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2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます


もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そして、私の弟のことのようなお話で驚きました。
やはり引きこもり人口は多く、多くの
親御さんは同じようにかばっているのでしょうか。
ただ、引きこもりというのは、絶対になくせるものだと思います。
確かに心が弱い、うつ状態などあるのかもしれません。
でもそれは、産れつきではありません。
仕事をした事のない未成年なのなら、家族の責任特に親の責任というのは重いと私は感じています。
おっしゃられる通り、決別か覚悟の上で行動しなければと感じています。
子供2人、そして今実は妊娠中なので間も無く産まれる子供、主人との生活を守りながらの覚悟は、今の私にとっては大き過ぎます。自分のキャパがないのも情けない限りです。

ただ、これは母体両親が真剣に取り組むべき課題、私よりも一緒に暮らしている両親が最も痛感するべき事です。そこに対して、親なのですが、時々憤りを感じています。

お礼日時:2015/01/18 17:44

荒治療だが、ご両親がアパートを別に借りて


子供を置いて住所を教えないで出ていく。

私達は人間ですが動物と何ら変わりありません。
自然界では普通ですし、殺されたりしない分、安全です。まだ間に合う、
早く突き放したほうがいいです。親も一緒に居たいのお互い様。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。

荒治療もありかなと思います。
突き放すのも、愛情かなと私は感じているので…。

母は、やはりおっしゃる通りで、結局は弟と一緒にいたいという気持ちがあるのだなと思います。

お礼日時:2015/01/24 22:10

NO.6の回答読ませていただきました。


親がお金と自宅の方が居心地が良い環境を与えてるせいだとはっきりわかりました。
それだとニートするには良い環境ですね。
私の知人さんの場合で言うと、親父さんと二人暮らしで親父さんが子供に必要なお金は与えていました。
その人は、特にコミュニケーションの面では問題なく普通によく話す人です。
そのニートの彼は、たまに自分で仕事を探して行ったりする事もありますした。
彼から期間社員の仕事をいっしょにやろうって誘われた事もあっていっしょに仕事した事もありましたが
3ヶ月くらいから無断欠勤するようになって無断欠勤が原因で退職させられたりしましたね。
この時代は携帯電話もなかったし、県外に出て寮に入ってたわけですが、寮にも電話がなく
徒歩で公衆電話までいかなければならず、それがめんどうで無断になってしまったわけですが・・・
彼はバイクが好きで、バイクを乗るため買ったりする為にお金が必要で
それが目標で働いていたと思います。
ただ、働く期間は短いですけどね。
結局この目標がなければ働かないわけです。
バイクの維持費、ガソリン代は親が出してくれるわけなのでここがいけない部分なんですけどね。
維持費もガソリン代も自分で払わなければいけないなら、働くしか無いわけなので
そこを親がやっちゃいけないなと思いますね。
親自信も子供がかわいいからそこまでやってしまっていると思うので
親にもその部分は、気持ちを改めさせないといけないと思いますよ。
コミニケーションが苦手とか、仕事をしたことが無いからとか
その辺はまったく問題ないと思います。
最初は私もそうであったから。
社会にでれば、勉強になる部分はたくさんあります。
それは早いほうがいいです。
なぜなら、まだ若いから仕方ないと思われるから。
30歳とか、40歳で、仕事を始めてした場合は、いままでおまえなにやってたんだ?
と言われ、こいつ使えないから首ってなると思います。
嘘ついてもバレるだろうし
なので、若ければ仕方ないで許される部分はあるけど、歳とっちゃうと仕方ないでは済まされなくなる
と言う事ですね。
そうなると絶望感しかありません。
まずは、本人が仕事に対してとか自分の将来に危機感を持っているのかどうかが一番重要な所で
親がお金持ってるとか貯金がたくさんあるとかだと
子供がそれを当てにして、うちは働かなくても貯金たくさんあるから大丈夫だとか
勝手に思い込んでたりしてる場合もあります。
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この回答へのお礼

