プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は50代で、2人の息子を持つ母です。
先日次男が、結婚しようと思ってる人がいると言って彼女を家に連れてきました。
普通に綺麗な子で、よく笑う子だし、息子の4つ上の27歳と聞いていたのですが今風の若い子といった印象でした。
その日は楽しく話をして解散したのですが、後日、息子から実は彼女はバツイチで、前の夫との間に4歳の子とほとんど産まれたばかりの子供がいると聞かされ、衝撃を受けました。
息子は、その子達も自分が養うつもりだし、私やお父さんがどう思うかは分かるけど、何も言わないでほしいという様な事を言ってきました。
ですが、親としての思う所は言いました。
専門学校を卒業後、まだ新しい職場ではたらき始めたばかりの息子に3人を養うだけの稼ぎがあるとは思えません。
それに、もしかしたら息子と血の繋がった子供は一生持てないかも知れない。
ですが息子は、私にはわからないと思うの一点張り。
よくよく連れてきた日のことを思い出すと、馴れ初めは「飲みに行った所の店員が彼女だった」と言っていたのですが、雰囲気からしてキャバクラやスナックの類いだったのだと思いました。
そこに追い打ちをかけるように、息子の親友のお母さんから「○○君(息子)が喧嘩で殴られて、病院へ運ばれたみたい。傷はもう大丈夫だとうちの子が言っていたけど、喧嘩の相手は彼女の前の旦那さんみたい。」と連絡がきました。
息子にどういう事なのか聞くと、彼女の前の夫は暴力団関係者で、まだ彼女と連絡のやり取りをしていて喧嘩になったというのです。
もうさすがに私も限界になり、息子を怒鳴ってしまいました。
ですがかえって、「俺の問題だから勝手にでも結婚する」と言われてしまいどうしたらいいのかとても悩んでいます。
親として、息子には身の丈にあった相手と幸せになって貰いたいだけなのですが、着々と結婚をする方向へ進んでいます。
このままでは、いつか自分を責める結果になりそうな気がしてなりません。
皆さんならどういった行動を取られますか?
お知恵お貸し下さい。宜しくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

まずはその彼女と直接、話したらどうですか?



実際、彼女の問題ですよね、前の旦那さんや子供の件は?
その始末をどうするのか、彼女の考えを聞いて、それで納得がいかないなら、
息子さんは洗脳されてるだけでしょうから、本当に力ずくでも連れ戻すしかないと思います。

このままいったら、本当に殺されることだってありますからね。
世の中、まさかっていうことから、トンデモないストーカー殺人事件や
その他の虐待事件にまで発展していってしまいます。

大体、まっとうな女性が暴力団まがいのチンピラと付き合って、子供を3人も産むなんて
どう考えてもおかしいです。
あり得ませんよ。

たぶん、騙されているんじゃないですか?
第一、元の旦那と喧嘩になって殴られたっていうのなら、
美人局(つつもたせ)でしょ、それじゃ。
脅迫および暴行罪で検挙できる犯罪ですよ。

彼女もたぶん、共犯でしょ。
悪くすれば、保険金殺人の被害者にでもなりかねないもの、あなたの息子さん。
結婚して入籍しちゃったら、どんな犯罪でもできるもの。
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まずは、 刑 事 告 訴 です。



其れが先で、その 後 は、本人が決めることです。

 刑事告訴 は、本人でなくても、刑事罰が適応の範囲ならば、本人でなくても出来ることです。


   筋 を、通して、そして、、、

その後、どう?息子さんが、決めるのか?を、見守るしか在りません。

怒鳴ったりしないで、話を聞いてあげましょう。

聞くことに徹しましょう。

ちょっと、このページ参考にしてみて下さい。
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/index.html

決めるのは、本人。

アドバイスは、ジックリ聞いて、ジックリ考えて、その後で、思ったことを、話す。

ツーカーで、場当たり的な反応を辞めて、話し合いましょう。

で、も、決めるのは、本人です。
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まず「息子がかかった病院で診断書」を書いてもらいましょう。


それを持って、警察の「組織犯罪対策第三課」に行って対応を聞きましょう。息子が「一緒に行かない」と言うならば、あなただけでもいいと思います。

彼女が、本当に「別れている」のか、たんなる「偽装離婚」(暴力団組員の場合、母子手当などを目的に偽装することがあります)なのか、確かめる必要があるでしょう。

>まだ彼女と連絡のやり取りをしていて

これが、かなり怪しいですよね。

因みに、

>「俺の問題だから勝手にでも結婚する」と言われてしまい

俺だけの問題では、ないでしょう。もし、彼女が「きちんと別れていた」としても「子どもの父親は、元夫」です。あなたや夫だけでもなく、長男家族にも関係してきます。「親戚」になるのですから。長男も交えて、話をしていくべきだと思いますよ。
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よくある話かと思います。

