りを止めて貯金したい。
 親からは何度か借金の連帯保証人になって欲しいと言われた。

・次男も仕送りはしているようです。
 この前親に40万仕送りして欲しいって要求されたようですが・・・
 (さすがに無理だったようですが渋々20万は送ったらしいです。)

・三男は実家暮らし。ニート3,4年目。働くように何度か勧めましたが動かず。
 バイトしたお金も家に入れず自分で使用。

・四男は一人暮らし。親からは仕送り毎月10万円。バイトもしてます。
 上記に加えて親に臨時の仕送りをよく請求してます。

・親は共働き。三男に対しては諦めてるのか最近は何も言っておらず
 四男には「お金がないから」とは言うものの結局言われるがまま。
 四男に車を買ってあげるも2ヵ月後に事故って廃車。
 (イニシャルDのような走りをしていて事故ったそうです・・・)

26歳、社会人3年目です。
社会人になってから毎月親に3万円ですが仕送りをしています。
うちはどちらかというと貧しい方だし、育ててもらった恩があるので
仕送りするのは普通だ、なんて思ってたのですが
最近親への仕送りが精神的に苦痛になってきました。
というのも自分が送ったお金は親が使うわけではなく
三男、四男の為に使われているというのを知ったからです。

三男は軽いバイトをしているだけで働いておらず(いわゆるニート?)、
四男は大学生ですが金遣いが荒いらしく、よく親にお金を送るよ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたにとっての仕送りとは?
失礼ですがあなたの収入は決して多いとは言えず、その中から捻出する仕送りのお金のウェイトが大きすぎます。それが故に、送ったお金の使い道まで気になっていらっしゃる。
各家庭にはそれぞれ様々なご事情があると思いますので、一概にこうしたほうが良いというアドバイスは出来ませんが、今のあなたに仕送りをする力は無いように思います。無理して自身の生活基盤を安定できないのであればそれこそ親不孝です。
あなた自身が本当に力を注がなければならないのは、あなたの生活安定と将来目標の明確化。そして、親兄弟への親身な相談相手(お金以外)になってあげることではないですか? 大変失礼ですが、あなたが苦労して捻出した3万円でご両親の生活が楽になることは無いでしょうし、ご兄弟の自立につながることも無いと思われます。
親兄弟なのであれば、あなたにしか出来ない他の役割がきっとあるはずです。それを話し合いの中から見出して実践して見てはいかがでしょうか。 
大変失礼な事を綴りましたが、心より応援しております。
がんばってください。

Q無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。


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