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生後1ヵ月半の息子がいます。

先日、妻の友人が我が家に遊びに来ました。
この家庭も生後半年くらいの子供がいます。

私は仕事の前の日は、別室で寝ています。
(翌日が休みの時は川の字で寝ています)
夜泣きや電気を点ける際に目を覚ましてしまうからです。
これは勿論、妻も同意しています。

ですが、妻の友人は、
夜泣きしてても寝ている夫が腹立たしいので、
わざわざ起こすとの事で、
知らん顔で別室で寝ているのは妻がかわいそうと言いました。
そして、妻もそれに同調していました。


かわいそうなのでしょうか?


朝から晩まで外で働く夫が、
夜くらいゆっくり寝る事がそんなにひどいのでしょうか?

勿論、家事や育児が楽だなどとは言いません。
私もあやしても泣きやまない時は本当に疲れます。
感情や言葉の分からない赤ちゃんとずっと二人きりというのが、
疲れることだというのも知っています。

だから土日の家事は全て私がやっていますし、
育児に関しても授乳以外は一応一通り出来まし、やっています。
(完全母乳です)

息子の場合、夜泣きで起きる時はおむつか母乳です。
母乳に限っては私が起きた所で、結局妻を起こす事になります。

それとも、ただ二人でその苦労を共有する為だけに、
翌日の仕事への支障を考えず、
二人で眠い目をこすればいいということでしょうか?
その苦労の共有に何の意味があるのでしょう。

「あー、妻は、母は大変なんだなぁ」
と、考えて、もっと普段から妻に優しくしよう、大事にしようと思えとでも言うのでしょうか。

それならば、
外で下げたくない頭を下げ、
理不尽な客や上司の話を黙って聞き、
毎日毎日行きも帰りも満員電車に揺られ、
それでも家族の生活の為、働く夫や父の苦労を妻は共有しないのですか?

家事、育児、仕事。
どれが一番大変で、どれが一番偉いなどと、
家庭内でそんな争いをするつもりはありませんし、必要もありません。

でも、特に専業主婦の方に多いのですが、
外での仕事を楽観視し過ぎじゃないですか?
別件でこのサイトにも相談しましたが、
専業主婦の夫への見下し、仕事への楽観視がすごく多くて驚いています。

絶対に言ってはいけない事と分かってはいますが、
そこまで夫や父親を見下していると、

「だったら明日から代われ。
外で俺と同じだけ稼いで来い」

と、言いたくなります。

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A 回答 (19件中1~10件)

まあまあ、落ち着いて(笑)



 2歳4ヶ月になる娘がいる父親です。

 あなたが気に入らないのは、”妻が同調”ですか?それとも”友人およびあなたが言う専業主婦の方々”ですか?

 私も妻が専業の間は、翌日仕事の日は1人別室で寝ていました。二人で話し合い、そのように決めました。1週間のうち6日間です。(笑)

 だって、体保たないもの。夜2時間おきに起こされて、1日10時間以上働いてって本気で死ねますよ。それも週6日。
 私の妻はきちんとそれをわかっていましたので、何の文句も言われませんでしたし、逆に週1の休みの前日は私一人で一緒に寝て、妻には別室で寝てもらいました。それから妻がどうしても体調が優れない時など。うちはほぼ完ミでしたので、可能だったんですけどね。

 おかげさまで体調不良で仕事に穴を空けることもなく、そりゃたまには眠さに目をこすらせながら仕事もしてましたけど、妻が復職するまでの期間をおおむね無事に過ごせましたよ。

 で、最初の件ですが、”妻の同調”が不満なら、夫婦で話し合うしかないんじゃないですか?奥さんだってもしかしたら友人の手前そういうしかなかっただけで、そう思っているわけじゃないかもしれないですし。


 ”友人ほかの意見”ということでしたら、おおむねあなたの意見に賛成です。


 ただし、”苦労の共有”には意味はあります。これは間違いないと思います。

 仰っているように、どれが一番かなんて決められませんし、そんな話は意味がありません。だからこそ、妻の苦労を共有する、というのは得がたい経験である(逆は無理ですよね?)し、女性はそれを共有してくれることを好ましく受けとめることが多いでしょう。

