小6の娘について

私には小6の娘が1人います。母子家庭です。
この一年くらい、娘が気に入らない事があると、私に対して殴る蹴るの暴力をするようになりました。
別居している母が頻繁に家に来るのですが、母は何があっても娘の味方だと自分で豪語しているくらいなので、娘が暴力して暴れていても「ママはバカだ」とか「ママはおかしい」とかとにかく私を悪くしか言いません。私を悪く言って、その場をおさめる感じです。娘の前で私を悪く言われると立場ないので、やめるように言うのですが「無理」と言われてしまいました。
母からは私が幼い頃から母の思い通りに育てられ、自我を通そうとするととてつもなく怒られ家を追い出されていました。
また、歳の離れた兄弟と比較され、まともに褒められた事もありませんでした。
娘が暴力するのは私だけです。
数秒前まで笑って楽しそうにしていたと思っても、ちょっと気に入らない事があっただけで暴力、暴言、マンションなのに時間構わず叫ぶと言った行動をとります。
私も娘に対して、怒ってばかりの時もあったので、中学生を目前にした今は極力自分で判断し行動するようにしてきたつもりです。
ただ娘は食べ物、飲み物、服、文房具、その他身の回りの物など全て自分の思い通りにならないとキレてしまいます。
最初は少し早い反抗期かと思っていましたが、あまりにも酷いので恥ずかしながら相談させていただきました。
このような娘の場合、どのように接するのが良いのでしょうか？

No.1 回答者： ふぁんり 回答日時： 2016/01/02 01:17

会話が必要じゃないかと思います。

何かしら他にも不満や心配事などあるんじゃないでしょうか？質問者様も怒ってばかりの時があったようなのでそのときの不満もあるんじゃないでしょうか？
暴力にはしるのは自分の中の鬱々とした思いがあるからだと思います。根気強く聞いてあげるのが一番かと。
お母様のことは、しかたないこう言う人だと理解して無視してください。それも、強さに変わるかと思います。

