一般的に夫は妻の味方ではないのですか？

Question

結婚歴20年の女です。

我が夫は、夫の両親と私の間に確執が起きても私を庇ってくれた事がありません。

私達は交際も結婚も夫からの申し込みで、自分で言うのは気が引けますが、2人の関係を強く望んでいるのは夫の方です。

姑は初対面の時から私の持ち物や正座をした時にスカートの裾から覘く膝小僧に険しい横目を送ってきました。

それ以降も夫の実家に帰省する度、所々に爆弾を仕掛け、その度に驚きと怒りとショックの入り混ざった気持ちにさせられました。

夫にはその当時、独身の弟がおり、食事時は両親、私達夫婦、弟の5人が揃うのですが、姑はその場で突然息子2人の名前を呼び、

「沢山食べてね」

と、私には一瞥もくれずに居心地悪くさせる一言を放ちました。

舅が私を気遣い、殆ど空になった私の茶碗を姑に手渡し、

「良かったらおかわりしなさい」

と言うも、姑は私を睨みつけ茶碗の底にほんの少しだけご飯をよそいました。

舅もその時は間接的に庇ってくれましたが、夫の実家から届いた荷物の受け取りを知らせる電話が少し遅れただけで、酒気を帯びた状態で絡んで来る様な電話をかけてきたり、ある日突然、

「◯◯←(夫の名前)が病気になったら、アンタのせいじゃ」

と、遠慮の欠片も無く吐き捨てる様に言い放たれたりするので、義両親に根深い怒りがあります。

夫には全て話しているのですが、私の気持ちに寄り添う事は無く、事実を捻じ曲げてでも親の肩を持ちます。

義両親が私の実家に来る事になった時、私の車で夫と2人で迎えに行ったのですが、迎えの礼も言わず、乗車後、開口一番に

「◯◯←(姑の車)の方が乗り心地がいいね、△△←(夫の名前)」

と宣い、それに対しても夫はその発言自体無かったと言って聞きません。

夫は身内に限らず、知人・友人が加わると私が輪に加われなくても知らんぷりで、私にずっと背中を向けたままで、夫と知人が並んで歩き、私はその後をついて行くのです。

私は発達障害があり、人付き合いが難しく、こちらの気遣いに気付いてくれる人が殆どおらず、暗いとか疲れてるとか言われ、夫の知人からもすぐに見下した様な扱いを受ける事が多いのです。

親姉妹からも苛められ、1人だけ置いて行かれたり、暴力も数え切れないくらい受けました。

それを夫は全て知っています。

が、私と対立する相手が自分の身内や知人だと私に寄り添う事は無く、何を言っても聞く耳を持ちません。

2人の時はとても優しく、レストランやカフェでも私を必ず奥の席に座られせくれ、収入も全て家に入れてくれます。

でも、私の気持ちが他人によって傷つけられた時は自分の立場を守る事が最優先で、痛みを分かろうとはしてくれません。

この様な事が大きな不満と不信になり、些細な事で喧嘩しても上記の出来事への怒りが再燃し、夫への怒りが大きくなる一方です。

私にとっては夫婦の絆を左右しかねない事柄ですが、経済的暴力も肉体的暴力も浮気でも悩まされた事はないので、私が全てを求めすぎなのでしょうか？

でも、私はちっとも大切にされている感じではありません。

espresso1081 · Answer

回答No.9です。なるほど、知りたいですよね。それでよく読み返してみたら、回答No.2の方への

「私は発達障害故に人付き合いが難しく、この様な事を話せる相手は実親だけですが、その親も今では他界し、ネットで質問しない限り、自分が被害だと思っている事が一般的にはどの様に捉えられるのか知る術がありません。」