でも息子さんが選んだ人、選んだ人生ですので、応援してあげれば?大変なことは百も承知だと思います。それでも結婚したいと思える人に巡りあえた息子さんは誰より幸せなのかもしれませんよ。周囲に祝福されて結婚しても別れてしまうカップルはいっぱいいます。もし上手く行かなくてもそれはそれです。
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母親というのは、息子が連れてくるオンナは、例えどんな完璧な人間でも認めたくないものです。


まして今回のような問題満載なオンナでは、さぞかし納得いかないでしょうね。

でも、昔から「恋は盲目」と言います。
今の息子さんに何を言っても「お母さんにはわからないんだ!!」と火に油を注ぐカタチになってしまいます。

なので、一旦彼女のことは「それ」で認めるとして、現実の問題を解決しておかなければなりません。
どう考えても、今の息子さんに、他人の子ふたりまで養育できるとは思えませんし、何とかなる、では済まない話です。
何もわかってない、のは息子さんの方なんですが・・
こういう時こそ父親の出番です。・・・祖父でも、知人でもいいのですが、オトコ同志で話さないと難しいです。
他の方も言ってますが、
とにかくやたら煽って、逆に焦らせないで、じっくり考える時間を稼ぐ方向で話すようですね。

あとはいつ、息子さんが夢から覚めるかですが・・・
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自分の事を白馬の騎士と思い込んでて、


彼女のために!
愛さえあれば1
状態なんでしょうね。恋愛と結婚の違いも判らない。

今は元夫という共通の敵がいますから、それはそれは仲睦まじいことでしょうけど、ひと段落したらどうですかね。
私なら、結婚は1年待て、同居のみ。そうすれば現実を知ると思います。
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あなたが息子さんを心配される


気持ちはとても良く分かります。

ですが、
息子さんの人生はあなたの人生ではないと思います。

息子さんには息子さんなりの考えがあり
悩みに悩んで決断したのだと思います。

その決断が正しいのか間違っているのかは
分かりませんが、
あなたは息子さんが下した決断を信じることが
親としての務めではないでしょうか?

例えその結果、結婚が失敗したとしても
息子さんが決断したことに対する結果ですので
それを受け入れてあげるのが愛情だと思います。

例え息子さんの彼女がバツもなく綺麗な経歴だとしても
幸せな結婚生活が保障されてるわけではないですよね。

シングルマザーならキャバクラで仕事をせざるを得ない
状況も分かりますし、それがダメな人生と決めて
しまうのは少々乱暴かと思います。

暴力団の前夫との関係はしっかりと法的に
整理したほうがいいと思いますが、
それもすべて息子さんを信頼して任せればいいと思います。

あなたのやるべきことは
息子さんを信じることだけだと思います。
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『息子は騙されているのよ』


知人の息子さんが似たような状況で結婚した時の知人の言葉です。
そうでなければ収まらない、みすみす苦労するような道を選んだ息子さんを囲いたい、失敗しても息子のせいばかりじゃないという、息子さんへの
親心でしょうか。分からなくないかなと、ちょっと思ったりしました。

ウチも息子二人です。
私は言葉で説明しなくても常識が通じる相手を選んでくれたらいいな、例えば『電車でお化粧をするような女性』を連れて来てほしくない、どうしてそれがいけないんですかという感性の女性は勘弁してと願っています。
連れて来たら反対はしない。ちゃんと育てた(であろう)息子が選んできたのだから、どんな女性でも受け入れるものだと思っていますので、本当にただ願うだけです。

私だとしたら、結婚を反対しません。
他の方もおっしゃっているように、元夫との関係性だけは大いに気にします。
息子はもとより直接彼女にも聞くと思います。
もし彼女が己を守りたいだけで偽りを述べるような女性だとしたら、息子を『バカたれ』と思うだけで諦めるでしょうね。
やり直せる若さのうちは、息子が騙されても失敗しても別に構わないのですが、
自分で尻拭いできず他者に社会的迷惑をかけるのであれば、思いっきり文句言います。それだけです。
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そんなことより「彼女の前の旦那」を傷害罪で告訴するのが先じゃないですか。


病院に運ばれたなら診断書ももらえます。
警察に通報すれば暴力団関係者なら必ず逮捕されます。
それもできない息子さんなら勘当して当たり前です。
その程度のけじめはつけるべきでしょう。
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実際にそのような経験がないのでなんともわからないのですが・・・・



個人的には、「勝手にすればいい」というのはどうも逆に無責任に感じます。
結婚を認めるならば、息子さんやお嫁さんやその子供も含めて全面的に支援するしかないだろうし、
逆にお嫁さんやその子供を支援する覚悟がないのであれば、何が何でも別れさせる方が良いのではと思います。