何度も回答いただき、ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。
先日、両親に会う機会があったので、もうお金を渡す必要がないのでは?
という風に言いましたが、あの子には必要なお金だから…の一点張りでした。

主人とも話して、色々と考えたのですが、結局は本人が悪いのかなと…
何もしなくていい環境に甘えているのは、弟なんだなと再確認しました。
彼が30、40歳にこのままなってしまうと…そこを考えると、やはりとても怖いです。
難しい問題なようで、結局本人かな…と今は感じております。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/24 22:07

NO.4で回答した者です。


弟がニートになっているから親の責任というのはどうかなって思います。
親は子供がかわいいから甘えさせてしまうのは仕方の無い事だと思います。
同じ親から生まれて、同じように育てられて、では、兄弟全員がニートにならないのはどうしてでしょうか?
あなたと同じ家庭環境の人は大勢いるはずです。
弟がニートになってしまうのは、弟の性格であって
決して、親とかの育て方が悪いわけではありません。
10年もニートしてれば、本人だってこのままではヤバイと心の中では思ってるかもしれません。
心の中に思ってるならそれはすごく良いことになるわけですが
彼の心の中は私にはわからないのでどうなんですかね?
私自身は1年半くらいニートの時期があったけど、最初の何ヶ月かはぜんぜん危機感もなかったけど
1年もなるとさすがにこのままじゃいけないなと自分に危機感がありました。
私の知り合いに何十年もニートしている人がいるって言いましたが
その人は、仕事嫌いです。
半年も続いた仕事はないです。
最高で3ヶ月くらいですね。
根性がありません。
きつい事を嫌がります。
中学卒業して、高校にも行っていない人です。
学生から怠けぐせが付いていると、大人になっても結局がんばれない人に出来上がってしまうわけですね
でも、これは親のせいではありません。
本人の性格です。
なぜならこの人には兄弟がいます。
もう一人は妹ですが、妹の方はしっかりしています。
きつい仕事をするのを続ける為には、みなさんなにかしら目標があるから出来るのではないかと思います。
家庭を幸せにする為、車を買うため、家を買うため、自分のほしい物を買うためとか
ニートの場合は、それらが無いんですよね
親が子供がほしがる物を与えていたら親が悪いですね。
ほしい物いるなら働いて買えとかしてるならいいですが・・・
職業訓練校にいかせて資格を取らせるとかすればいいですけどね
学校いけば、友達もたくさん出来るので訓練校はすごくおもしろいです。
私は期間なければ何年でも行きたいと思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
親の責任と押し付けている私も悪いと思います。

私が親に不満がある理由は、母親が弟にお金を毎月渡している事です。
5000円、多い時には10000円を。
弟は、働いたのは新聞配達のバイトのみです。それも、1カ月も経たないうちに、無断でやめていました。
高校中退なので、高校卒業の資格が取れる、通信学校にも親が入れました。
それも、普通は2年で終わるものを、留年留年で6年かかり、ついに中退となり諦めました。
そのあと、運転免許をと親が自動車学校に行かせましたが、仮免許の試験の前日にやめてきました。

彼は人と話せません。
コミュニケーションを取りません。
ニート以前に働き方を知りません。

好きな漫画や本はあるようです。
それを買うためのお金は親が労働なしで与えています。
そこが私はおかしいと思うのです。
ネット環境も整えて、彼に一部屋与えて、物音がせず、彼が快適に過ごせるように生活しています。
そこも私はおかしいと思うのです。
同じ親に育てられた、私と、妹もいるのですが、私達は要領よくやってこれました。弟と本質は同じかもしれませんが、私も妹も、家を出て1人で稼いで暮らす大変さを知りました。
それをできなかったのは、親のせいでなく弟のせいかもしれませんね。

性格もありますが、10年も放置してお金を与えているのは親が悪いと私はどうしてと思ってしまいます。
私は中学の頃、ひどいいじめにあいましたが、それなりに乗り越えてきました。1人でも頑張ってきました。
そういう何か頑張ったという自信が、弟にも必要なのかもしれません。
長々と申し訳ございません。

