自分にも他人にも厳しい主人

長い文ですが、読んでいただけるとありがたいです。
主人は自分にも他人にも厳しい人で、もちろん妻である私にも厳しいです。
私は在宅の仕事をしているのですが、仕事への姿勢も、かなり厳しく見られています。自営をしている主人ですが、自分の仕事への姿勢はとてもシビアで、同じような感覚を私にも求めてきます。私は元々会社員なので、今の在宅の仕事は自分で始めたばかり、自営の大変さを毎日感じながらも、子供が5歳1歳0歳といますので、子育てとの両立を日々努めています。
また家事、子育てへの姿勢も厳しく、家事について完璧は求められませんが、最低限のこと、片付けや整理整頓は絶対です。
しかし、私が今回ベランダの掃除を怠っており、かなり汚れがたまっていた、ということで、怒られました。
今日はお出かけを予定していたのですが、急遽取りやめ。
主人は黙ってベランダをピカピカにし始め、終えると黙って出て行きました。相当イライラしており、子供に当たらないように出て行った感じです。
そしてその後連絡がきて、「子供が寝たらメールちょうだい」という内容でした。
いつもとおり子供を寝かし、主人にメールをしなければ･･･と思っていたのですが、GWで子供が保育園も無く毎日家にいるなど日頃の疲れもたまっており、うっかり寝てしまいました。
目が覚めたころには、すでに11時半。主人はとっくに帰ってきており、「散々怒られ、寝れる神経が分からん」といわれ、離婚寸前の話し合いになってしまいました。
寝てしまったのは自分が悪いと思います。
言い訳になってしまいますが、子育てと仕事で結構ヘトヘト、さらに生理前の高温期が激しく、強烈な睡魔に襲われる時期です。
私はとりあえず、今日のことや今までの怠けていた部分を反省し、明日から日々の行動を改めていくしかありません。
その私の姿をみて、頑張っているなと感じてくれれば、またいつもとおり食事など一緒に生活する、ということを言っていました。（少しの間は、もう食事も睡眠も別々で生活する、とのことでした。）
長くなりましたが、今日の流れになるまでにも、色々と叱られていた最近でした。

今後についてなのですが、こういう厳しい男性と一緒にいる場合、私のように普段から意識しないと向上心を保てない私では、不釣合いでしょうか。
私なりに精一杯やってきていますが、今の自営の仕事も本当にあっているのか不安になってしまいます。主人とも、上手くやっていけるか分かりません。
今は寝ていますが、明日になったらどう言ってくるのか、分かりません。おそらくまだ相当怒っていて、顔も合わせてくれない感じだと思っています。
男性の方で、自分は厳しいと思っている方やそういった方は、奥さんにどんなものを求めるのでしょうか？
普段から仲良くしているのですが、今回のようにキレることがあると、毎回決まってこうなります。
もういい、顔も見たくない、勝手にしろ、別で寝る、など。。
ただ今回は今までよりもだいぶ重く、結構深刻な状況です。
何とか乗り越えたい、今の自分から脱却し、甘い考えを叩きなおしたい。そして主人とともに生活をし、子供をともに育てていきたい。
そう思っているのですが、そのために妻である私ができることを知りたいです。
相当呆れられており、謝罪はもうしていますので、今後の行動でしか示せないと思っているのですが・・・。
ご教授いただけましたら幸いです。
どんなご意見でも助かりますので、よろしくお願い致します。

No.1 回答者： tomban 回答日時： 2016/05/05 07:55

＞何とか乗り越えたい、今の自分から脱却し、甘い考えを叩きなおしたい。

そして主人とともに生活をし、子供をともに育てていきたい。
そう思っているのですが、そのために妻である私ができることを知りたいです。
相当呆れられており、謝罪はもうしていますので、今後の行動でしか示せないと思っているのですが・・・。

間違っています。
あなたは「乗り越えるものなど何もない」し、脱却をする必要も無い。
甘い考えでもないだろうし、そもそも「甘かろうと辛かろうと」それは生きて行く上で何も問題にはなりはしない。
「それなり」の生活になるだけです。
他人に迷惑を多くかけないなら、それで問題は無いのです。

呆れられたら、呆れられたで良いではないですか？。
どうして呆れられることが良くないのですか？。
あなた自身はどうなのですか？。

謝罪する…何に対して謝るのですか？。
「こんな自分はダメだから」謝りたいのですか？。
あなたは純粋に自分自身に問いかけてみましたか？…「私はダメな人間なの？」と。

