夫から離婚を迫られて困っています。 結婚して８年目子供ありの夫婦です。５ヶ月ほど前に会社の歓送迎会

夫から離婚を迫られて困っています。

結婚して８年目子供ありの夫婦です。５ヶ月ほど前に会社の歓送迎会で夜中の３時に帰宅したところ、夫と夫の両親が自宅で待っていました。私の両親も７時頃に自宅に来て夫から離婚したいと言われてしまいました。
夫に言われた離婚の理由は、私の残業や休日出勤が多すぎて夫婦の時間が全く無い。会社の飲み会に参加するのも良いが、回数も多いし帰宅時間も家庭を持っている女性の時間ではないとも言われてます。
残業や休日出勤、飲み会の件は２年ほど前から頻繁に言われてましたが、毎回軽く返事をして気にしないでいました。
夫がここまで悩んでいたとは知りませんでした。
離婚を言われた時には実家に帰る準備も出来ていてそのまま子供を連れて行ってしまいました。
現在、同居を求める調停をしていますが、夫からは慰謝料を払っても離婚したいと言われてます。浮気や不倫も疑っていると言われましたが、一切していません。
ただ、二次会、三次会で会社の同僚や関係会社の男性と二人きりで何回も飲んだ事も知られており、女性の調停委員からも印象が悪く思われてます。
今後のアドバイスや男性の気持ちを教えて下さい。

質問者からの補足コメント

• たくさんのアドバイスやご回答ありがとうございます。
  厳しい意見が多いとは思ってましたが、ここまでとは想像していませんでした。
  言い訳みたいなりますが、飲み会の回数については年末年始をはぶいて月に一回くらいです。男性と二人きりで飲んだと言っても、当初は男女数名で飲んでたことが多いです。帰宅したときや翌朝には誰と飲んでたか夫にはきちんと報告していました。浮気や不倫をするつもりなら報告しませんよね。
  
  それを記録に録られ夫の都合の良いように悪用されてしまいました。最初は好意的だった３人の調停委員も、今では私の意見やお願いに否定的です。
  夫の実家に行けば子供には会わせてくれますが、夫の両親に冷たい態度を取られ会いにくい状態です。　
  
  夫婦が円満に暮らせるアドバイスをお願い致します。

    補足日時：2016/08/05 19:24

• ５ヶ月間悩んでいて軽い気持ちで質問しました。
  こんなに回答が有りびっくりしてます。
  やはり厳しい意見ばかりなので、私の考え方が間違ってたかなと思ってます。
  全ての回答にお答え出来ませんでしたが、ありがとうございました。

    補足日時：2016/08/06 18:29

No.17 回答者： AVENGER 回答日時： 2016/08/05 12:31

私は、「女だから許されない」なんて思ってませんがね。

夫が嫌がっているのに、「非常識な飲み会の参加の仕方はどうですかね」と
思ってるわけですよ。２年も前から言われているのに事実上無視。

仕事だったら超過勤務や、休日出勤も仕方がない。
自分の都合で減らせる物でもないかも知れない。
だけど飲み会は減らせるし、午前３時に帰宅とかあり得んでしょ。

私の場合、多くて年２回。新人歓迎会と、忘年会（不参加が多い）くらい。
基本２次会には行かないし、行ってもすぐ帰る。
２２時過ぎて帰宅することはないし、ましてや異性と二人きりで飲みませんよ。

「夫婦の時間が取れない」が直接の原因じゃなくて、いろんなことの積み重ね。
それで夫婦関係が破綻してるの。夫が有責配偶者～なんて言えないのね。
円満調停を望んでいるようだけど、離婚調停に変わるよ。