この部分でほぼ100%わかりました。なので「回答者の方々にコメントされて・・・・」の「方々」と複数形にしたのは間違いでした。

回答No.1の方へのコメントの

「凄く弁の立たない人で、専らの嫌がらせは睨む、食事時に居心地悪くさせる様な言動をとる、私の失敗や機械の不具合によって起きた予想外の出来事に困っていたりするのを私の目の前で手を叩いて嘲笑したりするのが主です。」

この部分で、お姑さんがアスペ丸出しじゃないの・・と思ったのとごっちゃになって複数形にしてしまいました。

質問者さんは発達障害と診断されていて、自分の物事の受け取り方が、他の人々とは違っている可能性があることを自覚されているので、それで自閉症スペクトラムとわかります。
ただ、ADHDでもADDでも自閉症スペクトラムと重なる症状があるので、表面の診断名はそちらかもしれない。でも多動は大人では収まっている場合が多いですし、衝動性・攻撃性が高いような感じはしないので、自閉症スペクトラムかADDかなと思いました。

診断名が何であれ、診断されていない人であれ、誰でも自閉症スペクトラムのどこかにいるので、私はその説明をしたいと思い前の回答をしました。

面倒なのでアスペと書きますが、アスペの人以外の無礼、無神経、思いやりのなさ、共感力の低さ、いじわる、身勝手さなどは、性格が悪いからとか、心理的なものだとか、故意とかいうことはなく、誰でもそんな風であれば、そんな脳の調子(＝アスペぎみ)と考えて問題ないのです。

それは、診断済みの人の家族を観察しているとよくわかります。彼らは診断を必要とするほど本人も周囲も困ってはいませんが、普通の人達から「性格悪いわー」と思われる言動をしていますよ。発達障害を知らなければ、そう受け取るしかないですものね。

質問者さんも診断済みなのに失礼な説明をしてしまいましたが、私は発達障害の人をふたつに分けていて、質問者さんのように、自ら診断に至り、それを受け入れて現実と向き合うことができる素直な人は、自閉度としては低いと思っています。その分、ご本人が辛いだろうなとも思うので、友好的・協力的になります。

一方、性質の悪い酔っ払いほど「オレは酔ってない！！」と主張するようなもので、自閉度が高いほど、そしてそれが甘やかしなどによって許されて育った人ほど、発達障害の話をしても一切受けつけず逆ギレ、やりたい邦題で、まあ憎たらしいです。
特にADHDで暴力的な男は、我が子(子供もADHDでなかなか言うことをきかない)でも虐めますから、どうしようもありません。
親しい友人のご主人達に２例あって詳しく聞いているのですが、友人がどれだけ働きかけても全然手ごたえなしです。先に子供の診断(小学校で指摘されるので)があって、ご主人の虐めが後なので発達障害とわかりますが、もし子供に診断がなければ、いわゆるDVとだけしか認識されないでしょう。

質問者さんもそのような環境で育たなければならなかったのはお辛かったと思います。家族以外の人達との関わりだけでも大変なのに家族もこれでは、自分を表出するのが怖くなってしまうのは当然ですよね。地域にサポートグループなどがあって少しずつでもリハビリできるといいのですけどね・・

アスペ当事者の、藤家寛子さんやニキリンコさんの著作を読まれたことはありますか？
花風社からいろいろ出ているのですが、ここの出版物は発達障害を改善していく方向性で面白いのでオススメですよ。

kano20 · Answer

夫に愛されていると結婚したものの「釣った魚に餌をあげない夫」と判明したのですね。

給料は全部託されているなら「信頼」は確実にあると見えます。
発達障害に対しても貴方の生活そのものには影響はしていないとも感じます。
ただし、夫の親族、夫の友人に対して夫の対応がストレスになってしまう。

