「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

こんにちは。親と彼女との板挟みで悩んでいます。
私は23歳で社会人二年目の男性、現在実家暮らしです。
一人っ子で父親と母親との三人で暮らしています。

2015年の夏に父親が癌を患い、手術をしました。
現在は会社を休職し、治療を行っています。

父親が患った癌はとりわけ予後が悪く、恐らく先はあまり長くありません。
余命宣告されたわけではありませんが、1年持つかどうかといった状態です。

また、現在付き合って3年ほどになる彼女がいます。これまでの3年間はずっと遠距離恋愛だったため、月に1回会えるかどうかという感じでしたが、先月から私の実家から電車で1時間くらいの場所に引っ越してきました。
彼女は遠くから引っ越してきて、ご両親とも離れて暮らすためとても寂しがっており、私といっしょに暮らしたいとよく言っています。また、これまでずっと遠距離だった分、少しでも長くいっしょにいたいと言ってくれています。
ただ、その話を私の両親にすると、両親からは「病気の父親を捨てていくのか」「先も長くないのに家を出ていくなんて親不孝だ」「結婚前の同棲には賛成できない」などと言われてしまいます。

ただ、一方で彼女にこの話をすると、「親は子供のしたいことを尊重するべきだと思う」「家を出てほしくないというのは親の希望であって、それは親を捨てるわけでもないし親不孝でもない」「結婚前の同棲がだめという考えは時代にそぐわない」とも言われます。

どっちの言い分もなんとなく正しいように感じられ、私としてはどうしていいのか本当に分かりません。
ただ、正直なところ実家を出ることに罪悪感は感じてしまいます。その一方で彼女といっしょに暮らしたら楽しいんだろうな、という気持ちもあります。

ここ最近はずっとこのことばかり考えてしまい、心苦しいです。一時的に悩みを忘れられるため、辛いはずの仕事でさえ待ち遠しくなったりもします。

私はいったいどのような選択をすればいいのでしょうか。どなたかアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

彼女 人として今後大丈夫ですか?


遠距離の間 彼女さんはよく逢いに来てくれたのですか?

親を何だと思っているんだろうか。自分もいずれ母親になるのに。
ご自分中心の発言ですよね。
区切られた時間を宣告される事がどういうことなのか分からないのでしょうか。
どうせ 今まで遠距離だったのでしょ?
待てないのですかね?
というより ご自分は主様の親に逢うこともないのですか?
ご結婚される意志があるなら 主様と一緒に親を安心させる方法を考えるのではないでしょうか。
自分の親じゃないんだから関係ありませんって
何かがずれている。
自分の親がそうだったら彼女さんはどんな行動をとると予測されますか?
悩む事が間違え。毅然とした態度で 余命いくばくも無い父親と
最後までしっかり拘わりたいと告げればいいだけのことです。
ぐらぐら揺らいでいるから 付込まれて言いたい事言われてしまうのです。
遠距離の時 動くのは決まって主様だったのでは?
今離れたら主様は一生後悔します。
彼女さんのご両親様の時も 同じことを言って突き放すような態度をとるでしょうか。
主様はきっと一緒に共に良い遣り方を模索して拘わるでしょ?
彼女さんの考え方は
自己都合だけの言い分です。
惑わされませんように。
もし押し切られて同棲されるようであるなら せめてご両親様が健在なうちは
毎週土日お二人でご実家に通われて楽しい時を過ごしてください。
そういう人は 多分ご結婚されても
何で私が貴方の親の面倒を見なきゃならないの。
見たければ自分ひとりでどうぞ。
私には関係ないから。って平気で言いそうですね。
失礼な言い方ばかりですが 命の問題を抱えている親から離れるなんて
母親は主様が頼りなのに彼女さんの所へ行けば当然のように遠慮が生まれて
お願いしたいことも我慢して途方にくれることを充分分かっているから
引き止めるのだと思いますよ。
やっぱり 人として生まれてきた以上 考えられないです。
どちらにしても
親と自分を天秤に掛けるような人間は なんとなく好きになれないので
きつい事をずけずけと申訳ありません。
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電車で一時間なら親元にいてあげたらどうでしょう?


