イライラと不安が消えません。（長文になります）

Question

夫婦間で問題がありイライラと不安が消えず、やる気が起きなかったり、子供たちに対しヒステリックに叱ってしまったりして悩んでいます。

もう何ヶ月も前ですが、問題の発端は家計のことでした。うちは主人が家計を管理しているのですが、カードが止まったり月々の支払いの督促が数ヶ月続いたため話しを切り出したことが始まりだったと思います。
主人は聞かれたことに対し嘘は言わないのですが、なんとなく核心を避けるような、聞き手に上手く誤解させるような話し方をするため、この時も結局解決しなかった記憶があります。
何回も話しをしましたが結局いつも解決することはなく、気づけばカードの明細は見れないようになっていたり、以前は家に置いていた通帳なども常に主人が持ち歩いていたりなどで主人への不信感ばかりが募っていました。
そんなある日、義母とこのことについて話す機会がありました。その時に主人が義母に「もうやっていく自信がない」と漏らしていたことを聞きました。その日も主人に対してキツく言ってしまったので不安になり、電話やLINE、メールなど色々と送ってみたのですが繋がらず、LINEに至っては既読すらつかなかったためいよいよ心配になり、共通の友人に相談しました。今思えば私がただ少しでも不安を解消したくて話す相手を探していただけだったのですが、その友人が主人の行きつけの飲み屋さんに情報を聞きに行ってくれたらしく、そのことが主人の耳に入り大激怒。自分のテリトリーに人が入ってくることが一番嫌いな主人は、以来私に対して以前のように接してくれなくなりました。どうやら離婚を本気で考えていたようです。
その友人のことも主人はずっと無視し続けていたのですが、しばらくしてとうとう友人が家を訪ねてきました。私も主人となんとか話したいとずっとお願いされていたし、縁を切るにしても無視するのではなくキチンと言葉に出して伝えた方が良いと思っていたのでその方を家にいれました。そのことで私はまた地雷を踏んでしまい、主人はその時は家を出ていきました。その後なんとか説得して家には帰ってきてくれて、今は一応一緒にいます。

よくよく聞けばこのことはきっかけに過ぎず、以前から頭に血が上った時に考えるより先に行動してしまう私の性格がどうにも気に入らなかったようです。それがここに来て我慢の限界に達したとのことでした。またその性格上、「話しをしても冷静になれない私とは話し合いにならない。だから色々なことを話さずにいた」「キチンと話し合いができるなら俺から話をしていた」とのことでした。私は確かにそういうところが自分にあり、変えなければならない部分だと思いましたので、今は頭に血が上ってもひと呼吸置くようにと心がけています。
しかし、そもそも問題となった家計については何一つ解決していないこと。未だに主人は何も話してくれないこと。一度「離婚」の言葉を聞いてしまっていること。あれ以来私を女、パートナーとして接してくれていないことなど、様々な要因が重なって常に不安な気持ちが離れません。そのことがストレスとなってか、一時は冷静に注意できていた子供たちへの態度が、最近はまたヒステリックに怒ってしまうことが増えてきてしまいました。
やる気の起きない日が続いたり、ちょっとのことで怒りが頂点に達してしまったり…とても不安定で子供たちにとても申し訳ないです。そしていつか虐待に走ってしまうのではないか？というより片足突っ込んでいるのではないか？と自分に恐怖すら感じます。
子供たちにはなんの罪もなく、全く無関係なのはもちろん分かっているのですが、その場その場での子供たちの小さな粗相などに、いわゆる「キレて」しまう自分にうんざりするとともに恐怖を感じます。

問題は色々ありますが、どれについても大ごとにしてまた主人を怒らせてしまうことも怖いですし、今は関係修復と自分を変えなければならない時かと思い核心に触れることもできないでいます。しかしその核心に対する不安もどんどん募っていきますし…私は一体どうすれば良いのでしょうか。

結局病気ではなく夫婦間のグチのような内容になってしまい申し訳ありません。
しかし相談できる人がおらず、大ごとにもしたくなかったため、あわよくばこちらでどなたかカウンセラーの方にお話しを聞いていただけないかと思い書かせていただきました。
乱文失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

kurikuricyan · Accepted Answer

No.3です。

離婚をしたとしても、お子さんのお父さんは御主人です。

お子さんとご主人は自由に会えるようにされたらいいのではないですか？

ご主人は、何か、親にも言えない借金をしてるのだと

思います。

だから、貴女を脅しているのでしょう。

ご実家を頼れるようなら、頼られた方がいいですよ。

兎に角、信用が出来ない夫と暮らすことほど

辛いことはありません。

それか、ここは、腹を括って「お子さんのため」に

下のお子さんが中学を卒業するまでは、「忍」の字で

全てを腹に飲み込んで、黙って「母親として」だけ

生きていきましょう。

外に女を作ろうと、何をしようと

「見猿、聞か猿、言わ猿」で、やり過ごすしかありません。

そして、下のお子さんが中学を卒業するまでは、

「屋根付きの雨露しのげる家」に住まわせてもらう、、、と

思って過ごすしかありません。

女と見てもらえない、、とか考えないことです。

下のお子さんが、4年生か、5年生くらいになったら

仕事を始めて、いつでも、離婚出来るように準備しておきましょう。

そのような覚悟で過ごされることです。

貴女の人生は貴女のものです。

頑張って下さいね。

未来は、開けていますよ。

kurikuricyan · Answer

63歳主婦です。

家計がどうなってるのかわからない、、ということほど

心配なことはありません。

イライラするのも当然でしょう。

離婚されたほうがいいですよ。

お子さんは？  何人おられるのですか？

弁護士に入ってもらいましょう。

そうすれば、夫にいくら貯蓄があるのか、借金がいくらなのかも

はっきりします。

男に頼る生活をしてはいけません。

一見、男に頼ってるようにみせながら、実は、しっかりと、

自立してる、、というのが女の幸せの基本です。

No.1さんも、回答しておられますが、

お子さんを叱ったあとは、「ごめんなさいね」と

しっかり、抱きしめてあげるのが一番です。

兎に角、弁護士に頼みましょう。

ni_si_ki · Answer

離婚することになったらあなたが稼ぎ頭にならないといけないのですから、ここらで本腰入れてあなた自身で経済力をアップさせてみませんか？
ご主人がお金のことを有耶無耶にするのはあなたに知られたくない事（借金等）があるのでしょう。
あなたに話したところで責められるだけで助けは得られないと踏んでいるのです。
私なら一生懸命働きこの先どう転んでも良いように生活基盤を作っておきます。
苛々するのはあなた自身に依存心があるからですよ。
覚悟を決めて下さい。

ururunya · Answer

親も人間ですから、感情的になってしまうこともあるでしょう。
その度に謝って、子供を抱きしめてください。いけないと思いながら謝らないのはよくないです。

ご主人のことは、どうなろうと受け止めて話し合う以外にないので、怖がらずに向き合うことですね。修復できないこともあります。それもまた有り、です。
金銭的に窮した理由をしっかり聴き、必要なら弁護士も入れて相談すれば冷静に話あえるとおもいます。
離婚をいたずらに怖がることはないです。して幸せになることもありますよ。

イライラと不安が消えません。（長文になります）

No.3です。

63歳主婦です。

離婚することになったらあなたが稼ぎ頭にならないといけないのですから、ここらで本腰入れてあなた自身で経済力をアップさせてみませんか？

親も人間ですから、感情的になってしまうこともあるでしょう。

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