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旦那のお姉さん(30代後半)のことなのですが、
最初の顔合わせの時から、私に対する反応が無く、
挨拶をしても無視…お礼を言っても無視…という状態が続いています。

先日も出掛ける義姉に向かって「お気をつけて」と声をかけたのですが、目が合ってたにも関わらず無視をされ「そこのドア閉めといてくれる?」と目も合さず言われました。

度々無視されてるところは旦那も目撃しており、気づいてたらしいのですが特に何も言ってくれず、
今日やっと直接旦那に相談してみたのですが
「気にしすぎ」「(先日の件は)なんとも思わない」「あの人はあぁいう性格」としか言われず、
最終的に私に原因があるんじゃないかと言われてしまいました。

その後喧嘩になりました。


旦那の義両親とは同居しており、義姉もしょっちゅう家に来るのですが、私のことはもう空気のようでまるで見えてないかのようです。(外で会ってもそうです)

旦那には普段から「俺の家族にはきちんと挨拶するように」と言われているのですが、お姉さんのことは「あぁいう性格」で済ませてしまいます。

私もどうしたらいいかわからず、旦那に相談してもキレられるし…
娘が見てるので私は無視するとかしたくないですし、いつも悲しい思いをしています。最初は仲良くなりたいと思ってましたが、今はそうも思わなくなってしまいました。

どうしたらいいんでしょうか…

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A 回答 (8件)

挨拶だけはしておきましょう。

あとは別に無視されてもいいんじゃないですか。それで死ぬわけでもなし・・・・・・。まぁいい気分はしないと思いますけどね。私も実家に行って、義理の妹に挨拶して無視された事はありますから、気持ちはわかりますけどね。
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貴女も 負けずに 無視すればよいのです 尾を振る 必要なし 血の繋がりの無い 赤の他人です

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問題は、子供が親のやり取りを学習するということです。


親のやることが基本となりますから、お姉さんの反応はともかく、相手との関係性を忘れずに
最低限のあいさつをするという姿を見せておくべきです。
なぜなら、あなたが無視をしてしまうと、子供も同じ行動ととります。その結果、距離がどんどん
離れて行ってしまいますし、お姉さんのことに限らず、子供たちの将来にも、同様の状況が待ち受けている場合の最善の対応を見せておくべきです、良い結果が出る出ないはわかりませんが、
その姿勢が一番であると教えてあげることが重要となります。
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ダンナさんの義理の両親と同居しているだけで気疲れするのに


義理の姉まで頻繁に家に来るとなると色々と立場もあって大変ですね・・・

嫌になるところをどうにか仲良くしたいと苦労しているのに相手には伝わらないのは苦しいはず。
義理の姉がほぼ無視状態で目も合わさないのはあなたを家族と思っていないからだと思います。
また、認めたくない存在なんだと思います。

うちは同居はしていなかったのですが、父が8人兄弟の末っ子。近所には親戚が多く住んでいて
昔ながらの家なので行事があるごとに母が手伝いに行っては色々と小姑たちにいじめられたそうです。
母が言っていましたが「私はいつまで経っても他人の下働き」小姑たちは一日中座っているだけで
嫁は一日中立ち仕事が当たり前だったみたいです。

結局は自分の生れた家に他人が暮らしているのが嫌であなたが目障りなんだと思います。
または自分の家に帰ってきた時ぐらいは素のままの自分でいたいのかもしれません。
気を使うのも使われるのも嫌なのでしょう。こういう人は何を言っても自分しか見ていないんです。
娘さんもおられて数年もこの状態なのでしょうが、割り切った人間関係をするしかないと思います。

無理して仲良くしたり楽しい付き合いなど期待せず、義理の姉が来たら娘さんと出かけちゃうのは
どうでしょうか?社交辞令的な挨拶や会話をするだけにしてできるだけ一緒の空間では過ごさない!
目を合わさなくてもキツイ物言いで何か頼まれても適当に言うことを聞いて真に受けない。
無理して認められようとすると逆にうざがれるような気がします。

ダンナさんにいくら相談しても無駄です。実の姉のことを言われれば誰だって嫌な気分になるはず。
また喧嘩して夫婦関係がギクシャクしたり娘さんにも悪影響が出るかもしれません。
確かに冷たくて悲しくなるとは思いますが、義理の姉よりダンナさんと娘さんが大事なはず。
ストレスが溜ると思いますが、あなたが潤滑油になるしかないと思います。