あなたが後悔しない気がします。
病気の急変だって考えられないことじゃないでしょう?
あなたがいる事でご両親が安心するならその方がいいと。
お母さんも、お父さんが他界してしまったらという先の不安でいっぱいだと思います。

彼女の気持ちも分かりますよ。一人暮らしで寂しいのわかります。
でも、今の状況を考えたら
ひとりっ子なんですし、お父さんお母さんの力になってあげたらなと思います。

土日などは彼女の家に泊まりに行くとか豆に通ってあげて。
あなたの大事な彼女の言い分を聞いてあげたいでしょうが、ひとりっ子というあなたを選らんだなら彼女の方もそういう覚悟もないとね。
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親の言って居る事が正しいと思う。


育ててくれたんだもん。

後少しの間しか親孝行出来ないョ!!
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あなたの親御さんの方と歳は近いですが、自分が若かった頃を考えても、彼女の言い分はとても残酷だと思います。


「親を捨てるわけではないし親不孝でもない」…確かにそれは正しいです。
でもね、時と場合があるんです。
このタイミングで、ご両親の気持ちだけでなくあなたの気持ちもおざなりにしているとしか思えません。
この時点でこういう話を出すのは大変心苦しいですが、あなたにも関わることですので、頭の片隅にでも置いておいて欲しいです。
通常では、家族が亡くなれば、葬儀だけでなく様々な用事ができるものです。
(お母さんが喪主をなさるでしょうが、場合によってはあなたが務めることもあり得ます)
お宅のお墓が無いのであれば、その購入とお仏壇。
四十九日なんてアッという間だし、相続の手続きや遺品の整理、どちらが先になるかは分かりませんが、一周忌法要と初盆に、これもタイミングですが初彼岸。
親御さんの人付き合いの範囲もありますが、私は母の死後丸1年はこういった手続きや手配で悲しむ暇もありませんでした。
あなたは世間的には跡取りですから、そのお墓もお仏壇も引き継ぐんです。
ですから、あなたもこういった一連の事柄やご住職とのやり取りに関わっておくべきだと思いますし、相続権者でもありますから、その手続きには関わらざるを得ません。
お母さんが他界した折には、すべてあなた一人で対処しないといけないんですよ。

80歳を過ぎてからずっと年下の母に先立たれた父もショックのあまりに緊急入院しましたので、その世話もしなければなりませんでした。
私は末っ子ですが、在宅勤務だから引き受けざるを得なかったんです。
あなたのお父さんはまだまだお若いでしょう?
平均寿命まで生きられれば、定年後にお母さんとの思い出もたくさん作れたかもしれないんです。
お父さんはもちろん、お母さんだって、毎日が不安で悲しくて、平常心を保てなくなっても仕方ないくらいだと思います。

そういったことを、彼女が言う通りに「親は親・子は子」だとあなたも割り切れるのであれば、私も反対はしません。
でも、あなたは既に罪悪感を抱いてしまっています。
どうやってそれを解消しますか?
思うに、親御さんが「俺たちのことはいいから自分の道を生きろ」と言ってくれない以上は、解消できないと思います。

彼女の言い分が正しいと思うのなら、親と縁を切るくらいの覚悟で家を出て下さい。
どうしてここまで言うのか、分かりますか?
あなたは、彼女との結婚をご両親から祝福されることはないからです。
そして、彼女も彼女で、あなたの親御さんとうまくやろうとはしないだろうからです。

もっと厳しいことも言わせていただきます。
たった2年しか社会人をやっておらず、それも実家暮らしのあなたが、彼女が病気等で働けなくなった時に、親御さんに一切頼らずに彼女を通院させ、家賃を含めた生活費すべてを賄うほどの給料を貰っているのですか?
または、生活するのに必要なお金がいくらかかるか、ちゃんと理解していますか?
彼女も彼女で、親から一切の援助を受けずに暮らしているんですよね?
引っ越し費用から生活家電まで、すべて彼女自身の稼ぎで購入したんですよね?
そうでないなら、彼女の発言には何ら筋が通っていませんよ。
ただの自己中です。
最後に…喪中(死後1年以内)には結婚しないのが常識です。

(お宅の信仰が仏教でなければ上記の内容にそぐわない点もあると思いますがご容赦下さい)
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お父さまのご病気は悩ましいですが残りのお時間を少しでも穏やかに過ごして欲しいですよね。

