結婚後も別居を継続したい、同居希望の旦那を説得したい！

結婚を控えています。
現在、旦那は旦那の実家を出て就職し、働いています。私は結婚後、今の職を辞めてその旦那の住むアパートに引っ越す予定となっています。
しかし、結婚にあたって義両親との交流の中で同居を迫られています。

旦那と義両親について
・旦那は30前半、転職して今の仕事
☆実家から職場までドアtoドアで2時間程度の通勤
・兄弟が多く、5人兄弟の長男
・義理姉が実家のすぐ近くに住んでいる
・旦那は、理由がはっきりしないが、実家のある市に戻りたいと考えている
・義母は、お金がないなら同居が手っ取り早いと考えている
☆義母、義兄弟の何人かは宗教団体に所属し、激しくはないが、勧誘の可能性があること、宗教にかかわる規律の強制の可能性があること

兄弟の多さも踏まえ、あまり同居は気が進まないのですが…覚悟はしていたので仕方ないととも思います。
しかし、☆の事項がとてもネックに感じています。
通勤時間は、電車になるのですが、電車の前後に原付か自転車での移動が入ります。総合職として勤務する人が、残業やトラブル処理していくことを考えると、勤務先に近いところで車通勤15分の現状をキープしたいです。後々、50代になっても雨雪乗り越え通勤２時間する…旦那の体が心配です。
また、宗教の話は旦那や義父自身が義母と向き合っている様子が見られないのが心配です。医療に関わる規律もあるようなので、子どもができたとき預けたりしたときに…と、思います。兄弟には結婚してみえる方も多いのですが各々家を出てみえるおかげか、そう言ったトラブルは聞きません。

最大の難関は旦那が戻りたいと意思表示していることです。
この際、私が義母と結婚前に口論にならないよう努力し、子ども作ってからトラブルになりそうなら率先して口論に持ち込んで…不和による別居の継続、なんて考えてしまっています。
旦那の実家のある市に戻りたい理由をもう少し聞ければ良いのですが…

何か良い作戦、お考えがあれば教えて下さい。

No.1 回答者： かたかたかた 回答日時： 2016/01/11 11:12

通勤二時間は片道?往復二時間なら可能です。

宗教も強制加入なら、後々大変でしょう。医療系はだと○○○の証人などがありますから。

貴方の宗教感を旦那さんに伝える必要があると思います。ここは、しっかりと揺るがない土台が必要です。　ぐらついてると相手は「こんなに良い教えがあるのに、助けてあげなきゃ」心理に入ります。

この回答へのお礼

素早い回答ありがとうございます！
往復なら良かったのですが、片道２時間です。分かりにくい表記ですみませんでした。

そうですね、まずは自分と旦那で義母の宗教に関わる思いや取り決めをしていくべきですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/01/11 11:28

No.2 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2016/01/11 11:29

私が、貴女の母親なら「結婚そのものを」やめさせます。

まぁ、貴女の苦労は「火を見るよりも明らか」ですね。

でも、まぁ、そういう苦労の中にあえて入って行って

苦労する、、というのも、貴女の人生なのかもしれませんが、、、。

貴女が、同居したくない、、、と思っておられるのなら

結婚前に「同居はしない」という誓約書を彼に書いてもらって

おきましょう。

もし、それらが守られないようだったら「離婚」も考えます、、、と。

ご主人が「戻りたい」と、はっきり意思表示をしておられるのなら

そして、貴女が、同居したくない、、と考えておられるのなら、

「結婚破棄」が一番いいと思いますが、、。

貴女は、今後、結婚しても「幸せな一生」は、送れない、、、

と覚悟しましょう。

不満と愚痴の人生になりそうです。

貴女を、護ってくれる男性が別に現れると、、私は思いますが、、。

愚痴や不満ばかりを溜め込んだ妻の顔なんて夫も見たくないでしょうから

嫌気がさして100%浮気に走ると思います。

他に、男兄弟がいるのですから、他の兄弟に親のことは任せれば

いいのにね、、、。

乳離れが出来てない夫なんですかね？

妻になる貴女の幸せより、「自分は帰る」と、

自分を優先する男なんでしょうね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、火を見るよりも明らか、その通りだと感じています。きちんと話し合って自分が納得いく形になるよう、頑張ります。

