辛い恋P2 何度も何度も諦めようとしました… 又彼をまだ信じたい自分がいて今まで五年も来てしまい

Question

辛い恋P2 何度も何度も諦めようとしました…
又 彼をまだ信じたい自分がいて
今まで五年も来てしまいました

彼はバツイチ 私もです！私が10才も年上の50女です！年下彼氏と居る事に引け目を感じながら そのうち捨てられるんだろうと覚悟はしつつでした

最近 彼の元嫁 が急接近ですべてがかわりました…

私には小3の娘がいます！彼は本当に可愛がってくれて！父親のような存在でした…

子煩悩な彼の幸せは子供達と居る事 とわかっていたから  私なりに元嫁との事も我慢していました

今では籍こそ戻してはいないけど 事実婚 そのもので…

いつも黙っていた私ですが 本当に元サヤに戻るなら 私は身を引きます！と彼に訪ねれば はぐらかす話ばかりでした

先日 初めて彼に私の気持ちや彼の気持ちを知りたいと話ました！

彼は元嫁と子供達  私の事は別物だと…

いくら考えても理解できなくて！元嫁がいいなら 私と別れればいいし！彼は別れたいとは決して言わないんです…

私が居なくても貴方の生活に支障もないでしょうとも聞きました  彼は居ないなら居ない生活をするしかないだけ…と

私が望む言葉は聞けませんでした…

私を選らんでとはいわずとも 色々事情はあるけど私が必要だ！一緒にいたい！とききたかったのかも…

彼と結婚したい 出来るはずもない！年上女です 結婚なんて望んではいません ただ彼に傍にいてほしいだけ！傍にいたいだけでした！

彼が私や娘に優しく接してくれた彼が忘れられず、まだ あの時の彼を信じたくて…

今でさえ娘のクリスマスプレゼントの心配をしてる彼 私はどう理解すればいいのかが 私にはわかりません…

私よりも元嫁を選ぶ彼を どう 受け入れればいいのか…
彼は年上女が騒ぎたてない事もずっと今の現象に耐える事もわかっているのでしょう…

でも 私も女です 惨めだし 情けないし！年上女である事が悔しいです…
元嫁にこの気持ちをぶつけたくもなります！
なぜ離婚してるのに！毎日 彼と夕飯食べて お風呂済ませて アパートに帰るのか？ましてエッチもある！なんで彼が大事 愛してるなら彼の実家に戻らないのか…と

元嫁とやりあったところで彼の気持ちは元嫁と子供達…

情けないです！まるで不倫してるかのようで…
元嫁は私の存在は知りません…

彼も必死に隠してるから 私は悪い事してるんですか？私が我慢すればいいんですか？心が限界です…

こうして居る今も彼と元嫁はお泊まり 仲良し親子 夫婦 川の字に寝てるのでしょうね…

別れる事も出来ない私はどうすればいいのか…
辛いです 目の前から彼が居なくなる事か…

kanakyu- · Accepted Answer

いえいえ　苦しい恋愛をしてきたのは私も同じです。自分の中の愛が目覚めたのに、それを表に出すほど心理的に成長していなかったのです。心の底から愛する人と別れて、その人がほかの女性と怪しげな関係を見せてきたときは、死ぬかと思うほどにつらかったのです。いまは、その人への幸せを願う気持ちをのこしたまま、あたらしく好きな人がいます。いやだなーと思う部分は、無理せずにいやだなーと思っています。

自己犠牲は愛とは違う・・ということを、痛いほど学びました。
自分を犠牲にするほどに、相手に都合よく尽くすと、見返りがほしくなりますし、反動で赤ん坊のように甘えてしまう気持ちが芽生えます。

自分を犠牲にしない、裏切らないこと・・不本意でないことは決して同意しないこと・・そうやって、相手への見返りを求めない愛を育ててます。そのためには、関係を結ぶことを最優先にしないことが大事です。

＞ 後退とはなんですか？
＞別れですか？

後退は相手と対等な位置になるまで引き下がることです。別れもまた後退ですし、必要なときはあると思います。

たとえば、体の関係をやめること。これは女性にとって自分を守る大切な手段だと思います。
自分を守ることは大事です。自分のことも相手のことも大事に思うから、関係を遠ざかる。
たとえ相手がそう望んでも、甘い汁を吸わせることは長い目で相手のためにもならないんです。
相手が欲しがるものではなく、相手のためになるものを与える、それは子育てと同じことです。