また、お母さまも心細いですがあなたが側にいてくれる事がとても心強いと思います。今この時期に実家を離れて同棲する目的は何でしょうか。彼女が心細いからだけですか。楽しく過ごせるからですか。彼女のご両親にはどのように話をされるおつもりですか。あなたを心から大切にしてくれる人はあなたのご両親の事も良く考えてくれると思います。彼女はそこまで考えが至ってないのかもしれないですね。あなたが苦しい気持ちになるのはご両親を大切にしたい気持ちを遮られているからなのだと思います。彼女があなたやご両親の気持ちを尊重してくれると嬉しいですよね。あなたの正直な気持ちを彼女に話をしてみて下さい。それで上手くいかなければそれだけの彼女です。上手くいきますよう応援しています。
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私が恋人の立場だったら「お父さんとお母さんのそばにいてあげて」と言いますね。

そして親の立場なら「わたしたちのことはいいから、自分の好きなようにしなさい」と言います。
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極論を言えば、親が子を捨てるのはダメだけど、子は親を捨てていいんです。


親が子にいちばん願うのは子の幸せのはずです。

おそらくご両親自身が、病気や死と向き合う精神状態ができていないのです。

自分も闘病しているものです。TVでときどき特集される未解明の難病です。
闘病は、体や状況もつらいですが、なによりも精神がつらい。
だからこそ、死に直面して心を準備することで、自分の人生について深く考えられる時期です。
精神的な意味で家族に負担やよけいな心配をかけないことを大切にしています。
ましてや子供に自分の重荷を背負わせようとするのは想像つきません。

わたしは「死に際に後悔の少ない人生であれば成功の人生」と基本的に思っています。
だから、子供がいれば、子供にもそういう人生を歩んでほしいと思います。

あなたの親御さんも、もし自分の人生をそう受け止めることができたら、
あなたに同じ思いを残していけるはずです。これはあなたの問題ではなく、親御さんの心の問題です。
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まぁどちらも勝手で大変で、さこさこさんの立場は辛いですね。



正直言えば「さこさこさんのなさりたい様にさこさこさんが決めるべき」です。
私は3人兄弟の長男ですが、一人娘を嫁に迎え、今は実父(勿論、在命)ではなく義父と同居してます。
これも一つのあり様なわけで。
正解は誰に言われることではありません。
ご家族と話し合ってさこさこさんが決めるべき事です。
勿論、誰もが全てを納得できる未来があるばかりではありません。後悔の無い未来なんて誰もが得られるわけではありません。
でも決める事のできるのは自分以外に誰もいません。
大変でも自身が決めるしかないのが人生です。

私は後悔はしている事は色々ありますが、今を寿ぐ事はあれども嘆く事はありません。
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その彼女大丈夫ですか?



不快でしたらごめんなさい、でも家族を大切にする事は悪い事ではないですし時代遅れでもありません^ ^

とはいえ子供の幸せを第一に考えずに縛り付けるのもどうかな?
でも、一緒に居られる時間が極端に減ったんだもの、一緒に居たいんでしょうね^ ^

ご実家から歩いて5分とか10分のところで賃貸物件をかりて住もうと言う話なら納得できるかも?

ちゃんと挨拶して週に1回は晩御飯を一緒に食べたり^ ^

私がもしも彼女の立場ならこう言います^ ^
「ご両親の気持ちもごもっともだよね、一緒に居たいからってわがまま言っちゃってごめんね^^;でも一緒には暮らしたいな、親御さんの事は心配だし大切にして欲しいから、○○君さえ良ければ、お家から徒歩圏内で住める賃貸をかりて一緒に住みたい、ちゃんと納得してもらえる方が良いし、一度ちゃんとご挨拶行きたい、迷惑じゃなければ^ ^」

大好きな彼氏の親御さんならなおさら気遣いますね^ ^

それなのに時代に合わないとかなんちゃら大丈夫なの?と心配です^ ^

とは言え好きならしょうがない!
彼女さんに近くで住めないか、親に挨拶してくれないか聞いてみてはどうでしょうか?^ ^

親は大切に^ ^個人的な意見なのでご参考までに^ ^
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質問者様の彼女の言う通りだと思います。