 ですから、世間や友人の意見など参考程度に聞き流しておけばよいのです。まともに聞くと腹が立つこともたくさんあるしね。

 大事なのは、あなたと奥さんの意見、考え方が一致しているかどうか?子供がそれできちんと育つかどうか?その2点だけではないのですか?
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休みの日は、家事は全部自分がやっているとのこと。

それを本当に完璧にやっている自信があるなら、何も気にする事はないんじゃないですか?完璧なら。
奥様も、お友達が言う事を、そうだよね~。と言う軽い気持ちで、同調されてただけではないですか?
他所は他所は、ウチはうち。
奥様から直接言われました?
あんたラクでいいわねって。
今日も、一生懸命育児をされてるんじゃないですか?
もし奥様が直接あなたに何も言われてないなら、なんだか奥様気の毒ですね。夜中赤ちゃんの夜泣きで起こされて、1人でおっぱいやって、1人であやして、昼間ほんの短い時間昼寝して、あなたのご飯作って頑張ってるのに。旦那は、それが偉いのかと腹を立てている。母親なんてそんなもんですよね~。結局、やって当たり前。ありがとうって言ってます?
因みにうちの主人は、24時間体制で緊急時出動する仕事をしていますが、1度も、別の部屋で寝たいと言ったことはなかったです。私が別の部屋で寝てもいいよ。って言っても、みんなと一緒がいいと、川の字で寝てました。我が家の話ですが。
でも、夫婦や家族は思いやりですよね。相手の事を労わる気持ちですよ。
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「だったら明日から代われ。


外で俺と同じだけ稼いで来い」

あなたさまのお言葉、私自身、言われたことがあります。
わたしの場合は、赤ちゃんの時も大変でしたが、あんよが始まって息子の行動範囲が
広がりますよね。公園でデビューもしましたよ。
すごく、落ち着きがなく、一秒も 「じーっと」できないんです。なのに、すごく神経質で
夜泣きはするし、お昼寝も添い寝をして、やっと寝たと思って家事をするために起きて
ドアを閉める音で起きて泣くみたいな・・・感じで主人にあたったことで、主人もむしの居所が
悪かったのか言い返されました。

我が家は主人が、長距離トラックの運転手で時間が不規則なため、別室で寝てましたよ・・・
ご主人が、働いて収入があるから、子育てに専念できるのでは?
(が、夜泣きが激しく、ミルクでもおしめでもないのにあまり、泣き続けると、ご近所にご迷惑なので
真夜中のドライブをする時には、危ないからといって付いてきてくれていました。)

出産も、上記のような職業なので、一人で病院へ行く覚悟は出来ていました。現に一ケ月の早産で
前日のお昼くらいから、おかしいな?と思っていましたが、夜中に「これは陣痛だ」と思い(主人は翌日着の荷物をトラックに積んでいるので仕事にでていきましたよ)、当分、帰って来ないのでと思い、洗濯・掃除をして、夜が明けかけた時に実家の両親が迎えに来てくれました。主人が、夜明けを待って実家に電話をしたようです。・・・その際、自分で陣痛が強くなると休み、止まると家事をしていました。
病院へ行った際には、先生に「よく、ここまで我慢したね」と言われ、4時間くらいで、少し未熟児ですが、元気に産まれました。
その時の息子も高校三年です。

あなたさまは、家事をお手伝いされているんですよね。偉いです、胸を張って寝ていればいいと思います。
ただ、育児は確かに大変です。(奥様がイライラされた時、お子さんもあっという間に大きくなり、巣立っていくと思い、少しこらえて差し上げてください。

わたくし事で長くなり失礼しました。お子様の健やかなご成長をお祈りいたします。
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 夫婦で同意していることなら問題ないんじゃないですか。

はっきり言って、他人から少しごちゃごちゃ言われたくらいで揺らいだり腹を立てたり、男性なのに女々しいと思われてしまいますよ。

 一番大事なのは奥様が現状に不満じゃないかどうかだけだとおもいます。家事負担の重い軽いを言ってるんじゃありませんよ。夫であるあなたが、奥様の気持ちを本当に分かっているかということです。いくら週末の家事を引き受けたって、授乳以外の育児もやっていたって、それがあなたの自己満足で終わってしまっていたのではなんの意味もありませんからね。

