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夫→自分の地元が交通の便も環境もいいから、ちょっと家賃が高く狭くても今の家に住んでいたい。今の家が気に入っているし地元から離れたくない。

私→夫の地元なので実家が近すぎて姑の監視を感じて精神的に参っている。狭いのに家賃が高いからストレス、同じ家賃を払うなら駅から離れても少し広い部屋に住みたい。

これで半年くらい揉めてお互い譲りません。
特に私は嫁姑問題で精神面でもやられているので早く引っ越したいですが、夫は私と姑の間には入らず
自分らだけで解決しろと丸投げ。

この場合どうすればいいでしょうか?

A 回答 (7件)

私なら先送りにします。


精神面で辛いらしいですが、ご主人から見れば、貴方はまだやっていける強さを感じているのでしょう。
精神面でやられていることを全く理解していない。見方を変えると、貴方がアピール不足。
文句言える元気より、食事も出来ない『弱さ』を見せないと、夫からの同情は買えません。
義実家へ言いたい文句は抑え、ヘナヘナした様子を『健気に』アピール。
恋人ならいざ知らず、夫婦なら北風になってピューピュー息巻いたところで、頑なにさせるだけで得策ではありません。
押し問答しても決着がつきそうもない時は、一旦引いて、夫を導く準備期間を設けた方が得策かと。
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あなたは姑の監視が気に入らないので引っ越したいようですが


旦那さんにすれば実の親は近くに置いて安心したいと思ってます。
あなたは姑さんのことを承知したうえで結婚したわけですから
旦那さんの意向に沿うべきです。
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今昔そば物語 ~ 頃は六月なかのころ、夏とはいえど固い仲 ~


 
 ♪ 妻は夫をいたわりつ、夫は妻を慕いつつ、頃は六月なかのころ、
夏とはいえど片田舎、木立の森のいと涼し、小田の早苗も青々と、蛙の
なく声ここかしこ、聞くも涙の夫婦連に、その夜にかぎ雲一片あるでな
し、名月や浅黄に銀の一つ紋、老いたるごとくをさしこみし、葉越しの
月を拝みつつ、ようやくたどる足成山の狼谷。
── 《壷坂霊験記 1875-1879 大阪大江橋席》浪花亭 綾太郎・浪曲
http://www.geocities.jp/kyoketu/52.html
 
…… まかった数字が三つ、ね、七つ長野の善光寺八つ谷中の奥寺で、
竹の柱に萱の屋根、手鍋下げてもわしゃいとやせぬ。信州信濃の新そば
よりも、あたしゃあなたのそばがよい、あなた百までわしゃ九十九まで、
共にシラミのたかるまで、と、きやがった、どうだチキショウ。

── 山田 洋次・脚本《男はつらいよ 19690827 松竹》渥美 清・主演
http://www.tora-san.jp/toranomaki/movie01/speech …
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住みたい家が違うというのはつまり思い描く未来予想図がちがうということ。


もっと言えば夫婦の価値観がちがうということ。
夫婦の意思疎通ができていないということ。

第三者を交えてもいいから根本からしっかり夫婦で話し合う以外に道はないと思う。
どうしても話し合いに応じない夫なら、今後の結婚生活は大いに不安。
離婚も視野に入れるべきかも知れない。
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夫にとってメリットがある物件探せばいいだけ


説得が下手なんですよ貴女が(笑)
自分の不都合を改善したいだけでものを言っても伝わりません
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こんばんは。



んー。こういう場合、どちらかの意見を採用するのではなく、
互いの希望を考慮しつつ中間地点などを考えるのが妥当ではな
いでしょうか。

具体的に地名を書けば、ひょっとしたら適切な候補地を上げて
くれる人もいるかもしれません。

同じ項目で意見が食い違う場合は、長い時間影響を受ける方を
優先したり、他項目で譲歩して貰ったりすべきだと思います。

ちなみに、別居(旦那が週末に帰ってくる)などは出来ませんか?
ちなみに、家が大きい事により、お姑さん泊まりに来ませんか?。
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夫婦のその違いは、損得勘定と利害関係なので、長期的な人生設計の話し合いができていないということ。


家計費と生活行動を互いにちゃんと把握していたら、条件は有限なので、どんどん二人の感覚は近くなるのが当たり前。
揉めてお互い譲らないことよりも、相手の事を理解できていない事が問題。

正直な話、相談者さんの意見は、今の部屋じゃなきゃどこでもいいという投げやりな発想なので、ご主人を説得できる内容じゃないよね。
具体的に物件を自分で調べて今の生活よりマシな生活を送れる具体的メリットを提示できないと無理だと思う。
で、そのレベルで話をするから、決まらない。
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