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長文すいません。
味方がいない私、私がおかしいのでしょうか?
私には2歳7ヶ月と2ヶ月の娘がいます。同居していて義父母、夫、私と子供で住んでいます。家は自営業をしており、普通はみんな家とは別の場所にある会社に出勤します。
私はもともと従業員で、嫁ぎました。義母は話し方が下手で突発的にキツイ口調でモノを言うので、従業員の時から、なんとも腑に落ちないことがよくありました。
従業員の間でも、みんなムカつくのを通り越して笑われているような雰囲気です。
同居して三年半、何度も私の一方的なイライラの波はありましたが、今回は乗り越えられるか自信がありません。客観的に見て判断することができなくなりました。
義理の妹がいます。といっても年は一つ上です。昨年嫁ぎ、家をでました。
子供がまだいないので、自社の繁忙期には帰ってきて手伝ってくれます。
その時には母親に甘え放題、家では食器の片付けすらせず、ここぞとばかりに母親とデパートに行って化粧品やら服やらを買ってもらう、ドラッグストアで日用品を買い込んで、嫁ぎ先に郵送する。
姑は娘には激甘です。
年に7回くらいは帰ってきて2週間くらいいます。
私は月に一度実家に帰れるかどうか。帰っても夕飯の支度があるので16時には帰宅しないといけないです。泊まりで帰ることなんて、1年に一度あるかないかです。
そんなくらいなのに、実家に行くと義母に言うと嫌な顔されます。
こないだもお盆に実家に帰るの?と小姑に言われたとき、聞いてもないのに横で姑は私なんか日にち決めて帰ったことなんかないわ。行けるときにパッと行って帰ってくるだわ!と言っていました。
娘が帰ってくると姑は本当に嬉しそうですが、私の実母も同じ気持ちで待っていると、なんでわからないのでしょうか。
小姑が帰ってきていると、明らかに私のごはんやおかずは削られています。別にいいけど…すごく惨めに思います。
旦那も時期社長でとてつもないプレッシャーや仕事量で、とてもこんなこと言えません。
むしろ、私にもっと家のこと、仕事のこと、がんばれと要求します。
これ以上もうがんばれません。
二人の子育ての大変さを何もわかってない。というと、俺の気持ちのほうがわかってないといいます。
心配性の実母にも、言えません。
誰にも言えなくて、気晴らししたいけど、子供を預けてまでとは思えません。
本当に姑とは合わなくて嫌いです。尊敬できるところがないからだと思います。
どうやってやり過ごせばいいか心の持ちようを教えてください。
悪い人ではないと思うのですが、合わないです。
口調も思いやりのかけらもないです。
もっとそういう嫌なところも流して、自分の気分を乱されないようになりたいです。

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A 回答 (4件)

大変な思いされてますね。

姑ってそんなもんですよね。あたしの場合は姑は居なく舅になるのですが、同じような事言われます。ちなみに二世帯です。自分の実家だし好きな時に行くのがあたしは普通だと思います。あたしも何しに行くのとかいい顔されないので実家近いのになかなか行けないです。うちはまだ子供居ないですが子供さんも居れば色々大変だし、姑がそんなんじゃストレス溜まりますね。あたしもストレスあるので趣味、好きな事で嫌な事忘れたり発散してます。旦那さんにまずは話してみたらいいと思います。旦那さんがちゃんと話を聞いてくれて味方になってくれるのが一番です。あたしは話しても駄目でしたが。旦那さんがちゃんと話を聞いてくれる人なら辛い事もある程度頑張れると思います。あたし個人的な意見ですいません。
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この回答へのお礼

助かりました

同じような経験をされている方のお話を聞けて、励みになりました。
ありがとうございました!
頑張ります涙!
お互いがんばりましょう!!

お礼日時:2015/08/10 00:20

嫁、姑の関係で旨く行ってるのが珍しい位、この手の話は聞きますね。


姑と同居でも大変ですが、仕事で一緒と言うのは反面同居よりきついかも知れません。
それに輪を掛けて小姑の遠慮の無い我が物顔での振舞いは貴方でなくても
誰でも腹が立ちます。
ご主人は忙しいから相談できないと言われていますが、こんな時相談も出来ない夫婦て何なのですか。
貴方の不満、不平を全部ご主人に吐き出したら少しはスッキリするんではないですか。
未だ貴方が嫁の立場ではなく、一従業員なら余計なストレスもたまらないのに。
同情します、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