 厳しいことを言ってすみません。あなたの文章から察するに、現状については奥様も同意されているとのことですし、あとは堂々と男らしく、でも感謝の言葉は忘れずにいる、それだけで良いような気がしますが。
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うちも完母でしたが、子供がある程度落ち着くまでは


私から提案し、夫には別室で寝てもらいました。

私も専業主婦でしたし、夜中の授乳で寝不足になっても
日中、昼寝も可能ですし、と言っても
子どもが寝ている間に、家事を済ませるので
ゆっくりもしていられませんが、時間のやりくりはできますし
一方、夫は営業職なので、営業車を運転中
居眠り運転でもしたら一大事ですから
平日、夫にはしっかり睡眠をとってもらい
しっかり稼いで頂戴といったところでした。

子どもが夜泣きして、ご主人を叩き起こす奥さんかどうかは
ご主人の普段の姿勢なんじゃないでしょうか。
育児に非協力的だったり、奥さんの話に耳を傾けなかったり。

育児中の専業主婦、特に赤ちゃんが小さいと
外出もままならず、世間から自分だけが取り残される
閉塞感に襲われます。
そんな時、ご主人のサポートがあったり
話を聞いてもらったり、たまには「美容院に行っておいで」と
奥さん一人の時間をくれると
”あー、ダンナも仕事で大変なんだから、
私も頑張ろう”って、思えますね。
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思いっきり吐き出してください。

私は妻の立場ですが、質問者さんを100%支持しますよ。

能力の低い女性は、外でまともな金額を稼いでくることがどれ程大変かなんて知る由もないですよ。だから楽観視する。だから専業主婦程度の仕事で大変だと主張する。だから自分の欲求を満足させるためだけに、非合理的な要求をする。辻褄は合ってます。翌日働く旦那を夜泣きで寝かせないって、妻としてあり得ないですよ。パートナーに不必要な負荷を与えて自分の気持ちを楽にしようなんて、心根が汚い。そんな妻を女として見れなくなるのも時間の問題でしょう。

私は専業主婦もフルタイムも経験しています。同職の友人はみな、私と同じく年間何千万も稼いでいる女性ばかりですが、仕事のクオリティ高い女性で家事や育児なんかで大変なんていう人、一人もいないですよ。だいたいくだらない事で文句言うのは、ろくな仕事できない女性。短大しか出てない低学歴とか。そういう女性は回答でもまともな文章書いてないでしょう。「主婦は褒めてもらえないのよ!」もよく聞く意見ですが、もうそういう発言する女性はバカにしか見えない。結局は仕事も育児も何を優先させ、どれにどれだけの時間と技術を費やし、どう処理するかという情報処理と取捨選択、そしてストレスマネージメントの問題ですから、考える力が低い人間にはできないということです。

うちの旦那も優秀な人材で会社で大きな役職に就いていますが、質問者さんと同様、外でしっかり稼ぐだけでなく、家事と育児を任せなければいけなかった時はしっかりやり遂げていましたよ。

どこかの掲示板で、無能な専業主婦が旦那に、「じゃああんた主婦業やってみなさいよ」と子供達置き去りでストライキおこして家出し、数日後に帰宅したら、家事も育児も全てを完璧にこなしていた有能な旦那に、冷ややかな目で見つめられ「なぜ帰ってきたんだ、いなくてもいいのに」と言われ、子供達からも「僕たちを捨てたんでしょう?」と信頼を失い、職も見つけられず途方にくれるという話が書いてありましたよ。笑 十分あり得る話ですね。

私はそもそもそういう低能な人間とは一緒に暮らせないので結婚相手には選ばないですが、質問者さんはそれに勝る何か大きな魅力があったから奥様と結婚したんじゃないですか?その部分をよく思い出してみて・・・、

・・・思い出せなかったら「俺と同じくらい稼いで来い。家事と育児やっとくから」

って言っちゃっていいと思います。
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「本当は一緒に寝て欲しいよ」、具体的にはっきりと言ったのでしょうか?


