くそ腹たちます。遠距離の彼女と付き合って4ヶ月程度になります。その前にも付き合っていたのですが、向

Question

くそ腹たちます。

遠距離の彼女と付き合って4ヶ月程度になります。その前にも付き合っていたのですが、向こうが浮気したりなんだりで一度おわったのですが、また付き合うことになり今に至ります。いまなぜイライラしているのかというと、彼女にはツイッターに趣味垢があると前から聞いていました。けど私には絶対に見られたくないくらいに言われてました。そこまで言われたら、逆になんかあるのかなとか裏で男絡みでもしてるんじゃないかなとか思って軽く疑っていました。そして今日あることをきっかけにその趣味垢を見つけてしまいました(彼女の携帯を盗み見たとかではないです)。正直気になってしょうがなかったのでツイートなどをみてしまいました。その中で1番気になりそして腹が立ったのが、うち彼氏もいないしどうしようみたいなことをつぶやいていました。
それもまた付き合いだしてから1週間くらいしか経っていない頃に言っていました。
前の彼女の浮気のこともあり、私自身彼女の男関係にすごい敏感になってて、趣味垢のほうでできれば、彼氏いることを公表してほしいと前に言ったのですが、それはちょっと無理みたいなことを言われてその時はそれで終わりました。彼女は公表どころか彼氏いないという嘘を公表していました。このことを先ほど彼女に言ったら、もう4ヶ月くらいまえのことだし(つぶやいたのが)覚えてないからわからんと言われました。意味がわかりません。それよりも趣味垢を見つけられてこっちの方が無理と言われてしまいました。
たしかに見られたくないの一点張りだったので嫌なんだろうなとは思っていて、見るのは気が引けるというのもあったのですが、どうしても前の浮気のこともあってまた男関係でだらしなくなっていないか気になってしまってみてしまいました。ただ彼女はそのことについて詫びもしないで逆ギレの状態です。プライベートな部分であろう趣味垢を見つけてしまったのはいまでは申しわけないと思います。思ったので謝りました。でも向こうはこっちが嫌と言っている部分について詫びもしません。それがくそはらがたちます。正直いま別れそうです。そもそも疑いの原因である浮気をしたのも向こうですし男関係でもう少し気を遣ってといったのですがそれもきいてくれません。浮気のことも過去のことなのであまり掘り返すのもよくないですがされた側からすれば頭にきつく残ります。二個下なのですが、自分が言った言葉に責任もないですし結構疲れてます。イライラしていたのでだらだらと長くなってしまってすいません。私が悪いのでしょうか。できれば別れたくはないです。けどこっちもだいぶ疲れてます。客観てきにみてみてどうなのか気になったので質問してみました。そして遠距離だったりの経験がある方もご回答おねがいします。
説明不足だったり今までの経歴で質問がある方は質問お願いします。
乱文長文ですいません。。

mini_ta3298 · Accepted Answer

かなり大事なコトを言ってなかったね。
言いそびれるというか、今さら言いにくい罪悪感も生まれちゃったね。
彼女に関する描写が弱かったことが気になってたのだけど、理由として納得できるし、そこに腹を立てる要素は無いナ。
でも、これでバッサリ行けるｗ

多少の条件は違えども、結論としては変わらない。
…というか、余計に会うべきではない。。。と思う。

人間が生きる上で、知らないことがあるのは不可避です。
それを知りたいのは、好奇心や探究心、あるいは種の存続といった大義だったりする。
で、知ることが必ずしも良い結果を招くとは言えない。
裏返すと、知らないがために幸せでいられるということが、いっぱいあるのだね。
誰かのヒソヒソ話をむりやり聞き出したら、自分の悪口だった、みたいな。
（話の内容だけでなく、無理に聞き出した行為も自己嫌悪になる）

今回の場合、まだ会ったことがない相手。
「所詮」という安易な言葉で括りたくはないけれど、どうしてもそうなってしまう。
これは、どれだけキミが本気だと叫ぼうが、覆せない事実。
キミが本気だというコトを否定するのではなく、対人に於いては「顔を合わせること」が最も重要。
それ無しでは、お互いの気持ちの中で相手を欲する度合に差があるのは、ある意味当然。
そしてその差は、育った環境や性格などによっても大きく左右する。
つまりキミの気持ちと彼女のそれとは、必ずしも一致していないということ。

イジワルだけど、悪い可能性を想像してみると…
・８月の予定が流れたのは、彼女の男関係が理由
・10月には振られたので、実害の無いキミに連絡をしてみた
・受験を理由に、面倒な会うことを先延ばし
・仕方なく３月としたが、丁度いいタイミングで揉めた
・このままやり過ごして４月になれば、別の理由が浮かぶ
どんだけ遠距離か知らないけど、会う計画が立てられるくらいなら、彼女次第ではもっと早く会えていて良いと思う。
そこに彼女の本気度が表れているようにも見える。
夜中に電話して連日のように不毛な話（彼女にとって）をしたりと、キミの行為そのものが「彼女が逃げる理由を与えている構図」かもしれない。
これまでの内容を総じて、彼女がウンザリしていると考えるのが普通かと。
ここにキミが改善を求めても、そりゃもう無理だ。

