忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

40代、結婚5年目の専業主婦です。
 タイトル通りの質問です。
 旦那が海外旅行に行きたくないというのです。ちなみに私は海外旅行大好きです。
 このまま生きてきて、海外旅行に行っていろんな所を見ていなかったら、年取ったとき絶対後悔すると思うのです。

 でも夫は海外旅行が嫌いです。「妻を守らなきゃ」という気持ちが強いのだと思います。海外だと言葉も通じないし、いざとなった時に助けられなかったら、恥ずかしいという気持ちがあるのかと思います。旅行していると旦那が緊張しているのがわかります。

 話し合って、行けるようにしたいのですが、話し合いをする気はないみたいです。

 海外旅行に行ったら、私が無条件に喜ぶのに、私を喜ばせたくないのでしょうか。私のこと、体のいい家政婦位に思っていないだろうか、と不安になります。
 こんなに海外に行きたがっているなら、連れて行ってあげようって気持ちにならないでしょうか。

 旅行は3回、お盆、年始、GW、と年2,3回の温泉旅行へ行きます。結構行っている方です。
 でも海外じゃないと楽しくないんです。

 どうやったら、旦那と海外に行けますか?

 ちなみに私一人で行くことも考えましたが、いつも旦那に依存しているので、一人で行くのも不安です。わがままですよね。。。。

 

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A 回答 (8件)

お二人が20代で、早々と結婚してしまったっていうなら、わからなくはないですけどね。


でも、旦那さんも40代なんでしょ?
その年まで、海外旅行せずにきた人間が今更いけないでしょうね。
「妻を守らなきゃ」という気持ちが強いのだと思います・・・って、勝手に美化しない様に。
怖いし、妻より度胸のないところ見せられないのです。

そ、海外に行くとか、知らないところに行くって「度胸」がいるのです。
えぃやぁって飛び込む度胸です。
これって、20代前半くらいがマックスで、だんだんすり減っていくのですよね。
10代から20代のうちにクリアしておくと、結構大きな山も越えられるし、持続もあるのですが、元々山がなかったりすると、40代で超えろと言われても無理なのです。
車の運転とか、ジェットコースターに乗るとか、スキーやスノボをするとかと結構似ています。

30代後半で結婚されたのかしら・・・そこまで待ったなら、海外旅行好きな人と結婚すればよかったのに。。。

話し合うってね・・・一見平和的な解決法に見えるかもしれないけど、海外旅行に行くことがかなうことは旦那さんに相当な我慢と苦行を強いることなんですよ。
妻の喜ぶことをしてあげたいと思わないのだろうかというのは、裏を返せば、夫の嫌がることを無理強いしているということなんですけどね。
話し合いで解決しようというのは、実はケンカより相手を虐げていることだったりするのですよ。。。


どうしても海外旅行に行きたいなら、一人で行くかお友達一緒に行くかですね。
一人でといっても、ツアーに一人参加ということも可能でしょうし・・・・
沖縄(一応、海の外ってことで)くらいからはじめて、サイパンくらいならどう?と言う手はどうですか?
飛行機乗るのイヤ・・・だと・・船でいきますか?

あまり我を張ると、離婚されますよ。
私が夫なら、別れます。
まあ、気持ちはわからなくはないです。
が、夫婦仲良くやっていきたいなら、無理強いはやめましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そう度胸ですよね。夫とは台湾、グアム、サイパンと行きました。夜遅くに真っ暗な中買い物に出たり、食事にいったりと、旦那にすれば怖いことを平然としていたかもしれません。私は昔から海外で度胸があるって言われています。
一人で行くことを考えます。

お礼日時:2015/02/02 12:56

名案があります。



海外の温泉はいかがでしょう。

ドイツのバーデンバーデン
ブタペストの室内温泉
あと変わったところでアイスランドのブルーラグーン
水着を貸し出してくれて広い湖みたいな温泉(地熱発電の蒸気の余熱)
で、底にたまった石灰質の泥が美容にもいいそうです。