痛みをわかろうとしてくれないなら、極力妻は夫に同行しない。
妻の実家にも夫は行かなくていい代わりに、妻も夫実家や友人に混ざらないと交換条件を出しては？
おそらく夫は妻の家族とも友人とも混ざらないのでしょう、だから自分の優先。
大切にされていないならドライに夫と一線引いて、お付き合いの範囲を選ぶのがベストだと思います。

espresso1081 · Answer

質問者さんは発達障害とのことですが、自閉症スペクトラム（アスペ、高機能自閉症、広汎性発達障害など）ですか？もしかしたらADDかもしれませんが、回答者の方々にコメントされているのを読む限りではそうだろうと思い、回答します。
結論から言えば、ご主人の家族も自閉症スペクトラムと思います。だから質問者さんの辛さがわからないのです。

自閉症が『スペクトラム」で表されているのは、普通の人とひと繋がりで程度の差でしかないという意味です。
一方に重い自閉症があって、その反対側の一方に、自閉症の正反対の脳の状態があるとして、誰でもその一直線上のどこかにいるということです。

私は兄弟のひとりが自閉症スペクトラムと診断されていますが、これは遺伝要素大なので、私も普通の女性よりはアスペっぽいですし、他の兄弟は、診断してないけど一番重くてやっかいなので放置している状態です。

質問者さんは診断されたのだから、親御さんのどちらか（両方ということもあります）とご姉妹も同じ傾向と考えれば、なぜ辛い育ち方をしなければならなかったのかわかりますよね。みんな程度の差で、相手の痛みや悲しみがわからないのです。暴力があったのであれば、その人はADHDの可能性も高いです。
私の夫も診断済みの自閉症スペクトラムですが、夫の家族を見ていると、それこそ程度の差で、質問者さんのご主人家族と似たような感じですよ。

ご主人が質問者さんを好きで大切にする意思があっても、相手の心に対応する能力がそもそもなければ、質問文中の態度になってしまうのも無理はないですね…というか私の夫によく似た態度です。自分側が責められたように感じると、どんなバカバカしい屁理屈をこねても反論してきます。こうならないためには、感情抜きで、理詰めで話し合うしかありません。
車の件は、ご主人には本当に聞こえていない可能性もあります。注意が他に向いていたら、それ以外の情報が全く入らない人もいるからです。私の夫はそうです。
普通の人でも、聞こえたとしてもどうでもいい情報はすぐに忘れますが、「相手がそこまで言うなら、きっとそう言ったのだろう」と推察したり、相手の様子次第で「この場合はとりあえず認めておいた方が無難だろう」と判断して話を合わせることができますが、これはアスペが重いほどできない傾向があるように感じます。

質問者さんご自身が発達障害で、周囲の人の理解を必要とするように、質問者さんの方も周囲の人を「もしかしたら発達障害かも？」と、考えてあげると、ムダに怒ることが減ってラクになるかもしれません。私はスゴくラクになりましたよ。

tubasa2014 · Answer

＃２の再回答です。補足をいただきありがとうございます。

>義実家への帰省は結婚初年の正月が最後で、それ以降は行った事がありません。

それは良いことだと思います。

>そして、ご回答には触れられていらっしゃいませんが、念の為に申し上げますと、発達障害はつい最近診断されたものです。

発達障害に触れなかったのは、そうと診断されなくても繊細な方はいらっしゃるからです。
人それぞれの特性であって、ご主人様はそれを含めての質問者様を愛していたことが逆に立証されます。
発達障害にも色々とありますけれど僕からそれを問うことはありません。

>私は発達障害故に人付き合いが難しく、この様な事を話せる相手は実親だけですが、その親も今では他界し、ネットで質問しない限り、自分が被害だと思っている事が一般的にはどの様に捉えられるのか知る術がありません。

そうですか。それは心細くていらっしゃることでしょう。
どうなのかな。僕は男性ですからね。女性というか妻の気持ちは本当は分かっていないかもしれなくて、それで悩むことはよくあります。
「何かあればすぐに言って下さい。」と妻には口酸っぱく申しておりますが、妻は僕の行動力が怖いようです。