しかし、質問者様の罪悪感もよくわかります。なぜなら私は、今は亡き父親を介護し、現在は母親を介護している状況で、とうとう50近くになりました。
もう、結婚は諦めました。私と同じような過ちをして欲しくないです。
ただ、同棲生活を続ける中で、なんとか週に1度位お見舞いに行くとか時間は取れませんか?
ご両親には同棲生活をしているとは言わずに、一人暮らしをしている、そしてたまに彼女がやってくる、と言ってみてはいかがでしょうか?
また、決して捨てるなどと言う気持ちは無い事を全力でご両親に説得されてみてはいかがでしょうか。
質問者様のお父様は、死を間近にして、想像を絶する寂しさで苦しまれていると思われます。2日に1回位は電話をするとかして、お父様の心の苦しみを取り除いて、安らかな最期を迎えられるような努力も大切だと思います。
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Q父が難病になり、実家に帰るべきか迷っています。

父が、進行性の難病になりました。
何年かで寝たきりになると思われます。

父も母もまだ50歳ちょっとです。
病気の為に仕事も辞め現在は無職です。
年金までまだ何年かある為母がパートで働いています。
貯蓄はありますが、一生が保障できるほどの額ではありません。
実家の近くに妹がいますが、結婚して子供がいますのでゆくゆく父が介護が必要なまでになった場合面倒をみることは難しいと思います。

私は、現在実家を離れ県外にて1人暮らしをしています。
正社員として勤めて5年ほどになります。
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実家に戻るのが一番いいとは思います。
父が病気になる前から母に言われていましたので・・・

しかし、実家に戻るとなると仕事も辞め彼氏とも別れ全てが無くなるような気がします。
悪く言えば、全てを犠牲にしないといけないような・・

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実家に戻って就職が出来るのか、将来を考えられる人と出会えるのかいろんな不安が頭をよぎります。

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どなたかアドバイスお願いします。

父が、進行性の難病になりました。
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拝読させてもらい、昔の自分と“オーバーラップ”してしまいました。

実姉、義理姉と両親の傍にいても“介護”を必要とすることを分かっていながら何もして挙げてはいませんでした。母も自分の身体に限界を感じたのでしょう・・・ある日、戻って来てほしいといった懇願する内容の電話があり、様子を見に帰ると想像していた以上に認知症も進み、身体の自由も思う様に利かない様子でした。
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父が路上で転倒し、そのまま病院に搬送され入院、その後は施設。その一年半後ほどで今度は母が家の廊下で転倒し、父と同じ羽目になってしまいました。
母は去年の2月に亡くなりましたが、在宅介護から、亡くなるまでの12年間、口では表せられない想いがあります。そして今年に入り介護生活は13年目になりました。父は現在施設生活を余儀無くされている状態で、これからもまだ続きます。期限が有って無いですからね・・・。

こちらのことばかりですみません。

>実家に戻るのが一番いいとは思います。
父が病気になる前から母に言われていましたので・・・

これは多分、我が子が傍に居てくれた方が安心できるし、傍に居てほしいからではないでしょうか。
どこの親御さんも子供は可愛いですし、女の子だと余計にそうだと想います。

・・・ご自身が現在の状況をどう冷静に判断され(客観視も)如何に選択されるかですよね。
今はまだ結論的なことは考えて居られないですよね。選択肢は“このまま仕事を続けて行くか、実家に帰るか”のどちらかではあるもののこれからの人生を左右することなので簡単に決められる事ではないですよね。(辛いですね。)

今まで、いや今もこうした生活をしている身ではありますが、やはりご自分の『幸せ』を優先してください。親を見捨てるということとは違います。親御さんからしたら子供が幸せになることが一番の慶びではないてしょうか。あまりご自分を責めたりされないように。

もし、お父様が寝たきり状態になっても、病院側の決まりごとがあり、3ヶ月めどで退院か、患者さんの状態により延長となるらしいです。病院側としてはすべての手は尽くした、となれば退院を強いられます。そうなれば、家での介護か、施設での介護、という形になると思われます。
ご自分でも言われいてる様に『しかし、実家に戻るとなると仕事も辞め彼氏とも別れ全てが無くなるような気がします。
悪く言えば、全てを犠牲にしないといけないような・・』確かにそれは言えますよね。
しかし、これからのことは誰にも分かりません。(神様しか知りえない。)なので、お気持ちは分かりますが、こういう時だからこそ“深呼吸”をし繰り返すようですが、冷静な判断を下してください。