この回答へのお礼

お酒については毎日の激務に対しての自分へのご褒美と考えてました。夫はお酒飲まないのでよけいに飲める人と飲むのが楽しくなってしまい、今では反省しています。

お礼日時：2016/08/05 19:32

No.16 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/08/05 12:30

＞残業や休日出勤、飲み会の件は２年ほど前から頻繁に言われてましたが、

＞毎回軽く返事をして気にしないでいました。
＞夫がここまで悩んでいたとは知りませんでした。

・・・2年も前から、「頻繁に」言われていて、軽く流していたんですか・・。

そもそもあなたには、旦那さんを思いやる気持ちがない、愛がないと思います。
ご友人に苦情を言われたら、耳を貸されるでしょうに。
旦那さんをナメていたのではないでしょうか・・？

夫婦の時間がどうとか、それは形の問題で、本質は愛や思いやり、尊重の欠如だと思います。
旦那さんは、「この妻は自分の気持ちばかり考えている。
俺への思いやり、愛はないのか。旦那の顔を立てる気もないのか。」とひしひしと感じ取った夫婦生活だっただろうと推察します。

あなたと遅くまで二人きりで飲んだ男性も、
「子供もいる既婚女性が男と夜中二人で飲むなんて、かわいそうな旦那さんだ。自分は楽しいからいいけれど、旦那さん側の立場にはなりたくない。」と内心思っていただろうと思います。言わないだけです。


今も、あなたは旦那さんの意向を無視して、自分の気持ちばかりを満たそうとしているのでしょう？
ずっとずっと、自分の気持ちばかりできたのではありませんか？

旦那さんはもしかしたら、穏やかにたしなめるようにしか言わない、優しい人だったのかもしれませんが、だからといって相手は傷ついていない、自分は好きなようにしていい、と図に乗って都合の良い扱いをしていたのではないでしょうか。
穏やかにたしなめるのは、相手を大人扱いしている証拠です。それで耳を貸さないならさようならです。
ぎゃー！！と強く怒鳴られたり脅されたりしないと耳を貸さないなら、それは子供や動物と一緒です。

心を痛めながらも、あなたのしたいようにさせてあげたい、という気持ちもあったと思います。
自分の心を犠牲にするのではなく、離婚してお互いを自由にすることでやっと、心置きなくあなたのしたいようにさせてあげられる、そういう結論に行き着いたのではないでしょうか。
あなたのしていたことを考えると、もっと優しさのない男性なら、不倫をしたり、言葉や体の暴力をふるったりして報復しても、おかしくなかったと思います。
離婚して互いを自由に・・というのが、傷ついた旦那さんの精一杯の平和的解決だったと思います。



夫婦の関係をとりもどしたい、というあなたの意向はおいておいて、
旦那さんを尊重してあげてください。旦那さんの願うとおりにしてあげてください。
旦那さんを思いやり、今までのことを悔いて、感謝して、旦那さんがあなたにくれた分の優しさを、今からでもできるだけ返してあげてください。
夫婦として、以前に、人として。旦那さんを大切にしてあげてください。
よい人間同士の関係を築くことが大事だと思います。
復縁ははたせずとも、思い出したくもない苦い過去とはならずに、せめて純粋に、互いの幸せを願う関係となれるように。

それに、もしも、旦那さんの心を取り戻せるとしたら、それが唯一の活路だとも思います。

この回答へのお礼

思いやり無かったです。
平日の朝食や夕食も夫が作ってくれていて、１人になって仕事しながら家事をしてた夫の大変さが分かりました。
私も申し訳無いので休日は食事作ってましたが、スーパーの出来合いの惣菜が多く今では反省しています。

お礼日時：2016/08/05 19:36

No.15 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/08/05 12:23

分かりますけどね、終電の時間なんて、一番楽しい頃ですものね。

でも、2年も前から言われていて、ご主人がここまで思い詰めてるとは、思わなかったという事は、本当にコミュニケーション不足だったのでしょうね。
本来、そこまで主人が思い詰めて居たら、とっくに喧嘩になってるはずなので。

