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当方、30代子なしパート主婦。
父(60歳)の件でご助言お願いします。

母(59歳)が脳梗塞で倒れ、幸い、言語に問題は無かったのですが、右半身に麻痺が残ってしまい、現在も入院中です。

父は昭和の頑固親父。
未だに「女は家庭だけを守れ」と言う考えで、犬を4匹飼っていた事もあり、母が犬のお世話を含め、全て家の事をしていました。
正直、そんなに稼ぎがある訳でもなく「大学に行きたければ自分で奨学金を借りて行って」と、母に言われたぐらい、あまり贅沢な暮らしはしておらず、弟も私も高校生の頃からバイトをし、お小遣いは自分で稼いでいましたし、小さい頃は、私が車酔いをするので「お前が酔うから、どこにも行けない」という理由で、あまり父と出掛けた記憶がありません。
自分だけ、趣味のゴルフに行ったり、毎週日曜日はPTAのソフトボールに行くなど、母は運動オンチで、特に趣味がなく、子育てが趣味といった感じで、家族一緒の休みもバラバラに過ごすという子供時代でした。。

父は外面はとても良いのですが、家の者には強く、ちょっと自分の気に入らない事があれば、すぐに機嫌が悪くなり、母は、そういう父が見たくないので、私達子供が反抗しようものなら「もうやめておきなさい」と私達に注意をし、これ以上、機嫌が悪くならないように、影で私に父の愚痴を言うような人でした。
子供ながらに「なんで本人に言わないんだろう‥私なら、こんな人と結婚しない!」と思っていたぐらいです。
なので、正直。父への愛情が薄いです‥
恐らく、弟も未だに母には何でも話すのに、父とは話しにくい感じです。。

家の事全てしていた母が入院してから、弟も家庭があるし、父も仕事を休めないので、小さい頃から4匹飼っていた犬は、今は1匹になってしまいましたが、その子も、もうお婆さんワンコで、少し痴呆症が入ってきていて、あちこちで粗相してしまって、お家の中が大変な事になるので、その子のお世話を含め、私が会社に無理を言って、今は長期休暇を頂いて、最低限、自分の家の事をしてから、実家の事をやっています。
主人がとても優しいのが本当に救いで「まぁ、お母さんの生活習慣が悪かったから脳梗塞になってしまったんだろうけど、お母さんも好きで病気になった訳じゃないし」と、私が実家の手伝いをしている平日は、主人の方が早く帰っているので、文句も言わず、洗濯物をとって綺麗に畳んでくれているし、料理は朝、私が作ってから出ているので、一人で温め直し、お皿もお昼に食べたお弁当箱も洗ってくれています。
それに比べ、何も家の事をして来なかった父。
冷凍ご飯の温め方も分からないわ、60年間生きてきて、ATMで一度もお金を下ろした事もないので、振込の仕方も分からず、母が全てしてきた事が、全て私に降りかかってきている状況です。
唯一、母の洗濯物を夜に干すのと、朝一のワンコの散歩だけはしてくれていますが、今まで何も家の事をしていないので、それだけで「俺がんばってる」感があるのか、すぐに「しんどい」「疲れた」
洗濯物も、たかが二人分なのに「多い」だの。。
仕事で疲れてるので、しんどいのは分かります。
ですが、主人の方が労働時間が長く、休みも少ないのに、文句一つ言わず、手伝ってくれてます。
それを「彼は一人暮らしが長かったから」だと言い訳。。