普通なら義理に妹なら仲良くしたいと思い、できるだけ楽しく会話したりするはずです。
人間性の問題です。その義理の姉とは表面上の付き合いに徹した方があなたのためだと思いました。
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NO1と同意見です。


頭来る気持ちは分かります。があなが挨拶をやめたらそこでゲームセットな気はします。
どうでしょう?この際旦那さんが言うようにこういう性格だからで割りきってしまえば。
反応が薄かろうが無視されようがあなたとしては分が最低限やるべきことだけやって
それで終わりでいいじゃないですか。無視されて当たり前くらいの気持ちで。
別に仲良しになる必要もないもないんですから。

嫁・姑の問題もそうですが本来こういうのって旦那さんが嫁さんの味方になるべきなんです。
「そういう性格だから」でまともに取り合わないのはあなたがかわいそう。
が実際こういう旦那の方が多いです。
ですが自分が可哀想じゃ何も解決しないし、それに旦那さんがこの件で変わることも期待できない
でしょう。
ならば上記でわたしが言ったような「割り切りを」すればあなたも旦那さんと無用なケンカを
せずに済むんじゃないですかね?

小学生レベルのつまらない義嫁とはまともに組み合おうとしない。
それでいいじゃないですか。
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人間、イロイロ。


挨拶だけは、普通に。あとは、義姉の「態度」に合わせるのみ・・。
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境遇は違いますが、部活で挨拶を返してくれない先輩がいます。


最初はなんでだろうと思ってましたが、そういう性格だと先輩自信がみんなの前で語ってくれました。
なので、私はそれから挨拶をしてます。
それからは、だいぶ目を合わせてくれるようになりました。
挨拶は大事だと思います!
大丈夫です!
あなたは正しいと思います!
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大人気ない義姉ですね。



でも、いやでもあなたは今まで通り挨拶をしておいた方が良いです。
娘さんも見ていますし。
あなたが義お姉さんを無視する様になったら、義両親はすぐにあなたを悪者にする可能性もあります。
相手より上に立つには下手にでておいた方が得策です。
きちんと挨拶さえしていれば、そんなに悪く思われることもないでしょう。
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Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Qわたしたちを無視してくる、弟の奥さん

わたしの実家で、毎週弟夫婦と一緒になります。
(わたしの家、弟夫婦、ともに実家とは、それぞれ1時間ほどの距離に別居です)
(予めですが、実家に来ることを強制しているわけではありません。
無理はしないで、と言っています)


弟の奥さんは、ほとんどずっと無言でいます。
誰とも喋ろうとしないし、コミュニケーションをとろうとしません。
ひとりでぼーっとして、テレビを見ているか
ひどい時には、本を読んでいたり、手芸をしていたり・・・

弟の奥さんの座っている、すぐとなりで、わたしと母(または、わたしの娘)が喋っています。
それなのに、入って来ようともしないのです。
普通、いい歳した大人が、お愛想だけでも、適当にでも
話しに加わりますよね。それもないんです。

弟の奥さんが、話しに加わりやすいようにと、彼女の趣味の分野の話をしてみました。
それでも、乗ってきません。
知らんふりです。

弟の奥さんが、わたしたちに口をきくときと言ったら
毎回の「お手伝いすることありますか」

(正直、隣で喋っていてもガン無視してくるのに
わたしと母が台所に立ったときだけ、入って来ようとされてもねー
といった感じです。彼女の本音が、ちょっとわかりません。
「大丈夫よ、ふたりで間に合っているから。ゆっくりしていて」
と言うと
「はい」と言って、去って?行きます。
ときどき、食器や鍋などを下げて来ながら
「手伝うことありますか?」と言ってくるのですが、こっちが
「大丈夫よ」と言うと、またも
「はい」と言って、去っていきます。
「あれは、どうなんだろうね」と、母とふたりで眉をひそめています)

(念のためですが、母は弟の奥さん本人の前では
とびきり良い姑を演じています。
弟曰く、弟の奥さんは
「お義母さんみたいに、良くしてくれる、優しい姑なんて普通いない」
「女性として、妻として、母として、憧れの存在」
と言っているそうです)

ごくたまに、2~3ヶ月に1回くらい
「お義姉さん、それ新しい服ですか?」とか、それくらいです。
そういうときには、わたしもとびきりの笑顔で、快活に応えています。
わたし「そうなのよー(ニコニコ!)○○で買ったのォ(ニコニコ!)」
弟の奥さん「そうなんですねー(にこにこ)」
終了!

