外向的な彼と内向的な彼女では破綻するか

こんにちは。彼との関係で悩んでいます。彼はすばらしい人なんです。性格も良い、仕事もいい、教育背景も・・・勤勉で、そして他人のことを理解しようとし、いつも親切な心を持っている。「外に出て行こうとする」、アクティブなひとです。
私は・・まだ学生でこれから仕事を探すというとき。なかなかうまくいきません。教育背景は普通～良いほうです。私は優しい心を持っているとは思うけど、静かなことが好きで、静かに過ごしたりするのが好きです。話すより聞くほうが得意だし、「意見やアイディアを言って」と言われるとなんと言って良いかわからないというか、自分の中にアイディアなんて何もないような気になるくらいです。
ちょっとしたことが彼との間で起きるとき、
意思疎通がうまく行かず、私はいつも泣いてしまいます。「子供じゃないんだから泣くのはおかしい」と
彼に言われます。「僕が君に僕の気持ちを言葉で言うように、君も僕ともっとコミュニケーションをとってほしい、変わってって言っているんじゃない」と彼は言いますが、それは私には「変わって」と同じように聞こえます。私はうまく言えないんです。でも、彼は頭が良いし言っていることはいつも正しい。私のほうが不完全で劣っているんです。疲れちゃって・・・彼はすばらしい人で、困らせているような感じで・・・別れたほうが良いですか？どうしたらうまく自分の気持ちを言葉に出来るんですか・・・内向的から外向的になれといわれているようでプレッシャーも感じて・・・ばかですね。なにかコメント、お願いします。

No.8 ベストアンサー 回答者： souziki 回答日時： 2006/03/13 10:22

ええっと、高校生の上、異性と恋愛関係になったことすらないのですが（うわあ

外交的な彼と内向的な彼女。
一体、どういう問題が！？
僕も内向型ですけども、友人に外交型がいますよ？
それはそれなりでいいものですよー。

お姐さんは、自分のことを貶しすぎですよ。
それは彼氏さんにとってあまり嬉しい事じゃないと思います。
誰だって自分の恋人を貶されたらイヤでしょう？
それは外交的になれ、ってことじゃなくて、もう少し、自分の事を気にしてごらん、ってことじゃないかなぁ。
変わるんじゃなくて、もっと自分を見つめて内向的になる、というか。
否定的に自分を見つめるのも、凝り固まってると思いません？

泣くのも立派なコミュニケーションです。
でも、お兄さんはもっともっとお姐さんのことを知りたいんじゃないかなぁ。
だから、いろんなことを話して欲しい。
教えて、って。お姐さんだってお兄さんの事を知りたいと思った事はないですか？
お兄さんも、お姐さんの側に、もっともっと近づきたい、と思っているのかもしれないですよ？

お兄さんに、この質問文のことを、まるっきりそのまんま言ってみたらどうでしょう。
きっとわかってくれるんじゃないかなぁ。
お兄さんが「話して」っていうのは、タブン、こういうことを打ち明けて欲しいな、ってことなんじゃないかなぁ。

No.9 回答者： ton1115 回答日時： 2006/03/13 11:20

うーん、何だか私と主人みたい。

私はどちらかといえば内向的。主人は正反対です。
で、私はすぐないてしまう。主人はすごく頭がよく自分の意見をしっかり言う、私は反論できずモジモジ、そして泣いてしまう・・・。悪循環だなーと思いますが付き合い期間入れてかれこれ１４年になります。
確かに別れたほうがと何度思ったかわかりません。
でもこれだけ続いてきたって事は合わないことはないなーって思いますよ。

未だに私は言いたい事をうまく伝えられません。主人にはそれを理解できないと思います。変われっていつも言われてきたけど性格って変われないですよね、なかなか。
辛くて仕方ないなら別れという選択もありかもしれません。でも別れる必要ないんじゃないかな？って思いますよ。
無理に変わらないとって思うと余計プレッシャーになるからあせらないで彼と向き合っていくといいんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

こんにちは。みなさんにまとめてここでお返事を書かせてください。大変失礼ですが・・・。
彼とちょっともめたときに上の質問文を投稿したので、気持ちが高ぶって、まとまりのない文章ですみませんでした。それでも、みなさんコメントを下さってありがとうございます。全ての意見が、とても参考になりました。確かに自分に甘い部分が大いに
あったと思います。
自分を突然１００％変えることは出来ないけれど、
やはりよりよい関係を築くために、歩み寄って、
もっとコミュニケーションを怖がらずにとることが
私には必要だと思いました。
ありがとうございました。本当に感謝しています

お礼日時：2006/03/13 12:07

No.7 回答者： mintgreendino 回答日時： 2006/03/13 09:30

意見やアイデアについて議論の要る恋人関係とは

大変ですね～。
私にもムリです。

二人でいて楽しくて笑ったりケンカしたり
充実してればバンバンザイなのではないかと思うからです。

過小評価とか、意思疎通とか、泣くとか
上司と部下じゃないんですから、
もう恋人関係は破綻してるのではないですか？

こういうことで悩むぐらいですから
別れる別れないなんてたいそうな行動はとれないのでしょうけど・・。

ご自分のために別れたほうがいいと思います。

No.6 回答者： noname#24152 回答日時： 2006/03/13 03:28

busy_streetさん　こんにちは。

>意思疎通がうまく行かず、私はいつも泣いてしまいます

具体的には、どんなコミュニケーションでしょうか？
例を挙げて説明してくださると、アドバイスしやすいと思います。<(_ _)>

No.5 回答者： Soo123 回答日時： 2006/03/13 03:11

はじめまして。

busy_streetさんは就職活動中なのでしょうか。
だとしたら余計に、すでに仕事に就いて収入を得ている彼氏さんに対して自分を過小評価してしまう部分はあるかもしれないな、と思います。
就職活動の前や途中は、独特の半端な世界の住人という感じが（実際はそんなことないのかもしれないですが）して萎縮してしまい、浮かんだ意見が全部大したことが無いものだと思えたり、人からしてみたら些細なことでもすごくショックだったりすること、あるだろうと思います。

