出産前後の痔にはご注意!

以前、うちとAさんとは子供が同じ幼稚園に通っていました。学年が一つ違い、うちの子が先に卒園しましたが、家も近くバス停も一緒だったので、当時は仲良くしていました。
今は互いの子供が小学校に通っており、以前のように顔を合わせることは滅多にありません。ですが、一年半程前、家の近くですれ違ったAさんに対し、私は目を合わせませんでした。理由は、前からなんとなく私自身が好かれていなかったと感じていたからです。それにAさんは、私と仲が良いママさん+数人の方と今もランチしているので、〝私は誘われていない!"と妬んでしまいました。Aさんはセレブで私は庶民、という嫉妬もありました。又、よくよく考えると、私を除いた他のママさんたちは年も近く、話も合うのだと思いますし、私は年下なのに、しゃしゃり出てしまっていて、生意気だと思われていたと思います。
その辺をうまく心で整理できていればよかったのですが、私は大人げなく無視するような態度に出てしまいました。後悔先に立たず、を実感しています。
家は近所ですし、小学校の行事などで顔を合わせることもあるかもしれません。
Aさんは華があり、しかもさばさばしたかっこよいところもあるので、私のことなど何とも思っていないかもしれませんが、今後私はAさんに対して、きちんと謝ったほうが良いでしょうか。それとも何もなかったかのように挨拶だけしておけばよいのでしょうか。
自分のまいた種で苦しむことになり、とても情けない質問ですが、良いアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 気持ちが救われるようなお答えありがとうございます。
    一つ補足したいのですが、Aさんは明朗快活で頭の切れる方です。近いところにいても(スーパーや、学校内で至近距離ではないが、存在を確認できる程度の距離)存在を消すかのように避けていたことに、Aさんが気が付かなかったことはないと思います。一年半の間で3,4回そのような行動を取ってしまいました。それでも、普通に気持ちよく挨拶でよいものでしょうか。自分の気持ちを話すのは、私の自己満足になってしまうでしょうか・・・

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/04/03 01:03

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A 回答 (3件)

謝る必要あるの?


すれ違った時に Aさんから
何か挨拶があっての無視ですか?
何も無かったのなら
お互い様で、逆に謝るのは変な印象を与えるんじゃない。

普通に これからは
笑顔で挨拶すれば
問題ないのではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かにrin倫さんのおっしゃる通り、Aさんもすれ違いざまに何も言ってくることはなかったです。
ただ、私は意図的に目を反らしてしまったという意識があるので、結果自分がしたことで悩む始末になってしまいました。
客観的な意見をいただけて、気が晴れました。次に会った時に、笑顔で挨拶!やってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2016/04/03 17:47

気づかなかった、ことにして次にあった時に普通に気持ちよく挨拶すればいいと思いますよ。


変に弁解されても相手は困惑すると思います。
自分のモヤモヤや罪悪感を相手に半分背負わせることになるのでは。

普通にしていれば、ああ、この前は気づいてなかったんだなってことになります。
このまえつい無視してごめん、っていわれたらめんどくさい人かな、ってちょっと引いちゃうかもしれません。
相手からしたら悪意があってのことよりたまたま気づかなかった、って方が楽です
この回答への補足あり
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    • 0

私には貴女のAさんより下に思うところがよくわかりませんが...


結論から言うと、普通に「この間はごめんなさい」と(しんみりとではなく明るく)謝るべきですが、その後は普通に話しても良いかと思いますよ?
Aさんはセレブだ...
Aさんは幸せそう...
それに比べて私は?
と見ている点があるようですが、そこまで深く気にする必要は無いと思います。
本当にAさんが仲良くしたくなかったのなら幼稚園の件はなかったでしょうし、Aさんが裕福で自分が庶民だったとして、Aさんと仲良くできないだとか、そんなはずはないでしょう?
...なにが言いたいかというと、その質問にはあまりAさんの心情が絡んで内容に思えるのです。八割貴女の嫉妬心から生まれたものだと思います。恐らくAさんからするとそこまで重大に捉えてはいないでしょう。
つまり、以前のように仲良くしていても問題は無いですから、まずは自分の主観的な行動について謝罪だけして、仲を戻していくのが良いのではないでしょうか...?