***医師の判断は“そうであろう”としたこと。絶対ではないですよ。

拝読させてもらい、昔の自分と“オーバーラップ”してしまいました。

実姉、義理姉と両親の傍にいても“介護”を必要とすることを分かっていながら何もして挙げてはいませんでした。母も自分の身体に限界を感じたのでしょう・・・ある日、戻って来てほしいといった懇願する内容の電話があり、様子を見に帰ると想像していた以上に認知症も進み、身体の自由も思う様に利かない様子でした。
都会で仕事をしていましたが、とても放っておけるような状態ではく、仕事を辞め実家に戻り、両親の在宅介護から始まり病院、施設...続きを読む

Q彼女の親が病気のときに

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どうか,よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅入ってるのに、病人が気付かないと思うの?」て。
妹が、私に輪をかけて、彼女さんみたいなタイプなんですよ。
母は、妹のことを、一番気にかけています。
結局苛々が目に見えたりするので、
双方にとって良くない。
だから私は、あえて、共通の友達に、強引に遊びに誘ってもらったりしてます。(あ、彼氏がいないんで・・・妹(涙))
そうすると、結構楽しんで、帰ってくるようです。
外の話しを母にも楽しそうにするので、母も安心します。
「母が苦しんでいるのに、私が遊んでいいはずがない」て優しさゆえに思うのはわかるんですが、
それ以上に、その行為が、両方を追い詰める、というのも現実なんですよね。

ただ、ちょくちょく誘うと、「私の気もしらないで!!」てなりますからね・・・
お母さんの様子が落ち着いてきたりした頃に、
たまに誘う、とかいうタイミングがいいかと思います。
ちょうど心配している時期に、とかだと、
ちょっと無神経に思われたりしますからね・・・

あと、メールなんですが、
あまり楽天的なメールばかりでなく、
ちょっとした悩みとか、今日の困った事とか、
そういうの、完結した形で送ってあげると、案外いいです。
「大変だったよー。凹み気味・・・なんとかなったから、とりあえず寝る!明日に期待!」とか。
一緒に頑張っている、というように感じると、
自分も、てなれるので。
シチュエーションが違くても、共感を覚える、というのは、大事な事だと思いますよ。
言い方は悪いですが、
やはり不幸を感じてしまうときって、
不幸レベルが同じくらいの人に対しての方が、
ココロを開きやすいってのはありますので。
ほんと、表現悪いですが、
上から「大丈夫?」て言われても、
「わかるはずないじゃない」て思いやすいというのはあります。
上、とか、言い方悪いですけどね・・・

では、今度こそ。
頑張ってください。一緒に乗り越えてくださいね!!

やけくそ気味で再登場です。
飽き飽きされていたら申し訳ないです!!

はい。
あまり誘いすぎるのも、鬱陶しく感じます。
該当期間は・・・

なので、返事の必要ないメールを、
1日1回するくらいの期間をしばらく置いて、
忘れた頃に、誘ってあげるといいかもしれませんね。
出来る限り、様子を見て、
「なんか息詰まってるなあ」て思う頃に、
拍子抜けするような誘い方で誘ってあげたり。
ちょっと強引でもいいかもしれません。
それでも拒んだら、逆切れしてみてください。
「そうやって自分が滅...続きを読む

Q彼の父が癌です。今、結婚するべき?しないべき?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
こんなに単刀直入に彼に伝えることもできません。
彼を悩ませてしまうことになると思います。


彼と私の両親同士は、まだ面識がありません。
結婚となれば、親同士が挨拶することになりますよね。
彼の父親は、プライドが高く世間体を気にする人ですから、
挨拶が病室ってワケにもいかないと思います。

でも、彼の父親の体調を考えると、今、外に連れ出すワケにもいきません。
たぶん、結婚式をしたとしても、彼の父親は、出席できないような状況です。


彼と話し合わなくてはいけないのは、分かっています。
でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
さらに悩ませてしまうのも、つらいんです。

今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、...続きを読む

Aベストアンサー

父親を癌で亡くしています。
今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

それより、付き合いも長く同棲までしていて結婚を決めている彼女でしたら、何か少しお手伝いされなくて良いのですか?彼の御両親とは交流が無かったのかしら? お母様がとても疲れているはずです。何かお母様のお手伝いが出来ないか、彼に聞いてみてはいかがですか? たとえ何もなくても気持ちは伝わると思いますよ。

また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。

Q一人暮らしは親不孝?