先に書きましたように、ワンコがもうお婆さんなので、夜中にウロウロしだし、おトイレ。。
それで、ただでさえ、不眠症らしいのですが「シロ(ワンコの名前)のせいで、寝不足で、仕事で間違えた」だとの‥まぁ人のせいや言い訳ばかりするので、今まで父に反抗すればする程、父親の威厳を見せつけたいのか、倍になって怒られ怖かったのですが、母が脳梗塞で倒れたのも、父がすぐ怒る⬅︎このストレスや「お前はそれぐらいも知らんのか!」と、常に上に立ちたい父に、いい加減、私も腹が立っていたので、大人気ないなと思いながら、母が入院している病室で「今まで家族がどんだけ我慢してきたか」と怒り、それでもやはり上に立ちたいのか言い返してきましたが、私自身、家のローンがあり、本当は働きたいのに、男共が休めないから私が休んでやって、父が仕事で家の掃除もろくに出来ないだろうから私がしているし、主人なんて、ウチの実家のワンコに吠えられまくっても「なんとか好きになってもらおう」と、折角の休みも早起きして一緒に散歩してくれたりと(お陰で今は懐いています)協力的なのに(ちなみに我が家は主人が朝早い仕事なので、夜ご飯を一緒に食べるのが唯一の家族の時間なのに、それすら、母が退院するまでは‥と我慢して、先に一人で食べてくれています)
なのに何故、家族が協力的ではないのかと、延々に怒り、ようやく「俺が悪かった‥」と反省したようで、それから数日は母に対しても、キツく言わなくなり、一安心していたのも束の間。。
もうずっと何十年も、偉そうな性格で過ごしていたので、そんなすぐに直らないのは分かっていますし、遊んでもらった記憶がなく愛情は薄いですが、一応、社会人になるまでは育ててもらったので感謝の気持ちを持っていないとダメなのは分かっているのですが‥
本当に自分中心の人なので「会社の人間は自分の仕事しかしない人ばかりだ!」と、愚痴を聞いてくれる人がいないから、それを私に言うのですが、私からすれば、家での父は全く、その人なのです。。

私が父に怒ってから、あれだけ何もしない人が、自分の事はするようになったので、だいぶ進歩なのでしょうけど、やっぱり、家での父は、父がグチっている「自分の仕事以外、何もしない会社の人間」と同じで、私が実家の家事をやるのが父の中では当たり前になっていて‥
例えば、父は土日休みなのですが、日曜日に母に買い物を頼まれていたし、ワンコのお世話は弟がしてくれたので、実家に寄らず、そのまま母の所に行ったら、土曜日の夜に干していた母の着替えを取らず(いつも洗濯物を取るのは私なので‥)日曜日に母の所へ行ったにも関わらず、着替えを持ってきませんでした。。
そして、土曜日の夜に干して乾いていただろう母の着替えや洗濯物の横に、日曜日の夜に新たに洗濯したものを干していていて‥なんて気の利かない人なんだろうと。。
散々、会社の人間の事を「気が利かない人間ばかりだ」と文句を言っているくせに。。

私は、ワンコのお世話をする人がいないから仕事を休んでいるのであって、父の家政婦ではありません。。
平日は父も仕事があり、大変だと思ってしてきましたが‥休みの日に何も手伝わないのにストレスを感じます。。
いっその事、最低限、ワンコのお世話と母の着替えは持って行きますが、父の洗濯物は放っておこうかと思ってしまいます。。

私の器が小さいのでしょうか?

母の介護より、父へのストレスが半端なく、しんどいです。。

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A 回答 (5件)

あなたが何でもやってあげるから、お父様は甘えてる。


この先ずっとご両親のお世話をする覚悟はありますか?
このぶんだとあなたはお父様にあてにされて、ずっと実家の事をやらなければならなくなるのでは…。
お母様の着替えはあなたの家で洗濯して届け、お父様とワンコは放置!それでいいと思うけど。
お父様の長年の性格、習慣はもう変わらないと思いますよ。
自分の面倒をみてくれるのが、妻から娘になった…ただそれだけだと思ってるよ。
そんなにストレスを感じるようなお父様とは、少し距離を置いた方がいいかと…無理かもしれませんけど。
あなたは噐が小さいんじゃないです、ただ心の優しい方なんです。
どうか、ご自分の家庭と理解のある優しい旦那様を大切に、あまり頑張り過ぎないで下さいね。
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この回答へのお礼

助かりました

皆さん、励ましのコメントありがとうございました!‥確かに。見返りといいますか「私も稼きだいのに、実家のワンコのお世話や母の事もあって仕事を休ませてもらっているというのに、父は、ありがとうすら言えないのか!!」という恩着せがましい心があるのは事実です。。

でも母のお見舞いに行ってるのに、母のリハビリの様子を聞く訳もなく、自分のグチ(愛犬の粗相で起こされただの‥)そしてスマホでずっとゲームをしていて、しかも、その理由が「暇だから」