言葉がヘタで申しわけないです...
    • good
    • 1
この回答へのお礼

おっしゃる通り、私の嫉妬心から、自分がもたらした問題です。まず、自分の劣等感を改めることから直していきたいと思います。
ご縁があってAさんと出会ったはずですし、私の幼稚な部分をわかっていながら、幼稚園の時も仲良くしてくれていたと思います。とにかく次にお会いしたら
必ず挨拶をしたいと思います。とても客観的なご意見で、気づかされたところがありました。おかげで心が軽くなり、悶々としていたものが減少しました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/04/03 01:39

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Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q挨拶を無視してしまいました・・・

無視というよりも、自分ではないと思ってしまったので
自分でもないのに挨拶をしたら不審に思われると思っていたら、
○○さんに無視されたという会話が聞こえたので、
とても悪いことをしてしまいました・・・。
会話も用があるとき以外、
会話がない上、自分はかなり不愛想で根暗なので、
そんな人間に挨拶をしてくれる人間がいないと思っていたので。

でも、これでは社会に出た時には通用しないし、
人の輪も広がらないどころか悪化の一方。
性格も少しでいいから積極的になりたいので、
自分から挨拶をしてみようとは思っているのですが、
この高校生活での三年間、まったく挨拶もしたことがないのに
いきなり挨拶をしたら不気味の思われてしまうでしょうか?
また、無視をしてしまった人に挨拶をしたら
不快に思われてしまうでしょうか?

Aベストアンサー

「おはようございます!先日は気がつかないで、すみませんでした!」と言えば良いのではないかと。

あれこれ考える前に、無視して申し訳ないと思うなら、その相手に申し訳ないというのが、最速最良の答えですよ。

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qママ友に突然避けられ、辛すぎます

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。私は次女を幼稚園に連れて行く時間で遅れそうだったので
「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?

その日から、そのママ友と話していても目が笑ってないような感じで私への態度が冷たくなったように思います。また私が近づくとその場所を離れて行きます。初めは気のせいかと思ったのですが、2度同じようなことがありわざとかなと思います。

私にはメールの返信しか思い当たらず、心が沈んでこのことをずっと考えてしまいます。また親同士の仲がこじれると、子供達にも悲しい思いをさせてしまいそうです。ずっと5年ほど(長女が幼稚園の時から)仲良くしていた方だったので残念です。まだ1年近くある園生活が辛いです。

今日は話しかけたら、体を背けられたので、確実です。
それで、そのママ友に何か私が気に障ることをしたか聞いてみたいと思うのですが、どう思いますか? また、心の持ちようなど教えていただけるとありがたいです。

こんな経験初めてで病みそうです。
些細な悩みに思われるかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうかよろしくお願いします。

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメール...続きを読む

Aベストアンサー

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の関係は良好、天然ぽいとか脳天気とか言われてますが、誰だって完璧な人間ではないはず。


相手を尊重ができるか、は、たしかに大切なことですが、それは自身に余裕があるかによっても違うんと思うんです。言い訳といわれることもあります、でもいつだって冷静で完璧な人間なんていなくないですか?子育て中はとくに。
私自身はそういうことを必要以上に要求する方は逆に苦手ですね。ビジネスじゃないんだから。


今回はたまたまあなたと相手の方で、許容量が違った、貴女がそれに気付いたのが遅かった、ただそれだけだと思いました。


ママ友さんに謝られるのであれば、

自分は考えなしに見えたかもしれないけど、それなりに考え、礼を尽くしたつもりだった、それが貴女にとって足りなかったことで不快にさせて申し訳なかったこと、

だけをつたえ、後は挨拶だけにすればいいと思います。


あと、お子さんのことは、辛いですがお子さんに任せて下さいね。
貴女からお子さんどうしは仲良くしてやってほしいと頼むのは火に油です(^-^;