No.2 回答者： masayukiv3v 回答日時： 2016/01/02 01:34

反抗期みたいですね・・・

娘さんをしかる時叩いた事有りますか？

お子さんが殴る蹴るするのに対してあなたは抑える程度？？

お子さんは痛い思いしないから怒っても怒られてると感じない

娘さんは全部でぶつかっているのでもしかしたら

娘さんはお母さんから全部で対応してもらいたいのかも知れませんよ・・

最近の子育ては子供をしかるのに暴力はさけてしかる

結果子供は親を見下しわがままになる傾向が多いみたいです

お子さんが全部でぶつかって来ているのならためらわずお子さんに

お子さんと同じように接してみたらどうですか？

私の子供のころは学校で先生に殴られて帰ると

父からも投ぐられたりしたものです

先生に殴られるほど悪い事したのかと父親にげんこつされたものです

昨今すぐ暴力が体罰だと問題視されますが

私はその考え自体が間違っていると思ってます

痛みを知らずに育つ子供は大人になり人に平気で痛みを与えます

硬い物で叩いたりカッターで切りつけたりと・・・

私はその方が大きな問題だと思ってます

親なり先生なり子供をしかる際多少のげんこつは暴力ではないと思います

襲いかかってきた娘さんの頬をひっぱたくくらいは全然問題ないと思いますよ

むしろ母親からひっぱたかれたら娘さんの心に響くかも知れません

本気で怒ってくれてるんだとね！

それが本当の意味での子供が感じる親の愛情なのではないのでしょうか？

昨今の子供は特に親の愛情に飢えているようですから

無理に体罰を進めている訳では有りません

心から本気でお子さんと向き合うにはどうしたら良いかと

考え直して頂きたいと思います

昔は怖い親のいる家庭が多く有りました

あそこの親父は怒るとすごい怖いみたいな

親が子供のしつけに多少の体罰は体罰では有りませんよ

むしろ親の体罰が本当の愛情の形ではないでしょうか？

私の意見は昨今の若い親御さんには中々理解されないですが

体罰を受けながら私は育って来たので人には絶対体罰与えることは有りません

偉そうな能書き言いますが見つめ直して下さいね

差し出がましいですがお子さんはお母さんの愛情がしっかり受け止められずにいるみたいです

娘さん素直な感情のコントロール整理出来てなく苦しんでいるようです

本当に辛いのは娘さんの方かも知れません

No.3 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/01/02 12:14

学校が始まったら、スクールカウンセラーを申し込んでみてはどうでしょうか

それにしても、祖母がその調子では困りますね。
二人がかりで、あなたを下にして攻撃してるように思います。

あなたのお母さんが、あなたを「支配対象」にしていて
娘もそのように思い違いしてしまっているのでしょう。

>ちょっと気に入らない事があっただけで暴力、暴言、マンションなのに時間構わず叫ぶと言った行動をとります。

ちょっとこれは激しすぎますね。

母親っていうのはいつまでも子にとっては愛情を求めたくなったり
自分のルーツですから
娘さんは祖母といっしょにあなたを貶めることで
自分の存在も貶めて自分の首を絞めているかもしれません。

あなた自身もまず、お母さんへの引け目がないか考えてみてください。
いまだに認められようとしたり、顔色を窺ってないか
母子家庭でお世話になって頭があがらないとかないですか
あなたの中で毅然としたものを持っていたほうがいいと思います

娘さんは怒られてばかりから、あなたが態度をかえたので
どこまで受け入れられるか試し行動をしているのかもしれませんが
接し方をスクールカウンセラー、場合によっては青少年センターや
児童相談所などにも相談してみてください。
児童相談所は、虐待などだけでなく、育児の相談や子の暴力で困った時にも相談に乗ってくれます。

最初の窓口はどこでも、相談すれば
そこで継続するなり、もっと合ってそうなところを教えてくれます。

市役所や保健センターでも家族相談などやっているところもあります。

あとは決定権を誤解しているお子さんだと
何もかも自分が決めて思い通りになると思いこんでいますから
思い通りに行かないと、当然の権利が通らないわけで
怒り狂います。

No.4 回答者： ユンジュ 回答日時： 2016/01/05 00:54

私も母子家庭の子どもです。

私は、母子家庭で母が夜の仕事だったこともあり寂しく夜を過ごしていました。次第にその寂しさをぶつけるように、わがままになりました。母をたくさん困らせました。ですが母のことを叩いたり殴ったりしたことはありません。私も、質問者様の娘様と同じ立場になると思うのですが、さすがに殴ったり蹴ったりは異常です、やはりスクールカウンセラーなどに相談をしたほうがいいかと思います。

No.5 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/01/05 17:17

貴方以外には暴力を振るわないというのでしたら、暴力はいけないものという認識は持っていると思います。

何か原因があるはずです。
今の問題行動は現在だけの状態を見ても多分原因は見つからないと思います。

今までの子育ての積みかさねが現在の問題行動を引き起こしていると考えられますし
友達や教師など教育環境に問題がある（あった）かもしれません。

貴方がどうしてこんなに暴れるのか分からないように、娘さんもなぜこんなに暴れるまでイライラしているのか
分からない状態ではないかしら。
娘さんも感情をうまくコントロールできず苦しんでいると思います。

暴力だけに焦点をあてて対処しても、根本の原因は解決しません。
暴力を暴力で抑圧しても、なにがしかのストレスを発散していると受容しても、娘さんは救われません。
救われないどころか、将来に影響を及ぼすほど深刻な問題が発生するかもしれません。
また、
「ママはバカだ」「ママはおかしい」など、娘さん（孫）の心の声を代弁しているとでも思っているのでしょうか、
母親への暴力を認めているような祖母さんの態度は全く好ましくありません。
母子家庭で、祖母さんの手を借りていかなくてはままならないのかもしれませんが、距離をとった方が良いと思います。

娘さんの心に抱える問題は、親ではなかなか見つけにくい。
母心で良かれと思ってしていたことが、子供には苦痛だった、なんてことはよくあります。
祖母さんがいい例です。

カウンセリングを受け、専門家の手を借りましょう。
親の言葉や態度で子供の暴力を加速させてしまう接し方もあります。
母娘一緒にカウンセリングを受けて、原因を見つけてもらってはどうですか。