お礼日時:2015/01/18 21:54

引きこもりの原因は親が甘やかしたからでしょうね。


本当に肉体的精神的な病気で外に出られない、就職して働くのは無理という人も沢山いますが、そういう人は引きこもりではない。

でまあ、簡単に言いますが
>弟のために、私には何ができるのか。
何もしないこと。
親に「弟の面倒は一切見ない」と宣言し、経済的援助等もしないことです。
既に貴兄も成年し、伴侶がいて子供がいる別の家庭です。
実家を守るより、自分の家庭を守ることを優先すべきです。
親&弟が実家で朽ち果てていくのに巻き込まれて一緒に堕ちていくのもいいですが、家族を巻き込まないでいただきたい。

>私の両親の行動や態度はどうなのか。
分からんでもないが間違っている。
結局、親御さんが引きこもることを許してしまっているのです。

弟さんが引きこもった理由が不明ですので対策は言えませんが、26歳ですともう人生負け犬決定です。
無理やりにでも自立させない限り、いずれ貴兄に寄りかかってきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
両親は甘く、自分達にも甘い人間です。そのまま子育てしているので、私も社会に出ると自分の打たれ弱さにとても苦労してきました。それなりに稼げる技術を身につけりはまでは、大変でした。それはやはり20代からするべきで、今の弟の年齢からでは非常に困難かと、経験上感じています。
厳しさを教えない親は罪であると、反面教師にしています。
両親が亡くなった後の事をつい考えてしまうのは、非常識なのかもしれませんが、このままでは誰が彼の面倒を見るのかとてもとても不安です。

お礼日時:2015/01/18 17:53

昔、自分は引きこもりでした。


ですが期間は1年半とかです。
私の知り合いにもひきこもりの人がいて、その人はもう何十年もひきこもってます。
まず、引きこもりやすい性格の人って、コミュ症とか、めんどくさがりや
いままできつい事をした事が無い人。
例えば、学生では帰宅部だった人。
自分がひきこもる理由としては、親に甘えてる部分は間違いなくあると思います。
だけど、仕事を探すにしても自分にあった仕事がないとか、自分がどういう仕事をしたらのかとか
目標がない人ですね。
自分に目標がある人ってのは、それに向けて勉強して就職するわけですよね
学生時代から帰宅部で目標のない人ってのはニートになりやすいです。
社会人になると仕事を覚えるのが大変ですから、上司や先輩から怒られながら仕事するわけですけど
根性のない人は、それだけで嫌になって仕事をする気が失せます。
なので仕事しても3日でやめてしまったりします。
私の知り合いのニートさんは、親父さんと二人暮らしでした。
親父さん死んだらどうするのかなって今でも思ってますし、もう何年も会っていないのでどうしてるのかなって思いますね。
とにかく今はまだ若いですし、結婚もしてないから危機感もないと思うし
本人は、今のままではいけないと思ってはいるけど、どうしたらいいのかわかないとか
きっかけがないとかじゃないですかね?
家でゲームを一日中してるとか、ネットをしてるとかなら
そういう遊び道具は売り払った方がいいですね。
余計に家にひきこもってる方が楽しいと思うから。
本人に仕事しろとか言っても逆効果なんでやめたほうがいいですね。
体もなまってるからフルタイムの仕事も無理でしょう。
せいぜい1日、3~4時間くらいのバイトして、体ならしてから
フルタイムの仕事にしないときついからいかないって事になりますからね
ニートは、頼れる人からいるからニートになっちゃうんですよね
働かないと明日食うお金がないって言う危機感があれば嫌でも働くわけですけどね
親がガミガミ怒鳴って仕事しろってしつこく言って、子供に刺されて殺されたってニュースもたまにありますからね
厳しく言って、最悪な結末にならなければいいけど・・・
家にいる事が嫌になって飛び出して、外で窃盗して警察の世話になったとかあるわけですらね
子供じゃないんだから厳しくすれば言う事聞くとかそれに従うとかはこの年齢ではないですよ
本人のやる気しかないわけです。
本人が危機感もって、前向きな姿勢を見せなければどうにもならないって事です。
一つの提案としては、学生時代の親友さんとかいたら
その人に頼んで、仕事を紹介してもらうとか
ちょっと遊びに連れて行ってもらうとかしたらいいと思いますけどね
身内の人がどうこうしたところで、この年齢になると言う事は聞きませんし
いっしょにどこへいこうかとかしません。
友達だったらすると思いますよ。