あなたがもし、謝るのであれば、それは「自分自身を投げ出していたこと」について、自分に謝るべきです。
自分を可愛がってこなかった自分に対して、反省するべきです。
自分の存在をどこかで軽く見ていた、そういう自分に対して謝るべきです。

旦那のこととか、ある意味関係ないんですよ。
あなたは、まずは自分の存在に対して怯えているんじゃないですか？。
旦那さんと子供と自分「でなければ」幸せになれないと、そう思っていませんか？。
決めていませんか？。

良い妻や良い母親になろうとしなくてもいいんですよ。
こどもは親を「見抜いて」成長します。
明け透けなんですよ…自分の中にも親の存在はあるし、DNAがあるのだから。
だから親がどういった存在であるかということは、親がどんなに頑張ったところで見えてしまうもの。
ゆえに、いくら頑張っても徒労になる。

旦那さんは他人だから、他人に対して批判的になるのは当たり前。
普通は批判的になるところを抑えて、自己反省してから相手にアプローチするものですが…旦那さんの場合はそのコントロールが下手みたいですね。
苦手なんでしょうね…だから「怒る」という方法しか取れないんです。
怒ることでしか、自分の感情を露わに出来ない人なんでしょうね。

だからこそ「あなたはあなた」というのが大事なのですよ。
自分をよく見ることが大事なんです。
そのことで周囲が変わりますし、関係が良好になるはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
返信遅くなってしまい、申し訳ございません。

間違っているとのご意見、驚きました。
何度も読み直して、考え直しました。

自分の意思を持ち、自分の意見があるということを、忘れていたようです。

怒らないと感情を出せない主人、
コントロールがへたなんだと思います。

時間が経ち数日たち、今は「子どもがいなかったら離婚していたが、親のしょうもない喧嘩で子供にかわいそうな思いをさせるのも悪い」なんていいながら、以前のような生活をしています。

主人に対して戦うというよりは、次に同じようなことになったときの対応を、考えている次第です。
まずは自分をよくみます。

お礼日時：2016/05/13 18:18

No.2 回答者： 野中NOばら 回答日時： 2016/05/05 10:14

言いたいことは、№１さんんが、すべて書いてくださいました。

第3者の私の目から見て、旦那さんは、とんでもない自己中人間ですよ。
「自分にも他人にも厳しい」
いいえ。他人に厳しくて、自分は完璧だと思っています。
その「他人」に妻であり、自分の子供たちの母親である、あなたが（おそらく、あなただけが）
入っているのが、気の毒で仕方ない。（外の世界の他人には、いい顔してるでしょう）
自分は常に正しい。
それができないお前は間違っている。
反省しろ。
典型的な、モラハラですね。
子育てを妻に任せきりの父親は、世間に多いものですが、
代わりに、家の中の事は、妻の好きにさせてくれるというパターンが普通でしょう。
質問者様のように、常に監視、監督されると、ストレスがたまるどころか、
そのうち、あなた自身というものが、なくなりますよ。
ただの召使家事ロボットになります。
子供たちを連れて、実家に帰りましょう。
これからの生活を考えて、離婚はしたくないかもしれませんが、
とりあえず、あなたがゆっくり落ち着ける所に、行きましょう。
ご実家はどうですか？
「そのくらい我慢しなさい」と言いますか？
でも、客観的に見て、旦那さんの態度は「異常」ですよ。
「もうやっていけない」と泣きつきましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
返信遅くなってしまい、申し訳ございません。

「自分は完璧」こそ言わないものの、そういった感情は態度やしぐさや言動に出ています。
主人は変に自分に自信を持っていて、自分の行き方を誇りに思っています。
そこはすばらしいのですが、少々度がすぎているのかもしれません。