ぴよちゃん。さんが仰って下さったように、私も自分の面倒を見てくれるのが母から私になっただけ‥に見えるのです。。

お医者さんに「お母さんと同じ食生活をしてきたのだから、ご家族の方も脳梗塞になる事もあるかもしれないので、今回のお母さんのご病気で、正直、懲りたと思いますので、これからは健康な生活を送りましょう」と言われ、実際、父もコレステロール値と血圧が高いと言うのに「俺もなるとは限らない!」と言って、食生活を変えようとしない。
それを注意しても「そんなん言ってたら、食えるもんなくなってくるやろ!」と逆ギレか言い訳。。

こんな父でも、一応、自分を育ててくれたので、父に何かあれば、その時は面倒を見るつもりですが、今は元気なのだから、母が退院しても自分の事は自分でしてもらわないと母も私も困るので。。
ぴよちゃん。さんが仰って下さったように、これからは母の洗濯物は私が持って帰り、父には自分の物は自分でするよう、少し突き放してみようと思います!

洗濯物を私が持って帰るっていう発想‥なんで思いつかなかったんだろう(苦笑)
そういう発想をお教え下さった点も含め、私の現在の気持ちを汲み取って下さった、ぴよちゃん。さんにベストアンサー選ばさせて頂きます!
ぴよちゃん。さん本当にありがとうございます♡
皆さんも、ありがとうございました!

お礼日時:2016/04/27 13:45

お父さんは、失礼ですけど、いわゆる内弁慶…こういう人って、実は気弱なタイプだと聞いたことがあります。


お母さんのご病気に一番ショックを受けたのも、お父さんかもしれませんね。

私の父はそういう感じではないのですが、仕事と趣味以外では口を開かないタイプです。
(笑えない冗談だけは言ってましたが)
家族旅行もね、あなたと一緒で、私と兄の一人が物凄く車酔いするので…今思えば、そういう私たちを可哀想&世話も面倒だと思った母が、「行きたくない」と言い始めた気がします…なので、最年少の兄の十三参りが、家族で出かけた最後です。

私の母は鬱病で、自宅介護(下の世話と入浴介助)と入院の繰り返しでした。
その母は、自ら望んで入院して、病院でインフルに感染した後、心不全で急死。

偉そうにしたことがなかった父が、葬儀後、凄く怒りっぽくなって。
80歳だし、6歳年下の母に先に逝かれたショックや、色んな思いを受け止めきれなかったんだと思います。
そうは思ってはいても、相続の手続きを早くやれ!四十九日なんて関係ないから早く要らない物(母の遺品)を捨てろ!!という感じで、挙句、母が他界した1か月後には父が緊急入院で、その世話もせざるを得なかったです。
病院にいる父から頻繁に電話がかかって来て、「ここの薬は効かない。俺の薬(市販品)を持ってこい」「明日には退院できると医者が言ってた」←医者は言ってない ・・・

もうね、これもね、親を看取る一環だと思いました。
父は今も健在ですけど、退院し、相続や家の整理が片付いてきた頃から、落ち着きを取り戻しました。
自ら炊飯器や洗濯機、電子レンジ、IHなどの使い方を「教えてくれ」って。
母は掃除はするけど片づけができないタイプだったんですけど、父は片づけにはこだわるタイプなので、今の実家の方がとてもキレイです。
ご飯も、「自分が食べたいものを自分で買ってくるし、飯も炊けるようになった」と自慢げに言っています。
最初はね、スーパーに男一人で行くのが怖かったらしいんですよ。
でも、行ってみたら、自分と同じ年齢の男性が一人で買い物をしているのを見てから、勇気が湧いたようです。
父の好物を買っていくと、「冷蔵庫の中は俺の好きな配置にしてあるから、それを動かすな」と威張っています。

父の兄弟、特に、父よりも年上の兄弟がみんなカクシャクとしているので、自分もそれに負けないようにしているのかもしれません。
また、私が病気持ちなことも知っているので、迷惑をかけないように頑張ってくれているんだと思います。
それでも、私の仕事や家の都合で実家に行けない日が続くと、落ち込んだ顔色をしています。
年老いた親の寂しそうな顔は、本当に切ないものですよ。