>やはり、姑の食事時の発言も舅の息子の健康管理の責任の全てを押し付ける様な発言も怒って当然なのですね。

はい。そうです。
ここは自信を持って言い切ります。

>男性なに共感して下さる方がいらっしゃり、気持ちが少し救われました。

僕は精神疾患も身体疾患もあります。
そういったことを理由に見下げられたのかと思い少し熱くなってしまいましたかね。申し訳ありません。

>仰るとおり夫はあの薄い紙切れに胡座をかいているのだと思います。

「それが愛情」と、勘違いしていらっしゃる男性もいますし、質問者様につい甘えてしまっているだけかもしれません。

>それがどれだけ自分の足元を巣食う事になるのかわかっていない残念なアホです。

そうですね(笑)
質問者様を失う可能性を視野に入れていないのかも。
ただご主人は不器用なだけとも見て取れるんですよ。
日頃は器用なだけに「どうして？」という気持ちが質問者様に芽生えて憤りを抱くのかもしれませんね。
それがご質問文の「求めすぎ？」という疑問に繋がるのでしょうが、求めるばかりではいけませんけれど「歩み寄り」は大切ではありませんか。

merciusako · Answer

ご主人のバランス感覚なのかな、と思います。

あなたの思いや考え方に一から十まで寄り添うと、すべてはあなた中心になってしまう。
ところが世の中はそうじゃない。

＞2人の時はとても優しく、レストランやカフェでも私を必ず奥の席に座られせくれ、収入も全て家に入れてくれます。
＞経済的暴力も肉体的暴力も浮気でも悩まされた事はない

これからすれば、あなたとの関係においては十分あなたを大切にしていると思いますよ。

ただ、世間に出てしまえばあなたを特別視はしない、ということでは。

また、あなたが発達障害ということで、ご主人は結婚にあたって親から猛反対を受けたのではないかと思うのです。
義両親からすれば、いつまでたっても「なぜ息子があなたのような女性を選んだのか」という思いがあると思います。

ご主人は、それは百も承知の上なのでしょう。
ひどい親ではあっても、親という意識があるので100％あなたの側に立てない。

とすれば、あなたも「ご主人の親だから」と思ってガマンしないで、言うべきことは言った方が良いと思いますが。

rexnthomas · Answer

>それを夫は全て知っています。

これが実際は命取りになったような気がします。暴力を受けて育ったこと、お姑さんもおそらくご存知ですね。そしてあなたに発達障害があること、やはり心のどこかで蔑むかもしれません。これはとても残念ですが、ご主人は聞かれるままに話したのではないでしょうか。ありのままのあなたでいい、それは最初はそうかもしれません。しかし時間とともに、やっぱりね、ああそうなるのか、などどうしても記憶の中のデータと結びつけて考えてしまいます。周囲があなたを暗いといえば、実は家内は発達障害なんだ、といったかもしれません。最初は決してあなたをけなす意味で言ったのではなかった、逆に理解をしてもらいたかったからでしょう。しかし周囲は同じ気持ちであなたを見ていたわけではない、ご主人はそれにきがつかなかったのではないでしょうか。

世間はやはり健康なお嫁さんは一番だとお考えの方が多い。特に長男。健康で気立てが良く働き者のお嫁さん、昔話の中ですら評価が高いですね。この条件を例え満たしても、満たしていないようにみてしまう、先入観が邪魔をするからです。とくに発達障害、彼らが理解するとは思えません。息子は騙された、そんな筋書きかと思います。更に、お子さんがいらっしゃらない場合は、ますます厳しいかもしれません。

＞2人の時はとても優しく、レストランやカフェでも私を必ず奥の席に座られせくれ、収入も全て家に入れてくれます。

これで良しとなさってはと思います。周囲のあなたを見る目、そこまで庇える立場ではないのでしょう。実際にそういうお嫁さんと一緒になった息子、周囲の彼の評価や見る目も変わったのかもしれません。だから庇えないのです。ある意味残念に思えますね。でも割り切ったほうがいいですよ。なぜなら二人の時はやさしいのですから。二人の時はあなたと二人で他人の目はありません。だから本音はあなたが好きなんですよ。