なんか、なんか、なんかーーーー
なんかねえ

わたしの実家で、毎週弟夫婦と一緒になります。
(わたしの家、弟夫婦、ともに実家とは、それぞれ1時間ほどの距離に別居です)
(予めですが、実家に来ることを強制しているわけではありません。
無理はしないで、と言っています)


弟の奥さんは、ほとんどずっと無言でいます。
誰とも喋ろうとしないし、コミュニケーションをとろうとしません。
ひとりでぼーっとして、テレビを見ているか
ひどい時には、本を読んでいたり、手芸をしていたり・・・

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Aベストアンサー

てか

何故貴女は毎週実家に帰っているのですか?

旦那さんやお子さんも一緒にですか?

旦那さんは婿養子ですか?

手伝う事ありますか?と聞かれて何故無いと言うのですか?

女性だからと言ってよく喋ると限らないではないでしょうか?

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義姉との関係で悩んでいます。長文になりますが、どなたかご意見をお願いし

義姉との関係で悩んでいます。長文になりますが、どなたかご意見をお願いします。
結婚3年目 主婦です。7ヶ月になる子供とお腹に4ヶ月の子供を妊娠中です。

義姉は旦那の姉で 車で20分くらいの場所に住んでいます。
義両親も健在で義姉の家から5分くらいの場所に住んでいます。
義姉と義母はもちろんとても仲が良く 職場も同じくらいです。

相談は、どのくらい義姉と会うのが普通なのか?ということです。

もちろん決まった回数がないのは 分かっていますが、私は用事がなければ そんなに会わなくても…と思ってしまうのです。2ヶ月に1度くらいとか。

しかし旦那の方は 家族の絆がとても強く、時間が空けば連絡をとる・遊びに行く という具合なのです。
私の事も頻繁に誘ってくれてありがたい話なのですが、少し疲れてしまいました。

旦那は表立って 家族に執着している訳ではありません。
私よりの立場をとるように努力してくれていると思います。(元々私と同じくお付き合いが苦手)
旦那は優しいので板挟みになるのも可哀想で愚痴は言ってません。


家族になったんだから仲良くしたい!と思い、子供が産まれるまではしっかり参加していました。
しかし最近は初子育てに奮闘していて、今までのようには参加せずハッキリとした理由がある時は断るのですが 出るのが大変なら…と会いに来ます。

先日夜8時頃、突然家族で訪問(義母・姉・姪・甥)に 私は嫌だな と思うあまり顔に出てしまったようで 帰宅後 お怒りのメール。
私もすぐに反省し平謝りでしたが、なかなか収まらず 旦那がなんとか収めてくれました。
この事は身から出た錆なので気まずさも仕方ないのですが
これを機に 一般的な義姉との距離を作りたいのです。

とても長くなりましたが 読んでくださりありがとうございます。
ぜひ私にアドバイスをお願いします。

義姉との関係で悩んでいます。長文になりますが、どなたかご意見をお願いします。
結婚3年目 主婦です。7ヶ月になる子供とお腹に4ヶ月の子供を妊娠中です。

義姉は旦那の姉で 車で20分くらいの場所に住んでいます。
義両親も健在で義姉の家から5分くらいの場所に住んでいます。
義姉と義母はもちろんとても仲が良く 職場も同じくらいです。

相談は、どのくらい義姉と会うのが普通なのか?ということです。

もちろん決まった回数がないのは 分かっていますが、私は用事がなければ そんなに会わなく...続きを読む

Aベストアンサー

wakowellです。

>嫁は他人なんだから、気を使わないと。
すみません、これ読み返してて思ったんですが、
『義理家族が』気を使わないと、って意味です。
すみません、逆に捕らえられうる書き方でした。


もっと自己主張したほうがいいですよ、って話かな。
向こうに常識があるように、こっちの常識もある。
違うことがあるってことを知ってほしい、尊重して欲しい、って主張する。

>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないのに、子供のペースとか言われたら 誰もいけなくなる!と言われました。

