家族関係の愚痴 姉妹間の差異のモヤモヤ

タイトルの通りの内容です。リアルではいえないような愚痴を書き殴ったもので見苦しいです。お読みになった上で自分にも似たような体験があるとか、自分であればこう考えるとかおありの方がコメントしてくださるといいなと思います。毒親体験的なものをお持ちの方は、私の状況は恵まれすぎていてこの程度で愚痴るな甘えるなと言いたくなるかもしれません。この内容を書く私にも責任はありますが、読んで不快になられた場合に私の方では責任を負いません。また不快になられた方が建設的でないコメントをされた場合には私が反応しないこともあり得ます。ご了承ください。読んだ上で私が考えを整理する助けになってくださる方からのコメントをお待ちしております。



3つ年の離れた妹や父母にモヤモヤしています。私自身は進学校に進み、そこから専門職の大学に進んで国家資格を取り、今はその資格職として自活しています。入職して5年になります。妹は高校卒業認定試験を通って地元大学の経済学部に進みました。一般職として就職はせず、国家資格にチャレンジして現時点で科目合格しています。母が精神科入院したり、私が仕事の上でつまづいたりと色々なことがあり、家庭内に軋轢を生じました。元々の生活パターンとしても父は朝4時起き20時には就寝するような状態で、母妹は就業はしていない状況なのでそれに合わせ、私が当直で不規則であったり8時前出勤の早くても19時~22時の帰宅パターンであることで生活リズムが合わず迷惑ということで今は自分の収入で一人暮らししています。学生時代も一人暮らしでした。

働いていて嫌になることも多いのですが、辛くても私は今実家に足を踏み入れることができません。理由は家族関係が複雑で私に対する感情も複雑だからということでした。働き始めて5年経過し、3年前から普通に実家に戻るということができず、年末年始に1〜2日滞在する程度でしたが、実家から1kmと離れていない場所に職場があるにも関わらず、この1年は足を踏み入れてもいません。年末年始には私に直前まで連絡なしで年始の予定を調整しようとしたら妹含め自分たちは国外旅行に行ってくるとメールで連絡がありました。実家から以前家族が乗っていた車を譲ってもらっていて、私がこのようなことを口にしない限りは側からは私と家族の間に問題があるとはと思われてはいないと思います。私自身も自分の収入で生活費と家賃等必要経費を賄っている状況であり、働き続ける限りは経済的な問題は生じていません。

わがままであるのは承知のうえですが、時に虚しくなります。私は受験勉強をしてわりに不便な土地で一人学生時代を過ごし、国家資格を取るために勉強し、資格を有効にするのに定められた研修期間を終えました。高校も大学も国公立で私自身は自分の相応の努力の上に今の自分があると思っています。仕事が辛かったり実力不足で周りから中傷されたりするのも職業上ある程度やむを得ない部分があると思って頑張ってきました。精神的な不都合で母を入院させざるを得なかった時も研修をやめても潰しが利くわけではないだろうと父親に叱咤され、辞めたいと思いながらも仕事に通いました。職場では他職や先輩からの嘲りにあい、いつか見返してやると思いながらも研修を終えましたがとても辛い思いをしました。それでも働かなければ生きていけないと私は言われて育ち、今もそうであると思っています。
一方で妹は中学校が嫌だ高校が嫌だと引きこもり、父はそれを容認しました。高卒認定は取れているし、大学卒業後就職活動をせずに国家資格にチャレンジして科目合格はできています。私は単位を全て取らねばならない大学でストレートに卒業して資格を取りましたが、その間も実家に帰ると「お前はたまにしか家に帰ってこない上に家に帰ってきたらお客様か。大学生で遊んでいるんじゃない。」とか言われてきました。私も別に遊んでいたわけではありません。駅弁大学だったし閉鎖的な村社会で試験実験実習と嫌になるようなこともありましたがなんとかこなして来ました。研修も辛かったけれど意地でやって来た部分が大きいと思います。意地っぱりなので途中で辞めたり折れたりという選択肢はありませんでした。留年や自殺を出すような学年で私自身も一部の同級生からかなりいじめられましたが、基礎講座に出入りさせていただいて何とか自分を保ってやって来たと思います。研修時代は実家は荒れて、祖父は亡くなり、それでもがんばってきたと自分では思っています。ただ、そうしてたどり着いた今がこれかと思うとひどく虚しくて堪らない気持ちになります。

