今後の結婚生活のやる気が見つかりません

Question

主婦歴3年目子育て2年目の主婦です。
旦那は土日休みで、平日は10時以降の
帰宅が多いです。
子煩悩で息子のお世話は本当によく
みてくれます。
実家は車で片道3時間なので、いつでも
頼れる距離ではありません。

先日、息子が言う事を聞かなかったので
つい手が出てしまいました。
イライラして息子に当たってしまってる
ので、心が疲れてきてるなと思い旦那に
相談しました。1週間実家に帰らせて
欲しい旨を伝えました。
（以前息子と2人で帰ったのは半年前です）
すると旦那に「そんな精神力だったら
2人目は無理だね。◯◯（私の名前）の
キャパが小さいから心が疲れるんぢゃ
ないの？それに俺は子育ては親に頼らず
自分たちで育てたい。だから、◯◯には
親に頼らず家事・育児ができるように
なって欲しい」と言われました。
かなり傷付きました。
私は旦那の仕事が大変だから私は私なり
に家事・育児を頑張っているとその時言いました。また、両親にもそんなに頼ったり
していません。

すると旦那は「◯◯が頑張っているの
はわかるよ。分かるけど、そうやって
頑張って心が疲れるって事はキャパが
狭いからでしょ？」と言ってきました。
更に「こんな事言ったらダメだけどうち
の母親は本当に頑張ってやってくれて
いたよ。後、うちの姉貴は子供が生まれ
たら嫁いだ身の上だから絶対に実家には
頼らないって言ってたよ」と言われ
更にショックでした。
今後こんな事言われて私はどれだけ
頑張ればいいでしょうか？
ちなみに私の家事と育児の大まかな
内容は以下の通りです。

夕食は1週間の献立をまとめて考え
週に2回は魚を食べる・種類は3品
作るなどしている。息子の昼寝中に
ご飯を作る。
平日は惣菜などは出さない。
揚げ物の時は旦那が帰宅後揚げる。
お弁当を作る（夕飯の残り物を詰める）
朝は旦那が見えなくなるまで見送り、
雨の日は駅まで車で送迎。
息子は6時に起床8時就寝。
公園や支援センター、買い物など行き
遊ばせる。

どうぞ、宜しくお願いします。

kaoru98hotta · Accepted Answer

実家に帰っても、解決にならないじゃん？それに、実家に帰るって言うのは旦那からすれば「俺は信用されてないのか？」と内心腹を立てているかもしれない。

まあ、旦那の言うことも「きつい」と言うか、奥さんだって傷つくと思う。
うちなんて、妻は食事すら作ってくれない。「面倒くさい」「妻が作るのを当たり前と思うな」と喧嘩になって、心はバラバラ。いつ離婚するか、不倫するか、わからん。
優秀な奥さんだと思うなあ。羨ましいくらい。ま、慰めにも解決にもならんと思うけど。

解決策は、やっぱ他の人の言うとおり、少し手抜きして、旦那にも育児を手伝ってもらうしかない。実家の両親は、昼だけでも手伝いに来てもらえないの？

あとは、もう少しの我慢だよ。子供も2歳を超えると、違う意味で大変だけどこちらの言うことも理解できるようになるしコミュニケーションも取れるようになるから、なぜか心の負担は減るよ（目を離せないけど）。

子供は成長する。永遠に今の大変さが続く分けじゃない。頑張っていれば、神様も応援してくれるさ。

patayaroiyaru · Answer

実家に帰るのは悪い事ではないですが、その間ご主人が1人で
食事や家事をしなければなりませんよね。
ご主人は貴方が実家を頼るのが嫌なのもあるかもしれませんが
ご自分が1人にさせられるのも嫌なのではないですか？
ご実家には1週間は長いのではないですか？せめて3日位とか。
私は子供二人育児経験ありますが、一人のお子さんで
イライラして子供あたるとか考えられません。
お子さんが欲しくて生んだのではないのですか？
母としての自覚が足りないのでは？
貴方の家事のスケジュールは普通ですしご主人が
それで満足なら問題ないと思います。
私は2歳児、零歳児の二人を育てつつ、お掃除は一日3回、
トイレは使用のつど、庭の芝刈りや手入れは毎日、
食事は朝、昼、晩の3回主人が帰宅するので用意していました。
主人は大変神経質だったので家事全般完璧でないと
とても機嫌が悪かったですのでいつも主人の顔色を
窺いながらの育児でした。
主人は一切家事育児に協力しません。実家は飛行機で1時間半
かかる遠方なので年1回くらいしか帰りませんでしたが、
姑さんに昔は3年は実家には帰らなかったなどと嫌味を言われていました。

