子供を手放して離婚しました

２年前に離婚したのですが、親権を元旦那に渡し子供を置いて離婚しました。
悩みと言うか誰かに聞いてほしいので投稿します。
長文でわかりにくいと思いますがお時間があれば最後まで読んでください。
離婚理由ですが、３年前元旦那が生死を彷徨う病気に突然なりました。その時点で貯金がゼロ。旦那は歩合制の仕事でしたのでその日暮らしの生活を６年ほど前していました。倒れた日から収入はなく、頼れる身内もいない土地に住んでいましたのでどうしようもない状態でした。
元旦那の両親とはそれまで疎遠になっていたのですが、子供もいましたし、明日からどうやって生きていけばいいのかわからない状況でしたので連絡してみましたが、私たちには関係ないと言われました。
元旦那はどうしようもないので生活保護を申請しにいってくれといいだし、私はパート勤めしていましたが家賃やその他の支払いを考えると到底足りず仕方なく申請しにいきました。
生活保護の担当の方からも今すぐ受理しないと生きていけませんねと同情の言葉をかけてくださり、本当に惨めな思いをしました。
ですが、生活保護を受けるということに私はどうしても抵抗があり、結局自分の両親に泣きついて地元に戻る資金を出してくれて、アパートも借りてくれました。その時点で私は離婚をすると両親に宣言したのですが、一命をとりとめたばかりの元旦那を置いて離婚をする事を反対され、その時点では離婚はしませんでした。
一緒に地元に戻りましたが、体が悪い事を理由に3カ月程仕事もせず毎日家にいました。
その間、私はパートをし、足りない生活費は私の両親に出してもらっていました。
しばらくして家庭内別居がはじまり、半年ほど口をきかない生活もしました。子供には本当に辛い思いをさせてしまいました。そして、とうとう離婚話になりました。旦那は子供は私に渡すと言っていたのに、いざ離婚となると子供をお前に渡すなら何があっても離婚しないと言ってきました。そして、力ずくでも渡さないと言い出し、私は精神的にも肉体的にも疲れはててしまい、両親と相談し、今は辛いかもしれないが旦那の方に子供を渡さないと離婚できないだろうからあの人の言う通りにして、離婚しなさい。と言われた事ともあり、悩みに悩んだ末、子供を置いて離婚しました。
子供とは年に1度会っています。私が地元を離れ東京に出てきたのが理由です。
夏休みは東京に遊びに来る約束をしていて、とても楽しみにしていたのですがこれもダメになりました。私は自分で言うのもなんですが、あまり良い人生を送っていません。父は私が高校生を卒業し、家を出るまで暴力をふるっていました。母と喧嘩する度に私にも手を出していました。母は一切庇ってくれませんでしたし、父の機嫌が悪くなると私のせいにしていました。父は私が中学生の時に自殺未遂をしました。それから鬱病になり、家に引きこもる生活をしていました。家を建てていましたので母は一生懸命働いてなんとかローンを返していましたが、私が２０歳の時に払えなくなり、家は競売にかけられました。その後父と母は離婚。
両親が離婚して、父の鬱病は少し症状が治まり今は落ち着いています。母は相変わらずヒステリーで、私は母が好きではありません。
私も都合がいい時だけ相談したり、頼ったりしている自分が大嫌いです。
今は東京で正社員で働いていますし、両親にも誰にも頼らず生きています。狭いですが自分の家もありますし、明日のご飯の心配もなくなりました。
私の人生ってなんなのでしょうか？子供の事を考えるといつも泣いてしまいます。本当に申し訳ない事をしてしまったと後悔しています。
離婚は後悔していませんが、本当に正しい選択だったのかわかりません。
いつかまた子供と暮らせる日を夢見て今は仕事を頑張っていますが、なんの楽しみもない生活です。
彼氏というような人もいるのですが、だらしがなくお金もない人なのでいつか別れると思います。
寂しいから会っています。人肌が恋しい自分がいます。幸せになれないと思うし、なってはいけないと思って生きています。
自分が大嫌いです。最後まで読んでくださりありがとうございました。
頑張ります

No.5 回答者： chicikuwa 回答日時： 2017/02/16 16:49

夫婦はお互い助け合って苦難を乗り越えるものです

それもしないで
両親揃って育てられるという
子供の権利を奪ってきたのです
バツは素直に受けましょう
自分が不幸な育ち方をしてきたから子供も同じ目にあわせて死羽前だというような書き込み
いくら正当化しても
その時の悲しみを知っている人間の親がする事ではありません
近くの家では
母親が出ていって
腹いせに子供が酔っぱらった父親に殴られる日々が続き
貯まらなくて祖母の元に逃げ込んでびくびくしていて
一週間目に家に帰ったら父親は死んでいたそうです
自分が産んだ子供を同じ目にあわせて
子供の頃の親に仕返ししているのでしょうね
お幸せな事

