運命の分かれ道・・・私は31歳で、5つ年下の彼がいます。付き合って1年半で元々結婚願望の強い彼

Question

運命の分かれ道・・・

私は31歳で、5つ年下の彼がいます。付き合って1年半で元々結婚願望の強い彼は年内に結婚したいみたいなんですが、どうも気が進まない私・・・

今までは、前にも投稿させて頂きましたが彼の収入問題で、悩んでいましたがそこは自分の中で消化したつもりです。

今まで、何かと理由をつけて親に紹介するのを伸ばしてきましたが今月、彼を両親に紹介しようと決心し親に伝えました。
親に紹介するイコール、色々不安はあるけど自分の中で結婚を決意したつもりでした。

が、日が近づいてくるに連れて、本当にこのまま結婚していいのか？と頭の中からずっと離れません。

数日前にお昼からデートしました。
前から思ってたことですが私達、会話がない。車に乗っている時、食事している時、お買い物してるとき・・・楽しくない。この日に、つくづく思いました。

勿論、私から話せばいいのですが何かイライラしてしまって。
その日をキッカケにラインすら返すきになれなくなってしまいました・・・

彼は、申し分無いくらいに優しくて真面目で結婚しても変わらず良い旦那、お父さんになってくれるような人。
だけど価値観が違う。私は芦屋で彼は奈良。私が年上だから人生経験も勿論違う。
あと、一つひっかかるのが結婚したら奈良に住むということ。

やはり便利な場所で生まれ育ち、わざわざ田舎(こちらに比べると)に住むという事には抵抗があります。

今まで、何かある度にわたしも良い年齢で、私なんかと結婚してくれるのは彼しかいないと思って何かある度に自分に言い聞かせてきましたが、いざやはり結婚を目の前に考えたら妥協というか、このまま結婚していいのか。結婚した将来を想像できません・・・

だけど、もし別れたらこの先一生独身かもとか思ったり・・・

どんだけ考えても答えが見つかりません。
小さい悩みから半年くらいずっとずっとクリアにならずしんどいです。

結婚してる方、こんな状況を経験した方、アドバイス頂けたら嬉しいです。

koyuki2426 · Accepted Answer

31歳女、5歳年下の彼が結婚してくれません・・・って質問ならよくあるのですけどね。
5歳年下の公務員（今は薄給であっても、真面目に勤務しつづければ将来安定、万一の時の遺族年金等も厚い職）の彼から結婚して欲しいって言われるなんて、幸せなことなんだろうに・・・って思いますけど、幸せのあり方は人それぞれ。

芦屋で生まれ育ったあなたは、それが誇りなんでしょ。
それでいいと思いますよ。
奈良（あなたから見れば、いもくさいど田舎）になんか住みたくない、そう思う気持ちはよくわかりますよ。
あなたの親や周りから見れば、彼はとんでもなく薄給なんでしょ。
ここで、奈良に行き、彼と結婚しても、こんなところに住むなんてって思い続けるでしょう。
芦屋以上の素敵な街でなければ、あなたの心は満たされないでしょうから。

結婚したがらない人間が増えているご時世ですが、安定した職があり、健全な肉体をもつ男性なら結婚して、家族を持ちたいと願うものです。
彼の周りには、そう願い当たり前のように現実にしている人たちがいるのでしょう。

ただ、その環境はあなたが育った環境とは違います。
結婚して、彼のもとにいき、子どもを産み育てても、あなたが親にしてもらったようなことはできないでしょう。
子どもはね、産まれも育ちもそれならそれなりに育っていくのです。
周りを見て育ちます。
そんな中、あなただけが不満を募らせていくのです。

そういう未来が見えているから、コワいのでしょう？
あなたと結婚することは彼や彼の親にとっても不幸でしょう。
もちろん、子どもにも・・・そして何よりあなたにとっても。

芦屋に住む、あなたの親と同じくらいに稼げる人と結婚しましょう。
あなたの親ならそうした人を見つけてくれるのでは？
あなたが想像する結婚後の家庭生活は、今の彼とでは無理なのです。
わかっているでしょう？

054361 · Answer

彼の事が本当に好きなら、ここまで否定的な投稿はしないでしょう。
 
この人との結婚を逃したら…
 
と思っているから迷っているだけで、彼自体には既に気持ちはないのでは？
 
背中を押して欲しいのでしょう。
なら通り押してあげましょう。
 
別れましょう。

ゆりこさやか · Answer

会話がない結婚生活を想像してゾッとしませんか？
真面目で優しい人、それだけの人といっしょにいてイラついてますよね。
答えは自ずとわかっているはずです。

いろあく · Answer

どうしても彼に変えてほしい部分があるのに…
しかし、それが彼の性質であり価値観なのでしょうね。
あなたが価値観の多様性として彼を受け入れることができなければ、
きっとあなたは彼と良い恋愛関係を続け、築けない事になるのかも。
彼との結婚を考えるのであれば、彼を許す努力をすることが必要になりそうですね。