あとは食い物で誘う。
ドイツのビール、ハンガリーはフォアグラ、アイスランドは
無臭美味の羊のロースト。

さて、お金については、騙されたと思って500円玉貯金。
100万貯まったら行こうねといってはじめる。
とにかく財布に500円玉をみつけたら必ず貯金。
結構貯まりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
台湾の温泉に興味があるみたいだったので、誘ってみたのですが駄目でした。
お金は、私が出すと言ってもダメです。余計不愉快そうにしていました。

お礼日時:2015/02/02 13:11

金銭的な余裕があって羨ましいです。




私も旦那さんと同じで海外旅行に行きたくない派です。
ただ海外旅行に行ったことはあるし、それなりに楽しんできました。また、帰った直後は「また行きたい」と思っていました。

ですが…特に行きたいとは思いません。


理由は…ただただ、面倒くさい!

付け加えるなら、長期休暇が取りづらい
金銭的な余裕が無い

海外旅行に大金を使うくらいなら、近場の温泉にでも行ってゆっくり身体を休めた方が有意義だと思います。
ここ最近は円安の影響で海外旅行のお得感も無くなってきましたからね。


こんな私でも、テレビで海外の観光スポットなどの映像が流れていると行ってみたい気になりますよ。
まずは旦那さんをそういう気にさせる事が先決ではないでしょうか?

次に問題なのが金銭的な問題でしょう。
ある程度は余裕がある家庭のように見受けますので、旦那さんに内緒で旅費(ヘソクリ)を貯めこみましょう!

後は面倒な手続きや準備、現地での段取り(ガイド的な役割)を貴女がすべて引き受ければ良いのではないでしょうか?


> 海外旅行に行ったら…と不安になります。

海外旅行ひとつでこのように思われてるなんて悲しいですね。

普段の旦那さんはどのような方なのかわかりませんが、年6回の旅行など旦那さんの自己満足で意味が無かったって事なんでしょうね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
海外旅行は私が出すって言っても、ダメです。
あ、普段は優しい人です。ただ、週に一回の外食をするのですが、そこでも私の意見は通らず夫の好みで決めています。何かあると、自分で決めないと気が済まない人です。私はそこは嫌ではありません。好きにすればいいと思ってます。
ガイドなども、台湾では私がしたのですが、気に入らなかったみたいです。指図されているようで、不満だったみたいです。

お礼日時:2015/02/02 13:07

夫は、趣味が違うのだから、強要されて行っても楽しくないですよ。



あなたが夫に依存していて、1人で行動できないなら、それを治した方が早いです。
依存してるなんてことは、一人前の人間じゃないってことですから、自慢にならないです。
本来人に大声で言えることじゃない、大人としては、恥ずべきことです。

だからあなたは自分を変える努力をすべきです。
まず、生活の中で、これまで夫と一緒にしてたことを1人でする。
たとえば、買い物とか、日帰りのおでかけ、国内旅行などを1人でできるようになれば、海外だって1人でOKですよ。

海外旅行といっても、パックツアーでしょ。
あまり人が行かない国へ個人旅行で行きたい、というわけではないのでしょう?
添乗員付きのパックツアーなら、言葉が通じなくても、一人参加でも問題ないです。
友達とか、親とか、兄弟姉妹、いとことかと、女性だけで参加する人はとても多いですよ。

夫に依存しながら、自分だけの趣味に付き合ってくれ、といっても、夫だって、きついですよ。
それも、「半日、テニスの試合を見る」くらいならともかく、
数日間、興味もないのに海外旅行に付き合うって、ウンザリしますよ。

それと、慣れない土地への旅行で疲れてくると、ケンカになりやすいです。
海外旅行に行ったら、それがもとで夫婦不仲→離婚、なんてことになっても嬉しくないでしょ。

夫抜きで行動できるように、自分を変えた方がいいです。
でないと、老後に後悔しますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
行きたいのは、ベトナム戦争の戦跡めぐりです。夫も戦跡めぐりが好きなので、いいと思ったのですが…もう雨期に入っちゃうので、これからは日露戦争の戦跡めぐりで大連に行きたいですね。
といった感じなので、友人を付き合わせるのは結構きつく…
飛行機+ホテルとオプショナルツアーって感じです。
最初はツアーで行くのもいいですね。

お礼日時:2015/02/02 13:03

妻を守る気がないのでしょうか、、、って、アナタ!



