発達障害の夫とその不倫に疲れています

子供が発達障害と診断され、色々勉強するうちに、夫のことも発達障害では？と思うようになりました。
理由としては、
1 三歳まで発語がなく、始めての言葉は「おとうさん」でした。
2 周りの空気が読めず、子供っぽい行動があります。
3 相手のことを考えずに、自分の思ったことを考えなしに発言します。
精神保健センターも受診し発達障害の疑いありでした。結局母子面接がかなわず受診もその一回きりでしたが、お互いに発達障害と分かって納得したところもありました。
ところが、夫が二年前に職場の部下と不倫をし、部下と言っても46才で夫と15才も年上でしたが、私は当然ショックを受け、色々と揉めました。
一度は謝ってきましたが、どうも体の関係を持ったことで情が移ったらしく、離婚してその女性と再婚したい、再婚は無理でも同居して生涯添い遂げたいと言われました。私達には子供も二人いますが。相手の女性は独身です。
ところが、どういういきさつか失念しましたが、夫が相手の女性に激怒し「あいつから慰謝料をとる裁判を起こせ」と私に迫りました。私は夫が相手の女性と関係が切れて家庭に戻るなら離婚しないし、夫が離婚したがってるなら二人から慰謝料をとらなきゃと思って内容証明の手紙を出しました。
結局、相手の女性の家族に不倫がバレ（両親は既に他界、兄夫婦と弟夫婦にバレました）、相手の弁護士と三度ほど手紙のやり取りをしただけで、夫が今度は「相手の女性とやり直したい」と泣きつき、私と知恵を絞り、私とは離婚したことにして相手の女性とヨリを戻しました。
弁護士とやり取りをしている間、夫はうつ病のようになり、私にどうしたら不倫相手とヨリを戻せるかとか、不倫相手と私のどういうところが似ているかとか、どういうデートをしていたか、とか聞きたいような聞きたくないようなことをペラペラと喋られ、私自身鬱々としていました。
夫のその後の二重生活の間も、結構精神的にも辛く、記憶もほぼないですが、仕事と子供の世話で気を紛らわしていました。「今日は由子とデートしてくる」と昼頃出かけ、22時に帰ると言ったら大抵0時過ぎの帰宅でした。
でも、そんな生活も長く続くわけもなく、10カ月程経った先週末、夫のスマホで相手の女性に「実はまだsexしてるんだよね」とメールし、夫との体の関係があることをバラしてしまいました。
結局、相手の女性から夫にその事がバレ、夫も離婚してないことを隠し通せず相手にバラし、相手の女性が別れを切り出しました。その女性は「子供のことを第一に考えて」と優しいことを言いながら、本音では離婚しないと付き合えない！不倫は嫌だ！と夫に言っています。女なら当たり前ですね。帰宅して夫に「女ってこれだから信用できない」と吐き捨てられました。女とは夫のスマホを勝手に使った私と、偽善者ぶってる不倫相手のことです。
夫は発達障害で我慢もできず、ウソもつけないのによく不倫ができるなぁと思います。今では私には全く愛情がないと言います。離婚しないのは同居してる方が経済的に困らないし、子供のためには良いと思っているようです。（自分の子供は好きです）不倫相手は愛してるそうなので、夫はまだヨリを戻す方法を考えています。時々私にも相談しに来ます。「もう一度離婚したことにして信用させられないかな？」とか。
ちょっとおかしくないですか？私はいまだに不倫相手の愚痴とか、恋愛相談とか聞かされてます。妻なのに。
多分私たち夫婦は住宅ローンが払い終えるか、子供が独立する頃に離婚すると思います。私は夫に愛情がないといえば嘘になるでしょうが、それより不倫相手に夫を任せると二人とも不幸になる気がします。不倫してる頃から喧嘩の耐えない関係でした。不倫相手は発達障害の知識も夫のかわし方の知恵もありません。帰宅して「あいつは包容力がない」とよく不倫相手の愚痴をこぼしていました。
経済的にも離婚しない方がいい、子供もまだ夫と仲良くしている、でも夫婦仲は冷めている、今付き合ってはいないけど不倫相手の愚痴も聞かされる、また不倫相手とヨリを戻すかもしれない、そういう状況で子供と私の幸せを考えたいのですが、具体的にどんなことをしたら良いと思いますか？ちなみに私は仕事（パートですがフルタイムです）を持っていますが最低賃金です。夫の愚痴を聞かないように無視した方がいいのでしょうか？それともコミュニケーションは不倫相手の愚痴だろうと一応取っておいた方が良いのでしょうか？私が恋人でも作れば変わるんでしょうか？