ただ、「そうだよねぇ」くらいのレベルだったんでしょうか。
もし後者なら、話の流れというか空気を読んで同調しただけでしょうね。
私でもそうします(笑)

愚痴をこぼすということは、「聞いて欲しい」ということなんです。
それに同調しないと、相手は反発します。
同調するだけで、友人の方はそれで納得します。
奥さんの心の底にある本音としてはそういう部分もあるかもしれません。
ですが、あなたは休日に家事や育児に参加されています。
必要な部分においてきちんと動いています。
それで奥さんの心の中のバランスはきちんと保っていますよ。
奥さんがあなたにはっきり言わなければ、それでいいじゃないですか。
うちはうち、他人は他人です。

奥さんはあなたの仕事の大切さを思い、きちんと別れて寝ることに同意しています。
それだけでも旦那さんのことを思っていることは、よくよくわかりますから。

うちは一緒に寝ていますよ。
先週、下の3歳の娘が夜中にせき込んで吐いてしまって、布団が大変な状況になっても目を覚ましただけです。
私としては、起こして申し訳ないという気持ちの方が大きいです。
でも、心のどこかには手伝ってよ、という思いがあったことは確かですよ。
絶対に口にはしませんが。
「全部任せてごめん」と謝ってくれだけで十分でしたから。

人は聖人君子ではないですから、そういう風に悪く思う部分だってあります。
あなたもこんなところで書くのではなく、ちゃんと奥さんにきちんと聞けばいいのに。
「お前も一緒に寝て欲しいのか」って。
きっと「お仕事があるし大変だもん、いいよ」って返さないかな?
でも、心の中では寂しさを抱えていることもあります。
それだけは汲み取ってあげて下さい。

お互いに「お仕事ご苦労様」、「子供見てくれてありがとう」という、そういうねぎらいと感謝の心は忘れないで下さい。
口に出すのはたまにでもいいけど、気持ちを持つことだけでも違います。
それが家庭円満の秘訣です。

ちなみに。
叩き起こす方が可哀想だよ、旦那さんが(笑)
友人さんは旦那さんのことを大切に思ってないんです。
あなたの奥さんはあなたを大切に思っています。
思いやりのある優しい奥さんです。
母親になってまだ一か月半。
身体的にも精神的にも辛い時期ですよ。
こんなところで愚痴らず、ちゃんと奥さんとお子さんに向き合って下さい。

大丈夫です。
あなたの奥さんはいいお母さんになれます。
そんな方を妻にできただけでもよかったじゃないですか。
その友人さんのように、叩き起こされないだけでも幸せですよ(笑)
もし奥さんが倒れたら、生活は成り立つでしょうか。
きちんとあなたを思っている奥さんは、同じ女・妻として素晴らしいと思います。
奥さんを大切にして下さいね。
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共働きで、三人の子供を育てています。



十年ぐらい夜に三時間続けて寝たことがありません。正社員でフルで働いています。夫の給料の倍稼いでいます。

夫には別室で寝て貰っています。いびきがすごいので、夜泣きといびきで私が余計に寝不足になるからです。
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父親次第。



うちは別室にしようと私から言いました。
眠れなくなってグチグチ言われるともっと嫌ですから。
子供のせいであって私のせいではないのに夫というのは妻に解決を求めてくるのです。
それが面倒なので別室。
その代り休日や私の入浴中はよろしくねって感じで。

一緒になって起きていたら共倒れしますよ。。
代わりばんこができるならそのほうが良いでしょう。
何の為の「両」親かってね。

父親、夫が育児に協力的なら別室も大いに賛成。
たとえば平日はママと寝る。
休日はパパと寝る。
休日はママは一人でゆっくり休む。
土日両方でも、土日どちらかでもいいです。まったくの休みを求めているわけじゃないんです。
数時間でいいから休み時間が欲しいだけ。
男性は平日は仕事、休日は育児では~と言うかもしれませんが
24時間営業とは違いますよね。オンオフのない育児は気持ちが疲弊します。

とにかく男側にママを気遣う「その気」があることが分かれば妻の気持ちにも余裕ができます。

最大の焦点は
「私の大変さを分かってほしい」なのですから。

「いつも大変なのにありがとう。」「たまにはゆっくりして」があれば、月に一度でもいいから子供を引き受けてくれるなら
それで気が済むのですよ。

子供が居ようといまいと、独身だろうが既婚だろうが、近所に親が居ようが居まいが、
外で働くのは当たり前で、勝手に子供と妻が増殖したわけではありません。
一度受け入れた以上は責任もって対処するものでしょう?