お姉さんがやるとしたら、求人誌与えて
この中からやりたいバイト見つけて、とりあえずバイトやろって言う事くらいかな
仕事いく、いかないは別にして、とりあえず練習で履歴書かけと
ひょっとしたら、本人は10年もニートしてるから雇ってくれる会社はないだろうなとか
勝手に思い込んでるかもしれないから
本人が今思ってる不安を聞いてあげる事が一番大事かもしれない。
仕事をする上、不安があるから1歩が踏み出せないでいるかもしれない。
まずはそこから始めるべきかなと思います。
私が引きこもってた時期の時は、そういう不安がありましたね。
周りから言われる事は、働け、早く仕事しろの一点張りなわけですからこれは余計に精神が崩壊するだけです。
本人が黙りこくってるなら怒らずに、自分から言えるように優しく聞いてあげる事ですね
じゃないと、いつまで経っても進歩しないです。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
また、ご経験からの感想もいただき、非常に参考になりました。
本人の気持ちを優しく聞いてあげる事。
大切なのですね。
私は引きこもっていないので、本人方の気持ちはなんとなくしか分かりません。
ただ、引きこもりには条件が必要です。引きこもれる環境の条件を、親が作っているのでどうしようもありません。
本人の気持ちが少しでも外に向くように、きっかけがあればと常に思います…。

お礼日時:2015/01/18 17:49

おっしゃる通りですよ。

お母さんも、口でそう言ってるけど、そう思いたいだけでしょ?現実に向き合う力がもうなくて、現実を受け入れるためにそう思ってるだけ。お父さんもお手上げ状態ですね。
でもね、年老いたご両親じゃ、もう弟さんに向き合えませんよ。ここからは甘やかし続けるだけだと思います。それしかもうできないんじゃないですか。

うちの親戚にも、20代でパラサイトシングルのニートになっちゃって、以来ほんとに、40年くらいになるけど今もそのままって人いますよ。誰にもどうすることもできないんですよね。。。

ちなみに、あなたの紹介してあげたお仕事ってどんなお仕事でしょうか?
専門的なことはわかりませんけど、たぶん今更弟さんを追い出して危機感を与えるやり方は、無理だと思います。10年も引きこもってたら他人と会話するのも困難でしょう。
そしたら、もしかしたらですけど、犯罪に走ったり、必死で生命線を守ろうとしてご両親やあなたに暴力をふるったりする可能性もあります。追い詰められて。

追い詰めるのは危険ですし、実りは期待薄です。
まずは、引きこもりでもできるゆるーい仕事か、それも無理ならボランティアみたいな、お金にはならないけど何らかの活動をするのがいいと思います。社会に何かとっかかりがないと、出られないでしょうし。在宅ワークとか試しましたか?テープ起こしとか、名刺入力とか、工作みたいなのとか、部屋の中でできる仕事はどうでしょう。「外出なくていいから、これだけやりなさい。部屋の中でも充分稼げるのよ」ということです。少しでもできたら、たとえ途中でやめても、ほめてあげる。弟さんは、仕事には拒否反応を示してはいないのでしょうか。それならいいですが。

また、もし一歩も外に出てなくて、がんばったら出られそうな感じなら、スーパーとかコンビニとか、「いつも行く場所」を作るのもいいんじゃないかなと思います。何かウソの理由でも作って。