助かりました

誰でも腹が立ちますと言ってくださり、変ないい方ですが、とてもうれしかったです涙。ありがとうございました。
主人にもタイミングをみて、話してみます。

お礼日時:2015/08/10 00:19

お姑さんは思った事をそのままパッと口に出してしまうタイプなのでしょうね。


そんなお姑さんには気を使わずに、質問者さんもストレートに気持ちをぶつけてみてはどうですか?
勿論喧嘩になったらめんどくさいので、例えば実家に帰る事への嫌みに対して、「お母さんも○○(小姑)が泊まりに来ると嬉しそうじゃないですか~。うちの母も同じです。笑」くらいに冗談っぽくぶつけてみては?
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この回答へのお礼

助かりました

私もいろいろ考えすぎずにもっと言いたいこと言えばいいんだ、と、思ったら気持ちが軽くなりました!ありがとうございました!!

お礼日時:2015/08/10 00:16

そういうもんです。


別居しましょう。
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Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q長男の嫁です。小姑との付き合いについて。

結婚4年目、子供2人がいる主婦です。
タイトルにも書きましたが長男の嫁です。

旦那の妹(既婚子供有り)について相談させてください。
その小姑は自分も長男の嫁なのですが、(旦那さんの弟が後を継いだらしく)旦那の実家の近くに家を構えています。

旦那の母が生きていたころは(他界しています)子育てなど手伝って
もらいながら実家と行き来をしていたようですが
その母が他界して父一人になってからは色んなことが面倒になってきて
いる様子です。

それで 「兄(私の旦那)が進学するときには両親は苦労した」とか
「父はお墓もお嫁さんがいづれ入るだろうからいいのにした」とか
「母は私が診たから父はよろしく」など・・・コトあることに
メールしてきます。

旦那に直接言ってくれればいいものの・・私にメールがくるんです。

旦那の進学のこと、旦那の家族の問題など・・・私にとっては
出会う前のことなので・・どう返信したらいいものかと悩むのです。


それに私はお父さんの面倒を見るのがいやだとかお墓がどうだとか・・
一度も言ったことはありません。

お正月などは私が家に招待したり、お父さんを家に誘ったり・・お墓参り等々はさせてもらっているんですが・・・。

お父さんは趣味が多い人で一人になってからさらに色んなことに
没頭している様子で元気です。

私たち夫婦が仕事を独立するにあたって家を構えたい・・
だけど都内にある旦那の実家の近くの土地は高くて買えないので
少し地方へ建てる予定と・・話したらさらに小姑はおもしろく
なかったようです。

でも、現実都内に家を建てれるお金もありません。子供のことも
ありますし・・・旦那との仕事のこともあります。
ですが・・これは私たち家族だけの問題ではないのでしょうか?
お金を貸して欲しいとか保証人とかそういう迷惑もかけないつもりです。。
そもそもお嫁にいった小姑がはいってくる話でしょうか?
お墓のことも色々言われるのですが・・小姑がお金を出したわけでも
入るわけでも・・今誰かがお墓に入るわけでもないのです。

そういうメールが私にくるたびにどうしていいものか悩みます。
これからの付き合いもあるので聞き流す程度にしておいた方が
いいでしょうか?
それとも自分の気持ちなどを・・・言ってみても
いいでしょうか?(気が強い人なのでケンカになると思います。
子供同士は仲がいいので・・ケンカは避けたいような・・)

小姑自体が長男の嫁として出来ていないのに。。。私に求めてくるのは
おもしろくないのですが・・結婚とはそういうものなのでしょうか?

アドバイスいただけたらと思います。

結婚4年目、子供2人がいる主婦です。
タイトルにも書きましたが長男の嫁です。

旦那の妹(既婚子供有り)について相談させてください。
その小姑は自分も長男の嫁なのですが、(旦那さんの弟が後を継いだらしく)旦那の実家の近くに家を構えています。

旦那の母が生きていたころは(他界しています)子育てなど手伝って
もらいながら実家と行き来をしていたようですが
その母が他界して父一人になってからは色んなことが面倒になってきて
いる様子です。

それで 「兄(私の旦那)が進学するときに...続きを読む

Aベストアンサー

小姑にしてみれば、面倒な責任は背負いたくないのでしょう。
「あなたは背負わなくていい」という安心材料が欲しいのです。

長男夫婦に舅もお墓も何もかもお願いしたい。
それを長男夫婦の口から聞きたいし、行動で示して欲しい。
だから、逐一連絡してくるのでしょう。
「私、背負わなくていいのよね?大丈夫よね?」と確認しているのでしょう。

でも、これは嫁の立場だけで決められる事ではないですよね?
経済的には長男であるご主人が、介護やお世話など実質的な事は質問者様がする事になるのでしょうし、夫婦で決めなくては。

