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不倫から夫婦再構築された方



浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
離婚はしないと主人が言った次の日には
また離婚したいと、、、

LINEで大好きでいるからねと
誰かに送ってるのがわかりました。

経済力や子供が2人小さいので離婚はまだ考えられませんが、心身ともにつかれました。
子供も怒りっぽくなり、子供のイザコザにもイライラするようになりました。
ほぼ母子家庭育児なので、
もう離婚したらとよくいわれますが、
私は離婚したくないし、来年度まで子供の役員で忙しくので立場的にもできません、

彼女とまず別れて欲しいです。不倫はひどいです。

実家が遠方の為にたまに帰るなど出来ず、子供はすきな旦那。
こんな状態から
離婚をさけず
今もご夫婦続けておられる体験談や皆様のアドバイスいただきたいです。心療内科に通い
睡眠薬、漢方、安定剤を先週いただきました。

質問者からの補足コメント

  • 離婚せずです。文に誤りがありました。すみません。

      補足日時:2017/01/15 10:38

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A 回答 (9件)

あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。

しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。

この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。

あなたの欲求(不倫の事実を知りたい。私の思いは間違いないと思う。そうに違いない。)と、現実は乖離します。あなたのご主人の不倫に対する思いと、現実の生活に関わる意識が一致しなくなるのです。ここから色々と不都合が発生します。

あなたがご主人の不倫を疑うなら。事実を確認したいのなら、ご主人の行動を調べるべきです。そして、ご主人の現実の姿を知れば良いのです。そこから対策が生まれます。あなたの心の中でいくら考えても解決しません。ご主人が不倫を否定し、あなたはその否定を受け入れないのですから。

現実原則とは、現実の事象に即した考え方をすべきだと言うことです。あなたの気持ちの中にある考えは現実であるかも知れませんが現実でないかも知れません。そういうあやふやな気持ちの中でもの事を考えると、鬱の世界に入り込まざるを得なくなります。

現実に合ったものの考え方をしましょう。ご主人が不倫を働いているというあなたのイメージ(欲求のイメージ)をとりあえずは捨て去ることです。そして事実を確認すべきです。その為には、ご主人の日常の行動の把握が不可欠です。これがご質問いただいた現実原則の考え方をするという意味です。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
不倫をしているイメージから確信、現実へですね。
日常の把握確かに、最近やっと始めだしたところです。
毎日何回も何回も上司(女)にLINEさしていて
今、そのLINEに全部知ってるぞ!と打ち込みたい衝動です。
本当に今の、やるべき事ができていません。本当に辛いです。現実をみていきたいです。

お礼日時:2017/01/17 06:06

浮気の証拠は有ったのでしょうか?



ラブホにいる事はどうやって分かったのですか?
LINEはチェックしてるのでしょうか?

ご主人は本当に認めて謝ってくれたのでしょうか?

再構築って、一人では出来ないですよね。
不倫を認めずやめずには、再構築を始める事も出来ませんよね。

離婚したいの?
離婚するつもりでそんな事したの?
家族は要らないの?
裏切られたら、それは言ってしまうと思います。
知ってしまったら、追い詰めてしまう。
ご主人は何か、信用を取り戻したい様な行動は取ってくれてるのですか?

不倫をやめて貰いたいなら、証拠を撮るしか無いのかも。
ご主人の毎日の帰宅時間や、飲みに行ったならその場所、同行者を軽くメモでも取っておいて、デートの日にアタリをつけられたら、興信所もそう高額にはならないと思います。

別れてくれてる気配は無いのですか?

ウチは未遂では有ったのですが、それまでホモだと思ってたくらい、女関係は信じてたので、青天の霹靂で、地球が割れたくらいの衝撃でした。

最初の1ヶ月は平謝りしてくれて、次の1ヶ月は離婚したいと毎週家出され、2ヶ月目から忘れ去られ、シツコイと罵られ、3ヶ月目から笑い飛ばされる様になりました。
それからもしょっちゅう家出されて、それでも一緒にいる間は仲良くなって、幸せだなぁと思えだしたのが、半年目から。
携帯のチェックは、3ヶ月目からやめました。
見たって分からないし、掃除されてたらそれまで。
分かってるのに見てしまって。
発覚して解除していたロックを又掛けられたんです。
その時に、
「ロックを解除してくれたら、私もそれで信じて、それ以上開かない」
と、約束しました。
たまに触ってロックかかってなければ、本当にそれ以上見てません。