妻は母としての現状を受け入れています。
父も受け入れて独身時代とは違うのだと認めなくちゃね。
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これは各家庭の考え方次第だから、質問者さんの家庭がそれでうまくいかれているのであれば他人がどういおうといいんじゃないでしょうか?


それで普段から奥さまと意見が違ったり愚痴をいわれているなら別ですが、そうではないんですよね。

お友達の家庭にはお友達の奥さんと旦那さんの関係があり、性格も価値観も違います。
どれが可哀想でどれが正しいってこともないでしょう?

お友達から見たら自分が起きてほしい性格だから可哀想にみえるだけで、起きて文句をいわれるよりは別室で寝ていたほうがいいという女性なら、逆にお友達の家庭を面倒だなあと思うはず。人それぞれです。

専業主婦は外で働いている夫を見下している、とありますが、私も専業主婦期間が長いですが、別に見下しているわけではありません。
外で働く人には外で働く大変さがあるとはわかっていますが、社会と断絶され、一日中子供と対峙してるのは、それだけで同じくらい大変です。外の社会のほうが子供から解放されて息抜きできてるんじゃないかと思う時もあります。
でも、夫からみればそれは逆で、家にいる妻は家事だって自分の自由になるし他人に気をつかう必要もないし、なんてうらやましい、と思うわけで、立場が違う以上、お互いのいいところを羨ましく思うのは仕方のないことです。どっちがどうというわけでもないし、違う人間なんですから、お互いの立場にたってみない限りはわからないのは仕方のないことなんですよ。
専業主婦が外で働くきつさを真にわかっていないだろ、と思うなら、奥さんもまた一日子供といる大変さを口でわかっていても真に体感してわかってるわけではないだろう、とおもうでしょうし、どっちもどっちなのです。

あなたの文章だと、外で働く夫を尊敬してくれてるのであれば主婦の仕事もねぎらってやってもいいけど、外の仕事の大変さを軽んじているならおまえらのほうが相当楽だろう、といってるようにも聞こえようによってはとれなくはないですよ。

結局は自分がねぎらわれない限り相手を認めたくないというのは、夫と主婦に限らずどんな関係においても起きることですし、人間の性というが、致し方ないことなのではないかと思います。


>あー、妻は大変なんだなあとでも思えということなんでしょうか。
>言ってはいけないが、見下すなら外で同じだけ稼いでみろ、

家事や育児が楽ではない、大変なことも知っている、とありますが、おそらくそれは理屈で、ですよね。
いい方からは、大変だなと思ってあげている、知ってるつもりだ、という理解のある夫みたいにも見えますが、上記の文から、それは常識的にや理屈としてそう思うことが正しいと思ってるだけで、本心は妻はそれほど大変ではない、家事や育児は大変だと思うが現実外で働いてる人のほうがよっぽどきついんだぞ、と多分あなたは無意識にそう思ってますよ。
だからそういう感情がでるんだと思います。それは、主婦が見下す見下さない以前に、先にあなたの価値観が主婦を見下しているからそうみえるんだと思います。
自分ほど稼いでもない人が、夫を見下せる立場か、と元々思っているんでしょう。気がついてないかもしれませんが。
そもそもそういう考え方ではない人は、子供は2人で育てるもの、と思っているでしょうし、自分だけが別室で寝るべきだとも思わないと思います。
別室で寝てることが悪いっていうんじゃないんですよ。奥さんもたまには別室で寝たいかもしれないなとか、そういう気持ちがないってことです。
全部色々手伝っているのでしょうから、立派なお父さんなんだろうとは思いますし、仕事に差し支えるのでしたら十分ねていただいて構わないでしょう。