あなたのお父さんも、あなただけが頼りになっちゃっているんでしょうね。
お母さんが退院した後の不安もあるのでしょう。
まだそのタイミングではないかもしれませんが、介護認定のことを、お父さんと相談して、準備しておいた方がいいですよ。
介護認定された後は、福祉サービスを提供してくれる『人』(正式名称をド忘れしました)の確保も必要ですし、介護士さんの確保にも時間がかかるかもしれません。
私の母の時は、その『人』はたまたますぐに確保できたのですが、サービスの方はそれから1ヶ月先でした。(確保した翌日に他界しましたが)
あなたとお父さんの間に介護のプロが入ることによって、あなたのお父さんに対する不満も、かなり軽減されるはずです。
お父さんへのあなたの気持ちの伝え方も教えてもらえるかもしれませんし。

お父さんには、また折りをみて「お父さんに認知症にでもなられたら、子供としてはそれも悲しいんだよ!」と訴えて、認知症にならないためには家事も訓練のうちだと、どんどんやってもらいましょう。
*まだ60歳とは言え、火の元だけは要注意ですが
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ご主人様とは良い感じですね。

しかも、つかず離れずで、お幸せですね。
それで十分ではありませんか?

ご両親はご両親。老親扶養は、子供の義務。
かと言って、これまでに、何の愛情も受けてこないからと、父親にそっけなくし過ぎておられるように思います。ご尊父様がお可哀想です。

その原因を、何かしてくれるという駆け引きで考えていませんか?
しかも、親とあなたを、同じレベルで考え過ぎてませんか?
親に叱り、自分の思うようにさせようと思えば、無理がありますね。そもそも。
だから、結果、振り回されるようでしんどくなるのでは?

父親は父親。洗濯や掃除等、さりげなくお手伝いなされば良いことだと思います。
寝たきりになったり、もっと高齢になったら、こんなもんじゃありませんよ( ´艸`)

あなたが逆の立場なら、子供からとやかく言われたく無いのと同じだと思います。
親には親の生活がある。親には親のプライドがある。親には親のメンツがある。
それを踏まえないと、お立場がないですよ。
それをご主人様もそっと見ておられますよ。
自分も、義父のようにしたら、文句言われるんだろうなと思いながら。

むしろ、せっかくの良いチャンスですから、父親はご主人様にお任せして、親子で酒を酌み交わしながら、お付き合いいただいたら如何ですか?

また、女は女同士、お父様のお世話の仕方のコツを、素直に教えていただけば良いと思います。
きっとご母堂様は、心優しい愛情豊かな方だと思います。そういう想い出、父親と母親が、うまく行くようにするのが、負担を軽減するコツだと思います。
それが、家庭の平和、家族の健康の源だと、私は、そう思います!
事実と違うかもしれないとは思わずに、人には良い面があるのだから、そこを見ることで、救われるものもあると思うからです。
それを利用する努力は、怠らない方が得ですよ。
そこを切り離して、父親でも、母親でも、ご主人でも、仮にワンコでも、あなたの望む通りに何とかしようと思ったとたん、の闘いが始まるのです( ´艸`)

無視をしたり、ほったらかすのとは違います!
お互いがお互いを尊重して、親は親として尊敬して、お互いが気持ちよく過ごすだけです。それが人生だと思います。
偉そうにではなく、これが現実なのです。
それでもひっちゃかめっちゃかなことや、うまく行かないこと、忙しさに振り回されること等など、津波のように押し寄せてきます。
それをうまくサーファーしている人が、楽しそうで、魅力的なんだと、つくづく思うからです。

仮令、将来、施設に入ろうが、ひとり暮らしをなさろうが、基本的なスタンスは変わりません。

幸せになるかならないか、そのカギは、まさにあなたの手の中にあるじゃないですか?
笑顔で感謝しながら暮らしませんか?そうしている内に、そうなると良いですね。( ´艸`)
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ま、お母さまがそんな旦那に仕立てるからだよ。



何でもやってあげるのも考えものだよな。
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頑張って!