No.6 回答者： ドクターズミー女性医師 回答日時： 2016/01/07 01:21

学校など、家以外の場所ではいかがでしょう。

娘さんにとって、親権者は相談者様、今後娘さんの成長や行動に責任を持つのは相談者様ただ一人ですので、お母さまとはたとえけんかをしてでも相談者様の正しいと思う子育てをされることが必要だと思います。

No.7 ベストアンサー 回答者： sofialondon 回答日時： 2016/01/07 10:37

>別居している母が頻繁に家に来るのですが、母は何があっても娘の味方だと自分で豪語しているくらいなので、娘が暴力して暴れていても「ママはバカだ」とか「ママはおかしい」とかとにかく私を悪くしか言いません。

たぶん、あなたがいない時でも結構、あなたを馬鹿にして悪口を娘さんに聞かせている可能性があります。
あなたのお母さんを娘さんから引き離した方がいいですよ。

絶縁宣言をしてあなたの娘さんに二度とおばあちゃんと会わないようくぎを刺すことです。
最初はかなり抵抗するでしょう。
家出してでもおばあちゃんに会いに行こうとするかもしれません。
そうなっているのなら、かなり娘さんはおばあちゃんから一種の洗脳教育を受けている可能性があります。

あなたもかなりお母さんから「呪縛」を受けているみたいで、
「お前はダメな子」「他の兄弟と比べたらまるでできない」など
ささいな人間らしい欠点やありもしない問題点を繰り返し、繰り返し本人に言い聞かせることで
本人はそのネガティブメッセージが本当のことだと信じてしまうのです。
そうすると、その呪縛のせいでその通りの生き方しかできなくなり、ますます自信を失っていく。

あなたのお母さんはあなたという存在を非難中傷することで自分のプライドを保てる、
自信を保ってられる人なのです。
だから、そのお母さんのそばにいる限り、不幸なことしか起こりません。
不幸を呼んで自分がそばにいなければいけないとあなたに思い起こさせようとする人なのです。
あなたもまた、そんなお母さんに頼らなければ生きていけないと強く思い込んでいるので
なかなか離れられなくなる。

こうして依存心がお互いにできあがってしまい、子離れ親離れがしづらくなるのです。
あなたの娘さんもあなた方の異常な親子関係に巻き込まれています。
なので、情緒が不安定で暴れがち、問題行動を起こしやすくなるのです。

本来ならば、子供らしくやってはいけないこと、思い通りにならないことも世の中あるんだということを
しっかり学んでいかなければならない時期であり、
それが学べないと今後、社会生活でものすごく苦労することになるのですが、
家庭環境が劣悪すぎて、娘さんは自分のことよりあなた方親子に振りまわされっぱなしなんだと思います。

このままでは娘さんが非行に走るのは目に見えています。
そうなっては取り返しのつかないことになりかねません。
娘さんが娘さんらしく、将来、幸せな人生を歩んでいくためには
もはやあなたのお母さんに娘さんの子育てをさせてはいけません。

あなたが親として毅然と娘さんを育ててあげてください。
あなたなら、傷つけられた過去があり、何が自分を傷つけたのか、子供心に親にどうしてほしかったのか
よくわかっているはずです。
物やお金で人の心は操れません。
あなたが娘さんとちゃんと向き合い、話をして、娘さんに毅然と親らしい態度を取ることです。

親として頼りない、情けない、なめやすい。
それが今の娘さんのあなたに対する評価だと思います。
その評価を覆すためにも、もはやあなたのお母さんを娘さんに近付けてはいけません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに私がいない時にもかなり私の事を悪く言っているようです。
そのため、娘も私に対して馬鹿にした態度しかしてきません。
どんなに叱っても後ろ盾があるのでかなり強気で生意気な態度ばかりです。
母は、私が少しでも幸せでいるのが許せないようです。
しかし、私は昔、母からされて嫌だった事をそっくりそのまま娘にしてしまっています。
母は自宅にいる時でも私や娘が何をしているか探ってきます。娘と一緒にちょっと出かけているだけで、何度も電話がかかってきて、反応がないとメールがきます。
まるで見張られているような気分です。
やはり、母とは離れるべきですね。
そうなると娘はおそらく私に隠れて母に会うかもしれません。
でも、今後自分が娘と幸せになる為にも行動に移そうと思います。
母に操られるのも、ここらで終わりにしようと思います。

お礼日時：2016/01/14 22:00