私自身、頼れる身内がいないので、いざとなれば子供連れて出て行く覚悟はできました。
収入あるので、3人くらいなんとかなります。

モラハラっていわれると、そうなのかもしれないですね。。
受け取り方次第かもしれませんが。。

お礼日時：2016/05/13 18:21

No.3 回答者： みとよん 回答日時： 2016/05/05 16:58

離婚したほうがお子さんと笑える生活が出来るのではと感じます。

貴女も仕事して3人の子育てしてるなら別れたほうがいい。お子さんも父親の顔色みて生活しているのを感じていますよ。5歳・1歳かわいいさかりです。お休みは子供に合わせてお出かけしている家族が多いですよね。
いつまでも、夫中心の生活はしんどいものです。貴女はいつ体を休めているのですか？ストレス溜まってませんか？
両親に相談してはいかがです、実家に帰り先の事を考えませんか。
在宅で出来る仕事なら場所が移動しても出来るのでしょ。
5年も頑張ってきたのです、体壊しては終わりだよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
返信遅くなってしまい、申し訳ございません。

ストレス溜まってますね・・。
吐き口がなくて、正直辛いです。
両親には事情がありまして頼れるところがないので、いざとなれば、子供連れて出て行きます。

そのためにといっては何ですが、何があっても子供を守れるようにどこでもできる仕事をしています。
5年も頑張ってきたのです、という言葉にハッとしました。
誰かに頑張っていることを認めてもらったのは本当に久しぶりで・・・なんというか、「私頑張ってきたんだな」と思えました。
それだけでも、ここで相談して良かったなと思えました。

お礼日時：2016/05/13 18:24

No.4 回答者： 007_taro 回答日時： 2016/05/08 08:38

３人の小さいお子さんがいる中、主婦業と在宅のお仕事、お疲れさまです。

ヘトヘトではないですか？お子さんと、楽しい時間持ててますか？

ご主人、自己中心的な感じがします。片付けと言うのは、結構労力が要りますし、小さいお子さんが３人もいたら、おろそかになりがちだと思います。私などから見たご質問者様は、スーパー頑張り、我慢しすぎの奥様です。呆れるのは、そのご主人の方です。。。シビア？もうちょっと大人になって、思いやりと心の余裕を持ったら？ご主人、十分完璧求め過ぎ。

＞その私の姿をみて、頑張っているなと感じてくれれば、またいつもとおり食事など一緒に生活する、ということを言っていました。
＞（少しの間は、もう食事も睡眠も別々で生活する、とのことでした。）
正直に書きたいと思います。あなた、なに様のつもり？？偉そうですねーご飯誰に作ってもらってるんでしょう？子育てもしてもらってるから、自営の方に専念できるんでしょう？多分、ほとんどの方、そう思ってるのでは？

もし、一緒に暮らしていきたいと思われるのであれば、まず、どういった形であれ、奥様も働いているのだし、夫婦の条件は同じであると、奥様の気持ちを入れ替えましょう。そして、ご主人に、今は始めたばかりの仕事が軌道に乗せるために今はヘトヘトであること、女性は体調によって、制御し難い時期もあること、をきちんと伝えることでしょう。片付け、整頓が、ちょっとたりとも譲れない条件であるなら、片付け、整理整頓をきちんとするためにも、小さい子達に手も掛かるから子育てに関しても手伝えるところは手伝ってほしい、と伝え、より良い生活状態を保つためにも、こうしたいのだけれど、どこまでならしてもらえるのか話し合いをしてみましょう。
甘いと言われても、誰も完璧にできないのだし、相手に完璧の状態を求めて自分がそこに乗っかるだけなんて、ご質問者様がご自分だったら、相手にそんなずるい要求なんて遠慮してしまいませんか？

普段、仲良くしておられたのであれば、ご主人の求める要求だけに応えようとするのでなく、お互いの要求にどこまでなら我慢するか、我慢できるかをよく話し合えるのでは？いえ、話し合うべきだと思います。夫婦ですから。

万が一、ご主人が怒りだし、収集が付かなくなるのであれば、
　顔も見たくない、勝手にしろ、別で寝る
上等でしょう。しばらく、それで頭でも冷やしてもらいましょう。ご質問者様は、これまでと同じように、お仕事や子育てをされて下さい。あくまでも”できる範囲”で片付けや整理整頓も。そして、ご主人が戻ってこようとするなら、戻ってきやすい場だけは用意しておいてあげましょう。

奥様業大変ですが、大きな子供がもう一人いたことに気が付いて、大人になってあげて下さい。

本当に上手くいかないと感じたら、それはそれでまた別で考えて行きましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
返信遅くなってしまい、申し訳ございません。