それらも無理なら最初は、あなたの家事か育児を手伝ってもらって、お給料を渡すとか。とにかく本人のできることを何か作ってあげると自信につながるのではと思います。私も高校の頃引きこもりでしたが、刺繍がうまいと母に言われたのがとても嬉しかったです。10年の引きこもりとはキャリアが違うかもしれませんが、引きこもり人間は世界に自分しかいないから、自分にものすごく関心が集中し、劣等感のかたまりで、常におびえているんじゃないかと思います。

有益なこと言えなくてごめんなさい。ほかの方のご意見を参考にしてください。応援しています。

あとジョギングとかどうでしょう。「一人じゃ危ないから、つきあってくれない?あんたも足腰弱るからちょうどいいでしょ」みたいに半分頼む形で。それも夜なら誰もいないから知り合いに見られたら恥ずかしいみたいなこともないし。うーん。。。すみません。
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この回答へのお礼

色々とご提案していただき、ありがとうございます。感謝致します。
私自身、実は美容師を引退してから最近ですが、自宅で子育てしながらライターをしています。月7万ほどですがお金になっているので、以前にも弟に紹介したことがありました。テープおこしなどは、よく知りませんでしたので、勉強して弟に勧めてみようと思います。
とにかく家から出ない、仕事をするにも危機感がないなで、分かってはいるがやらない。というスタンスです。
親を責めたくないのですが、こればかりは親の責任だと痛感しています。もちろん姉である私にも責任はあるので、とにかくなんとかしたいのですが…。

お礼日時:2015/01/18 17:37

弟のひきこもりの原因は、親御さんにあるようですね。

親が弟さんを追い出さない限りはこのままずっとこんな状態だと思います。

あなたは子供時代「お姉ちゃんだから、しっかりしなさい」等言われて、弟ばかり贔屓にされて我慢させられた経験はありますか?
それでも弟にいろいろ助けの手を差し伸べたのは、すごいことですが、弟さんにとってはあまり意味の無かった事のような気がしました。

あなたはもう既に自分の家庭を持っているし、もう実家の事は無視してもいいと思いますよ。

26歳なら、一般の家庭ならもう親から独立して、会社でも勤めていればそろそろ中堅社員になりかける年齢でもあります。

男だから言いますが、会社に勤めて最初の1~5年の間は修行時代です。いまは、ブラック企業では修行期間すらなく、そく一線で働かされます。(これがいいかはここでは割愛します)
最悪でも28歳位までにそういう修行時代を終えて一人前にならないと、30代以降にとても苦労するってことは、弟さんにも知ってもらいたいですね。
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この回答へのお礼

お姉ちゃんだからしっかり、言われました。しっかりしなくてはいけないんだ、と思いながら過ごしていました。

主人も今年30歳で、それなりに仕事で苦労してきて今に至る人です。同じような事を言っています。私もそれなりに、給料が少ない中技術を磨いてきた人間です。とにかくそんな、お金を稼ぐ事の大変を、早く知って欲しいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 17:33

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Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

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剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところがありました。
特に家族に対して。
実家ではいつも王様のようでした。
私から言えば、「感謝」が足らないと思います。

料理が出来ているのも当たり前。お皿下げてもらうのも当たり前。
お風呂が準備されているのも当たり前。

まぁ、それを許している両親に問題があると思います。

以前は完全に引きこもる時期と、午前中だけ仕事をする時期が1ヶ月交代でした。
それがここ数年は、完全に引きこもりです。
時間だけがむなしく過ぎて、来年の1月で40歳です。

私の考えでは、兄が家を出て自活しないと本当にこのままの状態が続くと認識しています。
私から両親にその話をしても、父からは「何とかなる」とよく分からない回答しか返ってきません。
母に至っては、どうしたら良いかわからない様子です。