小姑が鬱陶しいなら、
「大事な将来の事ですし、私だけでは決められない事です。私に言われても困ります。先の事は状況によっても変わりますし、今は決められません。なので今言われても、答えられません。ごめんなさい。」

と、なぁなぁに曖昧にする。

>それに私はお父さんの面倒を見るのがいやだとかお墓がどうだとか・・
一度も言ったことはありません。

これは伝えない方がいいです。
「お嫁さんが背負ってくれる!イヤじゃないんでしょう?覚悟あるんでしょう?」と小姑が思ってしまう可能性があります。

若輩者の私には「結婚」について、解答できません。
奥が深すぎます・・まだまだ人生勉強中です。

小姑にしてみれば、面倒な責任は背負いたくないのでしょう。
「あなたは背負わなくていい」という安心材料が欲しいのです。

長男夫婦に舅もお墓も何もかもお願いしたい。
それを長男夫婦の口から聞きたいし、行動で示して欲しい。
だから、逐一連絡してくるのでしょう。
「私、背負わなくていいのよね?大丈夫よね?」と確認しているのでしょう。

でも、これは嫁の立場だけで決められる事ではないですよね?
経済的には長男であるご主人が、介護やお世話など実質的な事は質問者様がする事になるのでし...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電源も切っていました。出かけていると思われたらこっちのもの。夫には「こっちも忙しいの知ってるから、持ってくるだけだよ。親切で言ってるのに無碍にするのか」と言われたのですが、こちらは平日遅くまで仕事で疲れているのに、何時に来てなど伝え、それまでに恥ずかしくない程度にメイクするなどしたり、義両親だってそんなに暇じゃないのに来てもらうのも申し訳ないし、そもそも来ていただく時間まで気持ち的に拘束されることが煩わしいのです。

それを言うと夫は「うちの両親も嫌われたものだな!」と言うのです。そういう意味じゃないのに・・・。疲れているとき誰であろうが時間を決めて少しでも会うのさえストレスと感じてしまうのって冷たいのですか?米だって別に買えばよいのですし、お金に困っているわけでもありません。もちろん義両親は好きですし、大事に思ってくれるからこその親切は分かっていて身にしみています。
でも誰にも会いたくないときは話することすら面倒くさいのです。「持って行ってすぐ帰るから」とかいる時間の長さが問題じゃないのです(--)
午後寝てたら電話で起こされました。心配してくれて「朝かけたけど出なかったから外出してるかと思って、もう戻ってきてたら行こうと思って。仕事してて食事の用意しんどいと思うから、押し付けみたいだけどおかず作ったから持っていくよ。パジャマのままでいいからね^^」と言われ、断る隙もなく「ああ、いつもすみません。ありがとうございます。お待ちしてますね。」と言うしかありませんでした。好意はとても有難い反面、姑の料理がワンパターンであまり口に合わないし、「(言ってもよい?という意味で)どうしよう?」と聞いてももらえなかったのです。「休みのところごめんね。家でゆっくりしてて。また今度にするね」と言ってそっとしておいて欲しかったのに(涙)

その後夫からこれから帰るコールがあり、「お母さん達が来てくれるの」と言ったら「え?!来なくていいのにな。俺から来るなって言ってやるわ」と言うので「もう出発したと思うし、せっかくの親切を無にしてはいけないから今回は有難く受け取る。来るなと電話してはダメ」と言いましたが、あくまで今回のみということをわかってもらいたいのです。姑も寝起きの声を聞いて「あ!風邪引いて寝てた?ごめんね」と言っていたので「体調は大丈夫ですが疲れてたので・・^^;」と言うと状況は分かったようですが、だからといって電話を取らなかった訳を理解したとは思えません。いい人なのですが、いまひとつ気が利かないんです。
今後それとなく「こちらから連絡しない限りは電話してこないで欲しい」と夫を通じて伝えるにはどう言えばよいでしょうか?私がちゃんとご飯を作っているからいいと言っても恐らく「こちらから持っていったら作らなくて良くなるでしょ」と捉えられたり通じないと思います。義両親がいい人たちなだけに夫や彼らを傷つけずにわかってもらいたいと思うのって勝手なのでしょうか?