主人も発覚後、遊び方を変えてくれたので、信じられる様になりました。

相手がスナックの姉ちゃんだったので、行かないのは無理にしても、私に分からない様にしてくれてと、頼んでいます。

何か変えてくれないと、信じられないし、再構築も難しいですよね。

主人を丸ごと信じてる訳では有りません。
又、機会があって、好きになるような女性が出来たらするでしょう。
そう言えば、
「おれは好きな女も作ったらあかんのか?
気持ちを抑えなあかんのか?」
と、泣かれた事も有ります。
話しましたよ。
既婚者の恋がどうしていけないのか。
バカなんですよね。
徹底的に。
想像力もなければ、物の道理も分からない。
だからとことん話をしました。
あんなに話した事無かったくらい。
もうダメかと、二人で息子に話した事も有ります。
そしたら息子に諭されたり。

何とかかんとか、一年過ごし、発覚前より仲良くなったと喜んでいたら、今度は些細な事(飲みに行くよていをやめたというので、いけば良いのにと、言っただけ、飲みに行くと言うので、誰と行くのか聞いただけ)で、2週間も家出、しかも音信不通になってしまったり。
まだまだ再構築中では有ります。

でも、それも主人がもう私を裏切らないという、前提から始めた事なので、発覚後のイザコザは、私が主人を信じ切れないからだと思います。
だから
「あんたが私を愛してる事を信じさせて」
と頼んで、毎日愛してるか聞いてた事も有りました。
直ぐにキレられましたけど。

でも、信じません。
信じちゃったら、次裏切られた時が、死ぬほど怖いから。

猫並みの貞操観念の働き者の牛
だと思う事にしています。
私に貢いで尽くして当たり前だとも。

ご主人、別れて欲しいですね。
貴女がそれだけ傷付いて、ボロボロになってる事、分かってもらいたい。

そして、携帯は、貴女のために!見ない方が良いと思います。
疑ったらキリが無いから。
辛いだけでしょう?
私は妻が怪しい夫の携帯を見るのを、悪い事だとは思いません。
それでも、私は私のために、見ない事に決めました。
見たって正直、何も分からないし、疑ったらキリが無いので辛いだけだから。
もっと、建設的な話をした方が良いかも。
次に何食べに行くかとか、次の旅行はどこに行くかとか。
ご主人の好みの服装とか。
なるべく女方面の話に行かない様に、気を使って会話してましたかね〜。
最近は平気でしてますけど。

とにかくご自分を甘やかせてあげて下さい。
家事もとことん手を抜いて。
何もしなくったって、日々は過ぎて行くし、過ぎただけ、楽になっていきますから。
あんまり考え込んでも、貴女が悪い訳では無いから。

可愛い妻、明るい家庭を。
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この回答へのお礼

浮気証拠はGPSで調べていきました。
ただ、デリヘルと言われて不倫ではないと言い張ります。
毎日毎日、LINEのやり取りを女上司としていますその人と出かけるみたいです。今日。

信用を取り戻す事はしていません。

本当に私の立場まで心配してくださりありがとうございます。
弁護士からも携帯は見ないでと、言われました。本当に話し合いをしたくないのに
わざと何の?心療内科とかいくなら
俺に話せば?俺が原因なんでしょ?とか言われました。
原因と分かってるなら
別れてよと怒鳴りたくなりました。
離婚しちゃえばといつも思いますが、こんな状態からも望みをまだ信じているんです。
本当に。恥ずかしながら。
早く楽になりたいです。

お礼日時:2017/01/17 06:02

無理に結婚を維持しても、身も心もボロボロになり子供にも悪影響ですよ。


この際、離婚しすっきりした方が良いです。浮気するような奴はまた同じ様に裏切ります。。
子供のためなら、母は強しで鬼にもなれます。頑張ってください、応援してます。
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この回答へのお礼

本当に鬼にもなれます。
今日休みなのに、仕事と嘘をつき出かけるようです。本当に最低なやつです。

離婚すれば確かに晴れますが、相手の思うつぼと弁護士さんに言われました。もう少しatmとして働かせてから、捨てたいです。
これが、お恥ずかしながら本音です。

お礼日時:2017/01/17 05:54

こんにちは。

その状態では良い方向へ向かうのが難しいですね。
思い切って、あなたのせいで私も病気で薬も飲んでいますし、離婚はしなくてもいいですから、子供を連れて行っていまお付き合いされている方とがんばって育ててくださいって言ってみては?

