母をいじめる父が嫌いで、喧嘩になりました

少し長くなりますが、宜しくお願いします。

私は父が嫌いです。
先日、私が父に冷たくすることが原因で、
母に「二度と連絡してくるな。一人で生きろ」と言われました。

私が父を嫌うのは、父が母にひどいことをするからです。

私が生まれる前ですが、
父が仕事から帰ると、家に酒がなかったことで激怒し、夜遅くでどこも酒屋があいてないのに母に買いに行かせ、無理して店を開けてもらい母が帰ると家は鍵をかけられ閉めだされた…とか

私が高校生の頃、
母の父（私から見て祖父）が末期がんで余命数カ月と診断され、それに伴い母の母（祖母）が鬱となり、母一人で二人の世話をしなければならなくなり、母は精神的に参っているのに
父は自分の世話が疎かになったことで母を責め、母はいつも私の前で泣いていました。

父が言い出したことなのに「お前が言い出したんだろ！」と母を責めて喧嘩をするなんてしょっちゅうで、物を投げたり皿を割ったりも頻繁でした。

私が母を庇うと父は逆上し、母をもっと責めるので母を励ますのも大変でした。

私には兄と姉がいますがいつも他人事で、母が泣いているのに知らんぷりです。
両親の看病で母が参ってる時に姉に助けを求めましたが「だから何？」という感じで話も聞いてくれず、母を支えられるのは自分だけだと思っていました。

母が父のことを嘆いたり泣いてる姿を小さい頃から見てきたので、父が心底嫌いです。


ですが母はこんなに酷いことをされても「父のおかげで生活出来てるんだから我慢しなさい」と言います

私が父に冷たくするので母に二度と連絡してくるなと言われましたが、正直今更父に優しくするなんてできません。
だけど冷静に考えると私が直接父に何かされたわけではないので私にも悪いところがあります
だけど私が酷いことをされるよりも母が酷いことされてるほうが腹が立ちます。困ってる時いつも助けてくれたのは母です。

でも母に叱られて私は誰も味方がいません。
私は母の味方のつもりでしたがなんかよく分らなくなりました。

これから私は父とどう向き合っていけばよいですか。

No.2 ベストアンサー 回答者： natora. 回答日時： 2017/01/13 18:36

私も、小さい頃似たような家庭内環境にいたので、つらさがよく分かります。

お母さんを守りたくてやっているのに、お母さんに連絡するなと言われるのは本当につらいことですよね。

お母さんは、あなたが、お母さんを守りたいんだということなどは、お話したりはしましたか？

確かに、生活出来ているのはお父さんのおかげなのかもしれない、ですが、だからといって暴力をしていいわけではありませんよね。

精神的な苦痛を与えることも、ドメスティックバイオレンスの中に入ります。

そして、そのような光景を幼少期から目撃しているのは、心理的な虐待にあたるのです。

家庭は、人が遠くから、外から帰ってきて、その疲れを癒したりする安心できる場所でないといけないのです。

そんな場所に、暴力など合ってはいけません。
最悪なことです。

お兄さんとお姉さんは同じ家にお住まいなのですか？
もしそうでしたら、お母さんが大変な思いをされているのを、間近に見ているはずなのに、無関心なのは少し…どうかと思ってしまいます。

あなたは、お父さんを嫌いなままでいいと思います。
無理に関わったり、話したり、好きになる必要など、まっっっったくないと、わたしはおもいます。

まずは、お母さんに、自分の気持ち等、お母さんを守りたい気持ちを分かってもらうまで話したりしてみてはいかがでしょう。

お母さんも、ものすごくつらい思いをしていることと思います。
そのような状況に置かれた時に、優しい言葉をかけてもらえるだけで、少し救われたような気持ちになれます。

大変な状況かと思いますが、どうか、ストレスや疲れ等、溜め込みすぎないようにしてくださいね。
こんなことしか言えませんが、お体にお気を付けてくださいね。

生意気にすいません。

No.7 回答者： 野球仙人 回答日時： 2017/01/13 21:19

今は明治なのか？と思わされる程浮世離れした家庭不和、父親は一人天下で横暴そのもの、周りは遠巻きにして年の離れた貴女が母上を庇うと逆効果、今や落語で聞く以外に有り得ない家庭環境です。

