不倫から夫婦再構築された方
浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
離婚はしないと主人が言った次の日には
また離婚したいと、、、
LINEで大好きでいるからねと
誰かに送ってるのがわかりました。
経済力や子供が2人小さいので離婚はまだ考えられませんが、心身ともにつかれました。
子供も怒りっぽくなり、子供のイザコザにもイライラするようになりました。
ほぼ母子家庭育児なので、
もう離婚したらとよくいわれますが、
私は離婚したくないし、来年度まで子供の役員で忙しくので立場的にもできません、
彼女とまず別れて欲しいです。不倫はひどいです。
実家が遠方の為にたまに帰るなど出来ず、子供はすきな旦那。
こんな状態から
離婚をさけず
今もご夫婦続けておられる体験談や皆様のアドバイスいただきたいです。心療内科に通い
睡眠薬、漢方、安定剤を先週いただきました。
No.4
- 回答日時:
あなたには酷なことを言いますが、今あなたを苦しめているのは、あなたご自信の「ものの考え方」にあることを気づくべきです。
お書きになっている内容を拝見する限り、ご主人で無くても多くの夫は、毎日過去の過ちをちくりちくりと責め立てられると離婚の2文字も頭に浮かぶでしょう。そして、そうしたいと思うでしょう。何しろご主人からみると、安心できる家庭が緊張を受け取る家庭に変わるわけですから・・・。いくら夫婦間の不和の原因を自分が作ったからと言っても、ものごとには限度程度というものが有ります。
事の発端はご主人の不倫とのこと。この不倫問題をあなたご自身の気持ちの中で解決しなかったことが今、あなた方を苦しめている原因なのです。法律も、配偶者の不倫が発覚したその後、通常の夫婦関係(家庭生活)を送っている場合、過去の不倫は相手配偶者が許した。と、言うように判断されます。(不倫の時効は別問題です。)
あなたの気持ちの中でご主人の過去の不倫にケジメを付けて元の夫婦に戻るためには、ご主人と話し合ってご主人からの反省と二度と再び妻を裏切らないという約束を、そして、約束を破った場合のペナルティーも同時に書面にして、それを公証人役場に持って行って確定日付印を貰って一見落着にすべきだと考えます。
そうでないと、あなたの心はご主人が不倫を働いた当時のままで、現実は今日から明日にと言うように将来に向かって進みます。そのギャップにあなたはついて行けないので苦しむようになります。ケジメを付けて現実原則の考え方を手に入れて明日に向かって生きるしか無いのです。
お返事遅くなりすみません。
責め続けられてそうなりたい、理解できます。主人は浮気はしてないの一点張りで、
幾度となく話し合いをしましたが、、、
証拠をつかまないと公証人役場までいけないかなと考えてます。
現実原則、、、確かにそうだとおもいますが、今の私にはお恥ずかしい話、原則がわかりません。
No.5
- 回答日時:
不倫疑惑後
半年以上経つのにやっぱり未だに主人の事が信用出来ずにいます。
主さんみたいに決定的な証拠を見つけたら今の結婚生活はまずありえません。
私だったら慰謝料請求して親権をとり離婚へ踏み切ります‼︎
私も鬱に近い症状がしばらく続きましたが病院には行ってません。
精神病で1度レッテルを貼られたら親権はとれないからです。
今は貯金に没頭し、主人の事は働き馬で利用してます。
同じ環境の方がいると思うと、心が落ち着きます。お体とか大丈夫ですか?
我が家も半年経ちますが
ラブホに行ったが、デリヘルだからで
浮気じゃないの一点張り。
鬱ではなくここまで追い込まれたという、証拠にもなるし、寝れないからというだけで、処方箋してもらいました。
さらに、子供は今親権あなたに行くよと言ったらえっ。って言われました。最低な父親です。
本当にお金ですよね。お金さえあれば。
私も同じ気持ちで貯金頑張ります。
No.6
- 回答日時:
こんにちは。
その状態では良い方向へ向かうのが難しいですね。思い切って、あなたのせいで私も病気で薬も飲んでいますし、離婚はしなくてもいいですから、子供を連れて行っていまお付き合いされている方とがんばって育ててくださいって言ってみては?