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電...続きを読む

Aベストアンサー

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴方もよく分かってるだろうけど。)
逆の思考を持つ者同士だから難しいよね。

もう一つ考えられるのは、多分、貴方は仕事してないと思われてるのかも?
多分、貴方の仕事はそれほど大変じゃないと思われてるのかも?
遅くまで働いてるとか朝早く出勤してるとか思ってないのかもしれないね。だって、誰も働いてる人の休日潰そうとか思わないもん。(一度でも働いた事ある人なら)
旦那さんもその辺を両親に伝えてれば良いんだけどね。
例えば、僕ならその辺りは気を遣うよ。(まあ、これって同類だから理解出来てるだけなのかもしれないけど。)

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q小姑の立場から見た嫁について

私の立場は小姑(30代)です。

兄の嫁についてご相談があります。
改善策やご意見(嫁の立場から)を頂けると助かります。

義姉は、実家に月に一度も来ないし、電話すらかけてきてくれません。
たまに遊びに来てくれたと思ったら、出した食事に手をつけず
母が「せっかく作ったから少し食べて行ってね」と言うと「すぐ夕飯ですから」との回答・・・
(母が食事があると義姉にメール連絡済み)

角が立つので私は何も言う事が出来ず・・・
こうなってしまったなんとなくの経緯ですが、

十数年前に兄と義姉が結婚ました。
元々、二人はケンカが多く父母や私が義姉の相談を受けていました。

兄はたまに暴力を振るう事があるようで、全面的に義姉をかばっていたつもりです。
何があっても暴力はあってはならない事ですし、男のくせに暴力を振るうのは
情けないと母も私も良く分かっておりますし、兄にも再三、話をしてきました。

義姉も相当に気が強く、兄にまくしてたてて物事を喋り続けます。
聞いている私達も顔をゆがめる程、兄の欠点やら間違っている所を
ひたすら正しいと主張するところがあります。
お酒が大好きで、飲みすぎると手がつけられません。

深夜に家族で兄夫婦の家へ行き、話し合った事も何度かあります。

そして4年前に父が他界し、兄も少しは成長したようで今では仲良くやっているようですが・・・
父がいた頃は時々遊びに来てくれたり、食事をしたり交流がありました。
今では、嫁の態度がだいぶ変わってしまった様に思います。

私は新婚なもので、まだ嫁姑の関係がよく分かっていません。
少しでも改善する為に一度、嫁と母で話した方がいいのか、むしろ
話し合いがこじれると更に険悪になり得るのかなど、何でも良いのでご意見を
お願い致します。

父が他界してからは、私が母にピッタリくっついているので義姉がイヤな思いも
しているかもしれません・・・それは自覚しています・・・

私の立場は小姑(30代)です。

兄の嫁についてご相談があります。
改善策やご意見(嫁の立場から)を頂けると助かります。

義姉は、実家に月に一度も来ないし、電話すらかけてきてくれません。
たまに遊びに来てくれたと思ったら、出した食事に手をつけず
母が「せっかく作ったから少し食べて行ってね」と言うと「すぐ夕飯ですから」との回答・・・
(母が食事があると義姉にメール連絡済み)

角が立つので私は何も言う事が出来ず・・・
こうなってしまったなんとなくの経緯ですが、

十数年前に兄と義姉が結婚...続きを読む

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血の繋がった母娘・姉妹と、嫁姑・嫁小姑は違いますからね…。
お兄様とお義姉様の問題が激化している時、あなた達は沢山相談に乗って、お義姉様をかばったのだと想像しますが、本当の意味ではやはりお兄様の味方だったのではないですか?
実の姉や娘が恒常的ではないにしろ夫から暴力を受けていると知れば、その夫が不幸になろうなどうなろうが、姉や娘の幸せを第一に考えて別居なり離婚なりを勧めるのではないかと思います。
別にあなたやお母様の対応が悪いと言っているわけでは決してなく、血族と姻族はそれだけ大きな開きがあるものだという話です。

お義姉様の中でどんな感情の変化があったのかは分かりませんが、何か誤解があったのかも知れませんね。
親子だとなぁなぁで済む事でも、嫁姑の関係ではそうは行かない事も多いです。
ただ、それをお母様とあなたとお義姉様の三人で話し合うのはやめといた方が良いと思います。
どうしても改善したいのでしたら、事情はまずお兄様に聞きましょう。
お義姉様とあなた達は、お兄様で繋がっている関係です。
例えお母様とお義姉様の間で発生した問題であっても、お兄様が全く無関係でいて収まる…というわけにはいかないものです。

なんだか書いていて、赤の他人同士の方がまだ楽だなぁ、と思いますね…。
面倒なら、やはりほっとくのが一番だと思いますよ。

血の繋がった母娘・姉妹と、嫁姑・嫁小姑は違いますからね…。
お兄様とお義姉様の問題が激化している時、あなた達は沢山相談に乗って、お義姉様をかばったのだと想像しますが、本当の意味ではやはりお兄様の味方だったのではないですか?
実の姉や娘が恒常的ではないにしろ夫から暴力を受けていると知れば、その夫が不幸になろうなどうなろうが、姉や娘の幸せを第一に考えて別居なり離婚なりを勧めるのではないかと思います。
別にあなたやお母様の対応が悪いと言っているわけでは決してなく、血族と姻族はそれだ...続きを読む