秋に一人暮らしを計画していますが、少し悩んでいます。

現在実家暮らしで、通勤も1時間ちょいでまだ我慢できる程度なので、
自分の一人暮らしをしてみたいという我侭で、家を出ていいものか…と。
私の両親はとても可愛がってくれていて、まだ子離れ出来ていない所もあります。
親は、一人暮らしについては「お金も勿体無いししなくていいでしょ」
と言った感じです。本音は寂しいのだと思います。

なので、結婚するまでは一緒に暮らすのが親孝行ではないのか、と。
一人暮らしをして、もし病気などで両親が亡くなった場合、
もっと一緒に居れば良かったと後悔しないか、と…。

しかし、一人暮らし自体も、結婚するまでにしか出来ない事で、
これも本当に経験してみたいのです。
なので、2年間限定、などにしたら良いかな…なども思ったり。
でもそんな短期間では引越し資金も勿体無いし…。
とても悩んでいます。

皆さんのご意見を頂けたら、と思っています。

Aベストアンサー

個人的には自分の収入があるのであれば、一人暮らしは積極的に
すべき、と考えています。
家そのもの、電気・水道・ガスなどのライフラインの契約、維持、
炊事・家事、ルールを守ったゴミ出し、収入と支出のコントロール等々、
自分一人で「生活」をすることは、将来的に自分が主体となる家族を
持つ際に絶対にプラスになります。

寂しがるご両親の事を考えて、何時でも実家と行き来出来るように、
とご実家の近くで一人暮らしすると、あまい親御さんだと、
掃除・洗濯・炊事等々やってくれてしまうでしょう。
それではあまり意味がありません。

甘えるのも親孝行かもしれませんが、しっかり自立できている自分を
見せてあげるのもまた親孝行だと思います。

Q一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでい

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけないから、寂しいけど頑張るよ」「頑張ってね」と言っています。
すごく寂しいけど、無理しているんじゃないかなと思います。
私も、何も父が単身赴任中に出てくことなかったと思い始めました。母はもうすでに両親を亡くしているので、家族は私たちだけです。
いつかは母が先に逝ってしまうので、それまでの間、寂しい思いをさせなくてもよかったのではないか…と、なんとなくの理由で始めた一人暮らしに後悔し始めています。
一人暮らしで自分が寂しいというよりも、母の事が気になって心配です。
私の知人に、母を亡くしている方がいて、もっと親孝行すればよかったと後悔しているのを見て、今母が亡くなってしまったら…と考えたり、
でも、自立してしっかり生きていくことが親孝行なのかとも思ったり…どうしていいかわからず、最近わけもなく泣けてしまいます。
特に一人暮らしじゃないと夢がかなえられないとか、一人暮らししなければならない必須のことはありません。
何か意見を聞かせていただければと思います。

一人暮らしを始めましたが、実家の母が寂しそうで、実家に帰ろうか悩んでいます。

最近一人暮らしを始めました。
実家では父が単身赴任中で不在、兄は一応実家住まいですが、仕事が忙しいのと彼女がいるのでほとんど家におらず、母が一人きりでいます。
母は非常に優しく、愛情をこめて育ててくれましたが、一度は経験してみたいという理由から一人暮らしを始めました。
母も一人暮らしには反対ではありませんでしたが、引っ越す前から寂しい言っていて、
ほぼ毎日のようにくるメールでは「子離れしないといけな...続きを読む

Aベストアンサー

戻ったほうがいいと思います。
戻れるなら戻ってください。私の代わりに。

・・・・・って言うのも変な話ですが、私は戻りたくても戻れない距離なもので。
戻れるなら、戻って欲しいなあ、なんて。

なんで同居したら自立できないんですか?
なんで1人暮らしは自立なんですか?
そもそも、何のための自立、親離れ子離れですか?