男性と二人きりで飲みに行くのも、ご夫婦によっては浮気た捉えられるでしょうしね。

ご主人も飲みに行ったら朝帰りとかなら、ここまでならないと思うので、ご主人は節度をわきまえてらっしゃるのでしょう。

離婚話になって、ご主人がお子様連れて実家に帰るという事は、誤ったくらいでは済まないと思いますよ。

お仕事、辞める。
くらいの誠意を見せないと、帰って来てはくれないでしょうね。
私なら、
「仕事辞めるから、帰って来て下さい」
って言いますね。
そして、本当に辞めては如何ですか？

それだけ休日出勤がしたくて、飲み歩きも止められないなら、ご主人とお子様は諦めなければなりません。

そこで又、自分の都合の良い、ご主人が嫌がってる所を断ち切れないなら、ご主人は貴女を許さないと思います。

私、凄く酒癖悪いんです。
本来、ソコソコで帰りたいのですが、家族が寝るまで帰って来るなと、言われていました。
最近、益々悪くなり、こないだとうとう、呑みに行くの禁止になりました。
その時ですら、
「もう、お前、誰か一人男連れて行け…あ、あかん。
ん〜〜。
やっぱり俺が連れて行かなあかんか。嫌やなぁ。
でも、連れて行ったるから、もう、他は呑みに行くの禁止！」
って、私の好きな事禁止するのは、主人も苦渋の決断なようでした。
主人が辛そうだったので、もう行かないでおこうと思います。

もし、それが何であれ、配偶者が本当に嫌がる事は、してはいけない、一緒に居られない事だと思います。

貴女も覚悟を決めて下さい。
どうしても仕事を変えたく無い、飲み会の節度も守りたく無いなら、お別れやむなしですな。

ご主人に本当に帰って来てもらいたいなら、根本解決を。

この回答へのお礼

最初から二人きりで飲んだケースは少ないです。
私がお酒大好きなので上司や同僚に週末に誘われるとつき合ってしまいました。
仕事はすぐには辞められません。

お礼日時：2016/08/05 19:39

No.14 回答者： key00001 回答日時： 2016/08/05 12:12

> 女性の調停委員からも印象が悪く思われてます。

まず、調停の使い方が間違ってませんかね？

質問者さんの目的は、調停委員の印象を上げて、調停を有利に進めることですか？
それなら、調停など打ち切って、裁判でシロクロつけたら？
まあ不貞の事実がなければ、徹底的に法律論で争えば、質問者さんにも、充分に勝ち目はあると思います。
ただ、争えば争うほど、溝や対立は深まるばかりですよ・・。

ご主人と仲直りしたいのではないの？
そもそもは、主婦としては、かなりの自由を謳歌した代償として、夫婦間のコミュニケーションを犠牲したと言う話ですよね？
その結果、それが問題化した現在、第三者を介しての「調停」と言う手段で、止むを得ずコミュニケーションを行っているのでしょ？

それなら調停委員の印象など、どうでも良いことで。
気持ちの上では、「調停委員の意見などどうでも良いから、私の真意を伝え、旦那の気持ちを歩み寄らせて！」くらいで良いのです。

すなわち、質問者さん側が伝えるべきことは、「天地神明に誓って、不貞行為など疚しい行為は、断じてしてません。それだけは信じてください。」と。
「深夜まで男性と二人で過ごした点などは、甚だ軽率であって、陳謝すると共に猛省していますので、今後は二度と致しません！」くらいでしょ？

それらだけを必死に訴えて。
後は調停委員と言う中立な第三者に、ご主人の頑なな気持ちを懐柔させたり、譲歩案を出させることです。

一方、質問者さんの根底には、一体何があるのでしょうか？
たとえばご主人への愛情があるなら、お子さんの親権は別の問題として、ご主人が望む「離婚に応じて上げる」と言う選択肢はありませんか？

夫婦間のコミュニケーションをないがしろにした点については、さすがに質問者さんなりには反省しているとは思うのですが、しかし根底にあるものは、まだまだ自己愛っぽいと感じますよ。
自分は主婦としては、少々逸脱気味な自由を謳歌しておいて、更にご主人には、円満な家庭への参画を要請しているのだから・・・。