よろしいでしょうか、いくら他人の前であなたに態度よく振舞っても、〈二人になると仮面〉の夫婦だったらどうですか。適当な奥さん孝行、影で不倫三昧、そんなのよりずっといい。彼は引け目を感じ自らをがんじがらめにしているのでしょう。あなたが考えを変えるのが一番です。何を言われても知らん顔、明るい奥さん、これならきっとご主人の戦う気力も上がります。笑顔で周囲を変えていきましょう。もうやっぱりね、と思わせない。頑張ってね。

Marluna · Answer

>一般的に夫は妻の味方ではないのですか？

一般論を求める内容ではありません。それを言うのなら、一般的に…妻の味方になってくれないような男性を、女性は夫として選ぶものでしょうか？

結局のところ…問題なのは、あなたがそういう相手を選んだということではないでしょうか？

どんな相手との結婚生活も、対応は変わらないと思いますよ。気持ちを察してくれる相手でない場合は、こちら側から伝えることです。それを聞いてくれる相手ならば満足できますが、聞いてくれない相手ならば我慢していくしかない。我慢ができれば婚姻継続で、我慢ができなければ離婚です。

どんな夫婦でも、こういうレールの上にいます。あなたの場合は、ご主人が全くあなたの気持ちを考えてくれないので、延々と我慢を続けていくかどうかということなのでしょう。曖昧にしてでも、夫婦として続けていきたいのなら我慢していくしかありません。明確にしたいのであれば、これ以上ないくらいハッキリと要望を伝えて、あなたを思いやる気持ちがあるのかどうか、確かめるしかないです。

個人的な感想を言わせていただくと、ご主人はたまにあなたに優しいみたいですが、あなたを思いやってのことだとは思いませんでした、ご主人は優しくしたい時に優しくするのであって、あなたの気持ちを思いやるから優しくしているのではないと感じるのです。

私は何があろうと嫁さんの味方です。先にくたばる母親を優先したいとは思いません。嫁さんもこういう関係を当たり前だと思っていますので、あなたのような状況になったら即刻離婚になると思いますよ。

多分、あなたが犯した失敗は、20年前の判断だと思います。自分を本当に大切にしてくれるかどうかを見誤ったとしか思えませんでした。

mn20201215myfvl · Answer

こんにちは。
相談者様はきっとピュアで優しい女性なのだろうなと思います。
昔の私も、今思えばそうでした（笑）

義母さんは、やりたい放題言いたい放題ですね。

ご主人から義母さんにきちんと言ってほしい、などという希望やご主人に期待はしないほうがよいです。

ご主人が中途半端に義母さんに注意したところで、義母さんは激怒してエスカレートします。

それにご主人はきっとお優しい性格なので、どちらの味方にも性格的になれないような気がするのです。
だからご主人に期待はしないようが吉です。

でも、他人は変えられなくても自分は変えることができます。

相談者様にとって、ご主人は大切にすべき存在ですが、ご主人の身内にはそんな意地悪やら暴力まで受けているのですから大切にする価値なんて全然ないのですよ。
ここは気持ちを強く持ってください。
嫌だなと思うのだから、会わない。徹底的に日常から彼らを除外する。
電話も出ない。
ご主人がオロオロしたら、ご自分の正直な気持ちを伝えればよいかと思います。
接触をもたないことでしか、自分で自分を守れないって。

それから夫婦といえども、やはり他人ですから、ご主人がご主人の両親を大切にする権利は認めてあげてください。

やっぱり親子って、理屈を超えている部分があるから
「自分の親は最悪だ。でも嫌いになれない」
ってあると思うのです。そこは認めてあげつつ・・・

ご主人には、相談者様の「ご主人の両親（と身内）を好きにならない権利」も認めてもらいましょう。
そのへんの話合いは、じっくりされてもよいと思います。
お互いに、お互いの価値観を認めようという話し合いです。