役員やっているからとか、へんな理由で離婚は今できないとおっしゃるところをみると、質問者さんは相当参っているのはわかります。でも、もう家族として機能していない家庭で子育てはできないとあきらめないと、こどもさんにとってとても迷惑な環境ですよこれは。

質問者さんのためではなく、子供さんのためにがんばってください!
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この回答へのお礼

お返事遅くなりすみません。
子供が泣きながら上司(浮気相手だと昨日明確ではなく確認中)とばかり、LINEしないで、ひどいと訴えても違う、考えすぎ、大丈夫といいなが、LINEをバンバンしていました。本当に中毒です。

子供は今親権あなたにいくといったら
えっ?と言われました。
子供の事を考えると本当に今の最低な生活からにげたいです。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2017/01/17 05:51

不倫疑惑後


半年以上経つのにやっぱり未だに主人の事が信用出来ずにいます。
主さんみたいに決定的な証拠を見つけたら今の結婚生活はまずありえません。
私だったら慰謝料請求して親権をとり離婚へ踏み切ります‼︎
私も鬱に近い症状がしばらく続きましたが病院には行ってません。
精神病で1度レッテルを貼られたら親権はとれないからです。
今は貯金に没頭し、主人の事は働き馬で利用してます。
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この回答へのお礼

同じ環境の方がいると思うと、心が落ち着きます。お体とか大丈夫ですか?

我が家も半年経ちますが
ラブホに行ったが、デリヘルだからで
浮気じゃないの一点張り。
鬱ではなくここまで追い込まれたという、証拠にもなるし、寝れないからというだけで、処方箋してもらいました。
さらに、子供は今親権あなたに行くよと言ったらえっ。って言われました。最低な父親です。
本当にお金ですよね。お金さえあれば。
私も同じ気持ちで貯金頑張ります。

お礼日時:2017/01/16 08:22

あなたには酷なことを言いますが、今あなたを苦しめているのは、あなたご自信の「ものの考え方」にあることを気づくべきです。

お書きになっている内容を拝見する限り、ご主人で無くても多くの夫は、毎日過去の過ちをちくりちくりと責め立てられると離婚の2文字も頭に浮かぶでしょう。そして、そうしたいと思うでしょう。

何しろご主人からみると、安心できる家庭が緊張を受け取る家庭に変わるわけですから・・・。いくら夫婦間の不和の原因を自分が作ったからと言っても、ものごとには限度程度というものが有ります。

事の発端はご主人の不倫とのこと。この不倫問題をあなたご自身の気持ちの中で解決しなかったことが今、あなた方を苦しめている原因なのです。法律も、配偶者の不倫が発覚したその後、通常の夫婦関係(家庭生活)を送っている場合、過去の不倫は相手配偶者が許した。と、言うように判断されます。(不倫の時効は別問題です。)

あなたの気持ちの中でご主人の過去の不倫にケジメを付けて元の夫婦に戻るためには、ご主人と話し合ってご主人からの反省と二度と再び妻を裏切らないという約束を、そして、約束を破った場合のペナルティーも同時に書面にして、それを公証人役場に持って行って確定日付印を貰って一見落着にすべきだと考えます。

そうでないと、あなたの心はご主人が不倫を働いた当時のままで、現実は今日から明日にと言うように将来に向かって進みます。そのギャップにあなたはついて行けないので苦しむようになります。ケジメを付けて現実原則の考え方を手に入れて明日に向かって生きるしか無いのです。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりすみません。
責め続けられてそうなりたい、理解できます。主人は浮気はしてないの一点張りで、
幾度となく話し合いをしましたが、、、
証拠をつかまないと公証人役場までいけないかなと考えてます。
現実原則、、、確かにそうだとおもいますが、今の私にはお恥ずかしい話、原則がわかりません。

