幸せなはずの結婚前なのに悩んで泣いてばかりで辛いです。

27才会社員の女です。私には婚約者がいますが、結婚が怖くなっています。職場の先輩でもある彼ですが、致命的なマイナス要素はありません。堅実でかしこく、尊敬でき友達も多い人です。会う度にかっこいいなぁ、好きだなぁ、もっと一緒にいたいなぁと、ときめいています。
ところが、そんな私とちがって彼は落ち着いており、ラブラブな雰囲気にはならず、一緒にいてもTVやゲームに夢中。さみしい私は彼に尽くすようになり、上下関係のようなものが出来てしまいました。
些細なミスをからかわれ、彼はそれをコミュニケーションとして楽しんでいるようですが、私は正直一緒にいてもイジられてばかりで楽しくありません。彼がいない飲み会はすごく楽しく(笑)彼の前で私は自分に自信がなくなり大人しくなってしまいます。
何度か彼に不安を打ち明けましたが、「別れたくない、俺にとって本当に大事な人だから、気になったらその時言ってくれたら直すようにする」と言ってくれました。しかしこれまであまりお互い改善できていません。私もその場その場で彼にぶつかることができません。これくらい我慢しなきゃ、と溜め込んでしまいます。
そんな自分たちを両親と重ねてしまい、結婚を不安視してしまいます。
もともとの性格が違いすぎる気さえしてきました。それでも好きになってしまったんです。この結婚は、幸せになれるのでしょうか。

※長文ですが以下に両親について記します。
私は両親が不仲のため、結婚にネガティヴなイメージが根付いています。仕事熱心・高収入な父ですが、家庭内別居状態です。母はとても謙虚でグチもこぼさず、家事を完璧にこなしながら子供に愛情をもって接してくれましたが、一方で母や私や兄弟たちは父から10年以上無視をされ続けています。無言の圧力・舌打ちで虐げられる母を見るのが今でも辛くてなりません。圧倒的上下関係で、家族にとって父は恐縮そのものです。何度も関係修復を試みましたがことごとく相手にされず、今では話しかけることさえ私には困難です。
そこで私は自分が結婚したら、一人一人が自立し、本音で話し、家族みんなで出かけたり食事をしたり、会話を楽しめるような関係を築きたいと思っています。

No.6 ベストアンサー 回答者： chicikuwa 回答日時： 2016/08/25 11:09

辞めたら楽になります

一生独身で生きる決心しましょう
どうせ親と同じ道しか歩けないのです
アナタの理想なんて出来るはずがありません
経験していないのですからね
自分の親をけなして
今の自分を正当化する
産んでくれた事
育ててくれた事など
人の親切や優しさを受け止められないくせに
旦那を愛して尊敬出来る分けないし
何でもかんでも人のせい
その時々は自分で結論出したのに
理想と違った現実を
また　人のせい
幸せなんて言葉は
言ったら慣れるのです
なりたいというのは願望で
願望なんて叶いません
アナタに結婚する資格はありません
根暗すぎて人の悪口ばかり
どんなに立派な人間なんでしょう
クズのくせしてまともだと勘違いして
ほっておいたら幸せが落ちてくると毒舌を履いている
一人で生きなさい
相手の方に迷惑です

この回答へのお礼

皆さん
ありがとうございました！一つ一つ拝見させていただきました！
読んでて笑ってしまったご回答をベストアンサーにさせて頂きます！
クズっぷりでてますね！
本当は一つ一つ返信させて頂きたいのですがすみません、返すお言葉が見つかりません。でもご回答頂けたのは本当に本当に嬉しいです。色んなご経験を皆さん、されていて、すごい。。子供じみた相談にお時間を使わせて申し訳ありませんでした。

お礼日時：2016/08/25 15:56

No.5 回答者： ひちゃち 回答日時： 2016/08/21 14:53

初めまして

今のあなたの現状から、恋愛感情を差し引いた世界をシュミレートしてみたらいいのではないでしょうか？

文章の内容からいえば、彼の容姿以外の性格とか、考え方等には、若干の不満があるが、恋愛感情でそれをカバーしている様な印象を受けます

もし、彼と結婚して、恋愛感情が落ち着いてきた頃の事をシュミレートして、自分が幸せかどうか、考えてみた方がいいのではないでしょうか？

結婚生活を考えた場合、いつまでもラブラブという訳にはいかないと思いますが・・・

No.4 回答者： あたりで 回答日時： 2016/08/21 09:55

28歳の会社員です。

私も今現在彼との婚約を破棄しようか悩んでいます。あまりにも状況が同じだったので、回答させていただきます。
状況は同じですが、悩んでる中身は180度違います。
私は彼の性格や収入などに問題はありません。客観的に見ると最高の彼なのですが、私は彼のことを好きなのか自信がありません。彼が私のことを想ってくれているのに、私は彼を大切にできず罪悪感を持っています。
まみまみさんは、彼のことが好きだけれど性格に不安があるようですね。私としては大好きだと思えることがとてもうらやましいです。
お互い無いものねだりですね。
私は多分婚約破棄になってしまいますが、まみまみさんは好きという気持ちがあるのならば私は頑張ってほしいです。
好きだと思えることは本当に素晴らしいことです。
家庭環境等の不安はなかなか拭えず、辛いかもしれませんが、それでも彼と乗り越えていこうと思えるのなら、大好きな彼と結婚してほしいなと私は思います。

No.3 回答者： ザキヤマ 回答日時： 2016/08/21 07:46

そんなに嫌ならやめれば良いのではないですか。

やめれば今の現状が見えてきますよ。
人間はそうして経験していくものです。
「あの時ああすれば良かった。」って感じです。
どこかでみんな妥協しています。妥協=諦めです。

No.2 回答者： yuripino 回答日時： 2016/08/21 05:21

ご婚約おめでとうございます・・とは言えない状況ですね。

よくあるマリッジブルーではなさそうです。

ちょっと気になるのは、彼といるあなたはそれで「本当のあなた」なのでしょうか？
彼に好かれるために、違う自分を演じてないですか？

それと彼のイメージ；「致命的なマイナス要素はありません。堅実でかしこく、尊敬でき友達も多い人です。会う度にかっこいいなぁ・・」
これが、どうも非現実的で、具体的な姿が想像できません。ここに書かれている言動を見るだけでも、思いやりに欠ける、重大なマイナス要素しか見えないのですが・・・

＞これくらい我慢しなきゃ、と溜め込んでしまいます。
今からため込んでいたら、持ちません。これくらい？ではないです。
不満は小さなうちにしっかり摘み取っておかないと、一緒に暮らしたら毎日積み重なっていくようになり、
気づいたら大きな溝になっていて、取り返しのつかない状態になってしまいます。


親の姿って、みんな自分の中に持ってて、知らないうちに自分を内側から縛る檻になってることが多いです。
「繰り返す」ことが多いと言われるのは、ダメになるイメージを無意識になぞってしまうからかもしれません。（彼は、お父様に似ていませんか？）
しあわせになれる？・・いえ、結婚したら、あなたはしあわせにならなくてはいけないのです。
親のイメージを払拭し、乗り越えるには、自分が親となるしかないのです。

迷うなら、結婚しない。結婚するなら、絶対迷わない。決めるのは他の誰かではなく、あなたです。

No.1 回答者： dpab 回答日時： 2016/08/21 03:49

結婚はともかくとして、事前に同棲してみたら？

いいと思えば入籍すればいい。
別に先に結婚式をあげなくても、後からあげればいいでしょ。