娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる！と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

No.13 ベストアンサー 回答者： わむ 回答日時： 2017/04/07 23:55

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな？と思いました。

多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは？
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか？
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて１人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
１人旅させてあげてはいかがですか？
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ！

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか？
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは？
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセリングをしてくれる病院や相談所を探してみます。
あと、旅行や模様替えや良い空間を作る事などもチャレンジしてみようと思います。
娘の「好きな事」「癒されるもの」「興味のある事」他にもたくさん知りたいと思いました。

わむさんのお話を聞いて、娘の好きな事や興味のある事を考えてみたんです。
…何も知らないなって…。

知らないと言うよりも、知ろうとしなかった…
向き合おうとせず、理解しようとしていませんでした。
これから、長い道のりになると思いますが、少しずつでも、娘の事を理解できるように、良い環境を作れるように頑張っていきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/09 01:50

No.14 回答者： かつどんぶり 回答日時： 2017/04/08 15:06

墨汁とか落書きとか中学校になってもやるとか頭おかしいですよ。

ちゃんと叱ってますか？

それね、成人だったら犯罪ですよ。

No.12 回答者： かつどんぶり 回答日時： 2017/04/07 20:11

攻撃的な遺伝子を引き継いでいるような気が。

年齢的にも難しい年頃ですよね。お母さんのせいではないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、難しい年頃だと思います。
攻撃的な遺伝子も受け継いでいるのかもしれませんね…でも…人は誰でも、攻撃的な部分を持っていますよね。
もしかしたら、娘は、周りより攻撃的な部分は強いのかもしれません…

でも、私がもっと娘の事を考えていたら…もっと側にいてあげてたら…
少しでも攻撃性を押さえる事が出来たのではないかと思います。

たくさんの楽しい思い出や経験、幸せだと思える瞬間など、もっと娘に与えてあげてたら…
攻撃性がゼロじゃなくても、少なく出来る方法はたくさんあったと思います。

すべて私のせいなんです。

だから、これからたくさんの思い出や経験、幸せだと思える瞬間を、娘と一緒に作って行こうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/08 13:42

No.11 回答者： momoituka 回答日時： 2017/04/07 16:09

お子様の父親に対しての恨みが強すぎるのですか？

「死ね・お前は来るな」は　お子様にとって母親が自分に対して思っているんじゃないだろうかと疑心暗鬼になっている現われだと思います。そこまで酷くなってしまったお子様は残念ですが主様一人の力では　どうにもなりませんよ。
学校ではどうですか？先生の方から問題児として話しは無いのですか？
義務教育のうちに先生を巻き込んで相談窓口を見つけてください。
度が過ぎているような気がしますよ。こんな私だから～と後悔したり悔やんでいる時間は無いです。
愛情がなかったからと言ってみた所で　何をどお変えるおつもりですか？
主様が変わったとしてもお子様の変化球を身体ごとで受け止める事は出来ないでしょ。
一時の思いつきでああすればこうすればと遣って見たところで
所詮息切れしてあっという間に見捨てられる事を
お子様は知りすぎてしまっているんですよ。
大きな問題を起こす前に　一時預かりでもなんでも児童相談所へ相談に行き
お願いして見るしかないのでは？
まず一歩の行動を起こさない限り前進は有り得ません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
娘が問題を起こし出したのは、小学4年生くらいからでした。その頃は、何度も学校から呼び出されました。そのたび、先生と娘と話し合いをし、解決の方法を考えました。その後も、娘と二人で話し合いをしました。少しずつですが、問題も起こさなくなっていたのですが、今年に入ってから少しずつ問題を起こすようになりました。
もうすぐ中学生になり、環境も変わるので、担任の先生や相談窓口などに相談しようと考えています。が、相談して方法を考えたとしても、私自身が受け止めてあげれないと何の解決にもならないと感じています。
今まで自分一人でどうにかしなければいけないと思っていました。
相談してみます。娘の事だけではなく、自分自身の事を。何の行動もせず、愚痴ってばかりでした。情けないです。
しっかり向き合います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/07 18:15

No.10 回答者： mrstequila 回答日時： 2017/04/07 15:33

結局自分のことしか考えられないんでしょう？

施設に預けたくないのも、「愛情」ではなくて「執着」。あなたには愛情はない。自分のことしか考えてないんだもん。親に恵まれず、方向性を見失い、社会から愛される子に育ててもらえなかったお子さんの方が、あなたなんかよりよほど辛い思いをしてますよ。その次に辛い思いをしているのは、そんな子供から被害を受けた人たち。迷惑にもほどがある。こんな酷い状態なのに子供の幸せを考えず、周りの迷惑顧みず、結婚も子育ても失敗した自分をなんとか正当化したい、そういうことしか考えていないから意地でも子供を手離したくない、失いたくないんだ。自分がどうあるべきかがわかったとしても、どうせできないんでしょう？

産みたくなかったけど産むしかなかった。知ったこっちゃないよそんなこと。自分の気持ちなんか後回しにしてください。施設に預けるに一票。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ごもっともな意見だと思います。
自分の事しか考えていなかったのも事実です。
娘が辛い思いをしている事も、周りの事も、
自分の都合の良いように解釈していたと思います。
自分がどれほど生ぬるい事を言っているか、どれほど自己中か、何の努力もせず、言い訳ばかり…
自分の身勝手がどれほど娘を傷つけているか…
思い知らされました。
「自分がどうあるべきか、分かったところで出来ない」そう言われても仕方ないです。
今まで、どれほど両親や周りの人に甘えてきたか…
娘の幸せを考えていなかったか…。