妹の学歴に対する葛藤も、国家資格に挑んで不安になる姿も見てきました。彼女が彼女なりに不安を抱えながらも頑張っていることを私は知っているし、その不安や葛藤はたぶん学生時代に講座の先生に支えられて留年しない程度に馬鹿をやって紛らわしていた私よりも大きいのかもしれません。それでもずっと家にいて、海外旅行だ何だと親に連れて行ってもらい、働いている人間が辛いのは当然なのに家に帰ってきてまで愚痴愚痴言わないでよ、働いてれば偉いわけ？うんざりする、みたいに言っている彼女を見ると同じ姉妹なのに、この扱いの差は何なんだろうと思ってしまいます。

父は私に対しては常にきつかったです。父なりの愛情表現なのかもしれませんが、私に関してはお前は資格をとって働くような職でないと務まらない人間だと子供の頃から言われ、受験勉強に勤しんできました。全国模試や高校大学も親が望むようないいところに進むことを求められ、大学も国公立でないとダメと言われていました。言われた通りに私は結果を出して、大学も資格も取り何年も一人で闘ってきました。一方で妹は不登校になっても父には許され、今もバイトなどはせずに社会経験のないまま試験勉強に勤しんでいます。高校に不登校であった間に彼女なりの葛藤もあり、大学生活を謳歌しているようと父や妹が思っていた私が、たまにでも実家に戻ってくるのを快く思っていませんでした。たぶん今は私が大学院生ですが働いて自活していて、彼女がそうではないことで同じような心境なのではないかと思います。邪推かもしれませんが。
働いて辛かったことも陰口を言われたこともたくさんありました。ちょっとくらい顔が可愛いからって仕事ができないんじゃねえとコメディカルに言われて悔しいんですと先輩に愚痴ったらどういう風に伝わったのか自分が可愛いと勘違いしているアホで仕事もろくにできないすごいバカみたいに広められて本当に不愉快な思いをしたりもしました。人間関係を築くのが下手で、顔がどうこうと言われるものの異性関係での進展もなく真偽のわからない噂を広められて悔しい思いばかりしています。

自分でも未熟だなとは思いますが、色々なことがすごく嫌になってしまうのです。家族や職場で面白がって噂している人間、それを陰口として言っている人間に対して怒りがこみ上げてきます。時間をつけ、自分の実力をつければ職場での目は変わるとは思います。家族との関係も妹が成長して自分に自信をつけたり、父が余裕が持てればまた変わるのかもしれません。ただそれでも私はとても辛い気分で、病んできている自覚があります。職場の人々に悪口を言われている気がして、私自身も精神科にかかりながら仕事をしています。実際に一部の人間が言っているという確信もあり、疑心暗鬼でとても辛く、それでもこれから生きていくためにはここで踏みとどまらないと狭い世界なので生きていけないと感じています。贅沢な悩みかもしれませんが、生きているのが時に非常に辛く感じて全て消えてなくなればいいのにと思うこともしばしばです。相談できる異性を見つけるにも不器用であまり上手く行かず、見かけの印象からは想像できない内面で面倒な人間扱いされたり見掛け倒し扱いされたりで嫌になってしまいました。精神科、カウンセリングを併用しつつ仕事を続けてはいますが上記のような虚無感に襲われて、時にどうしようもない気持ちになります。

長々と愚痴を書きました。読んでくださった方はありがとうございます。私自身があまり精神的余裕がないためあまりに辛辣なコメントは勘弁して欲しいのですが、一方で気持ちの言語化による整理と誰かに聞いてアドヴァイスしてもらいたいというのもあって書き込んでしまいました。どうぞよろしくお願いします。