それだったら、行きたくもない、、と言ってる夫に

無理強いしてるアナタは、なんなんですか?!

と、言いたいです。


私がお世話になってる お金持ちの女医さんは、

まったく旅行に関心がありません。

国内旅行すら、、関心がありません。

「何故?」って聞いたら、

旅行の準備をするのが嫌なんだそうです。

それと温泉が嫌なのだとか、、、。

どんな病気を持ったかもしれない人も入った温泉なんて

入れない、、、とか。

それに、荷物のアレを持って行かなくちゃならない、これも持って行かなくちゃ

ならない、、、なんて、あれこれ考えるのが苦痛なのだとか、、、。

高級外車に乗っているのに、県外にも出たことないとか、、、。

ちなみに 住んでる場所は 関東なんですけどね。

休みの日は、出かけないで、ぼーっと過ごすのが最高の

至福の時間なんだそです。

とにかく、「旅行する」ということが、大嫌いなのだそうです。

50年生きてきて、ほとんど県外にすら出たもことないそうです。

そういう「旅行嫌い」の人もいるのですから、

無理強いしない方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
国内だけだけど、旅行好きなのは良かったと思えるようになりました。ありがとうございます。

お礼日時:2015/02/02 12:57

単に嗜好が合わないのでしょう。


海外旅行好きの人もいれば嫌いな人もいます。
たまたまそういう二人が夫婦になってしまったのでしょう?
あなたは海外じゃないと楽しめない、けど御主人は海外ではくつろげない楽しくない。
そりゃもう仕方ないですよね。
話し合う気もないというなら一人で行くか友達や親と行くしかないじゃないですか。
嫌がる人と一緒に行って、あなた自身は本当に楽しいのでしょうか?

まあとりあえず国内旅行を行き尽くしてみるんですね。
なんだかマンネリでつまらないなあという雰囲気になるのを待つ。
そうなったらたとえば台湾とか、比較的近くて治安の良い国からトライしてみるよう話してみては?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
嫌がる人と行っても、つまらないですよね。私は国内旅行がイマイチです。
台湾には行ったことがあります。九份の夜景がとてもよかったです。
近所から攻めていきたいんですけど…
友人といったほうがいいですね。

お礼日時:2015/02/02 12:52

>どうやったら、旦那と海外に行けますか?



 本当にアナタが、書かれている理由で
行かないのなら その理由を取り除く事で行けるのでは?
(本当にその理由で間違いないなら!)

>言葉も通じないし、いざとなった時に助けられなかったら

 どちらかが、(旦那が覚えるのが1番)
行く国の言葉を話せるようにする!
 身を守る術を身に付ける又は、
ボディーガードを同行!

 恥ずかしいというより、
プライドが、高いのではないの?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那が英語、私が中国語ができます。それで言葉が通じるところへ行きたいのですけど…
確かに旦那はプライドが高いです。

お礼日時:2015/02/02 12:48

友達と行けばいいんじゃないでしょうか。


海外に行くと、オバさん数名のグループをよく見かけます。

>「妻を守らなきゃ」という気持ちが強いのだと思います。

大嘘です。自分の身が可愛いだけですね。
本気で奥さんのことを考えていれば、死ぬ気で海外旅行についてきますよ。
所詮、質問者の旦那にとって、質問者は「その程度」の存在なのです。
オバはオバらしく、同類同士で固まって旅行するがいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。友人もそろそろ子育てが終わりますし、誘ってみようと思います。

お礼日時:2015/02/02 12:46

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それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケチです)」という夫。

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Aベストアンサー

結婚15年目。子供が二人(小学生)がいます。
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Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q旦那をおいて海外旅行行くのはダメ?

共働き夫婦です。旦那をおいて海外旅行に行くのはダメですか?私は洋服や美容には殆どお金をかけませんが海外旅行が唯一の楽しみです。結婚してて週末弾丸で海外旅行行くのもやはりダメなものですか?

Aベストアンサー

何時でも連絡出来る手段(パソコン・携帯電話)があれば行ってもよいのでは、但し週末弾丸旅行で
帰国して疲れが出ない様にして下さい。

Q他人の海外旅行の話に嫉妬するのは心が醜い?