意地悪な人たちって、いままでそうやって生きてきたから、性格って変わりません。
相談者様に今必要なのは「そんな人たちを意に介さず、強い気持ちでいる」ことです。
自分の価値をもっと大切に思ってください。
相談者様に意地悪をする人たちを、拒否しなければいけません。
それはご主人に頼ることではなく、自分でしたほうが筋が通っています。

相談者様が接触を拒否できず、弱い気持ちのまま接触することで、エンドレスに意地悪は続きます。

いじめられっ子がよく号泣してふっきれて強くなっちゃう、あれの大人バージョンをやるのです。
義母さんやご主人の身内から電話でも来たら
「意地悪されに、何で会わなきゃいけないの？」と言ってみてください。
今度の正月も、行くことないですから。
「何で嫌か、わかるでしょう？もう泣き寝入りはやめたの」って優しく、ご主人に理解を求めてみてください。

あなたにはその価値があるのですよ、忘れないでね～！！！

mdhdis#1 · Answer

50歳の既婚ジジイです！

嫁姑の関係は、
いつの時代も仲良くはならないんですね～

結婚20年を迎えても
嫌な思いはいまだに消えないものなんですね～

お姑さんももう
お年なんでしょう
仲良くはしなくてもいいですけど
嫌いにはならないようにしたら
いいんじゃないですか？

旦那さんはやっぱり
お母さんにお世話になってきた身
可愛いがられて育ったのでしょう

だから何も言えないんでしょう
そこはわかってあげましょう

旦那さんは貴方の味方は出来ないけれど、
20年も貴方の為に真面目に
頑張ってきたんじゃないですか？

だから今の生活が維持していられる訳で
それは貴方への愛情の証だと
思いますよ！

それをわかってあげましょう！

たまには二人きりで
デートでもして

旦那さんと二人の世界だけを
見つめて生きたらいいんじゃないですか～

頑張って下さい！
(^◇^)／

783KAITOU · Answer

●一般的に夫は妻の味方ではないのですか？

↑一般的には夫は妻の味方の立場でものごとを判断すべきです。その理由は、夫婦は共同体であるからです。お互いに協力し合い助け合う関係にあるからです。その関係については法律も明らかにしています。

夫婦関係には問題ないが、姑が絡んでくると夫は姑の立場で妻にものを言う。又、姑は夫の立場であるかのように嫁に注文をつける。こういう関係はそれぞれの人間を独立した人格を備えている人間だと捉えていない事が原因でおこります。

あなたはご主人に、姑さんに夫婦の問題で困ったときには相談するのでこちらから相談するまでは夫婦の問題に口を挟まないでほしい。と、いうように言いましょう。これは、ご主人が姑さんにそのことを言おうが言うまいが伝えておくべきです。

ご主人の背中にいつも姑さんが陰のように居座っていると、イザというときご主人は姑さんの機嫌を伺うようになります。ご主人の背中には妻のあなたがくっついているので姑さんのイメージを消して下さい。とでもご主人に言いましょう。そうでないと妻のあなたは落ち着きません。

あなたがご主人に求めすぎているのではありません。ご主人が妻のあなたよりも、母である姑さんとの関係を無意識に重視し、日常生活の中にまで持ち込んでいるのが原因です。血の繋がりのない妻と、血のつながりのある母の2人の女性をご主人は心的に相手にされているので血の繋がりのないあなたは2人からはじかれ、不安感を相手の言葉と共に感じるのです。

一般的に夫は妻の味方ではないのですか？

回答No.9です。

夫に愛されていると結婚したものの「釣った魚に餌をあげない夫」と判明したのですね。

この回答への補足

＃２の再回答です。

ご主人のバランス感覚なのかな、と思います。

>それを夫は全て知っています。