推測なのですが、彼の元嫁さんも、おそらくあまり、自分を大切にできる人ではないんだと思います。ちょっと不本意だけれど、（あなたの存在を知らないから）今の関係で我慢しながら夫婦ごっこをしているかなと思います。

今の関係が不健全（不倫に近い）なこと、自分はそれを望んでいないこと、凛として話すことも大事だと思います。

ほかの男性に目を向けることも、あなたを自由にする第一歩とおもいます。現にわたし自身、あたらしく好きな男性が見つかり始めて、前の人への執着がなくなりました。自分でもまだ、ほかの男性を愛せるんだ、ていう感動すらありました。自分はもう一生、あの彼以外の男性に、魅力を感じることなどないんだと思っていました。

冷静に対等な関係を・・と思ったら、あなたもほかのパートナーを持ちながら、彼とは恋愛ではなく、心を満たすだけの関係になるのではないか、と思います。もちろん、互いのパートナーに対しても、対等でいられる関係が必要です。

ですが、お話を読む限り、あなたは彼が優しそうな顔を見せたら、距離を保った付き合いは困難で、不本意なのに関係を縮めたくなると思います。どれほど魅力を感じる相手であっても、対等でなければ関係の距離を縮めない、必要なら遠ざかる、という勇気が、そしてそれを支える芯が、自分自身も不足していたのでお察しします。
不本意でも、とりあえず目をつむって、とにかく早く関係の距離を縮めて、対等にするのは後回し、ていうのは、まずうまくいかないです。

とてもつらいですね。あなたに必要なのは彼いぜんに支えだ、ていうのはすごく感じます。
ですが、両親がいても、心の支えが得られない人は、とても多いですね・・。
たった一人の人にどっかりと依存する・・飽きるまで甘える・・というのは、親にしてもらえなかった人は現実に不可能で、遅かれ早かれ、あきらめる必要が出てくると思います。

その代わりに、何にも依存しない・・というよりも、
逆にいろんなものにちょっとずつ依存して、
何に依存しているのか分からない状態が安定するのかな、とわたしは思っています。

長い文章を何度も読んでいただき、ありがとうございます。
あなたの現状が、自分が辿った道とオーバーラップするものを感じましたので、ちょびっとでも助けになれば幸いです。

自分を裏切らないでくださいね。自分を見捨てないでください。自分を見捨てていると、誰かに救ってもらおうとする気持ちが反動で出ます。自分を大事にすることは、自分本位、自己中になるのとは違います。自分も相手も大事にできる、調和的なバランスを見つけていくことです。

kanakyu- · Answer

その彼の望みは、あなたと元嫁さん、両方ともほしい、ですね。
別れられる強さがあれば、対等な関係まで後退することもできます。

事実婚も実態があり、内縁関係が認められるものであれば、不倫は慰謝料請求などの対象になります。
このままでは本当にあなたが不倫相手になってしまうのではと懸念します。

kanakyu- · Answer

＞私は不倫ですか…(泣)

客観的に見て、その彼はとても不誠実だと思います。

あっちの女性にも、こっちの女性にも、いい顔するのが不誠実な男性（浮気男）の最大の特徴です。

どうぞ、彼の「表面だけの優しさ」にだまされないで・・あなたの心は冷えるだけです。
本物の優しさは、必ず、あたたかいです。

彼にあわせようとして、自分を見殺しにしていませんか？
自分自身の違和感を無視して、その彼の感覚に巻き込まれるような付き合いでは、どんどん彼の都合のいい関係になります。
どうぞ、ご自分の心の奥底から来る、正常な感覚を信じてください。金メッキのような優しさをくれる彼、でも、あなたはその金メッキに支払う代償が高すぎることに、ほんとうは気づいていた。