ね。だから人生は、知らないままの方が幸せだってこともあるのです。
今までのことを無駄にしたくない思いはわかるけど、今までのことが良い実績になるのではなく、既に単なる無駄で終わっている可能性も高い。
むしろ、まだその無駄を積み重ねようとしている…と（キミの大切な想い出を無駄と連呼してスマナイ）。

キミもさ、会うことだけが目標になっている。
離れられない理由ばかりを考え、求めている。
どうにか彼女と…　それでは女々しいなどと馬鹿にされても、事実だから仕方が無い。
俺はおそらくキミの親父くらいの歳だけど、キミが俺の息子なら、男としてのケジメを課すヨ。
男としてのケジメを果たせば、それは絶対に良い経験となることを保証する。

これでオシマイ。健闘を祈る。

mini_ta3298 · Answer

キミが謝る行為は、美徳ではないよ。
本来キミにあるはずの信念を曲げてまで譲歩することに「本当にそれでいいのか？」と違和感を感じる。
隣国にいつまでも謝罪要求され続けるどこかの国に、キミは違和感を感じないかい。

彼女がキミの立場でも、同じように検索しただろう。
でも決して彼女が謝ることはない。本来、検索が謝罪にあたる行為ではないのだから。
そんな彼女にとって、不必要な謝罪をするキミの姿はどう映るだろうね。
キミが甘やかした挙句、「チョロい男」と（まで思わなくても）感覚的に感じるだろうね。

相手も非は認めてるはず。
ただ、キミに謝った後に発生するであろう制約を受け入れたくないんだと思う。
守りに徹している彼女にキミの悲しい気持ちを伝えたところで、遮断した耳にそれは届くかな？
非を認めさせたいキモチは、単にキミの中のスイッチのような物だから、一旦置いていい。
ただ、悪いことを置いておくのは、問題を先送りにするだけ。許すとは違う。
それを器が大きいとは言わないヨ。
相手のズルさまで消化するために、本質から目を逸らすことがキミには出来ないと思う（むしろ正しい）。

俺も随分と厳しいことを言ってるし、他の人の意見も正しいと思う。
キミがいいやつだということは分かる。
質問文の冒頭にあるキミらしくない不相応な表現も、意図的なものと知っている。

たしかに、一旦置いて、楽しいことで埋めて行く方法もある。
期間限定で距離を置くなんて方法もあるかもしれない。
でもこれらの場合に要求される器の大きさは、先ほどの比じゃない。
過去の過ち・今回の裏切り・根拠が無い故の将来的な不安、これらをまとめて許容できるかって話になる。
今のキミには到底無理だと思うし、そこまで譲歩する事が正しいとは思えないんだよね。
その譲歩というか、既に妥協になっている行為は、誰のためにもならないんじゃないのかと。
もちろんキミ達が上手くいけば、それが一番いい。
でもキミ達の将来を思うと、これ以上に気持ちや時間を消耗するのは良くないと思う。
残念ながら、やっぱり俺には【別れることが必須】なのだと思う。

夜半から話し合ったり、睡眠不足の脳で悩んでも、ロクな結論が得られないよ。
どういう結論であれど、キミ自身が確固とした意思を持たないと、話し合いにすらならない。
少し頭をクリアにしてから、将来を見据えた回答をキミ自身が出せばいいと思う。がんばれよ。

ケン-ケン · Answer

そうですね。貴方がこんな女と思ってるならダメだとおもいますよ。

非を認めて欲しい気持ちはわかりますが、向こうが別れたいと思う気持ちが高まるだけです。

非がないと思ってるんじゃなくて意地になってるんですよ。
非を認めさせたいってキモチは一回置いておきませんか？

好きだから悲しい。それだけ伝えれば良いんです。
後は向こうが判断する事。

北風と太陽みたいなもの。
北風は旅人の服を無理やり風で飛ばそうとして旅人は余計脱がなくなる。
太陽は暖かさで自ら旅人が服を脱ぐようにしましたよね？
貴方も暖かく彼女を扱えば自ら反省してくれるかも。
だから前に彼女が喜ぶ事をするようにアドバイスしたつもりです。
何も無かったように彼女が好きな事や美味しいもの食べに行く。
楽しい事しましょ！彼女の目に映るのは器の大きな貴方。
人によっては情けないと思うかもしれません。
でも貴方は成長する。
貴方が成長したら仮に今の彼女と別れてももっと良い女捕まえる事できますし！

mini_ta3298 · Answer

失った信用を取り戻すのは大変だということ。
過ちを許せても事実は消えないということ。
キミ自身が、全部わかってるよね。

キミは過去の過ちを許してる。
できれば無かった事にしたい。
でも悲しいことに、記憶から消えることは無い。

表面的にはそんな感じなんだと思う。遠距離とかは関係ない。

おそらくキミの中のイライラはもう一段深く…
・彼女に対し改善が見られない（今までもこれからも）
・どうしようもない女だが、好きな自分がいる
これが全てだと思う。
彼女に反省が見られないことや、今後良くなる見通しが持てないことが、絶望的な理由。
副次的には、根拠の無い改善の望み・性処理・過去の努力の甲斐・シングルでいることの不安などが、別れる意思を阻害してるんじゃないかな。
彼女に見切りを付けること自体は難しくないのだけど、その先の自分が不安なんじゃないの？