そこでひいてはいけません。
中二の子の都合が、訪問される側の都合や乳児や妊婦の都合より優先されることがあってはならないというのが、どちらかと言うと世間一般の常識に近いでしょう。
義理家族というところで、あなたの軸が遠慮やなんやらでブレてしまうのも事態に影響しているんでしょうね。

>そして、私の旦那は今まで育った環境なのか、8時の訪問を非常識とは思ってないのです。
そこの説得からでしょうね…。

『たとえ義理実家の常識でOKなのであっても、「私が嫌」である以上、この家の住人が、あなたの妻が「嫌」なことを尊重して欲しい。
来るなと言ってはいない。
もっと一般的な時間に、あらかじめ約束を取り付けて、こちらの了解を得てから来て欲しいと言っている。
それをあなたの家族にわかって欲しいの。

この「私にしてみたらありえないあなたの実家の常識」をこのまま押し付けられるのであれば、私はあなたのご家族やあなたを嫌いになってしまう。あなたとご家族を大事にしたいから今までなんとか受け入れてきたが、さすがに乳児と妊娠を抱えても先方が変わらないことにはもうこちらもこれ以上は無理だと思う。
あなたには、私と子供、あなたの家族を守って欲しいの』

…などの主旨を一生懸命話すかな…。

ストレスで母乳が減った、流産しかけたなど、嘘も方便だと思います。
ご主人に、「理解はできないが、やばい」って思ってもらい、先方を説得してもらうようにしないと思いますよ。
あなたと向こうが直接話すとかメールをやり取りするのはやめたほうがいいと思います。


>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないのに、子供のペースとか言われたら 誰もいけなくなる!と言われました。

これはご主人?義理家族?どちらでしょうか。

ご主人であれば、
「それが普通。こちらが招待しない限り、来ないのが普通なのよ」ですね。
義理家族であれば、黙って引き、ご主人を通じて来訪を断るように持っていってもらう。
もし、話がつく前に来てしまうようなら、上っ面の笑顔と挨拶だけして、子供や悪阻を理由に別の部屋にこもる…。などでしょうか。
で、母乳なり流産なりの話を“ご主人から”伝えてもらう。
それにはそれでいろいろ陰口も言われるでしょうが、芯から仲良くはできない相手ですから、嫌われたほうが楽、とそれで割り切る、という感じでしょうか…。

wakowellです。

>嫁は他人なんだから、気を使わないと。
すみません、これ読み返してて思ったんですが、
『義理家族が』気を使わないと、って意味です。
すみません、逆に捕らえられうる書き方でした。


もっと自己主張したほうがいいですよ、って話かな。
向こうに常識があるように、こっちの常識もある。
違うことがあるってことを知ってほしい、尊重して欲しい、って主張する。

>子供のペースがあったので顔に出てしまった。と少し言い訳したところ、姪っ子が中2で部活の毎日で、夜しか連れて行けないの...続きを読む

Q姉弟の姉の方、弟嫁とはどうですか?

 ここでの質問で、弟嫁についての悩みは少ないように思います。実の弟のお嫁さんは可愛いものですか?
 何だか私は自分の実家によその人が入ってきてイヤだな。という感情がまだあり、(5年目です)すごく自分が冷たく思えてしまいます。 
 もちろん意地悪なんかはしませんし、自分も嫁いで、もう家を出た人間だということも分かっているのですが、なんとなくモヤモヤします。
 両親が弟のお嫁さんや子供達に色々買ってあげたり、食事に連れて行ったり、とても可愛がっているので嫉妬かなとも思うのですが。
 顔を合わせる機会があると、会いたくないなぁ。と憂鬱になります。
 弟がいるお姉さん、弟嫁とはどんな感じなのか教えてください。

Aベストアンサー

弟はまだ独身謳歌中ですが、いずれ適齢期になれば結婚すると思うので、予想で・・・。

第三者であるお嫁さんという存在には、大いに戸惑いを感じます。
女兄弟もいないので、妹という存在にそもそもどう接してよいかわからず、
相当気を遣うことになりそうで、今から憂鬱です。
そして、その新しい妹への接し方よりもっと、
弟との新しい距離の掴み方が全く見えません。
弟に男性の顔を見るのが気持ち悪いと言うか。
ブラコンというヤツでしょうか。(笑)
今考えているところでは、弟が結婚することが決まったら
お嫁さんへの最初の挨拶は100%社交して完璧にこなして、
後は二度と弟とも会わないようにしよう
ということぐらいです。
お嫁さんにとっても義理の姉、つまり小姑なんて鬱陶しいだけの存在でしょうし、
二度と会わないぐらいでも問題ないでしょう。
実家の両親がお嫁さんを可愛がることについては、
てきればそういった暖かな雰囲気にお嫁さんがいられるような状況で
あってくれればいいと祈っています。
幸いことに?私自身が両親に不信感・嫌悪感を持っていることもあって、
嫉妬も何もありません。