私たち家族は、兄が社会復帰して欲しいという思いは一致しています。
しかし、方法が分かりません。

兄自身も、今の状態から脱出したいと思います。
しかし、半分あきらめもあるようで、「生きているのが辛い」と漏らすこともあるようです。

社会復帰という目標のために、皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところが...続きを読む

Aベストアンサー

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るように公正させるのが真の愛情なのです。

昔、病気で両手両足を切断してしまった女性がいました。父親はその娘を不憫に思い、何不自由ない生活を約束しました。その母親は逆にその娘に働くすべを教えて厳しく接しました。
その娘は母親の事を大変憎んでいたそうです。
しかしその娘は母親の残してくれた芸で収入を得る事が出来、自分で稼いだお金で大学に行き、口で打てるタイプライターで主席で卒業しました。
そして娘は言いました。本当に自分を愛していてくれた人は母親だけ。(父親が悪いのではありません)
生きる尊厳をを与えてくれた母親に大変感謝する。と言葉を残したそうです。
何もしない子供に物を与えるのは酷い言い方をすれば虐待です。その子供の社会的自立を邪魔をしているわけですから。
息子さんもどのような体験をされたのか分かりませんが年を取れば取るほど自立のチャンスはなくなります。
料理など出す必要は無いし、下げる必要もありません。
甘い事をすればするほどぬるま湯に満足してしまうものです。
色々と大変ですが頑張りましょう^^

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るよ...続きを読む

Q兄の引きこもりをやめさせたい

38歳 長男 25歳くらいから引きこもり 職歴ほぼなし 

私(妹)は離れて暮らしています。母は退職をして現在無職ですが定期的な収入があります。
同居する家族(母・次男)によると、ほぼ一日2階の自室にこもりネットゲームをやっている様子で、たまに食事を作りに下りてくるくらいで会話はほぼなし。居づらいためか家事をたまに手伝うそうです。暴力などはありませんが、母親のノートパソコンを我が物顔で自室に持ち込み使うなど、身勝手な行動も多々あります。

最近年金未納による財産差し押さえの通知が母に届き話したところ 「そんなのは脅しだ」 「未納は俺だけじゃない」 などとはぐらかして部屋に戻り会話になりません。社会保険事務所の方が訪問してきても絶対に出てきません。仕事や今後について話しても同じように会話が成立しません。

私は兄を責めるつもりはありません。ただ妹として兄の行く末を心配しています。こんな生活ですから現実世界の友人なんていませんし、家族とも心が離れつつある今、もし母親が死んでしまったら生活はどうするのか(私を含め裕福な近親者はいないので援助はできない)。

母に甘い部分があるのは百も承知です。それにかなりの楽天家でもあります。
本人にその気があるかは不明ですが妹として兄の自立を助けるためにどうすればいいでしょうか。

38歳 長男 25歳くらいから引きこもり 職歴ほぼなし 

私(妹)は離れて暮らしています。母は退職をして現在無職ですが定期的な収入があります。
同居する家族(母・次男)によると、ほぼ一日2階の自室にこもりネットゲームをやっている様子で、たまに食事を作りに下りてくるくらいで会話はほぼなし。居づらいためか家事をたまに手伝うそうです。暴力などはありませんが、母親のノートパソコンを我が物顔で自室に持ち込み使うなど、身勝手な行動も多々あります。

最近年金未納による財産差し押さえの通知が母...続きを読む

Aベストアンサー

hanako33333さん ご心配ですね
少し気になったので 書かせていただきます。

私は医者でも、心理学の専門家でもありません。
あくまで私見です。

とにかく、一番悩んでいるのはお兄さんだという事を念頭に置いて行動しなければなりません。
いきなり放り出すような方法や、パソコンを取り上げるというような方法はリスクが大きいです。
よく、いらだって過激な方法をとってしまいますが、悪化する可能性の方が高いです。

(1)パソコンを取り上げるというのはあなたが心配されるようなリスクを含んでいると思います。
お兄さんにとって唯一社会との窓口になっているのであればそれを取り上げられればパニックに陥る可能性は十分にあるからです。

(2)手伝いをされるという事ですが、その時にきちんと「ありがとう、助かった」という言葉をかけておられるでしょうか?
自分が動いて人が助かったという経験の積み重ねが自信を回復させます。