逆の立場で考えてみて下さいよ。
言わば、自分は愛情の全てを相手に注ぐことを要求され、それでも相手は自由気まま・・。
如何に相手を愛していても、疲れるし、しんどいし、辛いし。
いずれは、注ぐべき愛情が枯渇しても、全く不思議じゃないですし。
それがどんなに辛いことか、質問者さんは想像できますか？

あるいは、結婚前の交際時期でもを思い出してみて下さい。
深夜まで、他の男と二人で何回も飲みに行きましたか？
ご主人が、それを承知で結婚したと言うなら、ご主人の覚悟が甘かったと言えるかも。

でも、結婚と言う法的な手続きに、質問者さんがあぐらをかいて変節したと言うなら、質問者さんが一方的に悪い部分も多大かと思います。

上述した通り、今のご主人の心の中には、質問者さんに注ぐべき愛情が空っぽ・・と言う状態です。
これ以上、自分が傷付きたくないので、とにかく質問者さんとは、もう接触したくないのです。
調停で、「どっちの言い分が正しいか？」など、どうでも良いのですよ。

後は、質問者さんの気持ちが少しでも伝わって、ご主人の乾き切った心がわずかでも潤い、「もう一度だけ頑張ってみよう！」と言う気力を取り戻すかどうか？と言う話かと思います。

逆に言えば、質問者さんがわずかでも「私の気持ちも、少しは判って！」などと、更にご主人に何かを求めたら、ご主人は一層、心を閉ざすだけですよ。

そう言う状況で、調停委員と言う第三者を介す必要があるのか？が、甚だ疑問で。
誠実な「一通の手紙」の方が、まだマシじゃないかな？などとも思います。

この回答へのお礼

夫が離婚一択で話し相手が全く出来ないために、弁護士に相談にいったい際には調停について教えてもらいました。
体験者はご存知かと思いますが、調停委員に嫌われてしまうと自分の意見を言っても否定的な態度を取られてしまいます。

手紙は何通も出しましたが、未開封で返送されてます。

お礼日時：2016/08/05 19:45

No.13 回答者： takancue 回答日時： 2016/08/05 12:08

男性と二人きりで午前様。

何もないと言ってますけどお互いの両親を交えての話ですからもう後戻りはできませんね身から出た錆ですな。慰謝料を払っても離婚したいと言ってますので。それで貴女は調停不調で裁判でとことんおやりになりますか？弁護士費用は着手金だけで４０万は取られますよ、旦那は臨むところでしょうね。親権とかからも判断して貴女には勝算はないね。

この回答へのお礼

深夜、早朝に帰宅したのは反省しています。
お酒が好きなので飲み出すと時間を気にしないで飲んでいました。

お礼日時：2016/08/05 19:47

No.12 回答者： kuronekonya-go 回答日時： 2016/08/05 12:05

残業や休日出勤が多いのはお仕事ですからしょうがないですよね。

そこは「女性だからダメ」なんて事は誰も言わないでしょう。
付き合いもある程度しょうがないとは思いますが
問題はご主人に言われている事を軽く流していた事でしょう。
しかも頻繁に言われていたのに「ここまで悩んでいたとは知りませんでした」って・・・
ご主人に甘えすぎましたね。

こうなったらもうどうしようもないんじゃないですか？
正直、一緒に暮らす意味もないように思います。
質問者さんは質問者さんで今まで以上に仕事に精を出して
お子さんに恥じないように頑張ったら良いじゃないですか。