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Q父が何もしません

65才の父の事なんですが、昨年3月に第二の就職を退職しました(60才までは公務員)。毎日1時間散歩に行く以外はほとんど外出もせず1日中家の中でテレビを見てます。それは別にいいのですが母(61)がもし亡くなったら…と心配です。父はゴミの日も知らずゴミの判別も出来ず、料理も出来ない(そばを茹でるのは出来ます)掃除もしない、とにかく何もしないです。母に「今のうちにゴミの事や支払いの仕方とか教えたら?」と言ったら、母は「やる人は言われなくてもやるもんだよ、やらない人はやらないの!」と言ってます。1人になったらやるようになるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の父も、すべて母任せで何もしたことのない人でした。母が突然亡くなって、娘の私が遠方から遠隔操作で暮らさせてきました。光熱費の支払いなどは口座引き落としなので問題ないですが、ATMも使えないし、掃除もしませんでした。

お金があって、足腰が元気で、一人で買い物に行けるのなら、最低限の原始的な生活はできると思います。ただ子供さんなど周囲のものの心配と苦労は尽きないと思います。食生活は乱れるし、火の元の心配もあります。

でも今はいくら言ってもご自分ではされないのではないでしょうか?一人になったらなさると思いますよ。
できるだけ若いうちにお友達を作ること、ガスコンロからIHに替えること、お住まいの市町村のゴミの分別方法を把握すること、携帯とファックスの使い方をマスターすることをおすすめします。

Q母の急死で、父の世話にこまっています

私の家族は4人家族で、父母と私と妹です。
私と妹はすでに結婚して家を出ています。
古い家に夫婦2人で住んでいたのですが、最近、母は急死しました。心臓の病気でした。

わたしの家は町工場を1階で営んでおり、10年前に定年で引退して両親は年金暮らしをしていました。

家のことすべて、母が仕切っており父は何もわかりません。
母の死後も葬儀関係、相続関係、すべてわたしと妹が処理しました。
父は会社員の経験もないので、世間しらずで、いまでも自分で銀行へ行ってお金をおろすことさえできません。

わたしと妹はそれぞれ実家のとなり町に住んでいるのと、私と妹はわたしの主人が経営する会社で働いているので、会社で集まって、葬儀や相続のことなどを話し合ったりしていました。会社が実家の近く(歩いて20分くらい)にあるので、父を日頃サポートするには、都合のいい環境ではあります。
(とはいっても、毎日実家に行ったりすることはできませんが。。)

父はおとなしい性格ですが、最近では物忘れが少々出てきまして、頼んだこととかを忘れてしまったりすることがあります。といっても痴呆症というわけではなく、物忘れが多くなってきたなという程度です。

現在、父は、広い実家に一人で住んでいます。
炊事はできないので、1週間に2度ほど、食材をもっていったり作り置きをしておきます。洗濯は週に2度ほど妹と交代で持ち帰って洗濯しています。

最初のうちは、毎日のように献立を考えて作っていたのですが、翌日実家に行ってみると食べてくれなかったり、人にもらったものを食べてしまったりして、こちらもストレスがたまりやめてしまいました。
父は「自分で買って食べるよ」と行っていたのですが、最近では面倒がって食べない日もあり、やせてきてしまいました。

正直、この時期は夏も暑く、車もないので、実家を往復するだけでヘトヘトです。
いくら妹と交代とはいえ、このまま父の世話をしていくことがとても不安です。

かといって、父は歩けないわけではないし、怪我してるわけでもありません。町内会の会合に出たりすることもあるのです。
でも一人ぼっちにしておくと、何をするかわからないし、食事もちゃんとしないし、猛暑なのにクーラーもつけないし、、こうこまり果ててます。

この先どうするばいいのでしょうか?
一緒に住むなんてこともできません。もしそんなことしたら、私も妹も気が狂うし、仕事に差し支えてしまいます(今でも十分差し支えてますし。。)
こういう場合そどのような選択肢があるのでしょうか?