そういう環境で育児をしている、もっと大変な状況で育児を
している方がたくさんいらっしゃると思います。
貴方ももう少し精神的に強くなって、家事育児を
楽しんでできるように努力なさってはいかがですか？

まなまなくるん · Answer

すごいです。私にはあなたと同じ事は出来ません。
子育てと家事の両立は、本当に大変です。
家政婦がほしいの？って言いたいですね。。。

旦那さんの休みの日に子どもを押し付けてどこかに長時間出かけてみたらどうですか？
子育ての大変さが実感できると思います（笑）

自分たちで育てたいと言うのなら、旦那さんにももっと手伝ってもらったらどうですか？
私は、あなたの言うとおりキャパがせまいからこれは出来ないの。だからあなたにお願いします。
みたいないやみで返してやったらどうですか？

省けるものは省いてなるべくストレスをためないようにしてください。
あなたは、子育て家事、十分出来ていますよ。
自信を持ってください。

shut0325 · Answer

「俺は子育ては親に頼らず自分”たち”で育てたい。」なのに、代替策もださすに「親に頼らず家事・育児ができるように
なって欲しい」ですか、、ひどいな。休みの日の子供の面倒見なんて誰でもできるようなことやってて、育児に参加しているとでも思っているんでしょうかね。

キャパ越えしているのがわかっている上で、「自分たちで」というなら、旦那が何かしらするのが普通だと思うけど。
あなたが心労なりで倒れて入院とかなった時、旦那がどうするか見ものですね。

さて、そんなこと言ってても仕方がないので、対策を考えると、「要領よくやること」に頑張ってはどうでしょう。
かといって、お子さんが小さく、なかなか思ったように効率的に家事はできないと思います。

なので、その辺を旦那さんに理解してもらった上で、旦那に振れるものは振る。
そしてできるだけあなたは早く寝れる状態にするのがいいかなと思います。
睡眠不足は精神的にかなりきついですからね。

旦那さんの帰宅後の家事、、、食事～その他　は自分でやってもらったらどうでしょう？
実際私も時期によっては旦那さんと同じくらいかそれより遅くに家に帰りますが、食事の準備→食器と弁当箱洗い→風呂→浴室掃除→洗濯物干し（洗うまではしてある）くらいですが、自分でやってますよ。
すぐにスマートに出来たわけじゃなく、、徐々にできるようになっていった感じですが。

まぁ、主婦からすれば、子供のお手伝い程度の内容ですが、ちょっとでも早く嫁さんが寝たり、ゆっくりする時間が取れればいいかなと思うので。疲れている嫁さんの姿は見たくないですし。

そのような話を再度旦那さんとされてみてはどうでしょう。
もし、お義母さんやお姉さんの話を比較として出して来たら、「よその家庭の話は関係ない。我が家のことで話し合いをしているんだ」とはっきり言ってよいですよ。親家族も別にその親の家庭に倣って構築していったわけじゃないはずですから。　また、子供に手を上げそうになる前に、旦那に怒りぶつけた方がいいですよ。

猫の母 · Answer

家事に育児に頑張りすぎるくらいにやっていると思いますよ
少し手抜きをしても良いと思います

揚げ物はご主人が休みでいる土日にする
魚の日は買ってきた刺身の盛り合わせにしたりする
自宅で冷凍できるお惣菜は多めに作り、冷凍保存して活用する
これなら直ぐにでもできるでしょう？

あと・・・ご主人がそんなに褒める？お義母さんと義姉さんにそれとなく相談して、裏話を聞く
案外、お義母さんも義姉さんも買ってきたお惣菜で夕飯済ませたりしているかも？ですよ
お義母さんと義姉さんに相談するときは・・・ご主人の愚痴を言うのではなく、自分がいっぱいいっぱいなので人生・子育ての先輩として教えて欲しいとお願いするようにすると良いでしょうね

exhibitionist · Answer

出来合いの惣菜や「まぜるだけ」を活用して、お金かかっていいから料理の手を抜こう。
刺し身とかパスタとかとりまぜて・・・そんなに気合いれて食事作っても旦那わかってない。
昼は子供と一緒に昼寝。
旦那の帰宅遅すぎ。
レンタルvideo借りるとかｈｕｌｕとかで韓流ドラマでも見て息抜きを