お礼日時:2017/01/16 08:15

探偵社を使っても、今は警戒していますのでなかなかむつかしいかもしれません。


罠をかけるなら、相談者が実家へわざと帰って付ける方がいいでしょう。
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この回答へのお礼

お返事遅くなり、すみません。そうですよね。今はかなり警戒して、夜中帰宅が12時には帰ってくるようになってます。
春休みぐらいが狙い目かなと考えてます。

お礼日時:2017/01/16 08:11

離婚しても、生活面は「生活保護」があります。


浮気相手は、何処の誰かわかりますか?
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この回答へのお礼

早速、アドバイスありがとうございます。
たぶん、会社の人だとおもいます。全く相手がわからないです、、、

お礼日時:2017/01/15 10:55

不倫相手から慰謝料を請求してはいかがでしょうか。


相談者さんの夫婦関係はもう崩壊していますよ。
旦那さんが誠実ではないので、今後も同じでしょう。
女を抱きたいなら、若い奇麗な女を選ぶ男性だと思いますよ。
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この回答へのお礼

早いアドバイスありがとうございます。
相手がまだわからないのですが、探偵などでわかりますか?
元々、上司の女マネージャーが怪しいと言っていたんですが、
ラブホが分かった当日に
マネージャーを怪しんでて枯れ専だと思ってたみたいだけど、若い子だからなと
笑って言う最低なやつです

お礼日時:2017/01/15 10:59

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夜の方は、あなたの方から積極的に働きかけましょう。ご主人が好きなことを、喜ぶことをしてあげましょう。そして、昼の方は、エガをと挨拶の言葉を家の中で言い表すようにしましょう。そうすればご主人も不倫相手のことを忘れて気持ちも現実に戻ります。

しかしです。お書きになっている事柄を細かく分析すると、ご主人の不倫相手に、慰謝料を請求されなくて良かったですね。最低でも貞操権の侵害で慰謝料を請求されてもおかしくなかったです。

他の方のお礼文書の中のこの言葉→【30代の結婚に憧れのある貴重な時間をもらってしまったことを手をついて謝りました。】一見するとあなたの優しさが出ているように思います。しかし、今回の出来事の全体を俯瞰すると、妻として親としての責任感とか義務感はなく、ただ気持ちを納得させるためだけの感情的な思いが込められた言葉だと判断します。(あなたはお気づきになっていない。)

何が言いたいのか、というと、上記のような気持ちで夫婦関係を続けるとご主人は疲れる。疲弊する。と、いうことが言いたかったのです。ご主人のマグロ状態は、身体はあなたと共にあるが心は外にある。と、いうことを物語っています。

あなたは年上女房です。ご主人の気持ちをご自分に引きつけようとするのではなく、ご主人と価値観を共有できるようにすべきです。そのためには、ご主人と会話を今以上に増やしてご主人のものの考え方を理解し分かり、それを共有する事につきます。そうすれば、目の前にいないご主人を心の眼で追っかけることをしなくて済みます。

夜の方は、あなたの方から積極的に働きかけましょう。ご主人が好きなことを、喜ぶことをしてあげましょう。そして、昼の方は、エガをと挨拶の言葉を家の中で言い表すようにしましょう。そうすればご主人も不倫相手のことを忘れて気持ちも現実に戻ります。

しかしです。お書きになっている事柄を細かく分析すると、ご主人の不倫相手に、慰謝料を請求されなくて良かったですね。最低でも貞操権の侵害で慰謝料を請求されてもおかしくなかったです。

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Aベストアンサー

30代 2児の父親です。
私もレスされる側の人間なんで、質問者さんの苦悩・苦痛よくわかります。ホントに辛いですよね。
レスする側の気持ちは余りわかりませんが、旦那さんの場合、罪悪感が大部分を占めているのはホントじゃないですかね。
ならば、今の状態でセックスするのはあまり良くないかと。
罪悪感・嫌悪感を抱えてのセックスはレスを助長しそうです。それに、今したとしても、それは愛を確かめ合う行為ではなく、罪悪感からくる行為なので、質問者さんが一層むなしくなるだけかも。