私の家族は4人家族で、父母と私と妹です。
私と妹はすでに結婚して家を出ています。
古い家に夫婦2人で住んでいたのですが、最近、母は急死しました。心臓の病気でした。

わたしの家は町工場を1階で営んでおり、10年前に定年で引退して両親は年金暮らしをしていました。

家のことすべて、母が仕切っており父は何もわかりません。
母の死後も葬儀関係、相続関係、すべてわたしと妹が処理しました。
父は会社員の経験もないので、世間しらずで、いまでも自分で銀行へ行ってお金をおろすことさえできません。

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Aベストアンサー

お父様のご住所地を管轄する、「地域包括支援センター」を探してみてください。
 まだ、介護が必要とは思いませんが、地域包括視線センターでは配食サービスの業者の情報など有料サービスの情報なども持っていると思います。
 配食サービスは、少々値段が高くても、直接手渡しをしてくれる業者を選ぶと、安否確認も出来ます。

 お母様が亡くなられて一番戸惑っておられるのはお父様なんだと思います。
 そう言っても、大きな子供みたいなのに、プライドもあるし・・大変だと思います。

 介護が必要になったときに、すぐ手続きできるように知識を得る為にも、一度相談に行かれることをお勧めします。
 

Q父親が威張るので何とかしたいです

父親が威張るので何とかしたいです
いま、スパゲッティを食べていたら新聞の集金が来たのですが
金がないからお前が払えと言われ
なんで?と聞くと元々は俺の金なんだからさっさと払えと言われ

しぶしぶ払うことにしたのですが、3カ月も滞納していて

僕は、あまりにも滞納のしすぎそして集金に来てくれる人に対して
謝りもせず、どうせ払うんだからいつでもいいんだよと
言われ本当にブチ切れてしまいました

しかも、スパゲッティを食べていたら
これも誰が買ってきたと思っているんだ
あまりにもふざけいて、理不尽すぎてどうすればいいかわかりません

このような糞野郎にはどのように対処すればいいでしょうか

これでも改善しなかれば、一人暮らしをするつもりです

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

貴方の年齢にもよると思うのです。
働いていない年齢なら 出て行く事は若干難しいですし。
働いている年齢なら出て行く事が 一番早い対処だと思います。

滞納ですから 払えないって事ですから 滞納を清算して新聞を打ち切った方が良いと思います。

働いていない年齢なら、親が言うべき言葉じゃないですよ。
働いてない年齢=学生なのですから
誰が買って来たと思っているんだ とか 元々俺の金なんだから
は そりゃ当然の話。扶養する義務があるのですからね。
自治体に相談窓口があるはずです、学生さんなら窓口を利用してみて下さい。

どうせ、、って言ったら ごめんなさいね、貴方の親なのに。。
言った所で 話を分かる相手じゃないです。
話して分かる人なら そんな発言しませんからね。
改善なんて考えない方が良いです、一人暮らしをして下さい。

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q何もしない父

61才の母が春先になると毎年体調を崩します。検査では胃炎がある以外異常は見つかりません、頭痛めまい吐き気です。今年もまた今朝から具合が悪くなってますが、朝食も母に作らせ65才の父は何もしません。昨年春に父は第二の就職を退職して毎日何もせずテレビを見て用意された食事を食べてという生活です。父は警察官、母は専業主婦で昔から父に家事をやらせた事はありません。普段はやらなくても母が具合悪い時くらい自分の食事を作ったりしたらいいのに、母に作らせ父はそれを食べてテレビ見てただ家にいるだけです。動かないため退職から7キロも太り80キロあります(背は171)こういう父は言わなきゃ何もやらないのでしょうか?

Aベストアンサー

バリバリの公務員
それも警察官とくりゃ、徹底的な亭主関白。

指揮命令系統で若い頃から訓練されて、しごかれて・・・
それが世間と自分に言い聞かせ 定年になったら好き放題な事も出来ると我慢に我慢を重ね
それでも再就職して65歳で辞めたか辞めさせらのかは知らないが
自我の強い どうすべくもない 性格は凝り固まったことは間違いないでしょう。

年金も人一倍貰い
食うに困る事は無い

咳が出る熱が有る
毎年のこととて 去年もそうだったのだから
今年は家にいるから見てやれば・・・。

あなたは ただ見ていて 母の代わりにここで愚痴るだけですか

絶対に直りません 
そのために夜勤も、辛い思いもしてきました。
組の兄ちゃんや親分とも付き合ってきました。

もう10年好きにして遣れば、少しは丸くなりましょう。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む


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