うちの主人は、同室で寝ていましたが、子供の泣き声にも動じない爆睡魔で(笑)、隣でぐーぐー寝ていられる人でした。
もちろん私も当時は自分だけ起きて夫は寝ていられることに憤りも感じましたし、外で働いている大変さはわかった上で、理屈じゃなくて感情論として、目の前で相手だけねている、という景色に腹がたってしまうことはありました。
でも、今考えれば、夜中に一緒に起きたり、起こされたりして、寝不足だとか仕事にならないだとか、子供にうるせえだとか泣きやませろとか、そんなことをいう旦那だったらよほど迷惑だったと思いますし、そんな文句をいわれるくらいなら別室なり起きずにぐーぐーねてくれたほうがよっぽどいいです。

なので、あなたの場合、そういう考え方である以上は、おそらく一緒に夜を交代したりするつもりもないのでしょうから、一緒に起きてあげたところでおそらく苦労の共有にはなりませんし、寝れないことで逆にストレスになるのでしょうから、奥さんに対して不満もおきるでしょうし、そうすれば奥さんのストレスも同時にたまってしまうと思います。
なので、もしかするとそういう性格なのを奥さんはわかっていてあなたが別室で寝ているのを何もいわないのかもしれませんしね。起きていてけんかになったり不満をいわれるくらいなら、寝てもらって健やかに仕事に没頭してもらったほうがいいと考えているんだと思います。

ただ、価値観の違い云々は別として、この質問を拝見する限り、家事や育児を尊重しているようにみえて、どこかで外で仕事している自分のほうが上だと無意識におもっていらっしゃるんだろうなとは感じました。


実際に経験してみていうならいいですが、日中赤ちゃんと一緒の生活が何日も続いてみて体験したことではないんじゃないですか?まだ一ヶ月半ですよね。今は泣いて寝て飲むだけで、単純に夜起きることだけが体力的に大変なだけだと思いますし、母乳も奥さんの係でしょうけど、これから大きくなって一日中ママを困らせたり、夜泣きが泣きやまなかったり、奥さんの精神状態がずっと健やかだとは限りません。
外で働いていることは立派だと思いますが、そもそもお子さんを家でみてくれてる奥さんがいるから外に働きにいけるということですし、もちつもたれつですよね。

外で同じだけ稼いでこいってのは、専業主婦が自分と同じだけ稼げる能力のない人たちの集まりだとでも思っているのでしょうか。
ちなみに私は兼業主婦歴も専業主婦歴もありますが、私がフルで働くのと夫がフルで働くのだったら、夫が家庭に入って私が働いたほうが収入が上なんですよ。それでも、夫は仕事が好きで、給料云々ではなく誇りをもってやっていますし、私に働けと無理強いするわけでもなく、決して高くはもらえていないお給料で文句もいわず働いている主人をみてると、えらいなあと思います。

なので、質問者さんみたいな考えの夫だったら、わかったよ、稼いできてやるからお前が専業主夫やってみろ!ってなっちゃうと思いますね。
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Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
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娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
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Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

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Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q生後2ヶ月 夜寝る時間について

お子さんをお持ちの方に質問なんですが、いつごろから夜たくさん寝てくれるようになりましたか?今生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが夜8時か9時くらいに部屋の明かりを暗くして寝かしつけてもまだやはり3時間、多く寝て4時間で目を覚ましてしまいます。夜8時くらいから朝の6時まで寝てるなんてまだまだ先なのでしょうか??夜しっかり寝てくれるためには何時くらいに寝室に連れて行くのが良いのでしょうか。
 また、お風呂の時間も何時に入れていますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ねんね

が一番理想といわれ、最初はぜんぜんダメでしたがあたしも頑張りました☆
このとおりにして2週間後くらいからは自然にこうなりましたよ^^

コツは
*朝は決まった時間に起こす
*授乳間隔を3~4時間あける(母乳の場合2時間半以上)
*お風呂は寝かせたい時間の30分~1時間前
*夜寝かせる時間は起こす時間の9時間前
です。