私の友達が頻繁に海外旅行に行き、その様子を、さも私に頼まれたかのようにしょっちゅう、長い解説と大量の写真で報告してくるのですが(私は頼んでいない^^;)それが嫌で仕方ない、正直嫉妬してしまう、と、他の質疑応答サイトで相談しましたら、とある方から


「どうしていちいち他人の海外旅行に嫉妬するんですか?

貴方の心は醜いですわね~、ああ、醜い、醜い。

私も海外旅行によく行きますが、嫉妬されて困ってるけど、

嫉妬する人たちの気持、理解できないわ~」

って、ネットらしい回答をいただきました。

上のは一部抜粋ですが、実は長文でねちねちとその人から言われたのですがそういう回答する人の心もそんなに綺麗とも見えなかったのですが~…^^;

質問ですが、

そんなに嫉妬してしまうって醜いですか?

嫉妬する人なんてザラにいると思うのですが…

私は今、家の経済状態がよくなくて、まったく海外旅行に行けないので、ほんっとに、海外旅行の話を聞きたくないんですよ。いや、多少ならいいのですが、あまりに毎月とか大量写真送付で報告されても…こっちは頼んでないのになあって思って…

しかも、こっちの悩み事のメールも無視してまで、
ず~っと海外旅行の話をされるんですが、
それにイライラする私はダメ人間ですか?(-"-;)

そして、こっちの日本の話を写真つきで仕方ないから相手にしたら、
「平凡な話と風景をありがとうございます」
まで言われたのですが、それでも、不愉快になる私って間違ってるのですか?

私は過去、海外に長期住んだこともあるんですが、^^;
これは、リアルの世界ではめったに人に話さないんですよ。
(親友しか知らない。)

なぜ話さないかっていうと、

やっぱり、行きたくても行けない人、海外に住みたくても住めない人
っていうのはいるし、
自慢話って思われるのはいやだから、私は話さないんですよ。
やはり、不景気ですしね。

私の判断のほうが正しいような気がするのですが、違うのでしょうか?私の友達で、じぶんが帰国子女であることを必要に迫られたときしか話さない人がいるんですが…それと同じような気がするのですが。

海外に住んでた住んでた!住んでたぞ~い!
って、あの上で書いた友達みたいに話しまくったほうがいいのでしょうか?
たまにそういう、話しまくりの人に会いますけど…

私なんて、東京に家があるってことで(私が東京にたまたま生まれたから、家があったってだけ。あと、自慢みたいに言ってない、あとボロ家)、地方在住の仕事関係者から、嫉妬され、飲み会で攻撃されたことがあったんで、やっぱり、人って何で不愉快になるかわからないから、極力、周囲の人の気持は察して話すべきこと、話さなくていいこと、を、分けて考えているのですが…

すいませんが、御解答お願いいたしますm(_ _)m

※この質問、くだらんと思った方は、罵らないでスルーでお願いします。

私の友達が頻繁に海外旅行に行き、その様子を、さも私に頼まれたかのようにしょっちゅう、長い解説と大量の写真で報告してくるのですが(私は頼んでいない^^;)それが嫌で仕方ない、正直嫉妬してしまう、と、他の質疑応答サイトで相談しましたら、とある方から


「どうしていちいち他人の海外旅行に嫉妬するんですか?

貴方の心は醜いですわね~、ああ、醜い、醜い。

私も海外旅行によく行きますが、嫉妬されて困ってるけど、

嫉妬する人たちの気持、理解できないわ~」

って、ネットらしい回答をいただき...続きを読む

Aベストアンサー

大分趣旨と違う回答かもしれませんが

・旅行の話
・昨日見た夢の話
・身内や過去の栄光

以上3点が、話してる方は楽しいけど、聞いてる方は全く面白くないワースト3だと思ってます。
ずっと話されても「へーそうなんだー」ぐらいしか返せず、聞いてる内にイライラしてきます。
堂々と話せる人達の気がしれません。