Q小姑(義理の姉)に意地悪を言われます。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身ですが、義姉は大学卒業後鍼灸師の資格を取ったそうです。
・私から母親を取ろうとしている
・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい
・他人なんだから、家族や親類の輪の中に入ってくるな。常に一人で居ろ(法事の時)
・嫁は使用人、人が座ったらだまってお茶を出せ(法事の時や夫の実家に居る時)
・私よりもいい持ち物は持つな
 ※初めての法事で二十歳のお祝いで両親からもらった真珠のネックレス(100万円相当)をつけ、昔頑張って貯金をして買ったフォーマルバッグを持っていました。
・品がない!生きる恥さらし!

(義母には『私より他人の○○(私)の方がかわいいんでしょ!?!?』と責め立てるそうです。)

義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。
また、夫は私に義姉を寄せ付けないようにしてくれているのですが、夫がトイレに行っている間に寄ってきます(汗)

きっと私の事が大嫌いなんだと思います。
が、そんなに嫌われるほど会話をしていないので何故意地悪を言ってくるのか理解できずにいます。
(会話はほとんどありませんが、義姉は常に私の行動を監視しています。)

義両親とは珍しいと言われるほど仲良しだし、私自信、礼儀作法等についてはとても厳しく育てられましたので、『生きる恥さらし』と言われる筋合いはないと思っているのですが・・・。

(義姉はあぐらをかき、お茶を持った方の肘を机についてお茶を飲んだり(時代劇の岡っ引きがお酒を飲んでいる感じです。)、座ったら動かず義母の家事等お手伝いは一切しません。)

夫は『昔から被害妄想が激しい性格だった』と言っています・・・・。

義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
来月行う法事のことで何回か顔を合わせることになっています。既に恐怖心でいっぱいです。
少しでも怒りのメカニズムがわかったら良いなと思い質問しました。
どうぞよろしくお願いいたします。

義姉がいます。
40代で既婚(子供あり)、遠い土地に住んでいるので普段は滅多に会うコトはありません。
が、今子供の夏休みということで実家に帰ってきています。(同居はしていません。)
(義母から『まだ居るのよ~(汗)。早く帰って欲しいわ!』とSOSの電話がかかってきます。)

義姉に会う度酷いことを言われます。

・嫁とは言え赤の他人だ
・長男の嫁だからって言い気になるな
・生意気だ
・うざい!
・いい子ぶりやがって
・人に自慢ができる資格も持っていないクセに。
 ※私と義姉は同じ大学の出身で...続きを読む

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>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方・・。
 だからこそ、自分の方が資格があるとか、嫁は・・とか、自分より良いものを持つなって言葉が出るのです。

>既に恐怖心でいっぱいです。

 言葉の暴力は辛いですが、義父母さまやご主人と相談して、打ち合わせの時には、席を外していたほうが良いかもしれません。
 まさか、来月の法事までずっと居座るわけではないと思いますが・・。
 (まさかでしたら、ごめんなさい)

 なんだかんだ言っても相手は、娘であり、姉です。
 身びいきと言うものがありますから、そばにいないことが一番です。
 義父母さまも義姉さまに注意はするでしょうが、心のどこかで、娘も婚家で苦労している(嫁ぎ先の両親と上手くいっていない)から少しの暴言は仕方がないと思っていると思います。

 どちらにしろ、義姉さまの暴言は貴方がどんなに努力して良い嫁になっても止めることは難しいと思います。
 嫌われいている?どうしよう?などと考えずに、いつもと変わらない態度でお過ごし下さい。
 それが、義父母はご主人にとって、一番嬉しいことだと思います。

 

 

>義姉のこの怒りはいったい何が原因だと思いますか?
>・私が旦那の両親とうまく行ってないのに、あんただけに大事にされるなんておかしい

  妬み、嫉みでしょうね。

>・私から母親を取ろうとしている
>きっと私の事が大嫌いなんだと思います。

 貴方だから嫌いなのではなくて、実家に来たお嫁さんはどんな人であっても、母親と仲がよければ嫌いなんです。非難の対象になります。

>義母も夫も親戚もみんな私の味方になってくれています。

 自分の方が優位に立とうと思っているのに、周りは貴方の見方...続きを読む


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