自分の気持ちなんか後回し…ごもっともです。

お礼日時：2017/04/07 17:25

No.9 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2017/04/07 15:06

苦しいところですが、嘆いている場合ではないのでは？

欲しくなかったけど産むしか無かった、愛しいけど憎たらしい・・・。
自分に酔ってないで対策を立てましょうよ。
愛情とか生ぬるい事を言っている場合ではありません。
良いんですか？このまま放置して娘さんの非行がエスカレートしても。

人間はちゃんと躾して社会と上手くやれるように訓練していかないとモンスターになりますよ。世の人々を慕い、慕われ人生を豊かに過ごせるよう力を尽くす・・・これが出来なければ、どんなに口で愛情・愛情言っても意味ありません。親の自己満足で終わってしまいます。
シングルマザーならば、質問者さんしか娘さんの人生に責任持てません。
親子でカウンセリングを受けるとか市の福祉課に相談するとかして、娘さんの人生を健全に導いてあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私なりに対処はしてきました。が、みなさんの様々な意見を聞くと、自分がどれほど甘かったかを感じました。本当に自己満足でした。
一度、カウンセリングなど受けてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/07 16:34

No.8 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/04/07 14:43

怒る・叱るではなく、ゆっくり娘さんの話を聞いてあげてみてはどうでしょうか。

彼女なりの考えを聞き、一緒に考えてあげてはどうでしょうか。
「それは違う」「それは間違っている」と否定はせずに、
「でもそういう事をしたら相手の子はどう思うかな？」「あなたがされたらどう思うかな？」と、
根気強く娘さんに考えさせてください。

何故こうなったの？愛情不足？本当は産みたくなかった…等々過去を振り返っても仕方ありません。
娘さんと二人で前を向いて一緒に歩いていけるように、これからの事を考えましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、娘の話をちゃんと聞かず、一方的に叱ってばかりでした。否定ばかりしていました。私が娘を突き放していたと思います。
娘と話をする時間を作っていきたいと思います。そして、理解してあげる努力をしなくてはいけないと思います。
前向きに頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/07 16:21

No.7 回答者： Orelo 回答日時： 2017/04/07 14:26

発達障害とかそういうんじゃないの？

一度病院につれていったらどうでしょ。

何で産んだんだろう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
産んだ理由についてお答えします。
娘の父親は凄いDVの人でした。束縛も激しく、15分おきに連絡をしなければいけませんでした。家族とも、誰とも連絡をさせてもらえないような人でした。あの頃の私は彼に従うしかないと思っていました。自分が弱かったんです。逆らう事もできず、逃げ出す勇気も無かった。度々、酔って帰ってきては、寝ている私を起こし、要求してきました。断ると暴れます。黙って従うしかないと思っていました。自業自得だと思います。妊娠が、わかった時も、怖くて産みたくないとは言えませんでした。
そして、娘が産まれたんです。
自分が招いた結果です。娘は何も悪くありません。娘には何の罪も無いのは理解しています。
私自身も、悲劇のヒロインになりたい訳ではありません。離婚して、自分がどれほど馬鹿だったのかも理解しました。確かに、娘を憎んでしまう感情があると言う事も事実です。が、それも自分が間違っている事も分かっています。娘に罪はありませんから。自分自身が腹立たしいんです。
回答して頂いたのに、申し訳ありませんでした。

お礼日時：2017/04/07 16:11

No.6 回答者： メンマ. 回答日時： 2017/04/07 14:25

娘さん自宅に自分の居場所がない。

守ってくれる人もいない。
どうして良いのかがわからなくてな悩んでいるのは娘さんのほうです。

貴方は自分の両親から愛されていなかったの？
愛されていなかったから愛し方がわかない。
そうでなけれぱ、自分のできる精一杯の愛し方をしてあげる。
高望みしたって、境遇が違うのだから無理。
誰か身近に協力してもらえそうな人はいないの？
貴方が一人で何とかしようなんて思わないほうがいい。
愛がわからないのに教えることも与えることもできないから。

時代背景もあるでしょうが、貴方は自分の両親から
どんな愛されかたをしていたか考えてみて下さい。

時には、愛情をもって叱ることもあります。
優しさだけではないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今まで私なりの愛情表現をしてきたつもりでした。しかし、それは、"つもり"であって、間違っていたのかもしれません。娘の気持ちを理解しようともせず、自分のわがままでした。
私が娘を守り、娘の話を聞き、娘の気持ちに寄り添い、一番の居場所を作ってあげなければいけないのに…ずっと逃げていました。
もう一度、ゆっくり考えます。両親からどんな愛情をもらったかも…自分の精一杯の愛情表現を見つけます。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/07 15:33

No.5 回答者： ビリ 回答日時： 2017/04/07 14:23

望んで産んだ子供ではなかったとか欲しくなかったのとか今更言ってもどうしようもないので、難しいでしょうが、これからはあまり考えないようにしませんか。

悪い方向ばかりに考えが向いてしまう気がします。

ご両親の助けは得られないのですか？
それか相談出来る友人などは？
公的機関でも良いので、1人で悩まないで相談されては如何ですか。

まずはあなたが気持ちの整理をつけたり、しっかりしないと、娘さんの事まで手が回らないと思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「今さら娘を産んだ事を悔やんでも仕方ない、私が選んだ道だから」と、何度も自分に言いました。どうにもならないと言う事も。自分の気持ちを落ち着かせるのに精一杯な時もあります。そんな時に娘に、意味もないキツく当たってしまったり…そしてまた後悔する…。
まずは自分自身と向き合う事が大事ですね。
相談できる人にも話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/07 15:10