弟はまだ独身謳歌中ですが、いずれ適齢期になれば結婚すると思うので、予想で・・・。

第三者であるお嫁さんという存在には、大いに戸惑いを感じます。
女兄弟もいないので、妹という存在にそもそもどう接してよいかわからず、
相当気を遣うことになりそうで、今から憂鬱です。
そして、その新しい妹への接し方よりもっと、
弟との新しい距離の掴み方が全く見えません。
弟に男性の顔を見るのが気持ち悪いと言うか。
ブラコンというヤツでしょうか。(笑)
今考えているところでは、弟が結婚することが決...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。

Q挨拶しても無視する親戚

私の実家は次男の家系、目の前に住んでいるのは長男の家系です。長男である叔父はやり方が酷いという事で、他の親戚や仕事関係の人からも過去色々恨みをかっていたそうです(自殺した親戚もいるくらいなので)。その妻である叔母は嫁に来た時からうちの母の事を嫌っていたようで母は昔から無視されていて、そういう愚痴もよく聞いていました。

私は子供の頃は普通に従兄弟の家にも遊びに行っていたし、無視されるような事もありませんでしたが、10年ほど前に家同士お金の問題でケンカするようになってから(うちは避けられない理由でよくお金を貸していましたがほとんど返してもらっていません。共同で商売していた理由で相当な額なのです。)叔母から無視されるようになり(1mも離れてない距離でそっぽを向いていて挨拶しても全く無視。家の前ではご近所の目もあるせいかたまに挨拶を返してくれる時もありました)、従兄弟の姉の方もこちらが積極的に挨拶しなければ見向きもしない感じです。。叔父と従兄弟の弟の方は普通に(建前上?)挨拶はします。私も本当に家の問題で嫌な思いをしたので、さすがに昔のように仲良い付き合いは出来ませんが、せめて目の前に住んでいるのだから、家の前で会った時や道ですれ違った時くらい会釈や挨拶くらいはしたいと思っていたのですが、やはり何度か無視されて悲しい気持ちと共にもう自分から挨拶したくないという思いに変わりました。

私と夫は今私の実家に住んでおり、2ヵ月後徒歩15分くらいの場所に引っ越す予定です。夫は家の事情なども知っており、あんなの知り合い以下なんだから、放っておきなさい(あちらが無視ならこちらも無視)と言います。確かに私もそう思いますが、釈然としません。。

私の実家は次男の家系、目の前に住んでいるのは長男の家系です。長男である叔父はやり方が酷いという事で、他の親戚や仕事関係の人からも過去色々恨みをかっていたそうです(自殺した親戚もいるくらいなので)。その妻である叔母は嫁に来た時からうちの母の事を嫌っていたようで母は昔から無視されていて、そういう愚痴もよく聞いていました。

私は子供の頃は普通に従兄弟の家にも遊びに行っていたし、無視されるような事もありませんでしたが、10年ほど前に家同士お金の問題でケンカするようになってから(うち...続きを読む

Aベストアンサー

知り合いなら会釈、挨拶、笑顔で会話があたりまえ、それは質問者様の常識です。
自分の常識が他の人全員にあてはまるか、といえば違いますね。

お話を伺う限りは相手の方が「申し訳ありません、迷惑かけて悪いわね。」という態度でいるのが普通だと思うのですが。
面白いことに迷惑をかけたり、悪い事してる人に限って横柄だったり、相手より上に立とうとするのです。
そうしないとプライドが保てないのかもしれません。
気の毒な人であることに変わりはないので、見て見ぬふりをしてあげましょう。
なので挨拶、会釈は自分でしたいならすればいい行為です。
お地蔵さんに挨拶してるんだ、と思えば楽になりますよ。