お礼日時：2016/01/11 15:20

No.3 回答者： mofl 回答日時： 2016/01/11 12:24

どんな困難でも乗り越え、彼と結婚したいのなら、奴隷に徹すること。

そうでないなら、彼に親との縁を切るよう打診。
勘違いしないよう。
絶縁しろ、いう訳ではない。
互いの依存心を捨てて独立しろ、ってこと。
親にも子供への依存を止めさせる。

あなたが彼に
「今の仕事を止めて、私の実家に来て家業を継いで、あわせて姓も変えてね。」
って言ったらイエスと言うかい？

彼の家の「嫁」になるんだよね。
彼の「妻」になるんじゃないよね。
彼の実家側の家族になるんだよね。
彼と2人の家庭を築くんじゃないよね。

最初から不平等なんだから、不平等のパーツにいちいちこだわってもしょうがない。

宗教か。
自民党と共産党が仲良くなれると思うかい？
シーア派とスンニ派、北韓と南韓が互いに抱き合い仲良くなれるかい？
母になったら子供を守れるかい？
だから、結婚したいのなら奴隷に徹すること。
あなたという防波堤を崩せば、あなたの身内という信者を一気に増やせる。
あなたは自分の身内が宗教戦争に巻き込まれる原因を作るおめでたい娘だ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
宗教に関わって、私の実家に範囲が及ぶ場合については離婚を含めた対応は覚悟しています。
また、ご意見のように、結婚そのものがそもそも不平等であることはしみじみと感じています。嫁になるということへの覚悟が揺らいでいるのかもしれません。
甘い考えでの質問であったように思います。すみませんでした。

お礼日時：2016/01/11 15:28

No.4 ベストアンサー 回答者： merciusako 回答日時： 2016/01/11 13:36

話し合うのなら今しかないですね。

実家に戻りたいというのは、「長男だから親の面倒は自分がみるもの」と思っているのではないでしょうか。
子供の頃からそのように躾けられてきたということもあるかもしれませんが。

これは、事実上「あなたが義両親の面倒を見る」ということを意味します。
また、義兄弟との関係も「上手くやってくれ」ということです。

あなたにその覚悟があれば問題はありません。

片道２時間通勤は、彼がそれでも良いという判断をしているわけですから、あなたは関与できないでしょう。

宗教の問題はやっかいですが、あらかじめあなたの立場を明確にして、義両親、義兄弟に周知しておけば、ある程度は緩和されるでしょう。
実際にどうなのかは分かりませんから、その場その場の判断になると思いますが。

彼には伝えることは伝えて、しっかりした覚悟を持って同居し、どうしてもダメなら別居というふうに考えておけば良いのではないでしょうか。

あれこれマイナス要因だけを考えてみてもしょうがないです。
想定外のことなど多々出てきますから。

その時に彼とキチンと話し合うことができるかどうかがポイントだと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那の思いをもう少し聞いてみたいと思います。マイナス要因ばかりと思っても、これからもっと長く色々なことを夫婦で考えていくことを考えると、本当に今がまさに第一歩という気持ちになりました。
私の宗教への思い、同居への思いを伝え、きちんと旦那の考えや気持ちを汲みたいと思います。

前向きに話し合い、解決していきたいと感じましたので、ベストアンサーとさせていただきました。

お礼日時：2016/01/11 22:25

No.5 回答者： misawaioko 回答日時： 2016/01/11 21:08

義理姉が近くに住んでいるような家で同居はやめましょう。

ロクな事ないですよ。旦那さんになる人、同居を甘く見てます。まー、自分の家に戻るだけだから、仕方ないですけどね。他人の貴方がどれほど大変な思いをするか、ちょっとは考えろ～ですよ。喧嘩して、不和による別居継続でもいいのでは？私はそんな感じで別居してますよ。旦那も「同居」とは言いだせないです。そのくらい私は義理実家の人達に傷つけられてます。そういう「理由」があれば、別居は可能ですよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
義姉は話しやすくて気さくな方なんですが、冷静に考えると…となりますね。旦那と落ち着いて話をしていきます。理由がある！と胸を張っての別居を下手に夢見るのも良くないと思うので、しっかり話し合い、私の気持ちを伝えてみたいと思います。

お礼日時：2016/01/11 22:20