だから、質問者さんがこれから旦那さんの罪悪感を排除・共有する言葉掛け等をやってみてはどうでしょう?
それと、浮気を肯定するわけではありませんが、浮気に至った原因が自分に無かったか今一度見つめ直し、改善する努力をしてみては。浮気以前からレスぎみであるなら尚更です。
特にレスからくるイライラで旦那さんに対する態度が冷たくなるなどは封印して下さい。

夫婦間のトラブルを乗り越えるには旦那さんも努力し、質問者さんも努力が必要ではないかと考えます。
実行するのは苦難ですが、頑張る価値はあると思います。

貴女は旦那さんを本当に愛してらっしゃると思いますので、今回のトラブルをチャンスと捉えて浮気以前の夫婦関係以上の幸せをつかみとって下さい。

30代 2児の父親です。
私もレスされる側の人間なんで、質問者さんの苦悩・苦痛よくわかります。ホントに辛いですよね。
レスする側の気持ちは余りわかりませんが、旦那さんの場合、罪悪感が大部分を占めているのはホントじゃないですかね。
ならば、今の状態でセックスするのはあまり良くないかと。
罪悪感・嫌悪感を抱えてのセックスはレスを助長しそうです。それに、今したとしても、それは愛を確かめ合う行為ではなく、罪悪感からくる行為なので、質問者さんが一層むなしくなるだけかも。

だから、質問者さん...続きを読む

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夜中1時に旦那の携帯(知り合いの男)から着信がありました。
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私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q嫁との夫婦関係で困っています。 結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦 5年ほど前

嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をするのが苦手で過去に夫婦喧嘩をした際に好きでも恥ずかしくて好きと言えないと言われたことがあります。私としては結婚の際に嫁の希望で嫁実家付近に引越しをし(私実家から車で8時間の距離)自分なりにではありますが頑張っているのもあり好きなら好きと言われた方が頑張れるし嫁からの愛情があるのかないのかわからないのでその気はないのですがしたくないと言われたいが為に子供達が大きくなったら別れようと言ってしまいました。
その後11月の終わりにやはり気になってもう一度見せてくれと言ったところ断られたのでこんな状態だと仕事も気が散って頑張れないし離婚しかないと言ってしまい離婚した後の養育費等の1筆を書いて見せてもらいました。
見たところやはり続いていてショックで家を出てしまい次の日に謝罪と話合いをした所嫁から何度も離婚と言われるのは嫌だし離婚してくれと言われました。必死で謝罪をしましたが嫁から今までの不満などを言われ決心も固いと言われてしまいパニックになり飲めない酒を飲んで吐いたりし周りを心配させてしまうようなこともしてしまいました。
その後、嫁の父親を交えて話合いをしましたが嫁の言い分は変わらず実家に1月の初めまで子供達を連れて出ていきました。
私としては自分のやった過ちを反省しなんとか家族の為にもう一度やり直したいと思い年末にもう一度話合いをした所、嫁から「もうあなたを男として見れない。根本的に性格が合わないしあなたの性格は嫌い、一緒にいたくないし将来も見えない。別れてくれ」と言われましたが必死で謝罪をした所、今後一切嫁に干渉しない、休みの日も一緒に行動はしない必要なこと以外は話しかけないなら子供達のこともあるし戻ってもいいと言われました。
私としてはどんな条件であろうと飲むしかなく承諾しました。
年始から嫁が帰ってきましたが自分の部屋を作りそこに閉じこもっています。私は嫁から言われた嫌われている性格を直す努力をし夫婦関係を修復したいのですが具体的な案があればよろしくお願いします。