お子さんには、呼んでもらえなくても挨拶だけはするように教えておけば充分だと思います。


生意気にすみませんでした。どうしても貴女が、自身に責任を感じすぎだなと思うので、口添えしてしまいました。

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


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Q子どもが他のお母さんに無視されるようになりました。(長文です)

2歳の息子がいる母です。
一年ほど前にいつも行く公園で会う親子と仲良くなりました。子どもは同じ学年で(月齢はうちより少し上)、お母さんも同年代で、メールや、家を行き来するくらい仲良くなりました。
それが何がきっかけなのかわからないくらい急に避けられるようになったのです。避けられる、というとこっちが強いかんじですが、私たちが公園に来ただけで露骨に嫌な顔をする、わざと遠くに行こうと子どもを無理やりに連れて行く、という感じです。
 気の強い人だとは思っていましたが、この間の態度だけはがまんができないものだったのです。
その人はパパと三人できていて、居るのはわかっていましたが、反対を向いていて気がついていないようでしたし、うちの子も違う遊びをしたがったので、あえてそちらに言って挨拶をしたりはしませんでした。近くにきたら挨拶しようと。それからも、他の仲良しママと一緒に公園の敷地から離れ遊びに行って、そろそろ帰ろうかな、と思ったときにやっと公園に戻ってきて、その子の子どもが私たちを見つけて私たちが遊んでいた砂場に近寄ってきたので、「○○くんおはよう」といつものように挨拶をすると、「○○(その子の名前)、こっちおいで!」と、怒って子どもを呼ぶのです。それでも来ない事がわかると、仕方なく、明らかに不機嫌に砂場にきたので、怖かったのですがいつものように「おはよう」と顔を見て笑顔で挨拶をしました。するとこっちも見ないでものすごい怖い顔で「おはよう」と小さく言っただけでした。
 昨日まで普通に会話し、公園から途中まで一緒に帰ってきて、本当に普通に別れただけなのに。その上、うちの子供がいつものようにそのお母さんに「みてみて!」と話しかけても完全無視。気がついていないなんて感じではなく、完全に無視なんです。そばに居たもう一人のママが気まずそうにしていたので、無視しているのは間違いなさそうです。
あまりにひどい態度だったので、文句のひとつも言ってやろうかと思いましたが、周りに他の親子もいたし、その人に口で勝てる人は居ないぐらい気の強い人なので、子供たちの前で喧嘩になるのも嫌だったので我慢しました。
 私が許せないのは、子供まで無視するという態度なんです。うちの子供が何かしたのでもなく、(うちの子は内気であまりやんちゃではなく、ママに引っ付いて遊ぶタイプ、反対にその子はやんちゃで、どちらかというと何かされるのはいつもうちの子)一生懸命はなしかけて無視されている姿を見て、とても心が痛くなって、家に帰って子供を寝かせて一人で泣いてしまったほど辛かったです。本当に何がきっかけかわからないのです。以前、公園で違うママの話しがでて、その親子とも家の行き来していたというので、「私話した事ないけど、仲良いんだ」というと、「仲良くない!変わってる人なのに!他のママもあの人変わってるねってきいたよ!」とものすごい否定たんです。
他人から否定的な意見を聞いて、その人との仲良し関係が嫌になる人のようで、それからその人が公園に来ても「△△くんのママきた、手振ってるけど気ずかない振りしよう」とか、自分の子供がその人に近づこうとすると「○○!こっちおいで!」という態度だったんです。まさにうちがされたのと同じ。ちなみに今はなぜかまた仲良くなっています。本当に何の理由も思いつかないので、おそらくその人とうちの話になったっていってたので、うちに対するいい感じのイメージがでなかったのだと思います。そのお母さんとはほとんど話をしたことがないので。
 そんな人とこれから幼稚園も小学校も一緒なんて。私は大人なんで、公園で無視されても気分は悪いですが我慢はします。でも何の罪も無い子供が無視されたりするのが辛くてたまりません。そんな嫌な雰囲気で他のお母さんやこどももいい気はしないだろうし、これから公園に行くのも嫌なんですが、うちの旦那さんは「公園行かなくなったらそいつの思うツボだ」といいます。ちなみに旦那同士も公園で会うと話をするんです。その場にその人の旦那さんも居ましたが、明らかに気まずそうに遠くから見ているだけでした。奥さんが怖くて何にも言えない人なんです。次の日うちのパパが公園に連れて行くと、その家族が居たけどやっぱりお母さんのほうは完全無視、うちの子供が挨拶しても無視だったそうです。
 こんな状態のまま、今までどおり生活できません。考えないようにしようとしても、すぐに思い出して嫌な気分になるんです。百歩譲って私たちが何か気に触ることをしたとしても(気に触ることをしたなら、絶対にその場で思いっきり文句をいう人なので、それは無いと思いますが)全く関係の無い子どもに、こんな事で嫌な思いをさせるのが辛くて仕方ありません。今私たちにできる事は何なのか、アドバイスいただきたく思います。