(3)部屋から出て来られたときに、マイナスではない言葉をかけていますか?
「おはよう」「寒いね」「暑いね」 たまには 「おいしいケーキがあるよ」でもいいです。家族として当たり前の言葉がけをしていると部屋から出てきやすくなります。
多分、一度社会へ出られたときに大きな挫折感を味わっておられるはずです。
家族に受け入れられているという実感をもってこそ、社会へ出て行く勇気もわくのです。

(4)家族にとって一番の気がかりは、「これからどうする気?」という事でしょうが、この言葉を言われると、辛くて部屋から出るのが怖くなってしまいます。
しばらくは封印してください。

(5)家に他人の出入りが有りますか?
家族以外の人と軽いコミニュケーションをとるのはとてもいいことです。
宅急便の対応とかスーパーやコンビニへの買い物も、負担の少ないコミニュケーションの方法だと思います。

(6)お金はどうなっておりますか?
お金のやりくりはとても大切な社会活動です。
出来るなら生活の一部分でも、一定のお金の範囲内でやりくりするような生活をされるのがいいと思うのですが・・・。

(7)食生活はどうなっておりますか?
炭水化物に偏った食生活は気分を不安定にします。
  肉、魚、卵、納豆などと野菜をしっかり食べるようにしてください。
  食生活は人間の情緒に大きな影響を与えます。

「責めているのではない、心配しているのだ」という姿勢がとても素晴らしいしお兄さんにとってありがたい事だと思います。
ただ、家族にとっては精神的に大きな負担になるときもあります。
精神的にフォローしてくれる人を見つけましょう。
引きこもりの問題に関しては、公的機関で相談にのってくれるところがあります。
インターネットで検索すれば出てきます。
こういうところのサポートを受けるようにすれば精神的に楽になりますよ。

hanako33333さん ご心配ですね
少し気になったので 書かせていただきます。

私は医者でも、心理学の専門家でもありません。
あくまで私見です。

とにかく、一番悩んでいるのはお兄さんだという事を念頭に置いて行動しなければなりません。
いきなり放り出すような方法や、パソコンを取り上げるというような方法はリスクが大きいです。
よく、いらだって過激な方法をとってしまいますが、悪化する可能性の方が高いです。

(1)パソコンを取り上げるというのはあなたが心配されるようなリスクを含んでいると思い...続きを読む

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q27歳ニートの妹の今後、誰が面倒みる?

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、(父は亡くなりました)将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。(冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました)妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに実家に行くと息子が泣くと口を塞いだり、『乳に睡眠薬混ぜてさっさと寝かしつけろ!』と平気な顔で言ってきます。母も憔悴しきっており、妹の前では何も会話をする事もできず、ストレスで胃潰瘍になり、大量出血までしてしまいました。母を連れて家から出ることや、有りとあらゆる機関に相談をし手を尽くしたのですが、結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない… という結論で今に至ります。妹は一人暮らしをしたがっており、また、私達の願いも、一刻も早く妹が実家を出て自立してくれる事なので、母も私も一緒に家を探したり、資金まで準備しているのですが、口だけで全く行動に移そうとしません…。そしてイライラが募り、母に暴言嫌がらせが始まるのです。母が離れない理由は、妹は病気がちで、日頃の規則正しい生活で予防できるのですが、作ったご飯は食べず母に投げつけ、お菓子ばかり食べ、朝方まで携帯ばかりいじり、処方されてる薬は飲まない… そして定期的に具合が悪くなり、入院する… を繰り返しているため母も一人にしておけないみたいです。(母心なのでしょう)はっきり言って面倒見切れません。お金もかなり妹に使っています。母の病状が悪くなり、日に日に痩せこけ、笑顔の無くなっていく母、母に対して人権を侵害する、人として決して言ってはいけない言葉を平気で吐き続ける妹をみると、怒りを通り越して殺意すら覚えるようになりました。もし、母が亡くなった後、このろくでもない妹の面倒をみる自信は私には無く、私自身も決して冷静ではいられなくなると思います。長くなりましたが、母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。同じ様に、縁切りの様な形で離れた方、また、手続き方などあればアドバイスください。非常に読みにくい文、申し訳ありません。よろしくお願いします。

