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幼少の頃、自分は自分の家族の事をイイと思えていなかったと思います。
一緒に居ても楽しくなかった、など。

こういう場合、やっぱり自分は親や、夫婦にならない方がいいですよね?生まれてきた子どもや、奥さんになる人がかわいそうな気がして。

それどころかやはり自分は、現在のアラフォーになるまで、彼女の一人も居た事がありません。
それほど仲の良くなかった両親という夫婦を見ていたため、自分も女と付き合う方法を、最後までわからなかった、というべきでしょうか。

もちろん性生活は風俗通いで、そういう荒れた生活の中で、「人と付き合う」という事に対していい印象を持っていられない、というか。

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A 回答 (7件)

親の立場から言わせて頂けると貴方の言われていることは


とても悲しいです。
貴方は親になったり夫婦になって家庭を築いたり
しても良いと思いますよ。
両親が不仲だったその子供が結婚したとして奥さんやお子さんが
不幸になるなんてことはありません。
貴方のご両親は息子であるあなたには幸せな
家庭を築いてもらいたいと思うのではないでしょうか?
私には息子二人おりますが息子たちの父親とは離婚しました。
婚姻中は私たち夫婦は仲は良くありませんでした。
息子たちは40歳代になりますが未婚です。
貴方様と私の息子たちが重なってしまい、親が不仲だったから
こんな考えするようになるのかと申し訳ない気持ちで
一杯です。
私の息子たちが結婚しないのも私のせいなのだとすれば
今更取り返しがつきません。謝罪の言葉も無意味ですよね。
親の不仲が子供たちに影響を与えるのは解っていましたが
実際に子供たちが40歳になっても結婚しないので
結婚に期待が持てなくなっているのかととても残念に思います。
親が不仲であっても貴方様と相性の良い女性と巡り合えれば
きっと幸せな家庭が築けると思います。
結婚する事だけが幸せだとは言えませんがやはり支え合える
信頼し合えるパートナーの存在は人生において大切だと思います。
私は再婚はしませんでしたが現在はよきパートナーと
支え合って平凡ながら小さな幸せを感じながら生きております。
貴方様は今でも幸せだとは思いますが、これから先、良きパートナーと
巡り合ってさらに充実した人生を送ってほしいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

家の場合は現在、親の一人は要介護の状態になり、僕に幸せになってほしいなどと考えている余裕などはないと思います。自分の体を動かすのでさえ、満足に出来ないのですから。
僕の人生は普通の人とはかけ離れているくらい、不幸だと思います。

>>これから先、良きパートナーと巡り合ってさらに充実した人生を送ってほしいです。

こんな事は、もうないように思います。つくづく、人の一生は不公平なのだと実感しています。

解答者さまのお子様方は、充分に幸せに、楽しく生きておられると思いますよ。
親身になっていつも思ってくれている、親という存在が居るのですから。

お礼日時:2015/02/24 15:28

ずいぶん一人で辛い思いをしてきたのでしょうね。


でも、その分、独りで解決していく力は
身についているのでは?

誰しも、幼少期の頃に喜ばしくない思いは
抱いていると思いますよ。
ただ、そのことに縛られていたらいつまでも
成長できません。

自分を過去の出来事から解放してあげて下さい。
誰からも愛される資格があり、幸せに生きていく
価値のある人間であることを認識して下さい。

結婚しお子さんを授かったら、自分がしてもらいたかった事を
お子さんにしてあげることで、自分への癒しにもなります。

まず、自分を受け入れてみましょう。
そうすれば、いずれ他人を受け入れられ、
素敵な出会いがあるかもしれません。

もぅすぐ春です。
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この回答へのお礼

>>でも、その分、独りで解決していく力は身についているのでは?

あぁ~、なーんも身についてないですねぇ(笑) 人って、進歩しないもんです!