2歳の息子がいる母です。
一年ほど前にいつも行く公園で会う親子と仲良くなりました。子どもは同じ学年で(月齢はうちより少し上)、お母さんも同年代で、メールや、家を行き来するくらい仲良くなりました。
それが何がきっかけなのかわからないくらい急に避けられるようになったのです。避けられる、というとこっちが強いかんじですが、私たちが公園に来ただけで露骨に嫌な顔をする、わざと遠くに行こうと子どもを無理やりに連れて行く、という感じです。
 気の強い人だとは思っていましたが、この間の態度...続きを読む

Aベストアンサー

7才児のママです。
普通なら「貴方の方にもなにか原因が…」とか言う方もいるかと思います。でもそうじゃないこともありますよね
要するに 相手はほんとに性格が悪いんですよ。その悪いママさんと
気が合わないんでしょうね 

子供とママとの世界に居ると 意外に派閥が有ったりもします
嫌われる原因も ほんとにじぶんが直さないといけないことから
ちょっといいBAGを持っていたことだけのネタミから始まるものも
有りますよ 

私はもちろんそんなつまらない関わりは持ちたくありませんが
中には「ね~見て!あの人サンダルなんてはいてる!バカじゃない~」
なんて話題に花を咲かせたりしている低俗な人たちも居ます
こういう人たちに、それでも始めは子供が同じ学校へ行くんだから
うまく関係を築かないと…なんて思ったりして悩んだのが
子供が2歳くらいのときです。
そんな低俗なグループと付き合うのもストレスで 育児サークルも
一緒に行っていましたから、やめたら私が悪口言われるし…
なんて空回り。

相当悩みストレスを抱えました。でももうまじめな自分を壊すしかないように思えてきて 嫌われるの覚悟で明るく「ごめんね~サークルいけなくなったー」とか言って付き合いを避ける様にしました。
当然それによって 「サークルも行かせないで変人だよね」といわれ
めんとう向かって「あなたのこども異常だからサークル無理かー」
なんていわれました

でも「勝手に言ってろ!」って思いながらもとにかく明るくしていました
…またそれが苦しみだったんですがね

しかし幼稚園に入ると多くの人たちが居て 頑張って明るく友達作りに励んだら 沢山の友達ができました、
低俗な人たちは低俗なグループで固まっていましたが みんなその人
たちが「特殊」ってわかるんですよね すごく嫌われる側にまわって
この人たち 相当苦労していましたよ