ご質問にもあるように暴力団関係者の元夫(子供の父親?)とのトラブルは今後も考えられるでしょうし、ただでさえ働き始めたばかりで子供二人を養うのも経済的に困難でしょう。
結果としては、「勝手にしろ」で勝手に結婚生活を営めないとすれば結局は何かしら援助などが必要になるはずです。

とはいえ、成人しているわけですから結婚する気になれば婚姻届を出せば終わってしまいます。

ずるい話をいえば、「ちゃんと家族を養えるようになるまでは籍は入れるな」で同棲なら許すというところで、彼女の人となりとかを見極めてから改めてどうするか判断するように思います。
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Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q息子が貧乏くじをひきました。

26歳の息子がいきなり彼女を連れてきて結婚すると言い出しました。

彼女は23歳、大学を卒業後就職が決まらずフリーター。
母子家庭で母親もパート。
一人っ子。

こんな感じですが、彼女の祖父母が大変お金持ちらしく、結婚式のお金等々は、手伝ってくれるそう。

これだけでかなり甘ったれた人間性に感じます。

彼女の印象は明るく可愛らしいですが、まだまだ幼い子供という感じで、猫をかぶってるかもしれませんしかなり不安です。料理も苦手なようです。

彼女は今一人暮らしをしているのですが、息子を平気で泊めてます。おかげで週末はこちらには帰ってきません。

なぜ彼女なのか理解できません。強いて言えば、顔が可愛くてスタイルがいいからでしょうか。息子はまだ若いから、そんなところだけをみて結婚決めたんじゃ…と思ってしまいます。

親としては息子にこのようなこと言えませんし、言うべきじゃないと思っています。

ですが正直申しまして気に入りません。

うちは、主人が商社に勤めており、息子は次男で大手企業に勤めております。性格も本当に穏やかで優しく、素直です。

あの彼女はかわいこぶって条件のいい息子と結婚して就職もせず楽して生きようと思ってるんじゃないかと思います。


母親と祖父母の甘やかしも目に余ります。普通なら大学まで行かせたのに就職せず結婚、しかも結婚式のお金まで援助するなんて驚きです。


私ども夫婦は結婚について触れぬようにしています。こちらからは気にかけるような言葉はかけませんし、家族で何かのパーティーを催しても彼女には一切声を掛けず、息子だけは出席させます。
彼女から贈り物をされても、お礼の連絡はしませんで、息子にお礼言っておいてねで済ませました。
息子に文句を言ったり、結婚を反対しないかわりに、関わらないようにしようとしています。


こういう考えは間違っていますか?
そして、彼女についてどう思われますか?私だけがおかしな考え方なんでしょうか?


宜しくお願いします。

26歳の息子がいきなり彼女を連れてきて結婚すると言い出しました。

彼女は23歳、大学を卒業後就職が決まらずフリーター。
母子家庭で母親もパート。
一人っ子。

こんな感じですが、彼女の祖父母が大変お金持ちらしく、結婚式のお金等々は、手伝ってくれるそう。

これだけでかなり甘ったれた人間性に感じます。

彼女の印象は明るく可愛らしいですが、まだまだ幼い子供という感じで、猫をかぶってるかもしれませんしかなり不安です。料理も苦手なようです。

彼女は今一人暮らしをしているので...続きを読む

Aベストアンサー

贈り物をしてくるとは、今時には珍しい心遣いをされるお嬢さんですね。

就職難ですから女は、大学出ると返って厳しいかもしれませんよね。

でどうして就職しなかったか聞いてないのですか?

息子さんに聞けば良いのではないですか。

てか わたしが気になっているのは
>なぜ彼女なのか理解できません。強いて言えば、顔が可愛くてスタイルがいいからでしょうか。息子はまだ若いから、そんな>ところだけをみて結婚決めたんじゃ…と思ってしまいます。

>親としては息子にこのようなこと言えませんし、言うべきじゃないと思っています。

>ですが正直申しまして気に入りません。

貴女が気に入らないのは 伝わったのですが 息子さんが彼女に決めた理由を何故訊かないのかが不思議です。
勝手に自分で決めた理由を想像されてますが それはわが子(息子さん)のことを見る目無しと信じてないように思えます。

私にも息子はいますけど もし彼女を紹介されたら たぶんいろいろ訊いちゃうと思いますね。

お礼なんて息子さんを介して伝えてもらっても問題ないでしょう。

後日直接会ったときに 改めて礼を述べれば良いのですから。

息子さんの人生で大切なことなのですから 息子さんとも良く話しあうべきでしょう。

貴方が抱く疑問も息子さんに言ってもわたしは、良いと思います

最後は、貴女の勘を信じるか 貴方の息子さんを信じるかになりますよね。

しっかり話し合った上で どうしてもこの女性と 息子がはっきり決めたなら わたしは、それを信じます。

息子が決めた彼女も信じます。

贈り物をしてくるとは、今時には珍しい心遣いをされるお嬢さんですね。

就職難ですから女は、大学出ると返って厳しいかもしれませんよね。

でどうして就職しなかったか聞いてないのですか?