No.2 回答者： pygmalion11 回答日時： 2017/01/29 21:05

ぱるむぽるむさん この質問のIDで回答できず、別のアカウントから入っていますが質問者です。

わがままではないと言って頂き、ありがとうございます。
確かにかなり性格の違う姉妹ですので親としてもやや接し方に悩む面はあるようです。
やや難しいのは、多分私もそうなのですが妹も私に対しておそらく羨む気持ち(高校や大学に入ったこと、資格をとるまでに大学の授業があったことなど)があり、姉妹でも違うということをお互いに受け入れきっていないのだと思います。
そして私が複雑なのは父が妹の気持ちを尊重して、大学の頃も大学の実習などの話は禁句で、今も仕事の話はするなということですね。家族久々にあったね、ということ自体は悪くないのですが異なるライフスタイルの人間と過ごすこと自体がストレスになるようで、私が23時ごろに入浴したりすると嫌がるので別居は私としてもやむを得ませんでした。食事の時間も違い、実家にすでに私の部屋はなく物置になっているので気持ちの上でも同居には互いのストレスがかかって更にこじれそうです。
実家には自由に足を踏み入れることもできない状況で、愚痴にはなってしまいますが結構嫌になっています。なぜ片方にだけ肩入れするのか、私が大変なのも尊重してよ、と思ってしまいます。もう20代も後半なのに情けない話ではありますが。
アドバイスを聞いて変えられる状態でないのが残念ですが、ぱるむぽるむさんにこうして気持ちを受け止めていただいて、少し心が楽になりました。ありがとうございます。

No.1 回答者： ぱるむぽるぷ 回答日時： 2017/01/29 03:52

読ませて頂きました。

とても素晴らしい方だと拝見しながら率直に思いしました。
私は貴女がワガママとは思えません。
アドヴァイスとは程遠いものですが、読んでいただけさたら幸いです。育った環境の違いもあるので何とも言えませんが、親御さんは貴方に自立して欲しいと願っていたのかもしれませんね。兄弟姉妹であっても性格は違います。自分で切り開いて行ける人。そうでない人がいるのではと、この頃私なりに思う所があり
私ごとですが私は自立している方で勉強は貴方の様に前向きに出来ず学校では苛めに耐えて親に心配させないように無理して学校に行き家に帰ると無気力で寝てしまう毎日を送ってました。なので勉強はしたくて成績が悪いのがコンプレックスで前を向けずうつ向いてばかりの毎日を送ってましたがこのままの人生は嫌だと殻を破る様に努力しようと決めて私なりに思い付く事から始めました。今振り返ると誤った選択も多くて家族に迷惑を掛けたと後悔もしてます。がpygmalion12さんはワガママではありません。
「お前はたまにしか家に帰ってこない上に。｡お客様か」ですがお父様は心配　離れて暮らす娘が帰ってきて嬉しい　だが寂しい全て含めたお気持ちではないかと思います。お母様と一緒にお茶碗を洗ったりとか食後の後片付けはしませんか？それとも一緒に食事を作ってお料理を教えてもらったりはしませんか？
あと、学校での出来事など気になるお店の話しなどしませんか？素直に直接的に何となくでも私も国外旅行に行きたかったとか？たとえば旅行先の話しを聞いて「良いな～楽しそうとか」さりげなく言ってみたり出来ますか？
私は幼い時に母を亡くしたので言えませんがとても癇癪もちで怖い人でしたが幼いながらも　餡蜜の寒天は美味しいのですが汁が砂糖水で喫茶店の缶詰めの汁であろう餡蜜が
好きで何でこんなに不味いのと聞いた事があります。身体の事を考えてだそうですがこんなの不味くて食べれないと言ったらかなり怒られました。せっかく作ったのにともう、食べなくてもいいと。びしゃり。でも食べましたまぁまぁ美味しいよと言いながら。母は怒った顔してましたがね。
あと、前後してすいませんが
同じ屋根の下でも家族久々に会ったねは、極普通にある事ですがそれは、叶えれませんか？
長々とごめんなさい。意味不明でしたら無視して下さい。
お読み頂きありがとうございます。