授乳間隔をあけるとお腹が空くのでよくのみ、お腹がいっぱいになったから4時間あく。このサイクルです。最初は大変ですが、ぐずりはじめたらベランダにでたり、散歩したり、遊んであげたりして、頑張ってひっぱってください。
そしてミルクは、飲みたいだけあげて下さい。
また、赤ちゃんはあんまり視力がない上に、体内時計が大人と12時間ずれています。
ですので、頑張ってあわせようとしているので、お風呂に入ったら寝るってふうに教えてあげて下さい。
お風呂は赤ちゃんもつかれますので、良く寝ます。
お風呂あがったら少し(15分くらい)遊んで、ミルクを多めに作り、飲ませたら電気を消す。
こんな感じです。

また、少し可哀想に思えますが、赤ちゃんは泣くのがお仕事。少し泣かせてからミルクをあげる様にして下さい(私も初めての子どもの時可哀想でなかなかできませんでしたけど。笑)

あと、助産婦としていえるのは、お母さんはみんなこの時期に悩まれます。
しかし、大体3か月末からはだんだん整ってきて、4ヶ月には大体のお子さんがぐっすり寝ます。
そして、7ヶ月くらいからは夜泣きが始まり、また、お母さんの寝不足が始まります。

多分質問者様は第一子のようですのでいろいろ悩まれると思いますが、経験上、首が据わったら大体リズムが整います。
ですので、あと少し!!

がんばってください^^

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ね...続きを読む

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。

Q粉ミルクは絶対に3時間あけなければダメでしょうか?

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さんに「泣くのはミルクが欲しいわけだけではない」と言われますが、
オムツも変え、抱っこし、室温や湿度にも気をつけ、それでも泣き止まない。
その状態で乳首(哺乳瓶でもおっぱいでも)を与えるとものすごい勢いで食いつきます。
お腹がすいた以外考えられない感じです。

基本的には1回に160ccですが、130しか飲まない時もありますし、160で足りないと泣く時もあります。
いずれにしても2時間ほどでミルクを欲しがるのです。
ベビーカーで外出(散歩)をすれば、何時間でももつのですが、
家に二人でいると間が持たないというか、赤ちゃんも飽きるのか
すぐに泣いてミルクを欲しがります。

やはり「3時間はあけないと」という思いがあるので
授乳後2時間近くなり、泣き出しそうになったら
ベビーカーに乗せ、散歩や買い物に連れ出し
1時間ほど赤ちゃんの気をまぎらわせてから帰宅し
ミルクを与えています。

天気の良い日は良いですが、雨が降ったりすると外出できません。
そんな時は3時間たたなくてもミルクをあげています。
うちの子はおしゃぶりも受けつけないし、白湯・麦茶も受けつけません。
おっぱいもダメ、ミルク命って感じです。
ダラダラと長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、粉ミルクの場合、何が何でも3時間あけなくてはならないのかということです。
母乳は「欲しがる特に欲しがるだけ」といいますが
現在2ヶ月と20日、ミルクも欲しがる特に欲しがるだけあげても良いのでしょうか?

アドバイス宜しくお願い致します。

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さん...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に3時間空けないとならない、なんて無理ですよ。
大人だっておなかが空くときもあれば空かないときも
あるんですしねえ。
育児に絶対とかありえないと私は思うんです。
その子にはその子のやり方ってあると思いますしね。
私の子も3時間も空かないうちに泣いたりしていました。
そんな3時間必ず空けるなんて不可能に近いのでは…?
私はあげてもいいと思うなあ。
赤ちゃんの時にミルクの飲みすぎでそのまま肥満体に
成長したって聞いた事ないですよ(笑)。

小三男児の母より

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q授乳後、吐くのにまだ飲みたがります

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付いてからも、のどに詰めるんじゃないかと、気が気じゃないです。

また、昨日の夕方5時から一睡もせず、抱いてもオムツ交換しても泣きやまず、ずっと吐きながら泣き叫び、おっぱいを吸わせると初めは大人しくなるのですが、すぐに体をくねらせて唸りながら乳首をひっぱり、自分で飲み終わったそばから吐き、また飲みたがります。

今もまだ寝る気配はありません。

明らかに苦しそうで気持ち悪そうなのに、母乳を飲ませても大丈夫でしょうか…
また、こんなに寝ないのはおかしいのでしょうか?