息子さんに聞けば良いのではないですか。

てか わたしが気になっているのは
>なぜ彼女なのか理解できません。強いて言えば、顔が可愛くてスタイルがいいからでしょうか。息子はまだ若いから、そんな>ところだけをみて結婚決めたんじゃ…と思ってしまいます。

>親としては息子にこのようなこと言えませんし、言うべきじ...続きを読む

Q息子が彼女をうちに連れてきます

息子が彼女(東京在住)をうちに連れてきます。息子は彼女との将来のことをどう考えているのかわかりませんが、うちに連れてきて泊まっていくみたいです。うちは田舎なので「彼女を連れてきて泊まる=結婚を前提」と考えるのが普通のようです。主人は「順番が違うんじゃないか?ちゃんと彼女のうちに挨拶をしてからじゃないのか?」と言います。皆さんはどう思われますか?いろいろな方のご意見お待ちしています。

Aベストアンサー

20代半ばの会社員(男)です。実家は同じくらい田舎です。。。
おそらく息子さんと同じ目線で物事を考えてるかなと思います。

学生時代東京で1人暮らしをし、そこでそのときの彼女と付き合い実家につれてきました。

前提
・私は一人暮らしをし、彼女はよく部屋に遊びにきていた。
・彼女は実家暮らしで私はそこへかなり入り浸って彼女のご両親と仲良くしてもらっていた。(彼女がいないのに家によばれてご飯ご馳走してもらったり。家の洗濯物取り込んでおいてと頼まれるくらい。)

私の実家に泊まると二人で決めたときはただ深い事考えずに、お金や飯代かからないから実家でいっか程度です。そもそも実家に泊まることにしたのは実家近くの観光のためです。

おそらく息子さんもその程度だと思います。私は1人暮らしでしたから彼女も平気で部屋には泊まっていました。それと同じ感覚です。遊びにいくだけです。小学生が友達のうちに遊びにいくような感覚です。

ただ私の場合は彼女の両親にはすんなりOKいただけたものの私の両親が彼女の両親にあいさつしなければいけないだとか一緒の部屋では寝かせないだとか言っていました。笑

別にやましいことはなかったですからきっちり挨拶もしてもらいましたし、部屋も別々にしました。

改めて思うとやっぱり感覚の違いです。
両親に挨拶したから責任とって結婚しなければいけないだとか実家に泊めたから結婚しなければいけないという考えは否定しません。
しかし正直私はそんなことまったく考えていませんでしたし、彼女もそうです。現にそのときの彼女とは別れました。
その際、両親だとかの話は皆無でした。一応彼女のご両親にもご挨拶し、私の両親に報告はしましたが。。。

まとめますと、気にしすぎかなと思います。息子さんと息子さんの彼女さんは一緒にいたいから泊まってる。そんな感じかと思います。

ただ社会人になって改めて思うことで、今回のケースで1点気になることがあります。この宿泊を彼女さんのご両親が知っている場合です。もし彼女さんのご両親がご存知であれば挨拶がないことは大いに失礼にあたります。その辺はさぐりを入れてみるべきではないでしょうか?私もそうでしたが、とうの本人はそこまで考えていませんでした。

ただやはりベストな形はお互いの両親公認の宿泊がベストかと思います。

20代半ばの会社員(男)です。実家は同じくらい田舎です。。。
おそらく息子さんと同じ目線で物事を考えてるかなと思います。

学生時代東京で1人暮らしをし、そこでそのときの彼女と付き合い実家につれてきました。

前提
・私は一人暮らしをし、彼女はよく部屋に遊びにきていた。
・彼女は実家暮らしで私はそこへかなり入り浸って彼女のご両親と仲良くしてもらっていた。(彼女がいないのに家によばれてご飯ご馳走してもらったり。家の洗濯物取り込んでおいてと頼まれるくらい。)

私の実家に泊まる...続きを読む

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q息子の彼女が遊びに来て不愉快に感じたこと

 私(28歳)はつきあった1年と少しの彼氏(34歳)がいます。
二人の年齢的なこともあって、私はそろそろ結婚をしたいなと思っています。
(彼氏はまだそんなに急がなくても・・と言っています)
 