しかし夫婦仲が悪い訳ではない、実の娘にもう近寄るな、と指令を出すとは全く信じ難い事ですが、そこまで昔風の家庭なら、今トップである実父母が言う通りにしてみては如何です？

誰も病気な訳ではない、それがバラバラに暮らしたとて、今の時代後ろ指を差される事も無いでしょう。
貴女がお母さんを庇いたい、という気持は親子の情愛として当然です、それが必要とされる時が何時か来ます、その時父上は男女差からして心身が弱っている、という形が予想されます。
お母さんは「あんなにお前に辛く当った父親が、世話になる訳に行かない」と自分の責任の如く頭を下げられるかもしれません。

その時期はもう親子が逆転して、親の子供帰りになっている筈、貴女は「何言ってるの、親子だもの」とだけ言えばいいのです。それが親子の情愛、お父さんは運悪く、半世紀位環境のずれた社会で育ったのだ。
と思って上げられればいいじゃないですか。

何だか偉そうな事言って済みません、我が育った環境は戦争続き、父親はしょっちゅう戦争で居ない、たまに帰ってくれば文句ばかり言って口答えすればゲンコツで殴られる、母親は一切口を出さず、思い出せば笑顔というものを見た覚えがありません。
その反動で親父に勝てる日が来たら必ず殴り返すのだ、と心に誓い、結婚する時はニコニコと朗らかな女を選ぶのだ、と真剣に考えていたものでした。

今の貴女の心労を和らげるに役立てよう、と思って昔の話を持ち出した訳ではありません。よそ様には判らない、時代の運に恵まれなかった、という場合も有るのかも知れない、と思い出し付け加えました。
精一杯何かをして上げれば、いつか皆の心に幸せ感も生まれる筈、貴女は真剣だったあの頃を思い出して、にっこりしましょう、私も長生きしてその日を待っています。

No.6 回答者： osiete_minasama 回答日時： 2017/01/13 20:17

おかあさん本人がそれを受け入れているのですから、

　棒で突くようなことをしてしまい、お父様にストレス→お母様も何らかの形で嫌な気持ちになるのでは

　あなたがお母様をこんどは苦しめる存在になってしまっているのでは。

　正しいことをするのではなく、うまくやることが　この世の中正しいことです。上手くやりましょう。
ただツンケンと　嫌な態度をとっていたら、あなたが悪者扱いされても仕方ありません。


一度、あなたが何故お父様をきらいなのか、
　ここでの質問内容を　直接　お手紙でお父様に渡してみてはどうでしょう。
　　　ちゃんと気持ちを理由をつたえることが、あなたの心に区切りをつけるたったひとつの方法だと思います。

　ただ闇雲に感情的に書きなぐった自分がスッキリするだけの内容をとどけるのか
　　・・それとも、これからの家族としての幸せをかんがえた内容をとどけるのか
　　　　　　なにが一番うまくやるということなのか、よく考えて行動してください。

No.5 回答者： jzajza 回答日時： 2017/01/13 19:08

「二度と連絡してくるな。

」
と言われたのなら、連絡はやめましょう。
家とは離れて暮らしているのでしょう？
アナタが、父親に冷たく当たれば当たる程、その見返りが母親に来るのでしょう。
いざこざを避ける為に、「しばらくは連絡をしない方がいいよ。」という母親の気持でしょう。
アナタが、「お父さん」「お父さん」と甘え可愛がってもらっていれば、母親に対する父親の態度も、少しは和らいでいたかもしれません。

No.4 回答者： akamegane4 回答日時： 2017/01/13 19:06

貴方は嫌いな人の加護を受けてはいけません。

父親が嫌いなら父親の援助は受けず自立をしてください。

それか母親が離婚して、貴方が稼げば良いだけです。

No.3 回答者： LRうす 回答日時： 2017/01/13 18:46

昔の方は、とにかく旦那様を立てるという考え方を持っていらっしゃる場合があります。

お母さんに、「どうして、酷い事をする父の味方になり、私に連絡してくるなというの？」ってストレートに聞いてみたら？
貴方は正義感が強い。正しいと思う。
でも、何か知らされていないことがあるのかも。

No.1 回答者： へムレン 回答日時： 2017/01/13 18:14

仲良くできないなら、しばらく会わなくても良いと思います