No.4 回答者： りく子 回答日時： 2017/02/16 08:12

主さん、こんにちは。

お辛い人生でしたね…私は子がいませんが、子がいるのに一緒に暮らせず元旦那さんの再婚により子と会うことが生涯許されない友達がいまして、主さんよりも苦しんでいました。彼女は何度も抗うつ薬をODしていました。クリスチャンだったのでリストカットは出来なかったようです。(クリスチャンは自殺はご法度)
その頃、私は彼女にかける言葉が見つかりませんでした。彼女の元旦那の仕打ちがあまりにひどく、言葉が出なかった部分もあります。
主さんはご自分にとてもお厳しい方なんですね。それでいて、相手にも手厳しい。

〇〇だから〇〇をした、〇〇と言われたから〇〇してしまったと書かれている部分が多く感じましたが、その当時は主さんにとって「そうするしかなかった」のですからそれは良しとしなければその後悔から抜け出すことは出来ません。誰が何を言おうと、状況がどうであろうと、主さんは母でありながらお子さんを置いて離婚なさりました。最後に決断されたのは主さんです。その過去は変えられません。その過去からご自分を学ぶしかありませんよ。

お子さんが夏休みに上京してくるはずの予定が狂って無しになったとの事。
お辛かったと思います。それでなくても人は思い通りにならない事があると辛く感じるように出来ています。それがお子さんとの年1の面会となると、主さんのお苦しみいかばかりかと…。

これからの人生を良くするための秘訣があります。まず、ご両親を心の底から許すことです。これはご両親の為じゃなく主さんのためです。今までされた事を思えば決して容易い事ではないかと思いますが、お父様とお母様がどんな人であれ、主さんのルーツです。(元旦那さんがご病気なさった時にご両親が足りない生活費をだしてくれたとありましたが、私の親ならまず有り得ません)
本来ならそれだけでリスペクトに値する方々です。ご両親が主さんを産んで育ててくれなければ、主さんがお子さんに恵まれることもなかったのです。親がいて、育ててもらえることは決して「当たり前」の事ではないのです。
そうしてもらえなかった友達が私の周りには沢山います。

子供が子供であるうちは、親の感情に振り回されてしまう事実は今の主さんにならご理解できる理屈かと思いますし。

ご両親を心底許すことが出来たら、今度は「感謝」する事です。これは形だけでもいいので口にするようにしましょうね。「産んでくれてありがとう」「学校に通わせてくれてありがとう」
「産まれてきてくれてありがとう」
思えなくても口に出すことで主さんの周りの方の感情が変わります。

あと、これは言葉がキツいと思いますが、1度考えてみてください。
母親を嫌いな人が、子供に好かれますか？お子さんにとって主さんのお母様はおばあ様です。因果応報です。

主さんはお子さんと離れお寂しい思いをされていると思いますが、果たしてお寂しいのは主さんだけでしょうか？
お子さんはそれ以上にお寂しいのではないでしょうか？フォローはしていますか？お手紙を書いたり、電話をしたり。ご自分と元旦那さんの取り決めはお子さんには詳しくわからないことなんです。主さんがどれだけお子さんを思っていても、お子さんが放っておかれてると思われても仕方ないのです。

彼氏など必要ですか？？男性に足を引っ張られ心のバランスが崩れ離婚なさったはずです。また同じことになりますよ。

No.3 回答者： きかちん 回答日時： 2017/02/16 01:34

最後まで質問者さんと回答者さんのを読ませてもらいました。

前の回答者さん、とても素晴らしい内容ですね。
座布団二枚あげます。

今の彼氏はズバリ！ 縁を切った方が良いですよ。
まともな彼氏でも、子供さんの為にも再婚はしない方が良いですよ。

一番いいのは、子供さんを貴女が面倒を見てあげる事かな？

私も過去に悪ガキにイジメられ、親の教育が悪い事に気付き、人間に対する憎しみを覚えた時有りましたよ。

うつ病って話になると、解決策が難しいね。

お役に立てなくてスイマセン。

夜遅い時間の返信、不味かったかな？

No.2 回答者： かげちー 回答日時： 2017/02/16 01:22

頑張ってください

No.1 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2017/02/16 01:03

色々と壮絶な体験をされましたね。

幸せになっていけないと思うのは、お子さんを手放したからでしょうか？
お子さんも大きくなれば自分の住む場所を選択出来るようになるだろうし、元旦那がお子さんをどのように養育しているかは分かりませんが、質問者さんがしっかりと生活をしていれば一緒に生活出来るかもしれません。
希望を捨てずにがんばってください。

そしてあまり自分自身を嫌いすぎてもいけません。
卑怯者でも何でも良いから、自分自身を大事にしてください。そうしないと負のループにさらに嵌まってしまって幸せが遠のいてしまいます。

ネットでもボランティアでも、何か離婚や親権の事で悩んでいる女性のサークルなどを探してみて、参加されてみてはいかがでしょう？こういうのって、仲間がいればだいぶ違うような気がするのです。
去年の大河ドラマですが「望みを捨てぬ者だけに道は開ける」とあります。しんどいと思いますが、まだ人生諦めないでくださいね。