 そこで今度、彼氏の実家に遊びに行って、とりあえずあちらのご両親に
お会いすることになりました。私は小さいときからあがり症で、初対面の方とお話しするとすごく緊張してしまいます。もう今からドキドキしています。
 過去に同様の質問をされているのを拝見して、あいさつと手土産が大切
だとわかりました。
 そこで逆の質問なのですが、息子の彼女が家に遊びに来た時に、嫌だったこと、不愉快に感じたことがあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。質問者様と同世代の者ですが、弟が彼女を
実家に連れてきた時の両親の反応で「これはいかん」と
思った事が何点かありましたので、そちらを書かせて
いただこうと思います。

不思議ちゃんなので参考になるかは謎ですが…。

まず、弟の彼女は何を思ったか超ミニスカートでやって
来て、普通にパンツ丸出しで座っていました…。
食事中に眠くなってしまって、コッテっとまたパンツ
丸出しで倒れて寝てしまったり…。

その子も人見知りな感じなのですが、会話は弟を通じて
しゃべったり…。何人!?って感じでした。
彼女が弟に喋って、弟がそれを家族に伝える感じで…。

あとは、来て早々弟の部屋に引きこもって出てこないとか
そんな子もいました。

いくら彼が「大丈夫だから部屋に行こう」と言っても、
ある程度ご家族とコミュニケ―ションを取った方が
良いと思います。

人見知りだからと言わず、しっかり目を見て挨拶をする事は
何よりも大事だと思います。
「自己紹介」「ありがとうございます」「いただきます」
「ご馳走様でした」など、本当に子供でも習うような事が
一番大事だったりすると思います。

こんにちは。質問者様と同世代の者ですが、弟が彼女を
実家に連れてきた時の両親の反応で「これはいかん」と
思った事が何点かありましたので、そちらを書かせて
いただこうと思います。

不思議ちゃんなので参考になるかは謎ですが…。

まず、弟の彼女は何を思ったか超ミニスカートでやって
来て、普通にパンツ丸出しで座っていました…。
食事中に眠くなってしまって、コッテっとまたパンツ
丸出しで倒れて寝てしまったり…。

その子も人見知りな感じなのですが、会話は弟を通じて
しゃべったり…。...続きを読む

Q非常識?彼の母親に嫌われました。

こんにちは。
付き合って半年の彼がいます。お互いに20代前半の同い年です。
彼の家は、妹の彼氏も時々泊まりに来たりするほどのフレンドリーな家族だと彼に聞かされていたので、私も厚かましいながらによく泊まりに行っていました。

ですが、今日彼が母親に「○○(私の名前)来すぎ。」と言われたそうです。
確かに、ここ最近私は彼の家に行き過ぎていたと思いますし、こう言われるのも仕方ないと思い、反省しました。
しばらくして、彼から母親が私に対して、(1)「最初のほうは、洗い物とか手伝おうとしてくれたのに今はしない。」、(2)「前はお仏壇にお線香をあげてくれていたのに、今はしない。」、(3)「よく泊まりに来ているのに、手土産もない。」と言っていたと聞かされました・・・。

まず、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
(2)のお線香の件は、前から毎回行く度にあげるべきなのか悩んでいて、私の母親に相談したところ、「嫁じゃないんだから毎回はしなくていいんじゃない。」と言われ、ここ2回ほどあげていなかったんです。(3)は、旅行に行った際や、バレンタインデーの時など数回ほどですが、手土産は持って行ってました。

やっぱり常識知らずですか・・・?
私はこうやって彼氏の家に遊びに行ったりするのは初めてだし、本当に悪気はなく、どうしたらいいか、彼の親兄弟とどう接していいかわからなかったんです。
一応このことは彼に伝えたつもりですが、ちゃんと彼に伝わったか、彼の母親まで伝わったかはわかりません。ショックと泣くのを我慢するのに必死でした。。

彼の母親ともう一度仲良くなりたいです。
一度、彼の母親に謝りに行くべきでしょうか?
それとも、しばらく彼の家には行かないほうがいいでしょうか?

母親に嫌われてしまったので、彼にも嫌われないか心配です。

長くなりましたが、辛口でも構わないので回答頂けたら嬉しいです。

こんにちは。
付き合って半年の彼がいます。お互いに20代前半の同い年です。
彼の家は、妹の彼氏も時々泊まりに来たりするほどのフレンドリーな家族だと彼に聞かされていたので、私も厚かましいながらによく泊まりに行っていました。

ですが、今日彼が母親に「○○(私の名前)来すぎ。」と言われたそうです。
確かに、ここ最近私は彼の家に行き過ぎていたと思いますし、こう言われるのも仕方ないと思い、反省しました。
しばらくして、彼から母親が私に対して、(1)「最初のほうは、洗い物とか手伝おうとしてくれ...続きを読む