ちなみに嫁が実家に帰っている間子供達には会わせてもらえていて正月は嫁の希望で子供達と私だけで私の実家に帰省しました。
私の希望で戸籍上妻である以上養っていきたいと思い今まで通り別居中と現在も生活費は給料100%嫁が管理してもらっています。
嫁から言われた嫌いな性格はしつこい、ストーカー気質、短気です。色々調べましたが性格は直らないと言う意見が多いですがせめて緩和でもできるよう試行錯誤し直す努力をしています。
現在家庭内別居中の炊事洗濯は嫁がやっていて掃除は多少ではありますが手伝っています。
嫁からは今後一切私の実家にはいかないしそう伝えてもいいと帰省前に言われました。(伝えていません。)
最後の話合いの際に私から死んでほしいぐらい嫌い?と言う質問をした所、嫌いじゃないからそうは思わない。と言う答えももらいました。
上にも書いていますが嫁は好きと言うのは言えない性格なので(ネットゲーム友達には言っていましたが。。。)そこに可能性を信じて頑張っています。

嫁との夫婦関係で困っています。
結婚歴7年子供2人6歳、3歳、私35歳.嫁30歳専業主婦
5年ほど前に夫婦喧嘩にて手をあげたことが1回あります。
10月中旬から嫁の素行がおかしく11月初旬に携帯を見せてもらうよう頼んだ所ネットゲームで知り合った男性数人と恋愛メールや電話をしていました。
気分的にいいものでもないしやめてくれと頼んだところ1年ほど前に喧嘩をした際、私から子供達が大きくなったら別れようと言われたことを気にしていてどうせ離婚するなら好きにさせろと言われました。
元々嫁は愛情表現をす...続きを読む

Aベストアンサー

補足について。
詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸命にやればやる程虚しくなるだけだと、思いませんか?
奥さんは、あなたを好きなのですよ。だから結婚したし、あなたに責められると苦しいし、だから出ていったし、そして戻って来たのです。あなたはそれだけでは満足しない。あなたの「足りない、足りない」アワーが、また始まるのです。あなたは、それをやめれない。自分の事しか考えないから。
だから、奥さんは虚しいのです。あなたを愛する事は、とても虚しい事なのです。愛すれば、愛する程、愛情の足りなさばかりを思い知らされるから。
だから、あなたのやるべき事は、自分についてを考える事は一旦置いといて、「奥さんは充分に自分を愛してくれていたし、今もそうしてくれている。だから、僕達は夫婦でいる。」と、たった今を感じる事なのです。

補足について。
詳しくご説明します。
例えば、ですね。あなたが稼いで来たとします。そのお給料の全額を生活費に入れたとします。全額入れたとしても「充分じゃない、足りないんだ、足りないなら、稼いで来ないのと同じだ、何もしてくれないのと同じだ、離婚だ。」と奥さんが文句ばかり言っていたとしたら、あなた明日も頑張って仕事しようって気になりますか?家族の為に仕事するのはなんて楽しい事だろう、幸せな事だろうって、思えますか?仕事をする、稼ぐという事は、足りなさばかりを思い知るだけで、懸...続きを読む

Q消防団のコンパニオン、風俗遊びが許せない!

夫が所属する消防団は、年に一度の旅行でピンクコンパニオンを呼びます。そこでは女の子と色々しているそうで(触ったり舐めたり)、延長料金を払い本番までする人や、夜の街へ出て風俗へ行く人もいるそうです。団員のほとんどは妻子持ちです。
これは夫が自ら打ち明けてきました。
夫は、私と付き合ってからは風俗は行ってないと言うので信じたいですが(付き合う前は何度か行ってます)、旅行の宴会にピンクコンパニオンを呼ぶので、その場に参加はしています。
夫は女好きで風俗に抵抗はないので、きっと色々楽しんでいると思います。
他の団員が個人で風俗へ行くなら勝手にすれば良いと思えますが、宴会にピンクコンパニオン呼ぶのは全員が必ず巻き込まれるじゃないですか!
許せません。夫に言っても、楽しみにしてる人がいるからコンパニオンを呼ばないことは出来ないの一点張り。
妻がいるのに女遊びしてると思うと気持ち悪くて、団員の人に会っても愛想良く出来なくて辛いです。
どうしたら消防団にコンパニオン遊びを辞めて貰えるのでしょうか?
毎年、旅行の時期が来るのが怖いです。本当に辛いです。
ちなみに夫35歳、私31歳、妊娠中。
夫が女の子に触るくらい許してよとか言ってきたので妊娠する前に別れ話もしましたが、今後一切コンパニオンには触らない風俗も行かないという約束で、別れずにいます。