>>結婚しお子さんを授かったら、自分がしてもらいたかった事をお子さんにしてあげることで、自分への癒しにもなります。

それよりももはや、親の介護で手一杯なので、癒しもへったくれも、あったもんじゃありませんよ(笑)

お礼日時:2015/03/02 09:18

お気持ちはよくわかります。



だからとてあなたが恋愛や結婚をすると相手や子供が不幸になるかというと、そうとも言えないと思います。あなたが勝手にこの人と結婚する!と決めてできるものではないので。
もちろん幼少期の影響で恋人、夫婦関係にヒビが入ることも考えられますが、必ずしもそうとも限りませんし、たとえヒビが入っても修復できるかもしれません。修復できなくてもその後の人生の糧になったり、ほろ苦い思い出になったりまぁ、そういうのもいいんじゃないかなぁ。

今、自分にはそういう一般的な人付き合いは無理だろう、一生このままだろう、と思えても
必ずしもそうとは限らない。
あなたが、このまま変わりたくない、自分は人付き合いしたくない、恋愛も結婚もしたくない、
子供も持ちたくないという気持ちならば仕方ないのですが、別にきめつけなくても、と思いますよ。
さらに人付き合いが嫌いになったとしても、そうなると決め付けて人付き合いしないというのではなく、話しかけられたら返事する、という自然体でいいいのではないでしょうか。
良いイメージのない家族のこととか、その影響なのか自分が人付き合いが苦手なこととかをちょっと忘れて、おいといて、それはそれで、しょうがないじゃないですか。親は選べないし。
自分はこういう人間だ、と飄々としていたらいいんじゃないかなーと思います。
そういう中で、なんとなく心境の変化とかで自分からちょっとここは積極的にいってみよう!などと思えるようになったときには積極的に動いてもいいのかなと。
ダメだったらダメでもいいじゃないかと思うのですが、ダメですか?

わけわからない文章で申し訳ないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>>良いイメージのない家族のこととか、その影響なのか自分が人付き合いが苦手なこととかをちょっと忘れて、おいといて、それはそれで、しょうがないじゃないですか。親は選べないし。

親は選べない!そうですねぇ。せめてもう少し、優秀な親であってくれれば、よかったと思います(笑)
大学に進学させてくれるとか、介護を必要としない、とか…

お礼日時:2015/03/02 09:20

親との関係が良くないことが、自分の成長過程で悪い影響を与えることは、充分に考えられると思います。


幼少期から、幸せに餓えていた結果、配偶者を含む他者に過度に依存的になって、自分も相手も苦しめること、今たいへん実感しています。
風俗嬢との微かなふれあいの中で、何かきっかけを掴んでいただけることを、同じ男として、切に祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>>風俗嬢との微かなふれあいの中で、何かきっかけを掴んでいただけることを、同じ男として、切に祈っています。

きっかけなんて、ありえないですよ。営業トークというヤツで、慰められる程度ですから(笑)

お礼日時:2015/02/25 08:52

40代 既婚男です。



私も嫁も親夫婦の関係はよろしくなく、環境もよくなかったように思います。
というか、私の親夫婦の場合は誰がみても「離婚しないのはおかしい」というほど劣悪でした。

ただ、両親夫婦っていっても、所詮他人ですからね。あんまり気にしてないです。
自分たち夫婦がどうあるかについては、嫁と話しあいながらやっています。

余所の夫婦仲については、当人たちの問題であり、
外野がとやかく言う事ではないのかな、、と考えています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>>自分たち夫婦がどうあるかについては、嫁と話しあいながらやっています。

イイ奥さんをもらえただけ、あなたは幸せですよ!

お礼日時:2015/02/24 09:17

親より無能なままで満足とは向上心が足りないと思います。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>>無能なままで満足

努力はしていますよ。だけど遺伝と生活環境は怖いです。

お礼日時:2015/02/23 11:10

日本語で言えば「責任転嫁」ですよ。



仲の悪い夫婦、両親を見てきても「反面教師」にして、よい関係は作れますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>>「反面教師」にして

そうかなぁ。僕の場合はやる気がなくなりますけどね。

お礼日時:2015/02/23 11:09

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