母と距離を置きたいです

Question

私の年齢は３４歳、結婚していて実家を出ています。

両親は二人とも65歳、昔から不仲でしたが、最近は特に仲が悪く喧嘩しては別居を繰り返しています。
原因は父の性格が嫌いで、父の行動すべてに母がイライラしている感じです。

子供の頃から母に父の悪口ばかり聞かされて育ってきましたが、最近はヒステリー気味というか前よりも怒りやすくなったというか、妄想も入ってしまって、その度に私に長文メールを送ってきたり、愚痴長電話をしてきたりと疲れます。
今日なんかは「お父さんが家に霊能者を呼んで、居間にある仏壇が不吉だから処分しろって言われたから処分するって言ったのよ！最低でしょ！」と言ってきて、
すぐに父に確認をとったところ「俺は常識的に居間に仏壇があるのは変だから、他の部屋に移すと言っただけだ」との事でした。
でも母にそう話しても、一度思い込んだら父が嘘をついている！と本気で思っているようで信じません。
父が嘘をついている場合も考えられますが、過去に私が言ってもいない事を私に言われたと何度か本気で怒られた事がありますので、どうしても母は信用できません。

このような感じで母の愚痴メール、母の愚痴電話を毎回聞かされて辛いです。
真面目に聞かないとすぐに怒ってしまうので適当な返事はできません。

私は昔から精神が弱い所がありまして（強迫性障害）精神科に通っていますので、心の負担が大きいです。
だからと言って完全に見放すのも大きな心の負担になってしまい、葛藤しています。

今日父に「お母さんの話は大変だからもう聞かなくてもいい。お前は優しい旦那を貰ったんだから、家庭を大切にしなさい」と、言われました。

だからと言って急にすべてを無視するという訳にもいかず、なるべく自然な形で距離を置いていく関係はないでしょうか？
長文メール、愚痴電話、愚痴話、これからどう返事をして、どうやって減らしていけばいいのでしょうか？

ご意見宜しくお願いします。

96183327 · Accepted Answer

はじめまして。

私もあなたと同じように、母親の愚痴を聞いていた時期がありました。

結論から言うと、お父様の言った事が、母親にとってもあなたにとっても一番いいことだと思います。

夫婦仲の悪い両親の間で、相当苦しんできたのでしょうし、あなたの人格の軸に相当影響しているのでしょうね。

あなたの気持ちも理解できますが、自然な形で距離を置いていく関係は無理です。

今はまだ、お父様がご存命中であるからこそ、この程度で収まっていますが、一人になったらもっとひどくなると思いますよ？

最後は、あなたが葛藤と罪悪感を何度も繰り返して、これ以上は自分が生きられなくと認識の度合いがピークに達したときでないと決断できないと思います。

親は子供の幸せを一番に思うものというのが誰でも思うと思うのですが、みんながそうではないわけで、客観的に感じるのは、あなたの母親の場合、夫婦仲が悪いということなので女性としての不満度合いが高く、そのはけ口をあなたに向けているだけと思いますが、父親でしかどうにもなりません。

かといって、父親も限界でしょうし、母親があることないこと言ったとしても、反論したり正論を言わず、そのまま言わせておくことが最良の方法であるのだと思いますよ？

親というフィルターを外して、人として女性として見ることができ、そういう人が自分の母親であるときちんと見ることができないと、罪悪感にがんじがらめになり、自分の夫婦仲にも影響を及ぼすことになりますから、段階を踏んで母親を客観的に判断できる力をつけ、精神的に自立しないと、自分の人生を犠牲にして母親側に立つことになりますよ。