夫が所属する消防団は、年に一度の旅行でピンクコンパニオンを呼びます。そこでは女の子と色々しているそうで(触ったり舐めたり)、延長料金を払い本番までする人や、夜の街へ出て風俗へ行く人もいるそうです。団員のほとんどは妻子持ちです。
これは夫が自ら打ち明けてきました。
夫は、私と付き合ってからは風俗は行ってないと言うので信じたいですが(付き合う前は何度か行ってます)、旅行の宴会にピンクコンパニオンを呼ぶので、その場に参加はしています。
夫は女好きで風俗に抵抗はないので、きっと色々楽...続きを読む

Aベストアンサー

そうなんですか、奥様が御主人のいいところに気がつき、それをきちんと見て、好きになっていること、今も好きな様子がよくわかります。昨日返事を見たのが寝る前だってので、朝まで眠れませんでした。私には33歳と31歳の娘がいます。上の娘は結婚して1年ちょっとの時離婚話がでました。私は娘の相手の事を悪く言ったことは1度もありません。それを言うと、娘を否定してしまう事になるし、何より娘が悲しむと思ったからです。その時娘には8ヶ月の子供と、お腹にも2番目の子供を宿っていました。私の本音は離婚して欲しかったのですが、娘がまだ相手の事を好きだったことが、わかったので、相手の母親にも来てもらってなんとか、その場は家に帰りましたが、夜中に相手の男から電話がかかってきて、娘が首に包丁をつけている。ということで、私達はすぐに娘の家へ行ったのですが、その時私ははじめて娘の家のなかに入って、カーテンや椅子や壁を見たときに、娘がすごい頑張っていたのが、見てとれました。娘は小さな声で泣きながら、今の生活を失いたくないと言いました。私は胸が張り裂けそうになりました。もう一度二人に考えてもらうために、しばらくの別居を提案しました。その間、娘には相手の仕事中に、洗濯、家の掃除に、昼間は帰らせていました。お互いに改めてお互いの事を考える時間ができたのか、3か月後、向こうの方から、(いつ帰ってくるの)と連絡があり、また元の生活が始まりました。そして8年後、一昨年離婚しました。子供は三人います。二人の間の離婚は私は賛成ですが、これから孫をどうやって育てていくのか、娘を幸せにしてあげられなかった自分を責めました。娘は実家には戻らず、借家で四人で暮らし始めました。私の娘と同じ歳なので、あなたと呼ばさせて下さい。
今、世界中で誰よりもあなたの事を一生愛してくれるのは、お父さんとお母さんだと思います。お父さんに言いにくかったら、お母さんに、もしくは相手のお母さんに一度相談してみて下さい。本当は私には私の意見、回答はあります。ですが、世の中に起こり得ることは、100件あれば100件ちがうと思うので、100%の回答は無いような気がします。親に心配はかけたくないとは思いますが、親は死ぬまで、子供の心配をするのが仕事だと思います。お腹に赤ちゃんがいるんですよね。赤ん坊は、お母さんだけのものでも、お父さんだけのものでもなく、おじいちゃん、おばあちゃん、みんなのものなのです。だからみんなで考えて幸せな家庭を築いていってほしいです。お母さんが精神的ストレスを抱えていると、お腹の子に影響が出ますからね。私の2番目の孫もお腹にいた時だったので、今もずっと影響が出ています。もしいい方向へいったら、また連絡下さい。真剣に悩んでいる貴女は娘のようで心配です。ちなみに私の娘の現在の様子は、また今度(大どんでん返し)がありました。私はあなたをづっと応援し続けます。がんばれ!がんばれ!いい話、待っています。

そうなんですか、奥様が御主人のいいところに気がつき、それをきちんと見て、好きになっていること、今も好きな様子がよくわかります。昨日返事を見たのが寝る前だってので、朝まで眠れませんでした。私には33歳と31歳の娘がいます。上の娘は結婚して1年ちょっとの時離婚話がでました。私は娘の相手の事を悪く言ったことは1度もありません。それを言うと、娘を否定してしまう事になるし、何より娘が悲しむと思ったからです。その時娘には8ヶ月の子供と、お腹にも2番目の子供を宿っていました。私の本音は離婚し...続きを読む


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