ヘトヘトですね。
子供とは夜寝る前の時間やお風呂で、たくさん遊ぶようにしています。

主人は、頼めばたいていのことはやってくれます。
でも、いつも仕事でクタクタになっている人に頼むのって、大変なんです。泣
自分でやった方が早いし・・・と思ってしまう自分が悪いんです。
お願い上手にならないとだめだと思います。

大きな子供、まさにそうだと思います。
てのひらで転がせれば一番いいんでしょうね。

自分がまずは、大人にならないとですね。

お礼日時：2016/05/13 18:31

No.5 回答者： 慶応 回答日時： 2016/05/10 02:25

御主人は、何人かの兄弟の末っ子ですか、そう言う方は基本甘やかされて、兄、姉に我慢をさせて自由奔放に育てられた人に多いですね。

つまり兄、姉が文句を言わないから自分の主張が通る、一番下だから苦労も知らない
又自分が、一番偉いと勘違いする、親が手を回して上に文句を言えない様にしてもらってる事も知らずに、
そういう人は、奥さんの知らない結婚前の事でも自慢の様に嘘を憑きますよ。心当たりありませんか。
多分ご教授して奥さんが文句を言わなくなったらもっとエスカレートしますよ。
更に御主人が体調を壊されて入院したとします。何故来いと言った時間に来ない。
あれが欲しいすぐ買ってこい、家に取りに帰れとなるでしょうね。
何故かと言うと、俺がお前達を養っていると思っているからです。
これは、全て質問を読ませてもらった私の憶測なので間違っていればご容赦下さい。

それでは、対策ですが、奥さんに姉か妹がいませんか、居られる様なら御主人が怒った場合、行き先を告げず
そちらに行かれる事です。これは、兄、弟の場合は、その方の奥さんが、疫病神が来たと思うので
くれぐれも姉妹の場合のみの対策です。
そうなれば、必死に探すでしょう３日もたてば反省し、又怒れば同じ事の繰り返しをしてください。
すると、行き先が解ってもお子さんを通じて帰る様に促すでしょう、その時つまり御主人が、怒る元気も
無い時に奥さんが言いたい事を言い誓約書をかかせたらよいでしょう、仮に最悪離婚になったとして裁判に
なっても奥さんが有利な判決が出ると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
返信遅くなってしまい、申し訳ございません。

主人は3人きょうだいの真ん中です。
私には妹がいますが、10以上離れておりまだ学生なので、頼れません。
何かあれば子供連れて出て行く覚悟はあります。
仕事もパソコンがあればできるので、用意はあります。

こちらはまずは、大人の対応ができるようになろうと思います。

お礼日時：2016/05/13 18:33

No.6 回答者： バッハさん 回答日時： 2016/05/14 12:53

怒りは二次感情であって、そもそも感情ではないという一節もありますね。

不安、寂しさ、恐怖、哀しみ、絶望、などが怒りを生むそうですので、ご相談者さんよりご主人の方が本当は精神が弱いんじゃないですか？

ご相談者さんが受け止めてくれるから感情に任せていろいろ言うんでしょうね。

男はプライドで生きられているような生き物ですから、すごいね！とか、あなたの仕事センスはずば抜けてるから、凡人の私はついてけないわ。
とか言ってたら、イライラあんまりしなくなりそうですけどね！

あと、自分はいつでも1人でも生きていける環境を整えておいて、外部の人間に認められているよ、というような雰囲気を少しずつ出して焦らすとか。

ダラダラしてても前に進んで、日々を過ごせてるならそれはすごいことだと思います。

このご時世に三人子育てしながら仕事もして。
誰にでもできることではありませんよ！
あなたみたいな人がいるからこの国は発展したんですよ、国民の鏡です！

つまらない他人の一言に惑わされずに、あなた自身の幸せが子供を幸せにしますから、のびのび思い通りに暮らしてください。

応援しています！自信持ってください。ご主人より断然あなたの方が人間として優れています。

この回答へのお礼

お礼がとても遅くなってしまいました。
申し訳ございません。
しかし、本当に勇気づけられるご回答、ありがとうございます。

確かに、最近主人は強いように見えて、精神状態が弱いのかな？
と感じるようになってきました。
また今月も同じようなことで怒られましたが、腑に落ちない部分も多いです。

自分に自信を持って、自分の幸せを考えます。
本当にありがとうございました！
本当に励みになりました。

お礼日時：2016/07/10 01:44