役員やっているからとか、へんな理由で離婚は今できないとおっしゃるところをみると、質問者さんは相当参っているのはわかります。でも、もう家族として機能していない家庭で子育てはできないとあきらめないと、こどもさんにとってとても迷惑な環境ですよこれは。
質問者さんのためではなく、子供さんのためにがんばってください!
お返事遅くなりすみません。
子供が泣きながら上司(浮気相手だと昨日明確ではなく確認中)とばかり、LINEしないで、ひどいと訴えても違う、考えすぎ、大丈夫といいなが、LINEをバンバンしていました。本当に中毒です。
子供は今親権あなたにいくといったら
えっ?と言われました。
子供の事を考えると本当に今の最低な生活からにげたいです。
アドバイスありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
浮気の証拠は有ったのでしょうか?
ラブホにいる事はどうやって分かったのですか?
LINEはチェックしてるのでしょうか?
ご主人は本当に認めて謝ってくれたのでしょうか?
再構築って、一人では出来ないですよね。
不倫を認めずやめずには、再構築を始める事も出来ませんよね。
離婚したいの?
離婚するつもりでそんな事したの?
家族は要らないの?
裏切られたら、それは言ってしまうと思います。
知ってしまったら、追い詰めてしまう。
ご主人は何か、信用を取り戻したい様な行動は取ってくれてるのですか?
不倫をやめて貰いたいなら、証拠を撮るしか無いのかも。
ご主人の毎日の帰宅時間や、飲みに行ったならその場所、同行者を軽くメモでも取っておいて、デートの日にアタリをつけられたら、興信所もそう高額にはならないと思います。
別れてくれてる気配は無いのですか?
ウチは未遂では有ったのですが、それまでホモだと思ってたくらい、女関係は信じてたので、青天の霹靂で、地球が割れたくらいの衝撃でした。
最初の1ヶ月は平謝りしてくれて、次の1ヶ月は離婚したいと毎週家出され、2ヶ月目から忘れ去られ、シツコイと罵られ、3ヶ月目から笑い飛ばされる様になりました。
それからもしょっちゅう家出されて、それでも一緒にいる間は仲良くなって、幸せだなぁと思えだしたのが、半年目から。
携帯のチェックは、3ヶ月目からやめました。
見たって分からないし、掃除されてたらそれまで。
分かってるのに見てしまって。
発覚して解除していたロックを又掛けられたんです。
その時に、
「ロックを解除してくれたら、私もそれで信じて、それ以上開かない」
と、約束しました。
たまに触ってロックかかってなければ、本当にそれ以上見てません。
主人も発覚後、遊び方を変えてくれたので、信じられる様になりました。
相手がスナックの姉ちゃんだったので、行かないのは無理にしても、私に分からない様にしてくれてと、頼んでいます。
何か変えてくれないと、信じられないし、再構築も難しいですよね。
主人を丸ごと信じてる訳では有りません。
又、機会があって、好きになるような女性が出来たらするでしょう。
そう言えば、
「おれは好きな女も作ったらあかんのか?