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/03/02 01:31

63歳主婦です。

もう、「相手=夫」に振り回される人生は、やめられたらどうですか？

貴女は、夫の母親ではないのですから、、、。

夫の不倫の相談なんかされても、困るでしょう、、？

夫、貴女、お子さんの年齢がわかりませんが、

フルで働いてておられる、、、ということは、お子さんも

幼児、、、ではないのですよね？

夫に振り回されない毅然とした御自分の人生を歩まれたらどうですか？

正直に書かせて頂けると、貴女の夫は、「かなり精神的に」可笑しい

まともな人ではないようです。

自分の父親が、こんな可笑しい男である、、とお子さんが知ったら

つらいのではないでしょうか？

でも、そのお子さん自身も発達障害ということてあれば、

父親の言動がまともではない、、ということには、気がつかれないのでは？

発達障害のお子さんは、父親の遺伝ですね。

ただ、発達障害もいろいろありますから、、。

長じて、発達障害ながら自活している人もいますので

お子さんのことは病院と相談しながら見守ってあげられたらいいと思います。

ただ、貴女が、経済的なことで離婚しない方がいい、、、と思われるのなら

今後も、夫の奇行は、覚悟されて、様々なことは、聞き流がして

生きて行くしかない、、、と思います。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
普段では接点のない世代の方からの回答を有り難く興味深く読ませていただきました。
客観的なご意見をありがとうございます。
結婚前は恋人として、結婚後は夫婦として、夫を見てきましたが、一緒にいる時間が長いせいか、夫の言動がおかしいのかおかしくないのかすら、分からなくなっていました。
やはり、おかしいのだと思います。
そして本人は今のところ、受診の意思がないのですから、放っておくしかありません。
不倫についての話は、なるべく聞かないようにしようと思います。
娘は小三、発達障害の息子は年長です。
ご想像通り、息子は夫の性格に関してあまり関心がないようです。
やはり心配なのは娘の方です。
まだ夫と仲良くしているところが救いです。
子供のことを第一に考え、私のストレス発散をしながら、丁度良い夫との距離感を探っていきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2015/03/11 17:46

No.2 回答者： ben0514 回答日時： 2015/03/04 13:46

お金だけの関係は、お子さんにもよくありません。

ご主人はすでに正常な状態ではないと思います。住宅ローンであなた自身保証人などになっていませんか？なっていなければ、ご主人がいない状態での生活設計を検討しましょう。

ご主人に内緒で専門家に相談しに行きましょう。
ご主人に正式な診断がなければ、ＤＶ・モラハラ・不倫などで離婚理由になってもおかしくはありません。
住宅ローンなども共有者や連帯保証人などとなっていなければ、離婚し別に住むことで、あなたに負担はないはずです。ご主人が住宅を売却すれば、ローンもほとんどなくなるかもしれません。

あなた方としては、お子さんの親権を取り、お子さんの権利である養育費・離婚原因がご主人にあることによるあなたの権利である慰謝料などを受け取れば、困るところは最小限になるのではありませんか？専門家を入れての離婚にすることで、これらの約束事をしっかりと文章に残し、支払い拒否などにおける給与差し押さえなどもできるようにしておけばよいでしょう。

計画的にご主人名義の財産の詳細を書き留めておくことも大切です。通帳などの口座番号などを控えたり、不動産などの登記事項証明書もあるとよいでしょう。ご主人の収入の証明である源泉徴収票などもあるとよいでしょう。失礼な話かもしれませんが、ご主人が自分の財産管理においてあなたにごまかすだけの能力がなければ、あなたの管理において把握もずいぶん簡単にできると思います。ご主人に離婚の準備や慰謝料請求のためとわからないように収集するのです。

ご主人との間に愛情関係がなくとも、夫婦間で不倫のための相談などをされたり、愚痴を聞かされることは、あなたにとって、あなたが思う以上に精神的な負担だと思いますよ。
お子さんも何かしらの障害があるのであれば、お気持ちがきついのはわかりますが、しっかりとその状況を医師等に相談の上判断し、公的な支援などを十分に受けられるように考えましょう。

市役所などにＤＶ被害の女性を守るような団体のチラシなども用意されていると思います。当然弁護士なども準備されていることでしょう。

私は男ですが、男性側からすれば女性側の考えていることの多くを理解できていないことも多く、女性側は不満を積み重ねることが多いのです。男性側からすれば怖い話ではありますが、女性の中には自分やお子さんのことを最優先に考え、離婚準備を十分に行ったうえで男性側に離婚の申し出をするということも多いようです。

最近も芸能人夫婦のモラハラによる離婚訴訟がニュースになっています。計画的に準備を行い、計画的に別居を行い、別居後の収入などを確保するとされれば、男性側に離婚を回避することは容易ではないのです。

お子さんのことを考えることが大切です。母子家庭の母となれば、正社員採用等により雇用主は助成金などを得られやすくなりますので、今よりも仕事がしやすくなるかもしれませんし、転職により正社員採用も考えられ、給与もよくなり安定するかもしれません。
収入が変わらなくても、公営住宅や児童手当なども得やすいでしょう。
女性が強くなれば、男性の強さなんてたかが知れていると思います。お子さんのためにもそのような父親が家にいることは、良くないことだと思いますしね。

頑張ってください。

No.3 回答者： 天国君 回答日時： 2015/03/10 20:59

天国君です。

折角ご質問頂いておりますが、文章を読んでいても実態見えてきません。いま最も大事
なのは生活費だろうと思います。

そこで、質問しても良いかどうか解りませんが・・・

ご主人は、３１歳で宜しいんですか？
ですから奥様は３０歳位でしょうか？パート収入が月間１６万位だと思います。

ローンが返済完了が６０歳位まで続くと言う事ですか？

子供さんは、発達障害ですが何歳なんでしょうか？多分１０歳まで？
子供の世話をしなくても大丈夫な状態ですよね？

不倫歴は約２年ですか？

慰謝料の請求をしたんですから２００万位は払って貰ったんですか？
ご主人の２重生活は、彼女に金を出して同居してたんですか？




愛人（由子）は独身で４６歳　ご主人の部下ですから、正社員ですか？
だとすると、今もそのまま同じ会社で働いているんですよね？



読書感想文では無いのですが、貴方のご家庭の生活費はいったいどうなって
いるんでしょうか？


一瞬考えると、相当に苦しい生活だろうと思いますが、大丈夫なのでしょうか？
何処から浮気の金を捻出して遊んでいるのでしょうか？

どう考えても、何処かで遊びの金を借金でもしないとやっていけない状態の気が
しますが？その辺はどうなんでしょうね？


いずれにしても、ギブ・アップでグリコの看板状態です。すみません！