もし800字制限で質問が書ききれないなら、補足を使ってください。

Q小姑の立場から見た嫁について

私の立場は小姑(30代)です。

兄の嫁についてご相談があります。
改善策やご意見(嫁の立場から)を頂けると助かります。

義姉は、実家に月に一度も来ないし、電話すらかけてきてくれません。
たまに遊びに来てくれたと思ったら、出した食事に手をつけず
母が「せっかく作ったから少し食べて行ってね」と言うと「すぐ夕飯ですから」との回答・・・
(母が食事があると義姉にメール連絡済み)

角が立つので私は何も言う事が出来ず・・・
こうなってしまったなんとなくの経緯ですが、

十数年前に兄と義姉が結婚ました。
元々、二人はケンカが多く父母や私が義姉の相談を受けていました。

兄はたまに暴力を振るう事があるようで、全面的に義姉をかばっていたつもりです。
何があっても暴力はあってはならない事ですし、男のくせに暴力を振るうのは
情けないと母も私も良く分かっておりますし、兄にも再三、話をしてきました。

義姉も相当に気が強く、兄にまくしてたてて物事を喋り続けます。
聞いている私達も顔をゆがめる程、兄の欠点やら間違っている所を
ひたすら正しいと主張するところがあります。
お酒が大好きで、飲みすぎると手がつけられません。

深夜に家族で兄夫婦の家へ行き、話し合った事も何度かあります。

そして4年前に父が他界し、兄も少しは成長したようで今では仲良くやっているようですが・・・
父がいた頃は時々遊びに来てくれたり、食事をしたり交流がありました。
今では、嫁の態度がだいぶ変わってしまった様に思います。

私は新婚なもので、まだ嫁姑の関係がよく分かっていません。
少しでも改善する為に一度、嫁と母で話した方がいいのか、むしろ
話し合いがこじれると更に険悪になり得るのかなど、何でも良いのでご意見を
お願い致します。

父が他界してからは、私が母にピッタリくっついているので義姉がイヤな思いも
しているかもしれません・・・それは自覚しています・・・

私の立場は小姑(30代)です。

兄の嫁についてご相談があります。
改善策やご意見(嫁の立場から)を頂けると助かります。

義姉は、実家に月に一度も来ないし、電話すらかけてきてくれません。
たまに遊びに来てくれたと思ったら、出した食事に手をつけず
母が「せっかく作ったから少し食べて行ってね」と言うと「すぐ夕飯ですから」との回答・・・
(母が食事があると義姉にメール連絡済み)

角が立つので私は何も言う事が出来ず・・・
こうなってしまったなんとなくの経緯ですが、

十数年前に兄と義姉が結婚...続きを読む

Aベストアンサー

血の繋がった母娘・姉妹と、嫁姑・嫁小姑は違いますからね…。
お兄様とお義姉様の問題が激化している時、あなた達は沢山相談に乗って、お義姉様をかばったのだと想像しますが、本当の意味ではやはりお兄様の味方だったのではないですか?
実の姉や娘が恒常的ではないにしろ夫から暴力を受けていると知れば、その夫が不幸になろうなどうなろうが、姉や娘の幸せを第一に考えて別居なり離婚なりを勧めるのではないかと思います。
別にあなたやお母様の対応が悪いと言っているわけでは決してなく、血族と姻族はそれだけ大きな開きがあるものだという話です。

お義姉様の中でどんな感情の変化があったのかは分かりませんが、何か誤解があったのかも知れませんね。
親子だとなぁなぁで済む事でも、嫁姑の関係ではそうは行かない事も多いです。
ただ、それをお母様とあなたとお義姉様の三人で話し合うのはやめといた方が良いと思います。
どうしても改善したいのでしたら、事情はまずお兄様に聞きましょう。
お義姉様とあなた達は、お兄様で繋がっている関係です。
例えお母様とお義姉様の間で発生した問題であっても、お兄様が全く無関係でいて収まる…というわけにはいかないものです。

なんだか書いていて、赤の他人同士の方がまだ楽だなぁ、と思いますね…。
面倒なら、やはりほっとくのが一番だと思いますよ。

血の繋がった母娘・姉妹と、嫁姑・嫁小姑は違いますからね…。
お兄様とお義姉様の問題が激化している時、あなた達は沢山相談に乗って、お義姉様をかばったのだと想像しますが、本当の意味ではやはりお兄様の味方だったのではないですか?
実の姉や娘が恒常的ではないにしろ夫から暴力を受けていると知れば、その夫が不幸になろうなどうなろうが、姉や娘の幸せを第一に考えて別居なり離婚なりを勧めるのではないかと思います。
別にあなたやお母様の対応が悪いと言っているわけでは決してなく、血族と姻族はそれだ...続きを読む