私のように 運が悪かったんですよ。最初に悪い人に出会ってしまって。
でも絶対に幼稚園に行けば どんな人もそういった人を避けますし、
そういった人と付き合わないといけないな…なんて努力することも
なくなります。一緒に居たら自分の価値が下がるような人は
即孤立するのが幼稚園・小学校の世界です。
あなたに間違いが無いのなら そんな人とスッパリ顔も合わせなくて
大丈夫です。
たしかに幼稚園に上げるまでは「思う壺」になるでしょう
でももし仲良くなってしまったら そのほうが怖いですよーこれから幼稚園生活・義務教育とながいのに あなたに嫌なレッテルがつきます

苦しい時期なのは 私もよくわかります でもあと数年後に勝つのはあなたなんですよ\^o^/
ほんと今子供が7歳ですが 完全に私の勝利に笑いたくなります。その低俗な人たちはずごく嫌われてて 孤立して小さくなってます。でも私たち大人ですから会えば「ゲンキー?」なんて声かけますがね

子供さんもそれでは確かにかわいそうですね、私はその低俗な人たちに囲まれて悩んでいたときは分かりませんでしたが、やめてからは子供がとてもキラキラした笑顔を見せてくれるようになりました
その笑顔と接しているうちに 自分に自信がついて幼稚園デビューも知らないお母さん同士 高校生生活にもどったみたいな多くの友達に恵まれました。

あんなに当時つよい派閥を保っていたその人たちも 今では崩壊…
正しい人たちがかならず幸せになりますよ~

その嫌なママさんとは私なら離れます。思う壺ですが、その人を取り囲む人が現在多くても今だけですよWw(((´∀`)))
高校のとき、どんな人が人気があったか思い出してください やっぱりきらきらしていましたよね。

ここまでお子さんの対処の方法に触れませんでしたが 子供を見ているとほんと私を映す鏡のようなんです ですから自分に自信を持ってください。そのほうがお子さんにとってもいいと思います。

約一年の間、2歳の頃 これが原因で家にこもっていました。友達が出来なくなる…なんて悲観もしましたが 家にいて子供と沢山遊びました。振り返ってみると悲観しなくても、愛情をたっぷりかけた私って 母親として素晴らしい!なんて一人で思っています。
なんだか乱文ですし、えらそうなことばっかり言ってごめんなさい・

あと いいにつけ悪いに付け、人の話とか人の交友関係の話は出さない方がいいな~って経験上思います。
とにかく明るい話題ですね(私の場合)。
自分の悪いところを考えなくて大丈夫ですよヾ(*^▽゜)全体理解できないような動機なんですよー

幼稚園には兄弟の居る先輩ママも多く、みんな利口です。絶対に大丈夫です☆★(経験上)
変わった人たちが強く居られるのは 今だけですよ!大丈夫です!貴方が付き合いにくい人ならば これから新しく知り合う幼稚園ママだって同じく思いますから。もしその派閥が勢力拡大をもくろんでも そんなトゲトゲした人間関係 直ぐに崩れますよ。
大丈夫です 自分の常識を信じてくださいヾ(*^▽゜)

7才児のママです。
普通なら「貴方の方にもなにか原因が…」とか言う方もいるかと思います。でもそうじゃないこともありますよね
要するに 相手はほんとに性格が悪いんですよ。その悪いママさんと
気が合わないんでしょうね 

子供とママとの世界に居ると 意外に派閥が有ったりもします
嫌われる原因も ほんとにじぶんが直さないといけないことから
ちょっといいBAGを持っていたことだけのネタミから始まるものも
有りますよ 