ですので、ワースト3の話をしてくる時点で、私の中では相手の負け決定。

旅行の話を嫉妬されて困るという書き込みの人は、旅行の話に対して「いいな~私も行ってみたい」ってゆう回答しかほぼ出来ないのを知らないんですかね。これが嫉妬になるのであればですが。

話すべきこと、話さなくていいことを分けている質問者様は正しいと思いますよ。
考えない人うざったいですもん。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に呆れ返ります。長文です。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
旦那はそれが嫌みたいなので、最近はどこにも行っていません。
週末に私と子供で公園へ行くぐらいです。
それに、私が体調悪かろうが、平気で飲みに行きます。パチンコへ行きます。こんなの夫婦って言えますか??
家族って一緒に過ごして楽しいものですよねぇ~
今は本当に楽しくありません。
今日、私が「体調悪いねん。」って言う話をして、夜ご飯を家族で食べた後、『俺が洗い物したるわぁ!』って、珍しく優しいこと言うなぁって、思ったら、『今から飲みに行ってくるわぁ』って。しかもその後に言った言葉に耳を疑いました。『俺、普段、お前がしんどいって、言っても洗い物なんかしないけど』って。
週に1回は、必ずパチンコ行ったり、飲みに行ったりして、好きなことしています。
ホント心の底から、優しさがないなぁって情けなく思います。
子供のことは、私にすべて任せて、自分の遊ぶことを優先!例え私が体調悪くてもって所が許せません。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
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Aベストアンサー

「貴男~、お出かけするのが嫌なら、私と子供と妹夫婦で楽しんで

くるから留守番よろしくね~」と

おおいに、「自分達だけ」楽しみましょう。

そうです。夫を、あからさまに のけ者にするのです。

夫が嫌がったら、「あらぁ、貴男は何処にも行きたがらないじゃないの!!」

でお終い。

そういうことを、何回かするうちに、一人のけ者にされたくないから

そのうち出かけるようになりますよ。


「家族で楽しむ」という考えを捨てましょう。

行きたがらない夫を連れ出しても、こちらもつまらないですから。

妹さん夫婦が連れ出してくれるなら、夫抜きで、大いに楽しみましょう。

夫は、パチンコや飲み会には行くのですから、、、、。

貴女だけ、夫の言うことを聞くことはないです。


お父さん抜きの アルバムを沢山作りましょう。

子供が大きくなったとき、「そういえば、お父さんってボク達を何処にも連れて

いってくれなかったよね」と、子供に言われた時

初めて反省するでしょう。

Q海外旅行先で、2度と行きたくない国は?

こんにちわ。

私は海外旅行が大好きで、よく行く方だと思います。
私のストレス解消法だと思っています。
今までどこの国にいっても旅行最終日には「あ~日本に帰りたくないな」と思えて、きっとどこの国に行ってもこういう気持ちになるんだろうな・・と思っていました。

でも。2年前に香港に行ってはじめて「早く日本に帰りたい」と思いました。
行った時期も悪かったのですが、真夏のとても暑い時期、しかもあちらは雨季で、湿度もかなり高く、不快指数120%でした。
食事も期待してたのですが、行った店が悪かったのかどれもイマイチでがっかりでした。
が、これはあくまでも私個人の意見です。
香港大好きという方はたくさんいるので。