Aベストアンサー

50代男性です。

私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮されていたんで、最近は流し台に持って行くだけだったんです・・。
こういう場合はスポンジを手に持って「これで洗っていいですか?」でやっと配慮ですね。
「手伝います」と言えば「いいのよ」って遠慮(これは遠慮)するに決まってるんですよ。
その遠慮に乗ってしまえば結果的には何もしてないのですから長い目で見ると甘えなんですね。
言葉だけの配慮は長い目で見ると相手には何もやってないのと同じに映るもんなんですよ。

シーンを変えるともっと分かりやすいですね。
会社で荷物を運んでいる上司がいます。
そこへ若手社員が通りかかりました。
「手伝いましょう」と言えば大抵は断りますね。
若手社員は配慮したつもりでも上司から見れば何もしてないのと同じです。
これが3回も続けば口先だけで配慮の無い奴とレッテルを貼られます。
言葉をかけるなら荷物を受け取って(実際はなかば奪い取って)代わりに運ばないと意味ないんですよ。

言ったらやる、
やらないなら言わないことですね。

(2)のお線香の件は宗教からみなんで、何故1回目に実質は他人の貴女があげたのかが不思議ですね。
こういうのは一回やってしまったら毎回やらないと不義理になるんですよ。
なので宗教からみは迂闊に手を出さないことですね。
私は妻の実家の墓参りとかには今でも一切参加しません。
参加しなければそういう人なんだで通りますが、
参加してしまうと向こうの習慣に合わせないと後で何を言われるか分かりませんからね。
もちろんお葬式は妻の後ろで参列しますよ。

(3)は(1)と(2)の反動なので気にする事では無いですね。
ただ貴女が社会人(使えるお金を持ってる訳ですから)なら毎回持っていくべきですね。

下手に母親に謝らない方がいいと思いますよ。
公式に謝ってしまうと向こうの母親としては逆に「言い過ぎたのを根に持たれる」と思ってかえってぎくしゃくしてしまう可能性もあると思いますので。
反省してますという感じが自然に伝わる方がいいでしょうね。
10代なら「てへ、ぺろ」くらいで済むんですけどね。

まだ結婚前ですからあまり深く考える事はないと思いますよ。
これからは生活習慣の違う相手(家庭)には有言実行(私は「言ったらやれよ」と子供達には言ってますが)だと思えばいいと思いますね。

50代男性です。

私の妻は配慮というものがなくて、
結婚30年だというのにいまだに「お茶飲む?」と聞きますよ。
聞くという事は自分は飲むけど「貴方も飲む?」ということなんでしょうが、
自分が飲むのなら黙って二人分入れて「お茶入れましたよ」って出せばいいんですよ。
相手の同意を確認しているうちは配慮じゃないんですね。
何回も注意してますがいまだに治りません。
私はこんな事では怒りませんけどね。

>、(1)の件は、前は確かに私からさせてくださいと言っていたんですが、毎回のように遠慮され...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q友人の結婚式 スッキリしない。。。(長文です)

先日、友人(というより知り合い??)の結婚式に出席しました。
実は、私も先月結婚式をあげたのですが、
招待客を決める頃、2,3年会っていなかった昔のバイト仲間の方から電話があり、子供ができたため結婚をしたとのこと。
7月に結婚式をするので、来てほしいというお話でした。
ただ、バイト以外で遊んだのは3回くらいだったし、他に知り合いもいないので、正直、「うーん。。。」と思いましたが
直接の電話だったので「おめでとう!喜んでいくね!!」と返事をしました。
その時に、私も結婚を控えていたので、
その事と、私の結婚式にも来てくださいと伝えました。
でも、私はそれ程親しい間柄でもないのに。一人で行くのは心細かったので、「旦那も一緒にいい??」と聞くと、「もちろん!!うちも旦那を連れてくね。」と返事がありました。
そして、その子は新居が県外のため、私の結婚式の時、
お車代を旦那様の分も合わせて、往復の新幹線代30,000円をお渡ししました。バスで来るとは思ったのですが、そこはケチるべきではないだろうと。引物も、ワイン、引き菓子の他、ご夫婦だったので4,000円のカタログギフトにしました。宿泊は、こちらの親戚の家に泊まるということだったので、出しませんでした。ご祝儀はご夫婦で5万円頂きました。
そして、その子の結婚式。場所は、彼女の実家のほうであげるということでしたが、私の住む場所とは、県の端と端です。高速、片道3000円強、2時間。しかも16:00からなので、当然泊まりました。ガソリン代もあります。でも、お車代には一切触れられなかったので、ないのかあるのかわかりませんでした。しかし、披露宴後にホテルでくつろいでいるとメールが。「お車代、だせなくてすみませんでした。予算の関係で県外からの人にしか出せなかったの」と。なんだか、なんともいえない気持ちに。。。
県外からのバス代より、私たちの高速代・ガソリン代のほうが高いのは明らか。しかも、「予算の関係で。。。」って、あんた、50名弱の披露宴でドレス3着も来て、豪勢に風船まで飛ばしてたじゃん!!と・・・。
しかも、披露宴の最中に、新郎新婦で、お互いにサプライズを用意しました☆って、ヴィトンの財布と指輪をプレゼントしあう場面、お互いへの手紙付きで披露して。。。
それで、予算が・・・と言われても、なんだかスッキリしなかったのです。しかも、帰ってから引物をあけてビックリ!!
どう見ても500円くらいにしか見えない、お菓子の詰め合わせと、
カタログギフト。ネットで注文しようとそのカタログギフトのページを開くと、そのカタログの値段は2,000円。。。
そういえば、お互い、結婚式の話をしてた時、「私は料理には1万円以上はかけない」って言ってたっけ。飲み物も、ビール・焼酎・ウイスキー・ウーロン茶しかなかったし・・・。
なんだか、悲しくなったのと、同じ5万円のご祝儀を渡したことにスッキリしないのと、往復の長旅にどっと疲れてしまいました。
お金の掛け所は人それぞれと思おうとはしているのですが。。。
でも、もう関わることはないだろうと、思わずにいられません><