あなたが共に生きるのはご主人です。

あなたの思う母親との関係を望んだところで無理なことを理解し、一般的な価値観にとらわれないことです。

それぞれの家庭がありそれぞれの家族があるのですから、対応の仕方はみんな違って当たり前です。

私の場合は、残念ながら音信不通で一切の接触を断っていますが、自分の家族とやっと平穏な日々を過ごせて幸せと感じられています。

長い時間はかかるでしょうが、親だから・親なのにという罪悪感と葛藤を乗り越え、自分の人生をご主人とともに作っていかれる事が一番の親孝行であるのではないでしょうか？

それに対して、あなたの母親は喜んで安心するのか、自分を捨てたとなじるのか、あなた自身が一番分かっているのではないでしょうか？

ido-kawazu · Answer

こんにちは。
＞
長文メール、愚痴電話、愚痴話、これからどう返事をして、
どうやって減らしていけばいいのでしょうか？
＜
貴女の病気の苦しみが先に解決されなければなりません。
従いまして、貴女のしなければならない事は長文メール、
愚痴電話、愚痴話、に対いて、貴女もお母さんに負けない、
長文メール、愚痴電話、愚痴話、をお母さんに聞いてもらう
事です。決して諦めてはいけません！
ご両親の事はご両親で解決をして貰います。
貴女には解決出来ませんので、とりあえず訊き「そ～大変ね！」
じつはワタシの話も…と話を取って今の病気に関しての苦しみ
辛さを聴いてもらいます。
距離を置く事は不可能でしょ？今の貴女にはお母さんが必要なの
かも知れません、病気の元ですから。

zur · Answer

あなたは優しい性格なのでしょう。
しかし、お母様の愚痴や話などであなたの身体に負担が掛かり続けるのはよくありません。
そしてこれは人の慣れと同じで永遠と続くかと思われます。
話を内部まで聞き入らないように心掛けてはいかがでしょうか。
話をお母様に合わせるのも良いのかもしれません。
反発すると逆に否定されるかと。
最近は架空で何か始めたので忙しい事を告げたりと時に無視をしたりと
無視をしても口実ができます。
次第に忙しいからと、愚痴も減っていくかも知れません。

youcanchan · Answer

父の性格が嫌いとありますが、どうもお話の様子からおかしな事を言ってるお母様の思い込みのようですね。
お父様じゃなくても気に入らないんだと思います。

まあ、本気で取り合わないで適当にあしらったり、何かしら理由をつけて早く切り上げるようにするとかしかありませんね。
お母様、妄想も入ってるようですから本当は精神科とかにかかった方が良いと思うのですが。

「わかった。私からお父さんに話しておくから」とか何とか、その場をやり過ごすようにしましょう。
とにかくお母様が納得行くように「それはひどいね」とか相槌を打ってあげる事でしょう。
メールも愚痴も何回かに一回はスルー。

おそらくお母様はお友達もいないんじゃないでしょうか。
話を聞いてくれるのがあなただけ。
本当は他の人と関わる機会があれば良いと思うのですけど。
あとは、あなたが病気になっちゃうことですよ。
本当に病気になれという話じゃありません。
病気のふりでいいんです。具合が悪いから電話切るね、みたいな感じで。

daion · Answer

気分転換もかねてパートに出たら？
働いている間は一切相手できないとか電話に出れないとかメールを見れないとか宣言して、また急に無下にするわけにもいかないだろうから、それ以外は相手してあげるとしても、愚痴が長引きそうなら疲れてるからとか、明日早いからとか理由つけて適当に話を切り上げて、長いメールについても疲れてて、あるいは明日早いんで時間が無いから、きっちり読めないから御免とかいうことにして、とにかくオカンに子離れして貰わないと。
言っちゃなんだけど、あなたの文章みるとオカンにボケが入ってるというかボケそうな感じで、親父さんが大変そうでかわいそうなんだけど、ぶっちゃけどうなん？

母と距離を置きたいです

はじめまして。

こんにちは。

あなたは優しい性格なのでしょう。

父の性格が嫌いとありますが、どうもお話の様子からおかしな事を言ってるお母様の思い込みのようですね。

気分転換もかねてパートに出たら？

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