この回答へのお礼

強い口調で言われ無かったので軽く考えてしまいました。

お礼日時：2016/08/05 19:48

No.11 回答者： ele_sheep 回答日時： 2016/08/05 11:44

＞今後のアドバイスや男性の気持ちを教えて下さい。

早く旦那さんとお子さんに　家族一緒にご飯を食べられる新しい家庭を作らせてあげてください

質問者さんは仕事という大切なパートナーがあるのだから　お互いそれがよい選択だと思います
たまに子どもと会わせてもらえるようお願いしましょう

No.10 回答者： kattun175 回答日時： 2016/08/05 11:28

もし、「残業や休日出勤が多すぎて夫婦の時間が全く無い」ということが、唯一の離婚理由であるなら、これは正当な離婚理由にはならないでしょう。

残業や休日出勤が多いことが、正当な離婚理由として認められるなら、多くの夫婦の夫は離婚における有責配偶者になるでしょう。

ここの回答者たちでも、あなたに対して冷たい意見が多いのは、あなたが女性であるからという気がします。
もし、夫が仕事の都合で「残業や休日出勤が多すぎて夫婦の時間が全く無い」とか、飲み会で午前さまというのは許されそうな気がします。

当然、法律上夫婦関係は男女平等であって、正義はあなたにあります。

しかし、ここの回答者たちや調停委員は世間一般の多数派の考えにしばられていますので、あなたの周囲の大部分はあなたの味方にはならないでしょう。

裁判まで行けば、法の元における男女平等が勝つでしょうが、それはあなたの周囲を敵に回す可能性があります。
当面は周囲を敵に回しても、裁判まで進み正義をつらぬき、何年か後に、変わったあなたを元に、周囲の信頼を勝ち得るのはひとつの手です。
ただ、その過程であなたも、あなたの夫も、場合によっては子供も、深く傷つく可能性もあります。

となれば、すっぱりあきらめて離婚して新しい人生を探す方が良いのかもしれません。
養育費は払う必要がありますが、有責配偶者は夫になりますので、夫には慰謝料を請求しても良いかもしれません。

これは、今さら言っても仕方が無いことですが、夫婦であっても、会話無しには分かり合えません。
夫の言葉を誠実に聞いていれば、このようなことにはならなかったでしょう。
（このように言われても仕方ない夫もたくさんいそうな気がします。）

No.9 回答者： きみこ0212 回答日時： 2016/08/05 10:50

仕事と家族

出世と家族
付き合いと家族
どちらが大事ですか？
今ではなく少し先を見ませんか？
多分仕事が楽しくて、今いらっしゃるご自身のたち位置が居心地いいのはわかりますが…。
家族が大事と思うなら仕事辞めたらどうですか？
休日出勤、付き合い、残業を減らしても減らしただけで家族を待たせるんでしょ？
何も解決出来てませんよ。
仕事は他にも沢山ありますよ。

この回答へのお礼

仕事はすぐには辞められませんが、家族一緒に暮らせるのなら退職も考えるつもりです。

お礼日時：2016/08/05 20:01

No.8 回答者： 野中NOばら 回答日時： 2016/08/05 10:43

今さら言っても仕方のないことですが、

付き合いが必要な職場でも、
みんながみんな午前様になるわけではないでしょう。
途中で、帰る人もいたはずです。
残業や休日出勤は、断れないでしょうけれど、
飲み会のことで、2年も前から頻繁に（！）言われていたのに、
聞き流していた、あなたの罪です。

よくこのコーナーに、
あなたの夫の立場の女性から、
「夫が、仕事や付き合いに忙しくて、全く家庭をかえりみない」
という悩みが載っていますが、
その回答の多くが、
「あなたの辛さを、ご主人に訴えましょう」
です。
あなたの質問文を読んで、わかりましたが、
きっと、言っても無駄だったでしょう。
そうか、と、自分の行動を、見直してはもらえていないでしょうね。
私なら、
「とりあえず、子供を連れて、実家に帰りましょう」と
アドバイスすると思います。
あなたのご主人が、しているように。

調停の席で、とにかく、仕事にばかりかまけていたことを謝り続け、
夫と、子供と、離れるのが嫌だと、
情に訴えるしかないです。
仕事を辞める、または、替える気持ちはありますか？
（もし、離婚となった時、生活が苦しくなる可能性はありますが、それでも）
そういう決意がないと、説得力はないです。