また、恋人を素敵だと思えば思うほど自分のことが小さくて駄目なように思えてしまうことは、実は私にもあります。
比べることなんか無いのに、どうも比較して劣等感を抱いてしまうんです。いやはや＾＾；。
私の恋人も私には本当に勿体無いと思うくらいにすばらしいひとです。
私達お互いすごく尊敬できる素敵な恋人と知り合えて交流ができて、よかったですね。

一度彼氏さんにこれまで言われたことを紙に書いて、
それに対するbusy_streetさんの思うことを
自分自身の中身をじっくりと探してみてはどうでしょう。

あと、私は恋人と話していて
つい感情的になったりで
思うような言葉が頭の中から逃げていってしまう時、
「うーん、今はどうも適当な（適切な）意見が出てこないの。
だからさ、もう少し考えてみてからでいい？」と云っています。「自分の中で整理して納得できる答えを探したいから」

あとは、もう少しゆったりとした気持ちで彼氏さんと向かい合えるようになれたら心地好いのではないでしょうか。
彼氏さんもbusy_streetさんが心地好いようにと願ってアイディアなどを訊いてくれるのでしょうから、「こんなのはどうでしょう」などと
busy_streetさん好みの静かな趣味へチョコチョコお誘いをかけてみるとか、「こういうのが好き＾＾」とツボに入る話題の時に若干大仰に喜んでみるとか。

では、ごきげんよう。

No.4 回答者： G131 回答日時： 2006/03/13 02:40

端的にいうと、このままでは遅かれ早かれ破綻すると思います。

私個人としては、彼はあなたの性格や個性をもっと尊重してあげるべきだと思います。
彼があなたに「泣くのはおかしい」とか「もっとコミュニケーションをとってほしい」と言うのは単なる優越心であり支配欲でありおせっかいでもあり自己中なだけです。

普通は思っていても、こんな「バカなこと」は言えませんよ。
言っても実際あなたが感じているようにプレッシャーになるだけですから。

彼に「私は今のままじゃあダメなの？」と聞いてみてください。
そこで、ああだこうだと言うようでしたら、さよならしちゃいましょ！

No.3 回答者： skybluez 回答日時： 2006/03/13 02:24

人の性格はそうそう変わるものではありません。

彼はあなたから見たら完璧で、そういう人から言われるので余計落ち込むのかもしれませんが・・・

まだ若くて未熟なあなたは彼を完全な人間として見ていますが、私からしたら世の中のどこに完全な人間がいるのかなと思います。
いたら会って見たい（笑）

現実にはそんな人はいません。
ただそう見えるだけです。
彼には彼なりの悩みがあり、それはあなたには見えないだけです。

もっと気楽に・・・あまりにも偶像化？しすぎるからそれに比べて私は・・・となってしまうのですよ。

もしかしたら彼はアメリカ人かもしれません（文化の違い？）が、あなたはあなたなのですからもっと自分に自身をもって「これがわたしなんです、文句あるの？」くらいになって自分を見失わないようになったほうがいいと思います。

変に彼に合わそうとするから無理が出てきます。
内向的・・・いいじゃないですか。
お互い持っていない部分を補うのもひとつの人間関係ですから。

No.2 回答者： kinopx0513 回答日時： 2006/03/13 02:18

男は理屈、女は感情。

というのが多くの人にあてはまるのかもしれません。
過去の僕はそうでした。
昔の彼女が泣いていても理詰めで話を続けようとしていました。
彼女がなぜ泣いているか大体わかっていても
理由をはっきりさせて次に同じことが起きないように、と考えて
そうしてしまっていました。
その彼女とは別れましたが今はもっとわけがわからない女性と結婚しました(^-^;
割れ鍋にとじブタということわざもありますから
とりあえず好きという気持ちがあれば大丈夫だと思いますよ。
がんばってくださいp(^-^)q

No.1 回答者： noname#27143 回答日時： 2006/03/13 02:08

そういう甘えた思考放棄が彼をイライラさせているんです。

まあそういう女の子も少なくないけど、彼はあなたのことが好きなんですから、喋ること、コミュニュケーションは大切なはずです。
私が彼女と別れるとき原因はいつもそこです。もっと分かり合いたい、もっと深い話をしたい、もっと楽しくいたい。そう思っているはずです。
彼はあなたが完全な人間に見えるから好きなわけでもないし不完全な人間だから嫌いになったりもしません。

質問者は「別れたほうがいいですか？」と書かれていますが本当は別れるつもりなんて毛ほどもないはずです。こんなサイトで甘ったれたこと言う前に今日見た映画や小説の話をしてあげたほうが彼は喜ぶでしょうね。