チクちゃん · Answer

旦那の言うのも一理あります。もし、実家の親がいなかったら、一人で頑張ろうと思うでしょう？旦那も毎日遅くまで頑張っています。
偶には子供を旦那に預けて息抜きをさせてもらわれては？

youcanchan · Answer

まあ、他の方も言ってるように頑張りすぎなんだと思いますよ。
だからキャパ越えちゃうんです。
ご主人も24時間子供に向き合う大変さを理解してない心無い言葉だと思いますが。
私も経験ありますが子供に手をあげてしまうってのは、やはり一杯一杯の証拠。
自分に責任を課し過ぎなんだと思います。
手の抜き方を覚えましょう。

そうよ、あなたの言う通りキャパが狭いのよ。
実家で息抜きするのがダメならお弁当はなしにしてください。
夜はあなたの帰りを待たずに寝かしてもらいます。
そんな風に言うんですね。

お母さんやお姉さんと比べるってのはハッキリ言って最低ですよ。
結婚する時に「何があっても幸せにする」と誓ったのじゃなかったの？って話です。
何事も思い描くように理想的には出来ません。
あなた自身も出来ない自分を認めたくない気持ちがあるのじゃないですか？
夫婦共にまだまだ乗り越えなければならない事があると思います。
そうした事を一つ一つクリアして乗り越えて家庭を作って行くのです。

家事や育児は何をどれだけやったから合格とか出来なかったから不合格とかそんな基準はありません。
自分らしく、自分を見失わないことが大事なのです。
何が大事かを見極めて諦めるところは潔く諦める。
あなたはキャパが狭いんじゃなくてやり過ぎなんですよ。
２～３年じゃ上手く出来なくても当たり前なので落ち込まないでいいです。
家事育児も、旦那の扱い方も、徐々に上達すると思います。
そしたら二人めを考えればいいんですよ。

milbul · Answer

質問がどれだけ頑張ればいいか？とありますが…ちょっと子育てに力を入れすぎてないですか？
家事が大変であれば、お子さんが小さくて手のかかるうちは、もっと楽してもいいと思います。品数も大変であれば減らしてもいいんですよ。お弁当だって買ってもらいましょう。旦那さんの母親だって頑張っていたといっても、子どもが小さく手のかかるうちはどこかで楽しないと育児、家事はできていなかったと思います。

子育て2年目であれば、まだお子さんは1歳くらいですか？
言う事を聞かなくてイライラするとありますが、叱ってもまだまだ理解できる状況じゃないですから、こちらが工夫して対策をとりましょう。そして、あまり力を入れすぎずに子育てを楽しんでください。

旦那さんの言い方はきついですが、もしご両親が病気などで手伝える状況じゃなくなって、2人目を育てられる自信がないのであれば難しいかもしれません。でも、心さえ健康であれば、どんな状況でもなんとでもなると思います。
今は心を大切に頑張りすぎないように、頑張ってください。

アイムホーム · Answer

休日に夫に子供を任せて遊びにでも行ってくるといい。子供と毎日いたらそうなるよ。子育てに協力的なパパなら大丈夫。

そんな時期はあっという間に過ぎるので、今を目一杯やってればいいと思うよ。

今後の結婚生活のやる気が見つかりません

実家に帰っても、解決にならないじゃん？それに、実家に帰るって言うのは旦那からすれば「俺は信用されてないのか？」と内心腹を立てているかもしれない。

実家に帰るのは悪い事ではないですが、その間ご主人が1人で

すごいです。

「俺は子育ては親に頼らず自分”たち”で育てたい。

家事に育児に頑張りすぎるくらいにやっていると思いますよ

出来合いの惣菜や「まぜるだけ」を活用して、お金かかっていいから料理の手を抜こう。

旦那の言うのも一理あります。

まあ、他の方も言ってるように頑張りすぎなんだと思いますよ。

質問がどれだけ頑張ればいいか？とありますが…ちょっと子育てに力を入れすぎてないですか？

休日に夫に子供を任せて遊びにでも行ってくるといい。

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