先日、友人(というより知り合い??)の結婚式に出席しました。
実は、私も先月結婚式をあげたのですが、
招待客を決める頃、2,3年会っていなかった昔のバイト仲間の方から電話があり、子供ができたため結婚をしたとのこと。
7月に結婚式をするので、来てほしいというお話でした。
ただ、バイト以外で遊んだのは3回くらいだったし、他に知り合いもいないので、正直、「うーん。。。」と思いましたが
直接の電話だったので「おめでとう!喜んでいくね!!」と返事をしました。
その時に、私も結婚を控えてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちは分かります。
私はピアニストをしてますが、2人の友人の結婚式で、余興として1曲、BGMとして3曲弾いたのですが、1人の友人は、お礼+菓子折りで、もう片方の友人は、お礼の言葉もお菓子もなく、ピアノを会場に入れるのにお金がかかったけど入れた甲斐があったとだけ言われました。ちなみにこの花嫁のドレスはオーダーです。

別にお礼がほしくてやったわけではないし、お礼を頂いた場合も受け取る気がなかったので、商品券に換えてお返ししました。

でも、やっぱり精神的にドッときますよね。結婚式となると、本性が見えるんですよ。その友人は受付の係りの人にもお礼を渡さず、他の子がぶーぶー言ってました。そうやって、信用やら友人やらを失くしていくのです。


でも、たしかに、ここで質問することではなかったように思います。
すっごく気持ちはわかりますが…笑

きっとこれからもこういうことってたくさんあるんでしょうね。
幼稚園のママ同士とか。ああいう事をやっちゃいけないなと、いい勉強になったとプラスに考えるしかないですね!お互いに!

Q離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢しましたが今回に至りました。

そしてこの事を昨年7月頃から、友達として付き合いのあった男性に相談等をしました。
すると、その男性は自分も離婚調停中の身なので、もし良かったら再婚を視野に入れて欲しい。
と言われ、(離婚が決定した1月頃に)それまでの、友達から再婚相手として意識しはじめました。
今現在はまだ、男女の関係などないのですが、これからのパートナーとしてやっていける。と考え離婚からまだ、3ヶ月しか経ちませんが私の両親に話しをしたところ、やはり交際期間の短さから反対されています。結婚後住む場所もかなり離れてしまうので、その事も反対原因だとも思います。
そして、私の子供の事も…
子供は小学校6年生です。何度もデメリットの方を多く言って話し合いをしましたが、私の再婚、引越し共に賛成してくれています。
子供の為を考えて夏休みに、男性の元に行こうかと考えています。(それ以降では、中学入学などがあり、卒業してからでは子供も環境の急激な変化について行けないだろう。との判断です)
私の両親は、子供は親について行くしかないからそう言っているんだろう。等言いますが、子供が嫌なら結婚は辞める覚悟で子供と何度も話し合いました。

私のしようとしている事は、世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか?30代にもなってそんな事もわからず情けないですが、皆さんの意見を聞いてみたくて質問させて頂きました。

相手の男性は、定職に就き離婚原因も奥様の方にある方です。

回答よろしくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢し...続きを読む

Aベストアンサー

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労を強いるのは辛いという気持ちから反対できないんだと思います。

結婚は家同士の繋がりも始まるものですし、そこまで急いで進めなくてももっとじっくりお付き合いした方がいいです。
早まって結婚したら彼のいい面も悪い面もお互いの相性も含めていろんなことを結婚後に知ることになりますよ。それがいい方向へ行くか悪い方向へ行くかは、今結婚を決意したら「イチかバチかの賭け」と同じです。