どの程度の距離感がいいのかは人それぞれですが、戻れるなら戻っていいと思います。
戻れなくなるときが、ほっとけば来ますもの。
何で急いで自立自立なんていうんでしょうね?自立すべき時に自立できればそれで良いわけで、その前から急いで自立してお互い無駄に辛い思いしてそれがさも良いことのように・・・・・

と、気付いたら戻れなくなっていた私は思ったりするわけです。

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q実家暮らしをしている=自立していない

一人暮らしをしている=自立している
実家暮らしをしている=自立していない
という風潮がありますが、
実家暮らしでも、自立している人もいますよね。

私自身実家暮らしですが、家事は親にやってもらってますが、家にお金を入れているし、
自分の事は自分でできます。

なぜ、一人で住んですかどうかで自立してるかしてないかを決めつける風潮になってるのでしょうか?

Aベストアンサー

目に見えるものしか理解できなくなってるから。
「想像力」というのが、すごく欠けてしまってるからですよ。

独立して一人ぐらし、というのは目に見えますよね?。
でも「家族と同じ屋根の下」だと、経済的だったり、精神的にだったりしても、自立しているように見えない。
そこのところだけを見て「自立してない」と「そう思う人は」思ってるだけです。
でも、多分…そういう人って少数だと思うよ?。

自立というものは、経済的なものとか、一人暮らししているなどの生活形態とは関係がないんだ。
「自らの行動を律し、社会の只中に立つ」ことを自立、という。
自分の行動や考え方、思想を、社会の中で反映させることが出来る人を「自立した人」と言うんだ。
職の貴賎や、経済力、学歴、年収…なんら関係ない。
社会の中で協調を持って、和を尊び、貢献し続けることが出来る人を「自立した存在」という。

でもね…私が思うに「自立」って絶対に必要じゃないんだと思う。
どんな形でも「生きていること」が一番大事だからね。
自立は出来ればそれに越したことはないけど、出来ないからといってそれを卑下する必要もない。
だから「自立しなきゃ」って懸命になっている人は…そういう意味では焦り過ぎで「もう少し豊かに暮らそうよ?」と言いたくなる時は有るよね。

目に見えるものしか理解できなくなってるから。
「想像力」というのが、すごく欠けてしまってるからですよ。

独立して一人ぐらし、というのは目に見えますよね?。
でも「家族と同じ屋根の下」だと、経済的だったり、精神的にだったりしても、自立しているように見えない。
そこのところだけを見て「自立してない」と「そう思う人は」思ってるだけです。
でも、多分…そういう人って少数だと思うよ?。

自立というものは、経済的なものとか、一人暮らししているなどの生活形態とは関係がないんだ。
「自らの行動...続きを読む

Q両親が病気で辛い

23歳の女で両親が病気です。
父親がうつ病になってもうすぐ9年。
母親が癌です。


母は人間ドッグへ行った際、癌がみつかりました。
早期発見だったのでよかったそうですが、
現在は数々の治療、薬の副作用等で
癌以外の病気も発症。
歩くだけで辛い状態で、悲鳴のような声をだします・・・・。

うつ病の父は役に立ちません。
うつ病を理解しているつもりでも、理解できません。
治す気がないのが目に見えてかなりイライラします。
毎日食べて寝るだけ。
母親が病院行く時間になっても寝てる…。
3年や4年だったらまぁ理解はできますが
9年って・・・・。さすがに腹立ちます。
お風呂も言われないと入らない不潔さ…。
うつ病を理解するって難しいですよね。
理解しろよ!と言われても難しい。自分がなったことないから。


今、仕事を退職しているので介護は出来ますが
毎日家にいると私まで気がおかしくなりそうです。

でも辛そうな母をみるのはつらいです(数日後病院につれていきます)

最近友人の結婚式があって、両親が元気で
ベールダウンや両親への花束贈呈を見ると感動はしましたが
自分の式ではできないかなと考えると悲しくなってきました…。
バージンロードを父親と歩くのも無理です。
ドレス姿と孫の顔だけは見せてあげたい…

悲しくて気がおかしくなりそう。

私と同じ年くらいで、両親が病気の方…。
辛いとき、どうやって乗り越えてますか?