こんな風に行ったが、もうこの国は2度とごめんだ!
というみなさんの意見を聞きたいのです。
何故2度と行きたくないのかの理由も書いていただけると参考になります。

あなたの好きな国は? という質問はよく見たり聞いたりしますが、これはその逆です。

Aベストアンサー

すいませーん。また登場してしまいました。
前回の補足です。
グアムの行きたくない理由は、日本人ばかりで、グアムの良さを感じる事が出来ませんでした。
韓国は、真冬に行きました。韓国の人から見ると、当時私の一歳の子供の服装がすごく薄着に見えたのでしょう。心配していると言うより、まるで私が虐待をしているといわんばかりにすさまじい勢いで言って来るんです。それもすれ違う人たちみんな。韓国語なのではっきりした言葉はわかりませんでしたが、雰囲気で伝わりました。「もう、放っておいて」と言う気持ちでした。南大門ではぼられるし。都合が悪くなると日本語わからなーいって言う感じで・・・。
たまたま隣にいた日本人が韓国語が話せたらしく、文句を言ってくれたのですが、
逆切れされました。
アメリカはフリーのせいかシカゴでは日本人に一人も会いませんでした。
N.Yも40日いましたが3人しか日本人に会いませんでした。んーでも五番街にはいっぱいいたかも・・。
飛行機の利用の関係で主要都市に行ってしまいますが、そこからレンタカーで田舎へ行くので、日本人にはほとんど会わないです。
アメリカでは嫌な思いをしたことがないです。
ちょっと話が通じないと、親切にゆっくり説明してくれたり、更にわからないと簡単な単語にかえて言いなおしてくれたり・・・アメリカはいつでもどこでもそうでした。でもユニバーサルで隣にいた日本人がレストランのオーダーが出来なくて困っていました。明らかに店員の意地悪でした。うーん・・
でも誰がなんと言ってもアメリカ大好き。
すいません 質問からずれてしまいました。

すいませーん。また登場してしまいました。
前回の補足です。
グアムの行きたくない理由は、日本人ばかりで、グアムの良さを感じる事が出来ませんでした。
韓国は、真冬に行きました。韓国の人から見ると、当時私の一歳の子供の服装がすごく薄着に見えたのでしょう。心配していると言うより、まるで私が虐待をしているといわんばかりにすさまじい勢いで言って来るんです。それもすれ違う人たちみんな。韓国語なのではっきりした言葉はわかりませんでしたが、雰囲気で伝わりました。「もう、放っておいて」と言...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q海外旅行が嫌いな彼氏

私の彼氏は海外経験がなく、海外旅行が嫌いです!
理由は、何かあったら怖いからです。何かの事件に巻き込まれたり、事故で亡くなって、しかも片方だけ生き残ったら辛いと言われました。
自分と行かなくとも、他の人と行ってもいいのではないかと言われました。

私は海外経験が多くありますが、もの凄く旅行が好きというわけではありません。しかし好きな人と、近場でも海外に旅行に行くことが小さい頃からの憧れです。何度か海外旅行に誘っては断れていたので、今回はグアムを提案してみました。グアムなら日本語も通じるし、治安も悪いわけではないですし、費用もかからないのでいいのではないかと思い提案しましたが、上記のように言われてしまいました。

頭の半分では価値観の違いであり押し付けるものではないと理解しています。彼の断る理由も間違えてはいないとわかっています。
しかしもう片方では、小さい頃からの憧れを叶えることができないことに納得ができません。一生懸命彼がいけそうなところを調べても、英語を勉強しても行けないことが悲しいです。この先もずっと付き合う限り海外には一緒に行けず、国内で済ませるのか…と考えてしまいます。

そこで皆様に質問なのですが、もし皆様ならどうしますか?憧れを諦めますか?説得するならどのように説得しますか?別れますか?

私の彼氏は海外経験がなく、海外旅行が嫌いです!
理由は、何かあったら怖いからです。何かの事件に巻き込まれたり、事故で亡くなって、しかも片方だけ生き残ったら辛いと言われました。
自分と行かなくとも、他の人と行ってもいいのではないかと言われました。

私は海外経験が多くありますが、もの凄く旅行が好きというわけではありません。しかし好きな人と、近場でも海外に旅行に行くことが小さい頃からの憧れです。何度か海外旅行に誘っては断れていたので、今回はグアムを提案してみました。グアムなら日本...続きを読む

Aベストアンサー

食わず嫌いなんでしょうね。
そういう人ほど、実際に行くと楽しさが分かったりするものです。

極端に言ってしまいますが、どうしても叶えたい夢ならば、夢と彼氏を天秤に掛けるくらいしても良いと思います。

例えば「一度で良いから、私と海外に行って欲しい。それでつまらなかったら諦めるから、一度だけ!」と言ってみて、それでも行きたくないなら、いっそ「行ってくれないなら別れる!」とでも。

二択しか無いですよね。
別れるか、諦めるか。

私ならそこまで価値観の違う相手ならば、別れます。

ただ、諦めてもいいと思えるほど想ってる相手だったら、諦めますね。

相手次第です。


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