Q義姉から無視されています

以前にも投稿させていただいたのですが
義姉から無視されています
原因がわかりません
ある日街でみかけて声をかけたのですが
聞こえないふりをされました
あきらかに聞こえる距離だったのに
主人の実家であっても挨拶すらありません
私としては仲良くなりたいのですが
相手はそういう気持ちがまったくないようです
どうしたらいいでしょうか
考えすぎておかしくなりそうです

Aベストアンサー

うーん。なんで仲良くしたいですか?

喧嘩さえしなければ、いいんじゃないのかな。義理の家族って。
ここであんまりどうしてどうしてってやってても、尚更義理のお姉さんのムカムカ心に火がついて喧嘩にでもなったら、もっと大変ですよ?

周り(お姑さんとか)が心配してどうしたのって介入してくるまでは黙ってて、言われれば「私も疑問で。仲良くしたいんですけど」と言えばいいのじゃ?

だいたい、義理のお姉さんからするとあなたは煙たくて仕方ないでしょう?
いつも比べられるし、長男の嫁は次男以下の嫁より秀でてていることを求められるし。
あなたたち夫婦がお姑さんから嫌われて、面倒くさいことも全部やってくれて、挙げ句に財産を放棄したらとても大好きになってくれるかも。
だからそもそも利害が対立する立場だから、仲良くなれっこないでしょう?自分がよほど下手に出ないとね。
そこまでして仲良くしたいですか?

Q自分から絶対に挨拶しない義姉の旦那さん

義姉と私は絶縁状態です。

理由は『やめなさい!』と止める義母と親戚を振り切ってまでも私の事を罵倒したことが原因で、主人の逆鱗に触れ『金輪際義姉から私へ話しかけたり関わったりしないこと。それを破ると絶縁する』という取り決めになっています。(義母も公認です。)
※罵倒された理由は『義姉よりも痩せていること』『義母と仲が良い』からだそうですが、私の何もかもが気に入らないのだと思います。私から義姉へは何もしていません。

義姉の旦那さんも義姉の影響で私たち夫婦の事が嫌いです。
会った時は一応挨拶をしたり、軽く社交辞令交じりの会話をするように心がけています。
が、義姉の旦那さんからは挨拶をしたり、話しかけてきたりすることは一切ありません。

その反面、私たち夫婦以外にはガンガン話しかけています。お世辞や恥ずかしいほどのおべんちゃらが次から次にでてきます。(笑)

法事でお茶出し等の用事でたまたま近くにいると「じ~・・・」と見てくるので声をかけてしまうのですが、返ってくる返事は目を合わせることもなく『はぁ。』だけでそっけなく、いつも話しかけたことに後悔してしまいます。

近々法事で会うことになっているにですが『こんにちは』だけ言ってあとは知らん顔していてもいいでしょうか?

義姉と私は絶縁状態です。

理由は『やめなさい!』と止める義母と親戚を振り切ってまでも私の事を罵倒したことが原因で、主人の逆鱗に触れ『金輪際義姉から私へ話しかけたり関わったりしないこと。それを破ると絶縁する』という取り決めになっています。(義母も公認です。)
※罵倒された理由は『義姉よりも痩せていること』『義母と仲が良い』からだそうですが、私の何もかもが気に入らないのだと思います。私から義姉へは何もしていません。

義姉の旦那さんも義姉の影響で私たち夫婦の事が嫌いです。
会った時...続きを読む

Aベストアンサー

親戚間のトラブルって多かれ少なかれあるものですよね。

私と私の母親も似たような事があって、顔を見ただけでかなりムカっ腹を立たされる親戚がいます。
そういったときでも、母はきちんと礼儀を守って挨拶し、当たり障りなく過ごします。
「それが大人の対応だから」だそうです。

嫌なことを言われても、よそ様から見て、恥ずかしくないよう、背筋を張って凛としてなさい。
その態度そのものがあんたの全うさを証明するものよ。
と、教えられました。
迷った時は、普通にしていればいいんだそうです。


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