誰にも相談できなくて辛いです・・・。

病気になった本人たちのほうが苦しいのは理解してます・・・・。

他人に明るくふるまって、仕事辞めた理由も誰にも言ってないので
「いいな、仕事辞めて。かわってよ」と言われても笑って聞き流してますが
心が痛いです。
両親が健康で家族とどこかへ行っただとか、そういう事を
facebookで近況報告しているのを見ると羨ましいなと思ってしまいます…。

23歳の女で両親が病気です。
父親がうつ病になってもうすぐ9年。
母親が癌です。


母は人間ドッグへ行った際、癌がみつかりました。
早期発見だったのでよかったそうですが、
現在は数々の治療、薬の副作用等で
癌以外の病気も発症。
歩くだけで辛い状態で、悲鳴のような声をだします・・・・。

うつ病の父は役に立ちません。
うつ病を理解しているつもりでも、理解できません。
治す気がないのが目に見えてかなりイライラします。
毎日食べて寝るだけ。
母親が病院行く時間になっても寝てる…。
3年や4年だ...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は、一人っ子さんですか?

お若いのに辛いでしょうね、、、。

でも、受け入れるしかありませんよ。

将来のこと、未来のことを考えるのはやめましょう。

貴女が今考えることは、お母さんの病気のことです。

「今」「今」「今」今のことだけ考えましょう。

貴女は、まだ若い!! 結婚に憧れるお気持ちはわかりますが、

今は、ご両親のことを考えましょう!!

永遠に今の時間は続きません。

息抜きをする事も大事です。ご自分のホッとする時間もつくりましょうね。

気分が落ち込むと、変な宗教とか、◯◯を買うと幸せになる、、、と言った

謀に取り込まれることもあります。

辛いときほど、お腹の中から声を出して、無理してでも笑いましょう。

笑って笑って笑っていたら、物事は好転してきますよ。

生活は、出来るのですか?

あなたが働かなくても生活出来るだけでもありがたい事ですよ。

私も、癌で余命を告げられてます。が、夫や子供には、決して愚痴りません。

家族が、不愉快な思いをするので、、、。

たまに、数時間、逃げ出すことも大事ですよ。

人は、乗り越えられない問題は与えられません。

頑張りましょうね。

貴女は、一人っ子さんですか?

お若いのに辛いでしょうね、、、。

でも、受け入れるしかありませんよ。

将来のこと、未来のことを考えるのはやめましょう。

貴女が今考えることは、お母さんの病気のことです。

「今」「今」「今」今のことだけ考えましょう。

貴女は、まだ若い!! 結婚に憧れるお気持ちはわかりますが、

今は、ご両親のことを考えましょう!!

永遠に今の時間は続きません。

息抜きをする事も大事です。ご自分のホッとする時間もつくりましょうね。

気分が落ち込むと、変な宗教とか、...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親を選ぶか 恋人を選ぶか

このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹なし)

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は 彼の家に嫁げば 母を一人家に取り残すことに
なります。
母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては 私が婿養子をもらうことです(あたりまえ)
私としても 育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は 今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと 心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か どちらかを選ばないといけない
のだろうかと 悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので みなさんの
考えをお聞かせください。
 
 

このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹な...続きを読む

Aベストアンサー

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して
転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あなたの幸せを一番に考えなさい」と
言って、私の結婚を賛成してくれました。そんな母に
申し訳なさと、どんなに感謝したことか。
しかし、良いことばかりではありません。その後、
私も働いていたこともあり、年に一度しか帰郷するこ
とができないような状態が続きました。
そして、母は心臓病で急死してしまったのです。
(なんの予兆もない突然死でした。)
私の場合、呼び寄せることも可能でしたが、住み慣れた
土地を離れて、知らない人ばかりのところへ転居させる
のはしのびない・・・と思っていたので、結局、母一人で
亡くなるという結果になってしまいました。
でも、親戚や近所の方々に見送ってもらって、前日まで
楽しく過ごせた母は幸せだったと思います。
自分のことより子供のことを先に考える・・・それが親の
愛なのでしょう。
30kiku111さんにとって、その彼氏が一生添い遂げたい
とほんとに思える人かどうか・・・それが一番大切だと思
いますよ。
今は、幸せで、母にとても感謝している私です。

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して
転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あな...続きを読む


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