新生児のころ以上に、ここ最近一番手が掛かり、授乳の度にめまいがします。

長くなりましたが、どうすればよいかアドバイスお願いします。

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付い...続きを読む

Aベストアンサー

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々ありますが、
それはよっぽど気が向かないか、体調が悪いんですよ。
おっぱいが好きで仕方ない子はそんな事かまわず吸い続けますよ。
何分とだいたい決めて、少し短めにして様子みてはどうですか?
おっぱいがなくて泣くのは当然です。
1ヵ月なんてのは泣く子は本当にずっと泣いていますよ。
まずは吐かないようにしてあげましょうよ。
泣かない吐かない全部やろうったって難しいですからね。
あまり飲まないのに吐くのなら飲み過ぎじゃないかもしれない。
それがわからないんでとりあえずは少し短めにしてあげるとか
こだわりがないなら、一日でも搾乳で哺乳瓶にしてみるとか

それからある程度飲んでるのにまた欲しがるからってあげるのは
私はよくないと思いますよ。
赤ちゃんは加えてると安心するから安心する方を求めて当然です
寝ないで泣いてる、いつか必ず寝ますよ。
お母さんも疲れるし心配だと思いますけどね、
皆泣く子って本当に病気じゃないかと心配になるくらい
泣き続ける子はずっと泣きます。
ミルクの子でも同じですよ。
それから飲み過ぎて苦しくて余計に泣きます。
泣く=おっぱい=泣きやむ から お腹すいてるんだと勘違いしてはいけませんよ。
苦しい⇒おっぱい=安心して泣きやむ=苦しくてまた泣く
赤ちゃんは飲んだら泣きやむ子は安心して泣きやみます。
苦しくてまた泣いてしまいます。
親が管理してあげましょう。
赤ちゃんの思うままにしすぎると、なぜ泣いてるかどうなってるのか
苦しいのか苦しいくないのか意味もわからないのに
赤ちゃんの思うままにして
結果ママもわけが分からないということになりかねません。

きちんと母乳でも量が出るのなら少ないことはないのだから
時間をある程度決めて 与えて 与える間の時間も何分か決めて
様子を見ましょう。
泣くのは仕方ありません2ヵ月になれば少しは落ち着くはずですからね。

それから吐き方も噴水のように吐くというのがありますが
一度くらいだったら誰でもありますが、
何度も噴水のようにだといろいろ心配もありますし
検診じゃなくてもう一度診てもらってもいいかもしれませんね。
まずは1日でもちょっとおっぱい調節してあげて見て下さい。

そうそうそれから吐く量が多ければ お腹にはないことになるので
お腹もすきますよ。
それも考慮してあげて下さいね。

わからないことだらけで不安でしょうし
回答だってきっといろいろな考えの回答があるでしょうし
迷うこともあるかもしれませんが、
大袈裟な話、泣いても良い、ミルクも赤ちゃんが脱水にならない程度に
20g増えるくらいでも良い
と一度どーんと構えるくらいの気持ちになってみると楽ですよ。
おっぱい少ないのに吐く…まだ吐くよ…と怖くなれば
気にせず小児科にかけつけて何度でも質問して下さい
保健センターもあると思います。電話で相談してみて下さい。

本当赤ちゃんってわからなくて皆戸惑うものですけど
それに惑わされてしまうとお母さんがフラフラになってしまいますよ^^

私は双子でしたが、何が起きてもなんとかなるわーで過ごしてきましたからストレスも何もありません。
一人は24時間ずっと泣いてるような子でした。
病気かと思いましたね、片方が泣かないし。
でもなんとかなるもんですよ。
おかしいと思えば病院行って解決。病気じゃなければ個性として
抱っこ抱っこしなくても泣いてればいいんですよ。
それくらいで想っていても結局は抱っこするでしょう?
だからそれくらいで思っていてちょうどいいんです。
頑張って下さいね><

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。


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