不倫になるので、事実婚状態にあるその彼と関係をもたないことが、あなただけではなく、関係者全てを守ることになります。

kanakyu- · Answer

していただいたことは、ありがたいことと受け取っていいと思います。お互いのニーズがマッチする状態だったのですよね。
でも、だから彼の人間性まるごと100％信じる・・みたいに、なっていないかが心配ですね。支えてもらったことは良かったけれど、これからも支えてもらいたい、そういう気持ちもあって離れづらいのかな、と思います。つらいですね。

あなたの心が満たされ、あたたまる・・そういう関係に、とどまってほしいと思います。
そのために今の距離では不適切ならば、健全で対等な関係まで、さみしいだろうと思いますが後退するしかあなたに道がのこっていないように感じます。

もしも、あなたが私の娘ならば、どれほど苦労し、つらかっただろうと思います。そのつらさが、男性に支えをもとめる気持ちを強くさせてしまったんですよね。もしもそんな苦労がなければ、その男性じゃなくてもよかったのではないかと思ってしまいます・・・。

kanakyu- · Answer

お話してくれてありがとう。あなたと彼のあいだは、とてもすてきな恋があったんですね。それはもちろん信じますよ。年の差恋愛、とくに女性が年上の場合は、強い運命的な絆を感じたからこそ、その違いをのりこえたと思いますからね。

そのご縁がこれからも続くのであれば、あなたが後退したら、彼は少し時間をおいても、前進してきます。必ず。

ほんとうに、その彼の言うように、いないならいないで生活していけるなら、その流れは移り変わり、いままでのことを大切な思い出として、あたらしい方向へ進む時期がきていると思います。

いろいろつらいことが重なり、その彼しか見えないと思います。あなたは今、ほかに頼りになれる人がいないのでしょうね・・きっと、言葉に尽くしがたい苦労を越えられたと思いますから、自分自身をいたわってください。

その彼とのであいもそうではなかったかと思いますが、人生、なにが起きるかは未知数です。まだ最後の恋は先にあるかもしれません。

わたしの娘であったら、お家へ帰っておいで、必要なだけ甘えて、元気になってほしいっておもいます。
恋愛以前に、求めているのは支えだと思います。

kanakyu- · Answer

＞10歳も年下の彼が父親居た時と同じ感覚

すごくよくわかります。

わたし自身の恋愛話でもよろしければ、よかったらご参考になりませんか。

わたしは今、20歳も年下の男性と恋しています。
正式に交際はまだですが、いずれそうなるかもと思っています。

その人にはやはり父親の愛、父性を感じるのです。守ってくれる人、そう思います。
運命の絆を互いに感じます。

「いずれ終わる恋だから」わたしもそう思ってましたが、そう思うのは逆にこの恋に失礼だと思うようにさえなりました。いまも「わたしでいいの？」て思いますが、前進後退しつつ、お互いに障害を乗り越えようとしています。

自分の欠乏のために彼を必要とするのではなく、彼と幸せになる気持ちでいられる自分になれたら、ちゃんと彼と付き合いたいと思っています。

いま、恋人ではない期間が1年近くですし、まだ続くと思います。その間にどうなっていくかは、もちろんわからないんですが、恋人になる前に、お互いに自分が成長して、自分のために求めるのよりも、自分と相手が幸せを共有し合える関係になれるように、少しずつ少しずつ、離れているのに関係をあたためて、育てていると思います。もしもこの恋が実らなくても、この恋自体が、私たちをすごく育ててくれたことには違いありません。きっと、そのときはやはり、また前を向き生きていける、あたらしい扉が見つかると思います。少し、強がりもありますが・・この彼とは、相手に自分の欠乏を埋めてもらう、という関係では、お互いのニーズが合うときはよくても、そうではないときは、苦しくなるのが目に見えるんです。だから付き合いを早まらないほうが、長い目でいいだろうな、って思います・・。

私事ですみません。それでも、少しでもなにか心に響くものがあるとうれしいなと思います。

辛い恋P2 何度も何度も諦めようとしました… 又 彼をまだ信じたい自分がいて 今まで五年も来てしまい

その彼の望みは、あなたと元嫁さん、両方ともほしい、ですね。

＞私は不倫ですか…(泣)

していただいたことは、ありがたいことと受け取っていいと思います。

お話してくれてありがとう。

＞10歳も年下の彼が父親居た時と同じ感覚

いえいえ 苦しい恋愛をしてきたのは私も同じです。

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