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、(父は亡くなりました)将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。(冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました)妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに...続きを読む

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>結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない…

お母様がそういうお考えでは、お母様に関してはお母様の思い通りにさせてあげるしかありません。

>母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。

その覚悟でしたら、お母様のご他界後、妹さんと事実上縁を切れば良いだけです。
#2さんは誤解なさっているようですが、質問者様のケースで保護責任者遺棄罪には該当しません。
一度妹さんを引き取ったうえで、その後に放り出した、ていうなら該当する可能性がありますが。
ここだけは注意してくださいね。一度でも甘い顔を見せてはいけません。

民法上は直系血族、兄弟姉妹は相互に扶養する義務が定められています。
ただこれも義務の程度が2段階あります。
夫婦間や未成熟の子供に対する扶養義務は「生活保持義務」といい、一杯しかないご飯でも分け合って食べなさい、といようなものです。
一方、兄弟姉妹間の扶養義務は「生活扶助義務」といって、自分の生活に余裕のある限りにおいて手助けすればよいだけです。
質問者様が自分の生活で手いっぱいなら放っておいても何の問題もありません。
多少生活に余裕がある場合でも、この民法の規定は実務上はほとんど強制力がありませんので問題ありません。

実際、子供が幼いころに妻子を残して家を飛び出した父親が、老後になってのこのこと立派に成人した子供のところにあらわれて扶養してくれ、と言われても、子供はこれを拒否できますし、法律もこれを強制できません。

もし妹さんが生活保護を申請するような事態になると、福祉事務所から扶養照会の書類が送られてくるかもしれませんが、質問者様のこれまでの事情を説明して返送すればそれで終わりです。
収入やローンの金額を記入する欄もあるかと思いますが、そこは白紙のままで問題ありません。
給与明細等の証明書も添付不要です。

>結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない…

お母様がそういうお考えでは、お母様に関してはお母様の思い通りにさせてあげるしかありません。

>母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。

その覚悟でしたら、お母様のご他界後、妹さんと事実上縁を切れば良いだけです。
#2さんは誤解なさっているようですが、質問者様のケースで保護責任者遺棄罪には該当しません。
一度妹さんを引き取ったうえで、その後に放り出した、ていうなら該当する可能性がありますが。...続きを読む

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qニートを育てた親の共通点

不適切な質問でしたらすいません。


健康なのにニートや引きこもりの親の共通点はあるとしたら何でしょうか?

私の意見としては、
・過保護
・子供に意見できない
・現実逃避する、時間が経てばそのうちよくなると思っている
・意思疎通がない。コミュニケーション不足

だと思います。

どうでしょうか?

それとも育て方など関係ないでしょうか?

ほかの兄弟は立派な大人になっているのに
そのうちの1人だけニートになるのは、その子自体に問題があり、
親は関係ないのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ニートっていわれていますが、本当に心身爽快でニートやってる人なんているんですかね?

結構、奥ゆかしい人がおおいですよ。見回すと。もちろん、弱いということもあるんでしょうが、現代はやったもの勝ちの風潮が非常に強いため(現代以前のほうが正確でしょうか)、いわゆる真面目だけど考えて行動するタイプがニートになっている気がします。

私はニートの人よりも、ホリ○モンみたいに、悪いことでもやったもの勝ちの人のほうが嫌いです。犯罪にはならなくても、日々の人間関係においてやったもの勝ちの人は嫌いです。一昔前は顕著でしたから。エッチもやったもの勝ちみたいな感じで、馬鹿げたギャルが今の時代一番元気じゃないですか。ようするに、やったもの勝ちなだけで、それが格差までも生んでいるんだと思いますよ。何事においてもやったもの勝ち。人のことなど考えずに…

ああ、書いてるうちに本線からずれてしまった。。親は無関係だとおもますよ。個人の人間関係が主題だとおもいます。


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