私はもちろんそんなつまらない関わりは持ちたくありませんが
中に...続きを読む

Qママ友の告白、それから突然無視され・・・。

以前仲良くしていたママがいました。
二人ではよく話をしてくるのですが、幼稚園の行事の時は寄ってこないような人でした。
そして、彼女について他のママたちが、挨拶をされない、避けられるという話がチラホラ聞こえてきました。
本人に「どうしたの?」と尋ねると、私がびっくりするような自分勝手な理由で、「みんなに会いたくないから。」といいました。私は「それはおかしい。」と意見しようとするとすぐに「それが私!」と受け付けませんでした。
私は彼女と距離を置こうと思い、数ヶ月がすぎた頃、突然、彼女があることを告白してきました。
彼女は自分の中だけにとどめておけばよいことなのに、良心の呵責からかわざわざ私に告白したのです。私は内心非常に怒りましたが、今後深入りしてつきあわなければよいことと思っていました。
そして1ヶ月ほどすぎてから、完全に彼女に挨拶されなくなりました。距離50センチほどで大きな声で挨拶しても無視なのです。でも彼女が無視する話は以前からある話なので、相手にしないように思っていました。
そして、また数ヶ月した頃、今度は彼女と親しいママの様子がおかしいのです。どうも彼女の告白した内容がみんなにばらされ(ばらされなくても周知の事実なのに)、しかも私がばらしたと話しているようなのです。私はそんなことはしないです。彼女はつきあう気は無いのでいいとしても、あまり話をしたことのないママたちにそのことで誤解されるのは不愉快でなりません。子供同士のつきあいにも影響してくるのでは無いかと心配でなりません。でも当の本人は私になにも言ってこないので、反論する機会がありません。わざわざ言ってもかえって逆効果な気がします。時が解決してくれるのでしょうか。

以前仲良くしていたママがいました。
二人ではよく話をしてくるのですが、幼稚園の行事の時は寄ってこないような人でした。
そして、彼女について他のママたちが、挨拶をされない、避けられるという話がチラホラ聞こえてきました。
本人に「どうしたの?」と尋ねると、私がびっくりするような自分勝手な理由で、「みんなに会いたくないから。」といいました。私は「それはおかしい。」と意見しようとするとすぐに「それが私!」と受け付けませんでした。
私は彼女と距離を置こうと思い、数ヶ月がすぎた頃、突然、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
不愉快な気持ちはよく分かります。

結論から言うと、最終的には「類友」になります。
そういった下らない噂話に食いついていく人達は、所詮そんなんもの。
良識ある大人ならば、遅かれ早かれ正しく判断するのだと思います。

言いたい奴には言わせておく。
何も悪いことをしてないわけだから、毅然としてればいいのです。
そういう人は情けをかけると調子にのりますから
もう存在しないものと思うくらいでちょうど良いです。

経験上、そんなに子供の交友関係には影響はないんじゃなんかと。
子供には子供の世界がありますしね。
そんな根も葉もない噂で 子供の世界を制限するような母の子なら
まあ大体子供もそんなもんですよ。
「子は親の鏡」です。

自分の信念に自信をもってよいと思います。

Q近所のママが無視シカトする理由は?

幼児女の子2人のママです。
ある近所のママの態度について意見を聞きたくて質問しました。
ただの気のせいだよ、と感じる方はスルーして下さい。

当方マンション住まいで新築完成時にほぼ一斉入居です。
誰が古株とかはなく、住民同志は顔を合わせれば会釈や挨拶をしており、
組合からもそのように推奨されています。
私を初め大多数の方が、共用部で会えば無条件に同じマンションの
住民とみなし挨拶していますが、その方はいつも無視、シカトします。

最初は気のせいかと思い気にもしませんでしたが、明らかに目を
合わせないよう努力している、聞こえないフリをしているんです。
でも誰にでもそーなのではなく、仲の良い人も多いようで、
よくたまってお喋りしているのを見かけます。
確実に何か思う所があって無視しているんだな~と思ったのは、
一度家族ですれ違った時、そのママがうちの旦那に明るい笑顔と大きな声で
挨拶しているのを聞いてからです。
私の主人とは知らずにそのように挨拶したんでしょうが、
他の方にはそーしているんだな~とホントに驚きました。
そしてそのママの所属?するグループ全員が私に対してそんな感じ
なんですが何か打合せでもしたんでしょうか?
そのグループはほぼ毎日、長時間たまっていて、
私たちは毎日外に出ませんが出る時は大体います。
通り道にいるので毎回ちょっと不快な思いをしています。
関所のようですw
私にもママ友含め友だちがいますし、そのシカトママたちと仲良く
なりたい訳ではありませんが、ただただ不思議です。
同じマンションのママだと内情を知っている人もいるかもしれませんが、
誰がどこと繋がっているかわからないのでごくごく遠回りな詮索しか
できず真意は分からないままです。

私や子どもが非常識な行いをした事はなく、このような不快な態度を
とられる理由に全く心当たりがありません。
話した事もないし素性も名前も知らないけど、挨拶するのもイヤ!
というのはどういう人に思うものでしょうか?
そのような人が周りにいますか?