正直なところ、既に手に負えないレベルになっちゃってるよね。
キミは何にも悪くない。
検索は必然からの事故であり、要因も動機も相手に起因している（キミにとってクロ判定だしｗ）。
相手はキミの検索行為を「悪」とクローズアップして着眼を逸らし、論点をスリ替えているだけ。
これでは話し合いした所で、同じ事の堂々めぐりになるのは明白。
気付いた頃には、消耗し切った自分だけが残されることになる。

もう選択肢は無いと思うよ。

今までキミはよく頑張ったし、そろそろ開放されていいんじゃないかと。
新しい世界を見るタイミングだと思うし、華麗に巣立ちするほどに勢いもつく。
どんな相手だろうと、最期は感謝の気持ちで男らしく行ってみようぜ。

ひーよーこ · Answer

浮気された事は一生つきまといます
たとえ彼女が別人のように変わったとしても
過去のことはなかったことにはできない

信用ってほんとに大事ですよ
疑ってしまう自分にも嫌気がさし
相手を信用できない上,
自分すら嫌いになります

過度の疑う行為って自分を守るためなんです
万が一, 浮気が発覚しても
ある程度の憶測のお陰で
最小限の傷で済むからです

でもそれってもう
お互いの為ではないですよね

自分の守りに入ってしまったら
もう終わりなんだと思います

ケニー爺さん · Answer

女性は恒常的にウソを付く事が有ります。
あなたが、其の女性を好きなら、許して上げましょう。
仲良くして下さい。

LRうす · Answer

心の広さの問題じゃない。むしろ貴女は、一度目をなかった事にしてあげた。私から言えば、心が広い人。
私も心は広くしたいけど、貴女に遠く及ばない。

宇宙 · Answer

なぜまた復縁したのか、そこが疑問。
遠距離だから、近場で浮気してもバレないから好都合だと思っているのでしょうね。要するにあなたは都合のいい男。そんな奴とよく続けようと思うね、偉いわ。近場で良い子見つけた方が早いよ。
そんなモヤモヤしながら、浮気性な子にお金掛けて
無駄な時間を費やしている様にしか見えない。そこまで素敵な彼女なのかな？もう彼女以外に素敵な女性はいないのかな？彼女しか見えない？そこまで惚れているなら、別れないでいたら？  
逆に、そこまで惚れてないなら、直ぐに別れなさい。彼女は他にいい男がいたら、直ぐに乗り換えるよね。だって、彼氏いないって言ってるのはそういう事ですから。自分から彼氏がいるって書いて欲しいって言うなんて、健気って言うか‥悲しい。他に、もっと良い子沢山いるよね。貴方のためには、直ぐに止めなさいと言いたい。

LRうす · Answer

私は許せても、信頼が出来ません。
故に、この先結婚は出来ない。
だから別れます。
俺は極端な人間、心も狭いかもしれないので、同じように別れる必要はありませんが、参考までに。

ケン-ケン · Answer

恋愛は惚れたもん負け。話し合いで復縁を貴方が望むなら。
自分なら
まず自分の価値観を押し付けて彼女が嫌がる事をした事を素直に謝る。

でも彼女が大切で好きだから不安になってしまった上での行動だと伝える。

お詫びの気持ちに彼女の食べたいもの食べに行こう！とか？
ちょっと奮発して焼肉でもフレンチでもなんでもいいよって（笑）
貴方が彼女のズルさを大きな器で流して追い詰めない。彼女の喜ぶ事を考えて話す。

人は自分の嫌なところを突かれると逃げたくなる生き物。
でも貴方がズルさを許せないなら毅然とした態度で趣味垢見たのは詫びてバッサリ切るかですかね？

くそ腹たちます。 遠距離の彼女と付き合って4ヶ月程度になります。その前にも付き合っていたのですが、向

かなり大事なコトを言ってなかったね。

キミが謝る行為は、美徳ではないよ。

そうですね。

失った信用を取り戻すのは大変だということ。

浮気された事は一生つきまといます

女性は恒常的にウソを付く事が有ります。

心の広さの問題じゃない。

なぜまた復縁したのか、そこが疑問。

私は許せても、信頼が出来ません。

恋愛は惚れたもん負け。

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