しかし価値観が違うのはあたりまえ…という意識を持つことも大切なことだと思います。
これは自然なこと…と考えて価値観の違いをあまりマイナスに捉えないことも必要なのかも。
小さな違いに関しては、それにこだわることをやめて、違って当然だよね！と、自分の中で
消化することかな。
しかし、ここは譲れないと思う価値観については、しっかりとそれを主張することも大事だと思います。

ですが、あなたが悩むように今後の事を考えるとどうだろう…
この先このままでは…と、あなた自身の中で本当は答えが出ている事であれば
無理をする必要はないと思います。
これからだって、あなたにとってこの人！と
本当に心から愛せる人に出合うことだって必ずあるはずです。
あなたの幸せを願っています。
頑張ってくださいね。

4gmmywqcw · Answer

６０の引退しようかの整備士です。
年の差や、収入、住まい。
そんなこと、どうでも良いと思う。
お互いが納得して、幸せに暮らせるのなら。
ここには、横断歩道の振り向き様の目前で、暴走車の信号無視で、臨月間近の家内と、お腹の子供を奪われ、未だに独り身の愚かな輩も居るのだから。

takancue · Answer

芦屋に住んでたら確かに奈良は田舎臭いですよね。＜蒼によし奈良の都は咲く花の匂うが如く今盛なり＞こんだけ悩むならやめた方がよかないかな。「大阪で生まれた女やけどあなたに付いて行くと決めた・・」こんな気持ちになれんでしょうブツブツ理屈こねてるわけだからさ。芦屋婦人の方が格好ええにきまっとるでしょうやめとけ。

西風 · Answer

結婚って、相手の為にする物でもないし
家族の為でもない（今の時代は）自分の為でしょうから
あなたが、誰かを幸せにしたい尚且つ　自分も幸せになりたい
この人となら、なれるって思わないのなら...
この先、もう誰とも縁が無いかどうかは　誰にも判らない　考え方次第。
結婚なんて、勢い無いと出来ないからね。
一人でいることが害悪でもないでしょうし本人次第では？。

plokij75 · Answer

結婚ありき！が先に来て、妥協に妥協を重ねて結婚しても、将来上手く行く保証はないでしょう。

母も、似たような境遇で、「東京へ帰りたい。」が口癖でした。
そりゃ～。そうでしょう。
生活する環境が違う、生活水準が違うでは、その地に適応するのも並大抵の事ではないですし、一番大きいのは、相容れない文化の違いでしょう。

そういう障壁を乗り越えられるだけの恋愛があって、苦も無く乗り越えられれば良いですが。。。

でも、子供の立場も複雑でした。
自分が生まれ育った故郷が今一で、楽園から来た異邦人が母親かと、幼少の頃は思い知らせていましたから。

日本に家制度が無くなって、７０年以上経ちますし、男女平等の時勢ですから、結婚が唯一の幸福への道でもないでしょうし、自分を押し殺しての一生より、自由に生きる一生も悪くはないのではないですか。

違いに適応出来なければ、彼を始め周りの者たちは、憂鬱を抱えた人の影響を受けて仕舞います。

公害をまき散らすようにして、生きるより、スッキリとした新しい道を模索して見ても良いのではないですか。

taka-aki · Answer

結婚は自分が幸せにしてやりたい相手としてください。
なんの苦労もない結婚生活などありません。
相手を幸せにする価値があると思っていなければ、苦労を乗り越えようという気にはなれなですから。
今のままでは結婚してなにか問題が発生したときにあなたは、
「なんでコイツのせいでわたしがこんな目に？」
と思うようになりかねません。

どんな相手なら自分が幸せにする価値があるのか真面目に考えるべきだと思います。
自分が幸せにする価値のある相手と一緒にいることが結婚に意味を与えます。
誰のことも幸せにする気がないなら誰からも幸せにされなくても仕方ないです。

みとよん · Answer

貴女のプライドが許さないのでしょうね。別れてあげれば良いと思います。貴女に似合う人がいるでしょうから。

運命の分かれ道・・・ 私は31歳で、5つ年下の彼がいます。付き合って1年半で元々結婚願望の強い彼

31歳女、5歳年下の彼が結婚してくれません・・・って質問ならよくあるのですけどね。

彼の事が本当に好きなら、ここまで否定的な投稿はしないでしょう。

会話がない結婚生活を想像してゾッとしませんか？

どうしても彼に変えてほしい部分があるのに…

６０の引退しようかの整備士です。

芦屋に住んでたら確かに奈良は田舎臭いですよね。

結婚って、相手の為にする物でもないし

結婚ありき！が先に来て、妥協に妥協を重ねて結婚しても、将来上手く行く保証はないでしょう。

結婚は自分が幸せにしてやりたい相手としてください。

貴女のプライドが許さないのでしょうね。

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