幼児女の子2人のママです。
ある近所のママの態度について意見を聞きたくて質問しました。
ただの気のせいだよ、と感じる方はスルーして下さい。

当方マンション住まいで新築完成時にほぼ一斉入居です。
誰が古株とかはなく、住民同志は顔を合わせれば会釈や挨拶をしており、
組合からもそのように推奨されています。
私を初め大多数の方が、共用部で会えば無条件に同じマンションの
住民とみなし挨拶していますが、その方はいつも無視、シカトします。

最初は気のせいかと思い気にもしませんでした...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
お話を聞いていると、とってもムカつく人達ですね!  皆さんもおっしゃっていますが、その仲間達に入らないで済むからラッキーって事にしときまさんか?
何でシカトなのかは変な人の理屈で、もし訳を聞いても理解できないかもしれませんね~・・・
これは、もしかしたらの想像なので、お気を悪くなさらないで頂きたいのですが、質問者様が何かに気を取られていた、とか、たまたま聞こえなかったとかで、その変ママが挨拶した時に気付かないでそのまま通りすぎちゃった、なんて事があったりして・・・変ママがそれを根に持ってたり?
勿論、質問者様は全然悪くないですが!
で、私が思ったのは、そのくだらない変ママにはこれからも、明るく大きなこえで「こんにちは~」って挨拶しつづけてみてはどうでしょうか?
勿論会話なんかに加わらないで、爽やかに通りすぎて。
そしたら、もしかして変ママ集団も自分達がやってる事がどんなに大人気ない恥ずかしい事って気付くかもしれません(とゆうか気付いて欲しいものです)
あまり気になさらないで、「そんな人達の事でストレス感じちゃ損だわ」って感じでいきませんか?

はじめまして。
お話を聞いていると、とってもムカつく人達ですね!  皆さんもおっしゃっていますが、その仲間達に入らないで済むからラッキーって事にしときまさんか?
何でシカトなのかは変な人の理屈で、もし訳を聞いても理解できないかもしれませんね~・・・
これは、もしかしたらの想像なので、お気を悪くなさらないで頂きたいのですが、質問者様が何かに気を取られていた、とか、たまたま聞こえなかったとかで、その変ママが挨拶した時に気付かないでそのまま通りすぎちゃった、なんて事があったりし...続きを読む