結婚てもっとじっくりお付き合いしてから進めるものだと思いますよ。それに反対を押し切ってあなたのご両親の元へ帰れないような結婚は子供にとってもかわいそうです。
何だかまっしぐらで周りが見えているとは言えない状態だと思います。一歩引いてもう一度考えることとご両親が「この人なら」って思うくらいの時間をたっぷり掛けて進めた方がいいと思います。

子供さんの学校のことがあるとは言え、まるであなたの余命がわずかかのようになぜそんなに急いでいるのか他人から見るとやっぱりおかしいし、不思議です。
もっと冷静になって子供が本当に懐くかどうかも大きな問題ですし、周りが「よかったね」って言ってくれるくらいの期間は置いた方がいいのではないかと思います。
この調子で急いで再婚したら再婚した親同士に気を遣って子供が家庭に居場所がない、って感じるようなことになるような気がします。

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労...続きを読む

Q彼女が無職だと体裁がわるいですか?

今年27歳になります。
正社員で働いた経験はあるのですが、現在は無職です。
(↑3社勤めましたが、いずれも正社員雇用で1社は1年以内で辞め、2社はそれぞれ2年程勤めました)
今は派遣に登録をしているのですが条件に合う仕事がなく、もう半年も仕事をしていません。
年内に結婚を予定しているのでGWに彼の両親に挨拶に行きます。
その場合、「仕事は何をしているの?」と普通に聞かれると思います。流石に面接ではないので今までの職歴を説明することはないと思いますが、やはり無職だと印象は悪いのでしょうか?
ご意見を聞かせてください。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「仕事探し中です。」
でいいじゃないですか?

私も夫の両親に会ったとき仕事していませんでした。
結婚を意識して家庭と両立できる、そしてストレスのない希望の仕事を見つけられるのが理想的じゃないですか。
私は義兄にきかれたとき、そう答えましたよ。

私はその後働きましたが、残業がないときいていたのに実際は毎日10時、11時で彼の方が早く帰ってました。
そして退職し、結婚した今も仕事を探しています。

確かに印象のことは気になりますが、「今無職である」ことは大した問題ではないのではないでしょうか。そこに「希望に合う仕事を見つけている」という理由があればご両親も理解して下さると思います。
中には仕事を選ばず何でもやる(近所のスーパーでレジでもなんでも)という方もいらっしゃるでしょうが、cu-nelさんは仕事を選びたいんですよね。それは志があっていいことだと思います。

昔に比べ女性が働きやすくなったとはいえ、会社が産休や育児や時間短縮などフォローしてくれるような制度がある会社はごくごく一部です。
だからといって希望の仕事を諦めることはないし、仕事内容、働き方、ともに希望に添うものがあるかもしれません。それは簡単には見つからず、条件に合う職場(働きやすくやりがいがある仕事は空きが出にくいですよね)がみつかるのはラッキーなことです。
だから、ある程度粘ってこだわって探すのもいいと思います。

仕事するのは義親のためではないですよね。
自分とこれから彼と築く家族のためです。その幸せのために誰にも遠慮することはないと思います。

堂々と「今は仕事探しています。家庭を大切にしつつ、仕事にはやりがいをもっていきたいんですが、なかなか希望のものに出会えない状態です。本当に希望の職場がなければ仕事内容などを妥協していかなければいけないんでしょうけど、今はまだこだわりたいんです。」
と言えばいいと思います。
私は会う人会う人にそう答えていますよ。面談でもね。
(って言ってるのに派遣は希望を違う仕事を紹介してきますよね。仕事探しは派遣会社頼りでいたら見つからないと思います…。)

私の仕事の同業者もそういう悩みを経て、派遣をやったりフリーでやったり、同業ママ同士が力を合わせて仕事したりしていて、皆自分が働きやすい働き方を求めてみつけています。
それにはやはり半年くらい無職のまま悩んだり仕事をこだわって探している期間がある人もいますよ。私もそうですが…。

自分の人生ですからね。私はこだわって当然だと思います。
「家庭を大切にしつつやりたい仕事をする」
これにこだわっていることが簡単に見つかるほど、人生うまいものでもないとも思います。それでも諦めない、今無職なのはその証ですよね。
何も隠す必要も後ろめたくなる必要もないので堂々としてくださいね。

「仕事探し中です。」
でいいじゃないですか?

私も夫の両親に会ったとき仕事していませんでした。
結婚を意識して家庭と両立できる、そしてストレスのない希望の仕事を見つけられるのが理想的じゃないですか。
私は義兄にきかれたとき、そう答えましたよ。

私はその後働きましたが、残業がないときいていたのに実際は毎日10時、11時で彼の方が早く帰ってました。
そして退職し、結婚した今も仕事を探しています。

確かに印象のことは気になりますが、「今無職である」ことは大した問題ではないので...続きを読む


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