気持ちを抑えなあかんのか?」
と、泣かれた事も有ります。
話しましたよ。
既婚者の恋がどうしていけないのか。
バカなんですよね。
徹底的に。
想像力もなければ、物の道理も分からない。
だからとことん話をしました。
あんなに話した事無かったくらい。
もうダメかと、二人で息子に話した事も有ります。
そしたら息子に諭されたり。
何とかかんとか、一年過ごし、発覚前より仲良くなったと喜んでいたら、今度は些細な事(飲みに行くよていをやめたというので、いけば良いのにと、言っただけ、飲みに行くと言うので、誰と行くのか聞いただけ)で、2週間も家出、しかも音信不通になってしまったり。
まだまだ再構築中では有ります。
でも、それも主人がもう私を裏切らないという、前提から始めた事なので、発覚後のイザコザは、私が主人を信じ切れないからだと思います。
だから
「あんたが私を愛してる事を信じさせて」
と頼んで、毎日愛してるか聞いてた事も有りました。
直ぐにキレられましたけど。
でも、信じません。
信じちゃったら、次裏切られた時が、死ぬほど怖いから。
猫並みの貞操観念の働き者の牛
だと思う事にしています。
私に貢いで尽くして当たり前だとも。
ご主人、別れて欲しいですね。
貴女がそれだけ傷付いて、ボロボロになってる事、分かってもらいたい。
そして、携帯は、貴女のために!見ない方が良いと思います。
疑ったらキリが無いから。
辛いだけでしょう?
私は妻が怪しい夫の携帯を見るのを、悪い事だとは思いません。
それでも、私は私のために、見ない事に決めました。
見たって正直、何も分からないし、疑ったらキリが無いので辛いだけだから。
もっと、建設的な話をした方が良いかも。
次に何食べに行くかとか、次の旅行はどこに行くかとか。
ご主人の好みの服装とか。
なるべく女方面の話に行かない様に、気を使って会話してましたかね〜。
最近は平気でしてますけど。
とにかくご自分を甘やかせてあげて下さい。
家事もとことん手を抜いて。
何もしなくったって、日々は過ぎて行くし、過ぎただけ、楽になっていきますから。
あんまり考え込んでも、貴女が悪い訳では無いから。
可愛い妻、明るい家庭を。
浮気証拠はGPSで調べていきました。
ただ、デリヘルと言われて不倫ではないと言い張ります。
毎日毎日、LINEのやり取りを女上司としていますその人と出かけるみたいです。今日。
信用を取り戻す事はしていません。
本当に私の立場まで心配してくださりありがとうございます。
弁護士からも携帯は見ないでと、言われました。本当に話し合いをしたくないのに
わざと何の?心療内科とかいくなら
俺に話せば?俺が原因なんでしょ?とか言われました。
原因と分かってるなら
別れてよと怒鳴りたくなりました。
離婚しちゃえばといつも思いますが、こんな状態からも望みをまだ信じているんです。
本当に。恥ずかしながら。
早く楽になりたいです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。
しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。
あなたの欲求(不倫の事実を知りたい。私の思いは間違いないと思う。そうに違いない。)と、現実は乖離します。あなたのご主人の不倫に対する思いと、現実の生活に関わる意識が一致しなくなるのです。ここから色々と不都合が発生します。
あなたがご主人の不倫を疑うなら。事実を確認したいのなら、ご主人の行動を調べるべきです。そして、ご主人の現実の姿を知れば良いのです。そこから対策が生まれます。あなたの心の中でいくら考えても解決しません。ご主人が不倫を否定し、あなたはその否定を受け入れないのですから。
現実原則とは、現実の事象に即した考え方をすべきだと言うことです。あなたの気持ちの中にある考えは現実であるかも知れませんが現実でないかも知れません。そういうあやふやな気持ちの中でもの事を考えると、鬱の世界に入り込まざるを得なくなります。
現実に合ったものの考え方をしましょう。ご主人が不倫を働いているというあなたのイメージ(欲求のイメージ)をとりあえずは捨て去ることです。そして事実を確認すべきです。その為には、ご主人の日常の行動の把握が不可欠です。これがご質問いただいた現実原則の考え方をするという意味です。
再度ありがとうございます。
不倫をしているイメージから確信、現実へですね。
日常の把握確かに、最近やっと始めだしたところです。
毎日何回も何回も上司(女)にLINEさしていて
今、そのLINEに全部知ってるぞ!と打ち込みたい衝動です。
本当に今の、やるべき事ができていません。本当に辛いです。現実をみていきたいです。
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