Q挨拶をしないママ友について

年少の娘を持つ母です。同じ幼稚園のママ友のことで少し悩んで
います。
クラスは違うママなのですが、入園前に知り合って何度か遊んだ
ことがある程度の人です。子供同士があまりに気が合わないので、
入園後はあまり深入りしたくないこともあって、挨拶程度の関係を
保つように意識していました。幸いクラスも別だったので、なんと
なく自然に疎遠になっていったようなかんじでした。
とは言え、同じ幼稚園に通っているわけだし、会えばもちろん
挨拶はしていたし、1、2言しゃべる程度のことはありました。
しかし、2学期の途中あたりからそのママがどうも私のことを
避けているようなかんじになってきたのです。けんかしたとか
トラブルがあったとかは一切ありません。(そんなことになるほど
関わっていないですし)
明らかに私がいることに気付いているはずなのに、気付いていない
フリをして挨拶をしないのです。目をそらすような雰囲気の時も
あります。また、真正面にいて目があった際に私が挨拶したら、
「ああ・・」ととても感じ悪く返事をされました。以前は愛想の
いいタイプの人だったのに、すごい変わりようです。
私としては、そのママのことも子供のことも特に好きではないし、
親しく付き合いたいとは思っていないので、もし私のことが嫌いなら
嫌いでもいいのですが、それでも同じ幼稚園に通っているわけだから
挨拶くらいはしたら?と思います。なぜ途中からそんな風になった
のか不思議でなりません。疎遠になる過程で、私は自然なつもり
でも、相手にしたら感じが悪いという印象を受けて、気を悪くした
という可能性はあるかもしれませんが・・・
今は挨拶もしないで無視でもいいですが、年中・年長でもし
同じクラスになったらどうする気なのでしょうか?さすがに同じ
クラスになっても今のような態度を取られたら、私もいい気持ちは
しません。子供にもあまりいい影響を与えないでしょうし・・
とりあえず、私はそのママがどうであれ、今まで同様会えば挨拶
をするつもりですが・・・年中で同じクラスになったらどうなる
のかを考えるとちょっと憂鬱になります。
同じような経験をされた方、またはこのような事例を知っている
方など、アドバイスや意見がありましたらお願いします。

年少の娘を持つ母です。同じ幼稚園のママ友のことで少し悩んで
います。
クラスは違うママなのですが、入園前に知り合って何度か遊んだ
ことがある程度の人です。子供同士があまりに気が合わないので、
入園後はあまり深入りしたくないこともあって、挨拶程度の関係を
保つように意識していました。幸いクラスも別だったので、なんと
なく自然に疎遠になっていったようなかんじでした。
とは言え、同じ幼稚園に通っているわけだし、会えばもちろん
挨拶はしていたし、1、2言しゃべる程度のことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

相手が挨拶をしても返さない、同じ空間にいても気がつかにフリをする。
完全に嫌われていますよね。

私も質問者さんのような思いをした事があります。
ひがみっぽいママ友達だったようで無視されたり悪口を言いふらされたり大変でした。

対処方法は、ズバリ「自分からは挨拶をしない。同じ空間にいる時は近づかない」です。
もちろん相手が挨拶したら返すつもりですが・・・まず目が合いません。

「自分が挨拶してるんだから返すのが当然」は正論なんですが正論が通じない相手に正論を振りかざしても意味ありません。
きっとそのママ友は内心、「本当に鈍い人だなぁ・・話かけんなってのが何でわかんないの?」って思っています。

もし、同じクラスになっても最初から知り合いじゃなかったように振る舞えばいいんです。
誰かに「友達じゃないの?」って言われたら、「ちょっと合わなくって」と言えばいいんです。
無理に仲介者を立てて仲直りとかはやめた方がいいです。きっと益々嫌われちゃいます。

親しかったママ友達と自分の都合でフェードアウトするのって難しいです。
必ず相手はモンモンと悩んでわだかまりが出来てしまいます。
下の子が産まれてバタバタしてて遊びの誘いを断るのは良くある事です。でも普通はその後のフォローをするものです。
落ち着いたら家に招待するとか。メールしてみるとか。
幼稚園で一緒になったならそれを機会にまた関係復活して挨拶以外にも親しくお話するとか・・・
それが無かったから相手はずっと不快に思っていたのでその不快を今態度で表わしているのだと思います。
きっと「やっと私の思いが通じたようでスッキリしたぁ!」と思っているのでは?

相手が挨拶をしても返さない、同じ空間にいても気がつかにフリをする。
完全に嫌われていますよね。

私も質問者さんのような思いをした事があります。
ひがみっぽいママ友達だったようで無視されたり悪口を言いふらされたり大変でした。

対処方法は、ズバリ「自分からは挨拶をしない。同じ空間にいる時は近づかない」です。
もちろん相手が挨拶したら返すつもりですが・・・まず目が合いません。

「自分が挨拶してるんだから返すのが当然」は正論なんですが正論が通じない相手に正論を振りかざしても...続きを読む


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